Gefühlschaos von der Seele schreiben

gelöscht

Hi Sadly,

willkommen im Forum. 🙂 Manche Dinge brauchen Zeit und entwickeln sich in Phasen. Welcher Weg sich daraus ergibt, ist nicht immer gleich zu erkennen. Deswegen lass Dir diese Zeit, denn was für andere passt oder auch nicht, kann bei Dir ganz anders sein und trotzdem richtig. Ich wünsche Dir viel Kraft und Geduld und sei auch für Dich da, nicht nur für Deine Kinder, denn Deine Kinder spüren, dass eure Oberfläche eine Lüge ist. Auf Dauer geht das nicht gut aus.

Du kannst den Freund doch als Affaire halten und formal verheiratet bleiben.
Dein Mann ist ein egoistischer Pascha, da musst du dir keine Gedanken machen bezüglich Gewissen.
(Übrigens irrt er, wenn er behauptet, durch die Ehe automatisch das Recht auf deinen Körper erworben zu haben).

Ich kann dich sehr gut verstehen. So wie du deine Ehe beschreibst, so ganz ohne Liebe zwischen euch, seid ihr kein Paar mehr, auch keine Familie. Zweckgemeinschaft. Das spüren auch die Kinder.
Ich kann dir nur zu einer Trennung raten. Eine unglückliche Mama haben die Kinder nicht verdient. Trenne dich, aber suche dir eine eigene Wohnung; also nicht mit dem anderen zusammenziehen. Du bist nicht nur Vollzeitmama, sondern auch eine Frau mit Bedürfnissen.
Ja, du nimmst deinen Kindern- von außen betrachtet- die Familie. Aber, die Kinder brauchen dich mit Elan, Freude, Spaß am Leben.
Die Kinder werden daran nicht kaputt gehen.
Ich habe es durchgemacht, mit 2 Kindern.
Du bist ein wertvoller Mensch, der das Recht hat, glücklich zu sein.

Ich finde du solltest dich auf deinen Freund konzentrieren. Dein Mann hat dir doch gezeigt, dass er auf dich und die Kinder keine Lust hat. Er hat auch nicht das Recht körperliche Nähe von dir zu verlangen! Egal ob da eine Ehe besteht oder nicht!

Ich bin zwar neu hier aber in einer ähnlichen Situation.

Nachdem dein Mann weiter um dich kämpft und nicht dich und deiner Kinder im Stich lässt, solltest du für ihn kämpfen. Ich weiß zwar nicht wie gut du den anderen Kerl kennst, aber wenn das Ganze in Kürze vorbei ist, stehst du alleine da. Vorausgesetzt du empfindest überhaupt noch etwas für deine Mann.

Deine Eltern und Freunde sollten bei deiner Entscheidung keine Rolle spielen, es geht um dich und dein Herz.

Wie wäre es, wenn du deine Gedanken und Gefühle in einem Tagebuch aufschreibst?
Ich könnte mir vorstellen, dass du beim Nachlesen deiner Gedanken etwas klarer deine Situation einschätzen kannst.
Vielleicht kannst du auch sehen, wie wichtig dir die Meinung deiner Mutter ist und wie abhängig du davon bist.
Du schreibst, wie wichtig dir ist, dass deine Kinder in einer intakten Ehe aufwachsen, aber ist das deine Ehe überhaupt noch?
Ich glaube, Kinder haben ein gutes Gespür dafür.

Ich weiss, du hast dich bereits
entschieden für deinen Mann,für deine Ehe.
Die Frage sollte nicht sein : Der Liebhaber oder meine Ehe?
Wem tust du einen Gefallen damit,wenn du unglücklich mit dieser Entscheidung bist?

Sadly meinte:

Er sah nicht Mal keine Traurigkeit .

Nach der letzten Geburt, wollte ich auch lange Zeit sexuell nichts mehr von ihm. Ich hatte keinen Lust, hasste meinen Körper, fühlte mich nicht wohl, liebte ihn nicht genug. Ich weiß selber nicht warum, aber es war so. Das hat er nie akzeptieren können. Er drängte mich dann öfter dazu. Er sagte deutlich, dass dies auch eine Ehepflicht sei und er darauf besteht.

Jeglicher Freiraum oder Abstand wurde immer verwehrt.

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Er behandelt dich nicht gut.
Er berücksichtigt deine Bedürfnisse nicht.
Du liebst ihn nicht.
Ist das wirklich das, was du euren Kindern vorleben möchtest?

Du solltest dich für dich entscheiden.
Schon bevor du dich neu verliebt hast,waren deine Gefühle nicht mehr bei deinem Mann.
Ich wünsche dir alles Gute und dass du ein bisschen Ordnung in deinem Gefühlchaos bekommst!

