große liebe verspielt, gibt es vielleicht noch eine chance?

Guten Morgen liebes Forum!

Zuallererst möchte ich sagen: Dass ich unglaublich blöd war, weiß ich mittlerweile selber, und ich bin echt deprimiert, deswegen bitte ich euch, vielleicht etwas nachsichtig zu sein mit mir. Doch von Anfang an:

Mit 19 lernte ich meinen damals 27jährigen, aktuellen Ex-Freund kennen, um den es hier gehen wird. Er ist sehr attraktiv, hilfsbereit, intelligent und humorvoll, und wir passten zusammen, wie die Faust aufs Auge. Er behandelte mich immer sehr gut, respektvoll, und war generell bemüht, dass es mir in der Beziehung gut ging.
Nach zwei Jahren begann es jedoch sachte zu kriseln, ich wurde unzufriedener mit der Beziehung, wollte noch etwas erleben, auch in sexueller Hinsicht, und hatte generell ziemlich die Nase voll meinem Freund, obwohl eigentlich kein konkreter Anlass bestand. Aus kleinsten Verfehlungen drehte ich ihm einen Strick, und redete mir so nach und nach die Beziehung schlecht. Ich ließ mich bei meinen Freundinnen über seine schlechten Eigenschaften aus, ohne die wesentlich überwiegenderen Guten zu erwähnen, worauf sie mir alle rieten, es zu beenden.
Nach zweieinhalb Jahren zog ich schließlich den Schlussstrich, und stürzte mich ins pralle Leben. Ich hatte mich schon während der Endphase meiner damaligen Beziehung in jemanden verguckt, und wir waren auch direkt am Abend der Trennung miteinander im Bett. Nach einer Weile stellte sich jedoch heraus, dass er nur auf der Suche nach unverbindlichem Sex war. Er machte mir immer wieder leere Versprechungen, um mich ins Bett zu bekommen. Als ich ihn schließlich vor eine Entscheidung stellte, lachte er mich halb aus, und sagte mir, dass er beim besten Willen keine Beziehung mit mir wolle.
Ich betäubte mich daraufhin wochenlang mit Alkohol und schlechtem Sex mit irgendwelchen Halb-Fremden. Mehrmals versuchte ich Kontakt zu meinem Ex aufzunehmen, denn langsam sehnte ich mich nach seiner Liebe, Herzlichkeit, und der Geborgenheit, die ich bei ihm immer gefühlt hatte, zurück. Er reagierte jedoch immer nur kurz angebunden, wenn überhaupt.
Ich verliebte mich irgendwann wieder, und blitzte auch bei dem zweiten Typen ab, natürlich erst, nachdem er mir ein unangenehmes Souvenir in Form einer Geschlechtskrankheit verpasst hatte.

Ich erzählte die ganze Geschichte meiner besten Freundin, und war das erste Mal wirklich schonungslos offen. Mit etwas Abstand und einiger Desillusionierung hatte ich selber gemerkt, dass ich die Beziehung einfach sehenden Auges gegen die Wand hatte laufen lassen, und anstelle gegenzusteuern noch extra Gas gegeben hatte.
Sie riet mir zu einer Aussprache mit vollkommen offenen Karten, die mein Ex widerwillig annahm.

Er reagierte auf meine Eröffnungen eher zurückhaltend, und fragte, was ich denn nun von ihm erwarte. Ob ich ihn zurückwolle, und wie ich mir vorstelle, es zu schaffen, dass er mir wieder dauerhaft vertrauen könne, und mich nicht wieder für den ersten besten Typen trennen würde.

Ich hatte den Eindruck, dass das alles nicht ganz so hoffnungslos wäre. Am Wochenende treffen wir uns wieder. Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ihn liebe, und bei den Anderen Verliebtheit mit Liebe verwechselt habe.
Die Frage ist, was ich tun kann, um ihm das somzu zeigen, dass er es versteht, und mir nicht unterstellt, dass ich nur aus Schuldgefühlen und dem Bedürfnis nach einem sicheren Hafen in den ich zeitweilig zurückkehren kann, um wenn ich es satt habe jedoch wieder auf die hohe See hinaus zu segeln, heraus handele.
Ich verstehe seine Skepsis vollkommen, und wenn er die gleiche Nummer mit mir abgezogen hätte, würde ich vermutlich nicht einmal mehr mit ihm reden. Was kann ich also tun?

