"Geheilt" oder Verdrängung?

Hallo,

zu meiner Vorgeschichte: Ich hatte eine sehr lieblose und für mich schreckliche Kindheit. Mit der Zeit und all den Jahren zerbrach ich natürlich daran und hatte sehr viel Schmerz in mir. Um das zu Kompensieren, ritzte ich mich, unternahm mehrere Selbstmordversuche und war eigentlich sehr emotional. Es war Alltag für mich zu weinen. Ich kann nicht mal in Worte fassen wieviel Schmerz ich in mir hatte.

Mit den Jahren ging es dann weiter, obwohl ich von zu Hause weg war. Ich war alleine, ich wollte einfach nur Aufmerksamkeit und beachtet werden und fühlte mich komplett alleine. Irgendwann mit 20 oder 21 gab es erhebliche schwere Einschnitte. Von "heute auf morgen" hörte das auf und ich musste funktionieren. Nach einiger Zeit, als ich mich dann etwas entspannen konnte, wollte ich nicht mehr aus der Wohnung. Alles was an Schmerz da war schlug in Angst um. Danach verbrachte ich Jahre mit Depressionen und sehr starker Sozialphobie. Mit der Zeit kämpfte ich mich da raus und inzwischen läuft es eigentlich mit der Angst. Ich habe ein Studium angefangen, habe einigermaßen Kontakt zu anderen, wobei ich aber auch eher introvertiert bin und auch gerne meine Ruhe habe. Ich mache derzeit ein Praktikum und die würden mich am Liebsten haben wollen und einstellen. Also eigentlich habe ich ein ganz normales Leben, das recht gut läuft. Also ich habe so keine Probleme mit der Kommunikation, oder sonstiges.

Ich habe nie wirklich mit jemanden darüber gesprochen was früher passiert ist, nie wirklich eine Therapie gemacht. Ich war zwar in welchen, aber dort drehte es sich eigentlich immer um die Angst. Das einzige was ich gemacht habe, war mich aus der Angst zu kämpfen und aus den Depressionen. Das gelang eigentlich auch nur durch Sport, was jetzt auch ein wichtiger Bestandteil meines Lebens ist und dann kam eins zum anderen.

Natürlich habe ich schon früher gemerkt, dass ich nicht besonders viele Gefühle habe und vor allem nicht zeige. Aber ich hatte ja als Kind nie jemanden der darauf Rücksicht nahm und musste alles mit mir ausmachen. Das ist natürlich ein Schaden der bleibt, bzw ist Lernsache. Da ich aber die größte Zeit meines Lebens alleine bin und mir es eigentlich gut geht, habe ich das nie gebraucht. Weinen tue ich fast nie, aber ehrlich gesagt gibt es dazu auch keine Gründe. Da ich alleine bin und kaum jemanden kenne, gibt es bei mir natürlich auch keine Menschen die sterben. Zudem gibt es keine Spannungen zwischenmenschlicher Natur, da ich jetzt auch seit 10 Jahren keine Freundin mehr hatte, gibt es da halt auch keine Probleme. Fühle mich manchmal schon einsam und hätte gerne eine Freundin, aber es kommt halt nicht dazu, weil ich genug um die Ohren habe und ich ziemlich introvertiert bin und kaum Menschen anspreche, weil ich es nicht mag Menschen unter Zwang, bzw mit erfundenen Gründen grundlos anzusprechen. Und sonst habe ich halt nur Stress den man halt so hat. Schaffe ich die Prüfung bla bla. Aber eigentlich halte ich mich mit meiner ruhigen Art für gesünder wie viele andere, die sich über jeden Scheiß aufregen, rumfluchen, etc pp.

Nunja, warum ich das eigentlich überhaupt anspreche, ist der Grund, dass ich heute das erste Mal in dem Dorf war in dem ich aufgewachsen war. Ich wollte einfach mal schauen, habe eine Fahrradtour gemacht. Ich war so überall, wo ich eben als Kind war, was erreichbar war und woran ich mich erinnerte. 95% der Orte sind rein mit negativen Ereignissen behaftet, ich hatte als Kind einfach nichts Gutes. Daheim war die Kacke am Dampfen, in der Schule wurde ich regelmässig über Jahre gemobbt, ich hatte nie Freunde und auch nie jemanden der mir mal half mit meinen Problemen, mit dem ich sprechen konnte.

Ich habe nichts gefühlt. Gar nichts und ich fühle auch jetzt nichts. Ich kann mich noch an viele Ereignisse erinnern, sehr viele, aber die lösen in mir nichts aus. Von vielen hier liest man, dass sie total getriggert werden, wenn sie nur an Orte müssen die nur so ähnlich aussehen, nur Menschen sehen die so ähnlich aussehen. Ich denke ich könnte auch den Menschen gegenüber stehen die mir das alles angetan haben und ich würde mich umdrehen und einfach gehen. Ich würde nicht wissen wollen warum, die könnten mir sagen was sie wollen, es würde mir voll am A**** vorbei gehen. Vor Jahren wollte ich wenigstens, dass sie eine Strafe erhalten, inzwischen ist mir das so kack egal.

Ich könnte mir auch vorstellen in das Haus einzuziehen würde mir das gefallen. Hätte ich kein Problem damit.

Und diese Gleichgültigkeit hat mich stark gewundert. Weil es einfach total unüblich für Menschen ist die was traumatisches erlebt haben. Ich weiß zwar, dass ich anders bin als der "Normalo", aber das ist schon echt krass.

Was denkt ihr darüber?

Na , wenn es Dich nicht triggert , Dich es nicht sonderlich stört, das Du keine Freundin hast, sondern Du mehr oder weniger glücklich bist, Du Aufgaben im Leben hast, wie Beruf o.ä. dann sei doch froh, daß der Besuch der Kindheitsorte nur Verwunderung darüber auslöst, weshalb es Dich nicht triggert.

Da gibt es ja viele Möglichkeiten , Verarbeitung - Verzeihung , Verdrängung - Vergrabung, Emphatielosigkeit - Unwichtigkeit ....Hintergründe kannst Du es bei Dir ja nur selbst hinterfragen, weshalb Du ruhig bleibst und nichts fühlst.

Bin kein Experte, aber ich denke, du lässt die Gefühle eben in dem Moment nicht an dich heran, es ist also eher Verdrängung. Das muss aber nicht nur schlecht sein, das Gehirn hat eben so seine Methoden, mit schlimmen Erinnerungen umzugehen. Verdrängung ist nicht die schlechteste.

Ein Bedarf an Aufarbeitung besteht, wenn du in deinem aktuellen Leben noch beeinträchtigt wirst, z.B. durch negative Gefühle, selbstverletzendes Verhalten oder Beziehungsschwierigkeiten. Aber selbst dann muss man nicht zwangsweise alle Erinnerungen wiedererwecken, man kann auch versuchen, die Probleme im Hier und Jetzt zu lösen.