Habe MICH unterwegs verloren....

Hallo,
falls Ihr nach der Überschrift meint, daß ich vollkommen verrückt bin, meinetwegen...
Was ich meine...
Ich lebe nur in geringen Ansätzen das Leben, das ich leben will!!!
Ich habe soviel vor, so viele Ideen....will reisen und die Welt sehen....will Sprachen lernen und Menschen kennenlernen.....ABER es bleibt beim Wollen!!!

Die Realität sieht ganz anders aus! Studiere und versuche mich ohne Bafög irgendwie über Wasser zu halten....was kaum möglich ist!

Mit 19 habe ich noch überlegt, ob ich nicht auswandere....am liebsten nach Schottland.....oder eventuell Frankreich?! Habe überlegt, ob ich in Irland ein Jahr als Schäferin arbeiten soll (hatte Kontakte)....

Dann habe ich mit 20 meinen Freund kennengelernt. Gut, wir sind jetzt fast 8 Jahre zusammen. Von der Ausbildung her, habe ich mein Leben ganz gut im Griff. Damals hatte ich mich mit 18 einfach von der Schule abgemeldet. Ich hatte keine Lust mehr....und wollte Geld verdienen. Als ich meinen Freund kennenlernte, hatte ich gerade eine Ausbildung angefangen, bei der ich mir nicht sicher war, ob ich sie noch abschließen wollte, weil es mir nicht gefiel.
Gut, mit meinem Freund an der Seite beendete ich sie erfolgreich. Dann holte ich mein Abi auf dem Abendgymnasium nach, habe auch ein (für mich) undenkbar gutes Abi gemacht und studiere nun....

Andererseits habe ich ....wie soll ich mich klar ausdrücken???.....meine "innere/eigene" Entwicklung völlig auf Eis gelegt!
War früher der kreativste Mensch überhaupt! Bin manchmal mitten in der Nacht mit einer Idee aufgewacht und mußte diese dann sofort umsetzen.
Manchmal war es die Idee, was zu zeichnen...manchmal die Idee einer bestimmten Melodie auf der Geige....oder die Idee aus irgendwelchen Materialien irgendwas zu basteln...
Manchmal war ich von einer Idee so high, daß mich niemand hätte bremsen können! Außerdem war ich so begeisterungsfähig! Wenn mir etwas wirklich gefiel, dann habe ich es angebetet!

Das ist ein tiefes, inneres Gefühl, bei dem man merkt, wie intensiv man lebt!
Und das ist es, was ich unterwegs verloren habe....

Ganz selten bin ich noch wirklich begeistert...vielleicht wenn mein Hund sich zuckersüß verhält....oder bei einem bestimmten Musikstück! Meistens eigentlich bei Dingen, die aus meinem "alten Leben" stammen....

Mein Freund ist der absolute Kontrast zu meiner Person, bzw. genauer müßte ich sagen: zu mir zum damaligen Zeitpunkt, als wir uns kennenlernten.
Er ist sehr zielstrebig, ehrgeizig, ganz unspontan, überläßt Kunst den altbewährten Künstlern, Musik den Musikern.....
Damals empfand ich ihn als sehr angenehm, denn man wußte genau, woran man an ihm ist. Es gab mir so eine Sicherheit!

Nach und nach entwickeltete ich mich immer mehr in seine Richtung. Zu Beginn erfreute das meine Eltern sehr, denn sie waren diesen Arbeitseifer bei mir gar nicht gewohnt.....aber mittlerweile erkennen sie mich kaum wieder....und ich mich auch nicht!

Es ist so, als lebe ich die ganze letzte Zeit nur in Wartestellung...auf dem Abstellgleis.....und mit ganz viel Glück gehts irgendwann weiter in die Richtung, in die ich schon immer wollte....

Wenn ich die Beziehung zu meinem Freund charakterisieren sollte....zu Beginn hätte ich alles für ihn getan! Ich dachte, er sei der Mann für mich...Ich öffnete ihm damals die Augen für die schönen Dinge des Lebens, die er nicht kannte....
Mittlerweile bräuchte ich auch jemanden, der sie mir öffnet!

Auch wenn er mir immer sagt, er sei so glücklich mit mir- kann ich das überhaupt kaum glauben! Wahrscheinlich hat er sich nur an mich gewöhnt!
Meine Musik nervt ihn immer sehr! Es begann, daß ich sie nur noch hörte, wenn er nicht da war.....mittlerweile höre ich sie selber kaum noch....und so ist es mit fast allen Sachen, die mir etwas bedeuten! Ob es Filme sind, Menschen....Bücher....das eigene Musizieren...alles nervt ihn- und ich habe-möglicherweise aus Konfliktscheue- dieses alles runtergefahren.....

