Generelles Problem oder Anziehung ?

Da gab es doch mal diese Werbung:


" Sind wir nicht alle ein bisschen Bluna?" 😉

vg
Kalo

Tja, da gibt es aber lustigerweise denn entgegengesetzten Spruch:
"Gegensätze ziehen sich an."

Auch das kann durchaus ein Muster sein.

Es gibt unterbewusst auch Suchimpulse hin zu bestimmten Menschen.

Nehmen wir an, Du hast ein Helfersyndrom. Ohne weiter darauf einzugehen, kann es ( ganz allgemein) in irgendeiner Form aus Deinem Umfeld ( Freunde, Familie etc.) entstanden sein.

Und nun ist es da. Ein Helfersyndrom sucht sich unterbewusst die Leute aus, welche schwierig sind.

Und eine Beziehung funktioniert dann auch auf der Ebene: Einer ist der Helfer, und einer der Bedürftige.

Das stabilisiert und festigt so eine Beziehung. Wenn in einer Beziehung dann im Laufe der Zeit die bedürftige Person erstarkt; also erkennt, dass viele Dinge sie selber auch regeln kann ( und somit weniger bedürftig ist); dann kann es passieren, dass eine solche Helfer-Bedürftigen-Beziehung zerbricht.

Das liegt dann in der Natur der Sache.

Ein anderes, vielleicht klassisches Beziehungsmuster ( klischeehaft sogar) ist die Ernährer-Versorger-Konstellation.

Früher gab es die Frauen, welche versorgt sein wollten; und den Mann, welcher das Geld nach Hause gebracht hat.

In der Konstellation braucht es einen Mann mit viel Geld ( der nicht weiß, wohin damit), und eine Frau, die sein Geld möchte.

Die Beziehung läuft dann etwas anders, als die Helfer-Bedürftigen-Konstellation.

Sobald die Frau jmd. sieht, der noch mehr Geld hat, oder besser aussieht, etc. - kann es gut sein, dass die Frau sich wieder trennt.

Da ist der "Beziehungskit" in der Konstellation wesentlich schwächer als in der Helfer-Bedürftigen-Konstellation.

So gibt es noch eine Vielzahl unterschiedlicher Motive, wonach das Unterbewusste eine Bindung einzugehen sucht.

Du könntest Dich fragen, was eine Beziehung für Dich ausmacht, und erfüllt?

Und wenn Du z.B. jener Mann mit viel Geld wärst, käme womöglich die Antwort: wenn ich der Frau etwas bieten kann, sie ausführen kann, etc.. - dann würdest Du dich erfüllt fühlen...

und bei der Helfer-Konstellation: wenn ich ihre Probleme lösen kann, mich in Ihren Problemen teils wiedererkenne.

Es gäbe, z.B. als weitere Konstellation die Älter-Jünger-Beziehung.

zu einer älteren Frau hingezogen: wenn ich aus ihren Erfahrungen , ihrer Reife her lernen kann... usw..

also da gibt es eine Vielzahl verschiedener Suchimpulse.

Und nun kannst Du dich fragen: welche Gemeinsamkeiten haben all diese Frauen ( von Dir) bisher gehabt?

In welcher Rolle hast Du dich gesehen; und wie hast Du die Frauen dort gesehen?

Was hat sich dabei für Dich erfüllt ( von Deinen Rollenerwartungen),und ab wann ging es mit den Beziehungen bergab?

Viele Grüße,

Ben 😉

Kurz geschossen:
Eine Rolle ? In der ich mich gesehen habe ?
Sehe ich irgendwie nicht. Außer, dass ich Zuneigung bzw. auch echte Liebe und Nähe geben wollte ?
Oder eher... bei einer bestimmten Person...: zu zeigen, hier ist ein Mensch, der Dich liebt und vesteht, weil er sich seelisch so verbunden fühlt. Du bist nicht allein. (?) Ich kann auch die starke Schulter sein, "beschützen", auch "helfen". (Helfersyndrom? Vielleicht ein wenig, ja)
Mmh, ich weiß es echt nicht genau.