Du solltest erst mal eine Zeit alleine bleiben und dich sortieren.
Dass dein Ex dich wieder mit offenen Armen aufnimmt, kannst du nicht erwarten und solltest nicht versuchen, ihn mit aller Gewalt wieder zurückzuerobern. Es könnte erneut schief gehen und dein Freiheitsdrang sich wieder bemerkbar machen.
Falls er tatsächlich zu einem Neuanfang bereit ist, dann lasst es beide langsam angehen, damit dein Ex wieder Vertrauen aufbauen kann und du feststellen kannst, ob er wirklich deine große Liebe ist.

Ich bin da komplett anderer Meinung. Ich finde es gut, dass Du so schnell realisiert hast, was genau geschehen ist. Meine Verlobte hatte auch eine kurze Phase, die mit einem ähnlichen Crash endete (auch wenn die Ausgangslage eine Andere war und wir nie wirklich getrennt waren). Wieder Vertrauen aufzubauen braucht Zeit und Offenheit. Ich glaube man kann, in so eine Situation, die Chance nutzen, und in Zukunft noch offener sein, als man es in einer Beziehung normalerweise wäre. Inzwischen fühlt es sich für uns so an, als hätten wir eine "Bonnie und Clyde Beziehung" (nur ohne Schrotflinten und massenweise Tote). Nach den Dingen, die wir zusammen durchgestanden haben, kann uns nicht mehr wirklich viel trennen. Wir waren zuvor schon recht offen miteinander, aber gewisse Dinge behält man normalerweise schlicht für sich. Darauf sollte man dann in Zukunft verzichten können. Darüber hinaus musst Du ihm einfach zeigen, dass er nicht nur der sichere Hafen ist, in dem du die Kanonen wieder auflädst, um dann wieder auf Raubzüge zu fahren. Für mich war besonders ein Problem, was Du auch geschildert hast. Meine Verlobte hat bei Bekannten jeden meiner Fehler breit getreten und hat bewusst die Dinge ausgelassen, die eigentlich prima laufen. Ich weiß nicht, warum manche Frauen Beziehungen derart sabotieren, aber es scheint öfter vorzukommen. Wenn man dann noch auf die "Freunde" hört, die eigentlich wissen sollten, dass derart subjektive Aussagen wohl nur die halbe Wahrheit sind, dann hat man den Salat.

In meinem Bekanntenkreis ist auch gerade so ein Prozess im Gange, auch wenn es anfangs sehr schwer war. Inzwischen können die Beiden sogar über viele Dinge lachen, die eigentlich echt übel waren. Ich glaube es kommt immer darauf an, mit welchen Persönlichkeiten man es zu tun hat. Für manche Menschen ist Verzeihen weniger einfach, was bei Wiederaufnahme der Beziehung schon der Todesschuss sein kann. Werden die Punkte nur ignoriert und totgeschwiegen, dann zerbricht die Beziehung mit der Zeit daran wieder. So scheint es bei meinen Bekannten nicht gewesen zu sein, wohl aber bei dem "Störfaktor" und seiner Beziehung (Ehe).

Sprich weiterhin offen mit ihm über deine Gefühle und dass Du wohl etwas verwirrt gewesen sein musst. Im Leben kommt es immer mal wieder vor, dass man sich etwas verguckt, doch muss man damit umzugehen wissen. Du solltest ihm genau das erzählen, was Du uns sagtest, denn es ist selten genug, dass ein Mensch seine eigenen Fehler derart schnell und treffend erkennt. Ich weiß nicht, ob dein Freund in Zukunft damit leben kann, was passiert ist. Leider müssen manche Fehler erst begangen werden, damit man weiß, was man nicht tun sollte. Ich finde es immer schade, wenn man sich damit alles verbaut hat, doch leider passiert auch dies.

Hm.
Für mich liest sich das nicht nach "großer Liebe", sondern nach Panik, da du zweimal vollkommen willig warst, neue Beziehungen einzugehen und die Typen dich ausgelacht oder dir eine Geschlechtskrankheit angehangen haben...
Dein Ex war dagegen ein Lieber und hat dir nicht wehgetan.
Das wird dann rückblickend als "große Liebe" bezeichnet.
Hätte einer der beiden anderen dich als Partnerin gewollt, wäre die "große Liebe" schnell beerdigt worden.
Du greifst jetzt auf ihn zurück, weil sich nichts anderes ergeben hat.
Mal realistisch betrachtet.