Aber worauf soll ich warten? Was soll schon passieren???

Habe so keine Lust mehr am Leben!
Es ist so spießig....und irgendwie so tot!
Fühle mich innerlich so leer....wie eine Maschine, die immer schön ihre Arbeit tut, daß was von ihr erwartet wird....

Kennt Ihr das?

Oh Gott ich erkenne mich total in deinen Worten wieder. Ich bin aber noch etwas jünger, fast 19 um genau zu sein. Ich lebe auch eher in Gedanken und Träumen, als es umzusetzen. Ich habe so unglaublich viele Ideen und Träume, auch vom Ausland, vom kreativ sein, aber ich schaffe es nie sie umzusetzen. Zum einem fehlt mir das Geld und zum anderem habe ich Angst karriemäßig zu versagen. Mir ist die berufliche Karriere eigentlich gar nicht wichtig, aber meinen Eltern. Ich bin auch mit 18 aus der Schule. Hab einen sehr guten Realschulabschluss und dann aber nur ein Jahr Höhere Handelsschule. Im Moment gar nichts. Ich wollte das Jahr nutzen um nach Irland oder GB zu gehen und dort zu arbeiten, aber nicht mal dafür habe ich Geld und meine Eltern unterstützen mich nicht. Ich habe Angst niemals glücklich zu werden und niemals der Mensch zu werden, der ich werden will.
Ich habe auch nicht besonders viel Glück im Leben, mir wird nie was geschenkt, ich muss mir immer alles selbst erarbeiten, was ja auch gut ist auf eine Weise, aber so komme ich nicht vorran.
Ich würde so gerne einfach in ein Flugzeug steigen und reisen, Menschen kennelernen und einfach leben. Aber wenn ich das mache, habe ich Angst niemals wieder irgendwas "anständiges" aus meinem Leben zu machen. Wenn ich Abitur hätte, wäre ich viel sicherer, aber das denke ich wahrscheinlich bloß jetzt.
Irgendeine innere Blockade hält mich immer zurück und ich hab Angst, dass sich das niemals legt. Meine größte Angst wäre es, wenn ich 35 bin, verheiratet und zwei Kinder hätte und mir dann auf einmal bewusst wird, dass nicht mal annährend das aus meinem Leben getan habe, was ich immer wollte.
Ich habe einfach Angst, dass mir die Zeit davon läuft. Ich bin 19 und fühle mich jetzt schon so alt, ich weiss, dass es lächerlich ist, aber andere in meinem Alter haben schon Abitur und ich werde damit wohl erst nächstes anfangen können und bin dann schlussendlich 22, wenn ich denn haben sollte.
Ich finde das alles so deprimiernd und erdrückend. Ich weiss gar nicht wo ich anfangen soll mit meinen Träumen.
Tut mir leid, dass ich dir jetzt erstmal meine Lebensgeschichte erzählt habe, aber es tut so gut, dass es jemanden gibt, der genau so denkt, wie ich...

ALso zu dir: Es ist doch noch nicht zu spät. Nehm dir doch mal ein Semester frei und reise dann aber wirklich. Am besten alleine, ohne deinen Freund und mach alles das, was er dir abgewöhnt hat, vielleicht kommt so deine Neugier und Phantasie ja wieder. Ein Versuch wäre es doch wert.

Hi Vicky,

auch ich erkenne mich teilweise wieder in dem was Du schreibst. Zur Zeit ergeht es mit nämlich ähnlich. Ich hab eine Menge Träume und Pläne, möchte reisen, lernen, viele Dinge verwirklichen, sowohl handwerkliches als auch nicht handwerkliches und und und...

Und was tu ich stattdessen? Ich arbeite in einem Beruf der mir keinen Spaß macht um Geld zu verdienen weil es momentan nicht anders geht.

Aber ich bin schon einen Schritt weiter als Du. Ich habe schon vor einiger Zeit angefangen wieder darauf hinzuarbeiten das zu tun was ich tun will. Der größte Schritt war, mich nebenberuflich selbstständig zu machen.

Auch Du wirst es schaffen wieder Dein Leben zu leben. Aber das geht nicht von jetzt auf gleich. Du musst versuchen in kleinen Schritten vorzugehen.

Fang wieder an Deine Musik zu hören, sei kreativ wenn Du kreativ sein willst. Dein Freund wird es verstehen wenn er Dich liebt.

Aber stell Dich darauf ein, daß es ein langer Weg wird.

Gerhard