Die Rolle, die die Frau spielen sollte ?
Das Gefühl zu vermitteln, dass ich für eine andere Person so liebenswert bin, dass sie mir auch ihre unmittelbare Nähe schenken möchte.

Btw: ich hatte bisher noch keine "Beziehung".

Wenn Du es noch nicht genau erkennen kannst, dann ist es wohl noch ein Prozess, in welchem Du dich befindest.

Es gibt bei Menschen z.B. Aussagen wie "ich brauche Dich, weil ich Dich liebe", oder "ich liebe Dich, weil ich Dich brauche" - 2 völlig unterschiedliche Gewichtungen.

Im ersten Fall hat ein Mensch wirklich Gefühle für den anderen, und fühlt sich mit diesem eng verbunden. In der zweiten Aussage kommt die Bedürftigkeit zu dem anderen Menschen hervor.
Dort geht es weniger um die Liebe als gemeinsames Miteinander, sondern um die Liebe/ Bedürftigkeit der zweckmäßigen Ergänzung;

z.B. : ich liebe Dich, weil Du technisch was auf dem Kasten hast ( und ich nicht), oder Du gut kochen kannst ( und ich weniger gut), usw.

Diese Bedürftigkeitsliebe wäre dann zuende, wenn die betreffende Person selber technisch besser wäre, oder besser kochen könnte.

Weil die Gründe für "ich liebe Dich, weil ich Dich brauche (für...)" dann weggefallen wären.

Dann könnte es nur noch die Liebe auf Augenhöhe schaffen, und wenn das nicht eintrifft. Also der Partner dann nicht noch anderes zu bieten hat ( ausser den bisherigen Vorzügen), wird es wohl schwierig in der Beziehung werden.

Und nochmal zurück zu der Situation von Dir:

Ja. Wenn Du kurz geschossen, diese Antworten für Dich geben kannst, dann ist es okay für Dich. Weil es Deine Sichtweisen sind.

Hintergrund für meine Erklärungen mit der unterschiedlichen Motivsuche ( = was fasziniert mich, reizt mich an jener/ dieser Frau? ) ist:

Wenn es bei Dir selbst, nach einiger Zeit, vielleicht andere Erklärungen für die Fragen der Motivation und Faszination für komplizierte Frauen gibt, kannst Du dich besser annehmen, oder ausprobieren, ob ein anderes Interessengebiet auch dazu führen wird, andere Frauen toll zu finden/ anziehend zu finden. Denn letztlich ist vieles eine Gewohnheit. Und die Gewohnheiten eines Menschen kann jeder für sich auf zwei Arten ändern:

1. Er interessiert sich für etwas neues, und widmet diesem seine ganze Aufmerksamkt: dadurch ändert sich auf Dauer seine Gewohnheit.

oder

2. Er erkennt im Laufe der Zeit die Gründe für seine Faszination für bestimmte Menschen. Wenn einmal der Grund klar ist, kann auch die Faszination dafür verblassen/ sich verändern/ abschwächen. Und wenn das geschehen ist, gibt es wieder Raum für neue Sichtweisen.

Viele Grüße,

Ben 🙂

Na ja, wenn Du nicht das machst, was von Dir erwartet wird, hast Du sicherlich einen Hau 🙂. Aber das liegt ja zur Zeit eh im Trend 🙄 Normal ist doch schon fast out und was sich normal glaubt, nun ja.....

Und dann k a n n doch auch die den üblichen Konventionen entsprechende Frau - ehrlichgesagt - sterbenslangweilig sein😀. Steine fliegen.
Auch wenn die Beziehung kurz und intensiv sein sollte, kannst Du aus einer "Beziehung mit Schlag" mehr lernen als aus einer jahrelangen normalen Ehe.
Früher hat man solche Menschen auch romantisch verklärt, es gab ja damals die psychologischen Begriffe noch nicht und da wurde dies dann sogar teilweise idealisiert.