Ganz ehrlich ich sehe da eher eine kaputte Ehe, dazu habt über die Jahre ijr beide, sowohl dein Mann als auch Du einen Teil beigetragen. Mal ehrlich ich werde es nie verstehen, wieso man "nur wegen der Kinder" zusammen bleibt, wenn so vieles so derartig schief läuft. Auch werde ich nie nachvollziehen können, wieso man immer weitere Kinder mit einem Menschen bekommt, den man offenbar schon lange nicht mehr liebt und seit geraumer Zeit nur in einer Zweckgemeinschaft lebt. Für mich bist Du nicht nur das Opfer, als das Du Dich hier darstellen versuchst, sondern ebenso ein Mensch, mit dem ich nie eine Beziehung haben wollen würde. Mit deinem Mann nach deiner Beschreibung aber ebenso wenig.

Trennt euch und beendet es endlich, so eine Ehe und dieses Beziehungsmuster das ihr da vorlebt, ist für die Kind nämlich alles andere als ein tolles Familienbild. Diese heile Scheinwelt ist doch schon längst nicht mehr schön. Also wieso weiter dran festhalten?

Wenn man getrennt ist, kann man dennoch einen Weg finden, dass die Kinder genug Umgang mit dem Vater haben. Das typische "Eltern müssen verheiratet und zusammen sein" ist doch ziemlich veraltet. Und vor allem zu welchem Preis? Ein Leben lang unglücklich zusammen zu bleiben? Nee... lohnt sich nicht und die Kinder werden dir dafür auch nicht dankbar sein.

Ich erkenne mich auch bisschen wieder in deiner Geschichte. Nur ist das schon lange her. Mein Mann und ich uns auch jung kenne gelernt, Anfang 20 haben wir geheiratet, dann kam das erste Kind. Ab da wurde es anders meine Gefühle für ihn auch, er hat wenig geholfen ich war 24 - 7 fast immer für Kind da. Wollte auch immer weniger körperlich von ihm. Es gab deswegen oft Streit. Dann 2 Jahre später wurd ich wieder Schwanger, nicht geplant. Er wollte das zweite Kind eig nicht, ich hab gesagt ich will es aber auf jeden Fall. Hab mich auch nicht verstanden gefühlt und er war für mich nicht da, die Geburt war schwer, die erste Zeit mit 2 kleinen Kindern auch.

Dann lernte ich irgendwann jemand kennen und hatte auch wieder Schmetterlinge im Bauch, dachte sowas würd ich nie wieder fühlen. Er verstand mich hatte ich das Gefühl und er bemühte sich sehr. Der war auch getrennt und hatte ein Kind. Hatten dann 2 Seitensprünge die ich meinem Mann auch gebeichnet habe.

Lange Rede kurzer Sinn, er wollte gar nicht dass wir uns scheiden, sondern an unserer Ehe arbeiten. Haben uns trotzdem nach einem halben Jahr getrennt. Der Neue, mit dem ich ja die Seitensprünge hatte der so bemüht war, der war auch nix, war schnell auch vorbei. So ein Leben mit 2 Kindern, kurz nach Scheidung, mit Umgang mit dem Ex wegen der Kinder Nicht so leicht. Der Alltag der war dann nicht so aufregend, nicht wie die Träumerei während der Affäre. Mir mit Kindern helfen oder unterstützen wie er vorher versprochen hat? Ha das war dann doch nix und ich stand wieder allein da... und schämte mich sehr weil ich die Fremgeherin, die Betrügerin war. Später irgendwann habe ich gemerkt, ich war auch blöd drauf manchmal und fremdgehen ist das letzte. Wurde selbst auch schon betrogen, ich weiß wie das weh tut.

Manchmal denk ich wie blöde und naiv war ich nur. Aber meinen Mann habe ich einfach nicht mehr geliebt. Und vielleicht war ein zweites Kind auch ein Fehler, auch vorher lief es doch schon nicht gut zwischen uns. Als Alleinerziehende mit nur einem Kind wär das bestimmt einfacher denk ich manchmal. Die Trennung und Scheidung war aber nötig und hätt ich die Seitensprünge nicht, wär ich wohl länger noch bei meinem Mann geblieben. Aber da war nix mehr zu retten die Ehe war Tot. Deswegen wenn du deinen Mann nicht liebst dann trenn dich. Aber nicht wegen dem Neuen der wird vielleicht auch nix. Sondern für dich weil du deinen Mann nicht liebst. Die Kinder werden damit schon klar kommen.