Mir wäre es zu blöd, jetzt reumütig zum verlassenen Ex zurückzukriechen, nur weil es mit den anderen nichts wurde.

Er kann dich nicht ernst nehmen, weil du ernstlich andere wolltest und frustriert rumgepoppt hast.

Du kannst ihn nicht ernst nehmen, weil er im Grunde 3. Wahl für dich ist.

Falls ihr wieder zusammenkommen solltet, weil er aktuell auch nix anderes findet, wird dein Stand jedoch weitaus schwieriger sein, denn du bist ja die "Böse". Das wird dir unterschwellig immer wieder auf´s Brot geschmiert werden, wenn es mal Stress gibt.

Würde ich nicht machen.

@Monarose
Auch wenn Du recht haben könntest, gibt es auch Fälle, in denen der Partner nach der Suche merkt, dass er bereits schon alles hatte. Das kann die TE sich natürlich nur selbst beantworten, was wirklich zutrifft. Manchmal wirkt der Alltag ja leider wie eine "Brille der Finsternis", das zu erkennen und von der Beziehung selbst zu trennen ist manchmal nicht leicht.

Nun ja, sie war ZWEIMAL kurz hintereinander sehr bindungswillig und hat munter rumgepoppt.

Sooo groß wird die Liebe zum Ex da nicht gewesen sein...

Aber egal, der Mann muss ja entscheiden, ob er sich das nochmal antun möchte.

Ich glaube da spielt auch immer die Frage eine Rolle, in wie weit man Sex und Liebe trennen kann/möchte. Ich habe auch schon eine Frau geliebt und mit anderen Geschlafen (war allerdings mit der Frau, die ich liebte, nicht zusammen). Es ist für einen Mann natürlich nicht schön, wenn die Dinge sich so entwickeln (für eine Frau wohl auch nicht). Der freiheitssuchende Part sieht die Sache natürlich aus einem anderen Blickwinkel. Ich verstehe durchaus, dass man gewisse Erfahrungen machen möchte (manche brauchen sowas mehr, andere weniger). Wenn ich mir eine derart junge Partnerin, mit wenig Erfahrungen suche, dann muss ich leider mit dergleichen rechnen. Vor diesem Hintergrund finde ich, dass die TE recht schnell zu tiefen Einsichten gekommen ist.

Also ehrlich gesagt, hättest du bei mir nicht die geringste Chance. Für mich wäre jeder Kontakt "erledigt".

Selbst wenn Es klappen sollte, was für ein Leben soll das denn sein, sich ewig an das Geschehene erinnern zu können/müssen. Das würde für mich nicht in Frage kommen. Vertrauen könnte ich nie mehr und an deiner Liebe würde ich wohl ewig zweifeln, was immer wieder mal zu Zwistigkeiten führen würde und wahrscheinlich auch zur späteren Trennung.

Ich würde mir an deiner Stelle garkeine Hoffnungen machen, dann bist du nicht gar so entäuscht, wenn ER DIR dasselbe sagt wie ich.

g

Aus der Sicht eines Mannes erklärt.Lass deinen Ex in Ruhe.Du hast dich aufs Buffet gelegt und Männer haben sich nur bedient.Selbst schuld.Ich würde so eine Strolchin nicht wollen.Du hast weder Selbstrespekt noch Moral.Deinen Ex sollte man vor dir warnen.Mit dir kann man sich mal eine Nacht rumärgern,mehr nicht.Empathieloses Affärenmaterial.So denke ich und wie ich handeln würde brauche ich hier wohl nicht erklären.Wer eine aufrichtige Beziehung führen möchte,muss auf manche Dinge verzichten,aber du rennst los und lässt dir das Kränzchen anstecken,im wahrsten Sinne des Wortes.Möchte gar nicht wissen,mit "wat" du da im Bett warst.Meine ehrliche Meinung ist,dass du bei mir nicht mal den Müll runterbringen darfst.

Also ich denke das beide Fälle richtig sein könnten, klar ist die Enttäuschung groß, aber niemand außer die beiden Personen können wissen, wie groß das Gefühl damals war, bzw. ist. Jeder dritte Rat hilft da nicht. Wenn es wirklich die große Liebe ist, wird das Schicksal euch wieder zusammen führen.