Ich sehe eine Borderlinerin oder einen bipolaren Menschen in erster Hinsicht mal als Mensch und die Eingruppierung ist mir ziemlich egal, weil diese Kategorisierungen eben zur unvollständigen Kategorisierung dienen. Das Unberechenbare muss man eben akzeptieren,
liegt in der Natur des Lebens.
Bei sogenannten Normalen habe ich immer den Eindruck, dass sie bis zum Ende unbedingt ein "Rollenspiel" durchziehen müssen. Egal wie es innen drin aussieht.

Hallo Ben,

"Es gibt bei Menschen z.B. Aussagen wie "ich brauche Dich, weil ich Dich liebe", oder "ich liebe Dich, weil ich Dich brauche" - 2 völlig unterschiedliche Gewichtungen."

Stimmt, aber ich glaube halt, dass man beide Aussagen innerhalb einer Beziehung sagen kann.


"Weil die Gründe für "ich liebe Dich, weil ich Dich brauche (für...)" dann weggefallen wären."

"ich liebe Dich, weil ich Deine Liebe brauche."
Das wäre doch auch eine Möglichkeit, und ich denke, dass die Liebe die stärkste Bindung ist.
Nicht zu vergleichen mit anderen Fähigkeiten, die außer beim finanziellen, nicht von einer anderen Person in dem Maße geboten werden kann.
Für den Wasserrohrbruch kann man sich ja einen Klempner bestellen 😉
Aber wen für die Liebe ???

Hallo Dr. Huh,

Für den Wasserrohrbruch kann man sich ja einen Klempner bestellen

Aber wen für die Liebe ???

Nun auch dort gibt es immer noch eine Frage:

Wie sehr liebst, und akzeptierst Du dich selber?

Kannst Du gut alleine leben, oder ist es so, dass Du liebeshungrig nach anderen bist?

Denn eine Liebe, die einen anderen Menschen nur sucht, um nicht alleine zu sein, wird dann verblassen, wenn die Person sich selber innerhalb der Beziehung alleingelassen fühlt, und sich abermals eine Person suchen wird, die ( von aussen betrachtet) sie in trauter Zweisamkeit nicht alleine lässt.

Deswegen ist es die Frage mit der Liebe.

Wenn Du dich selber wirklich in großen Teilen liebst und akzeptieren kannst; an Dich und Deine Fähigkeiten glaubst; und gut alleine sein kannst, dann hast Du die besten Voraussetzungen auch in einer Zweisamkeit dauerhaft zu leben.

Denn der andere Partner ist kein Ersatz für eine mangelnde Selbstliebe, sondern eine Bereicherung für Dich in diesem Moment.

Es gibt immer eine Art Waagschale, die ausgleicht, was jemand in einer Beziehung mitbringt.

Erzählt jemand sehr viel in der Beziehung, ist sein passenstes Gegenüber eher still ( und hört dem Partner zu).

Die Beziehung zwischen zwei Menschen kann auch funktionieren, wenn beide aufgrund mangelnder Selbstliebe zueinander finden, und sich gegenseitig geben können, was sie bei sich nicht finden.

Aber da ist eben immer die Gefahr, dass eine Beziehung irgendwann an den Punkt gelangt, wo beide aneinander arbeiten müssten, denn jemandem eine Liebe geben zu können, die man sich selber nicht geben kann, birgt die Gefahr irgendwann unzufrieden zu sein.

Geben zu können, ist Reichtum. Brauchen zu müssen, ist Armut.

Brauche ich von jemandem Liebe, so fehlt mir etwas.

Gebe ich jemandem Liebe, so habe ich etwas im Überfluss.

Um jetzt nochmal zurück zu der Frage zu kommen ( nach den Ausführungen dazu):

Schaue, ob es noch Dinge gibt, welche Du auch an Dir selber magst, und integriere diese in Dein Leben.

Es ist ziemlich wahrscheinlich, dass die Ausstrahlung von Dir besser ist, wenn Du mit Dir zufrieden bist, als wenn Du unzufrieden bist.

Und was Du ausstrahlen wirst, nehmen andere Menschen an Dir wahr.

Also kurz: Selbstliebe, um der Liebe willen.


Viele Grüße,

Ben 🙂

Ben Salah meinte:

Hallo Dr. Huh,

Für den Wasserrohrbruch kann man sich ja einen Klempner bestellen

Aber wen für die Liebe ???

Nun auch dort gibt es immer noch eine Frage:

Wie sehr liebst, und akzeptierst Du dich selber?

Kannst Du gut alleine leben, oder ist es so, dass Du liebeshungrig nach anderen bist?

Denn eine Liebe, die einen anderen Menschen nur sucht, um nicht alleine zu sein, wird dann verblassen, wenn die Person sich selber innerhalb der Beziehung alleingelassen fühlt, und sich abermals eine Person suchen wird, die ( von aussen betrachtet) sie in trauter Zweisamkeit nicht alleine lässt.

Deswegen ist es die Frage mit der Liebe.

Wenn Du dich selber wirklich in großen Teilen liebst und akzeptieren kannst; an Dich und Deine Fähigkeiten glaubst; und gut alleine sein kannst, dann hast Du die besten Voraussetzungen auch in einer Zweisamkeit dauerhaft zu leben.

Denn der andere Partner ist kein Ersatz für eine mangelnde Selbstliebe, sondern eine Bereicherung für Dich in diesem Moment.

Es gibt immer eine Art Waagschale, die ausgleicht, was jemand in einer Beziehung mitbringt.

Erzählt jemand sehr viel in der Beziehung, ist sein passenstes Gegenüber eher still ( und hört dem Partner zu).

Die Beziehung zwischen zwei Menschen kann auch funktionieren, wenn beide aufgrund mangelnder Selbstliebe zueinander finden, und sich gegenseitig geben können, was sie bei sich nicht finden.

Aber da ist eben immer die Gefahr, dass eine Beziehung irgendwann an den Punkt gelangt, wo beide aneinander arbeiten müssten, denn jemandem eine Liebe geben zu können, die man sich selber nicht geben kann, birgt die Gefahr irgendwann unzufrieden zu sein.

Geben zu können, ist Reichtum. Brauchen zu müssen, ist Armut.

Brauche ich von jemandem Liebe, so fehlt mir etwas.

Gebe ich jemandem Liebe, so habe ich etwas im Überfluss.

Um jetzt nochmal zurück zu der Frage zu kommen ( nach den Ausführungen dazu):

Schaue, ob es noch Dinge gibt, welche Du auch an Dir selber magst, und integriere diese in Dein Leben.

Es ist ziemlich wahrscheinlich, dass die Ausstrahlung von Dir besser ist, wenn Du mit Dir zufrieden bist, als wenn Du unzufrieden bist.

Und was Du ausstrahlen wirst, nehmen andere Menschen an Dir wahr.

Also kurz: Selbstliebe, um der Liebe willen.


Viele Grüße,

Ben 🙂

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Danke für Deine Ausführungen.
Sehe ich absolut genauso wie Du.
Zu Deiner Frage:
"Kannst Du gut alleine leben, oder ist es so, dass Du liebeshungrig nach anderen bist?"

Ja, ich kann gut alleine leben. Bin nicht liebeshungrig, jedenfalls nicht hungriger als die meisten anderen Menschen auch, denke ich.
Aber auch die Liebe, die man von einem Menschen empfängt - neben der eigenen Liebe zu sich selbst - ist schön und wichtig.
((((Sagen wir mal: es ist das Sahnehäupchen, die zur Selbstliebe hinzukommt.
Dann ist der Kreis geschlossen...😉))))
Und Schönes (v.a. wenn man es schon mal so erlebt hat) möchte man gerne wieder in seinem Leben haben.
Der Mensch ist ja eh nicht dafür geschaffen ohne partnerschaftliche Liebe ein Einsiedlerdasein zu führen, außer man ist ein buddhistischer Mönch zum Beispiel.
Das wäre dann eine andere Entscheidung.
Um nur nicht allein zu sein, möchte ich mit niemandem eine Beziehung führen, wenn die gegenseitige Liebe fehlen würde.🙂