freier fall

Hallo,
ich (39j.) bin neu hier und hoffe keine fehler zu machen wenn ja dann sorry,
mein problem: mein lebenspartner (53J.), so dachte ich noch bis vor kurzem, hat die beziehung beendet mit dem grund das er so nicht mehr will und kann.
wir lernten uns vor genau zwei jahren kennen, ich war zu dieser zeit sehr viel beruflich im ausland lebte auch für fast 9 jahre an verschiedenen orten der welt, habe eine tochter die zu diesem zeitpunkt bei ihrem vater in spanien lebt
mein lb lebt sein ganzes leben in einer gegend in deutschland, und ist vater von 5 kinder von zwei verschiedenen müttern.
als wir uns verliebt haben hat mir die ganze reiserei keinen spass mehr gemacht, ich hatte sehnsucht nach ihm und er nach mir, somit beschloss ich nach dem er mehrmals den wunsch geäussert hat doch bitte nicht mehr auf, die teilweise gefährlichen, reisen zu gehen bei ihm zu bleiben. was ich auch nach kurzer zeit dann. dazu muss man sagen ich bin ein sonnenmensch, liebe warme länder. dies ging auch sehr gut, er gab mir das gefühl mrs. right für ihn zu sein. probleme mit seinen zwei jüngsten kindern, die ihn alle zwei wochen besuchen gab es nicht erst als die mutter von ihner merkte das es was festes ist zwischen uns fing es an. die kleine (8j.) sagte : "Mein papa hat alle paar wochen eine neue freundin" es fingen stichellein an wo man genau sehen konnte das es nicht von den kinder kam. natürlich fragte ich mich warum macht die seine ex- (die mutter der kinder so etwas) schliesslich sind sie schon 5 jahre getrennt. die kinder würden so aufgehetzt das sie angeblich nicht mehr zu ihm wollten. die zog sich bis 15 monate hin. usw. doch er stand hinter mir. als meine tochter nach langem hin und her, er lernte sie bei besuchen in spanien kennen, zu mir nach deutschland gekommen ist und ich wirklich angst hatte wie die beziehung zwischen ihr und mir in dem alltag aussieht, stand er am anfang immer hinter mir mit den worten das schaffen wir schon. meine tochter ist 13 jahre und hatte es nicht immer leicht in ihrem leben, sie kommt von einer internationalen schule und mit dem schulsystem hier in de ist es schwierig die passende schule zufinden.
meine tochter mochte ihn nicht sie hatte immer schon das gefühl das er sie
im november zu meinem geburtstag bekam ich von ihm einen brief mit den worten; du hast mir gezeigt was wahre liebe ist und mit dir möchte ich die nächsten 50 jahre verbringen. zu dem zeitpunkt gab es schon genügend reiberein zwischen ihm und meiner tochter. bis hin das er handgreiflich ihr gegenüber geworden ist.
er tut sich schwer mit dem reden und in streitsituationen kommt es häufig zu dem satz; ich will jetzt meine ruhe.
er hat nach meinem wissen schon 6-7 partnerschaften hinter sich und die fehler liegen, so behauptet er meisten bei den frauen.
an weihnachten wollten er und meine tochter die lichterkette an baum festmachen während ich das essen zubereitete, den zwei seiner erwachsen kinder haben sich angemeldet zum essen. auf einmal und ohne vorwarnung packte er seinen schlüssel und fuhr davon. als ich meine tochter fragte was los sei meinte sie nur das er die lichter kette anders befestigen wollte als sie. weihnachten wurde ein problem deswegen und er lenkte auch nicht ein. silvester wieder streiterreien und am sontag dieser woche ohne vorwarnung wieder. nach langen reiberein sagte er nur das er sich nicht mehr verletzten lasse und das er keine freiräume mehr hat und aus diesem grund nicht mehr will.
was mich beschäftigt ist wie kann man einfach, einen menschen den ich vor kurzem doch noch so geliebt habe, der auch sein ganzes umfeld verändert hat einfach so wegwerfen.
er hat auch keine freunde die ich um hilfe bittet könnte od. familie die mal mit ihm reden könnte.
ich glaube da steckt was anderes dahinter denn so etwas macht man doch nicht.
würde mich über eurem meinungen freunen, denn ich habe das gefühl den boden unter den füssen zu verlieren.
vielen dank ssasu

Hallo ssasu,
deine Beschreibung lässt mich an einen "Handlungstypen" denken. Zu deren Schwachstellen gehören z.B. nahe Beziehungen, der Umgang mit Kindern, die nicht die eigenen sind und typisch ist auch, dass sie Harmonie und "ihre Ruhe" wollen, wenn sie zuhause sind. Auf der Seite www.psychographie.de/3000.htm ist eine etwas ausführlichere Beschreibung inkl. Tipps, wie man sich gegenüber Handlungstypen passenderweise verhält.
Zu deiner Frage, warum er so wechselhaft ist in seinem Beziehungsverhalten (ich habs mal in meine Worte übersetzt): Handlungstypen sind einerseits angezogen von intensiver Nähe und Liebe, andererseits macht es ihnen Angst. Beispiel hierfür im Film "Was das Herz begehrt", da spielt Jack Nicholson einen Handlungstypen - vielleicht kennst du ihn. Auch sein "Fluchtverhalten" ist typisch, will heißen: normal für seinen Typ. Du solltest nicht alles auf dich beziehen, was er tut oder lässt.
Gruß, Werner

Hallo!

Ich würde mal sagen, dass alles für ihn zuviel ist. Das klingt jetzt vielleicht ziemlich pauschal, aber er hat sich in ein schwieriges Leben hineinmanövriert und auf Frauen anscheinend ab und an gesetzt, die gar nicht zu überlegen scheinen, was es heißt, wenn man Kinder und Väter zu entzweien versucht, nur weil der persönliche Stolz gekränkt ist. Das nagt natürlich an ihm. Als wenn das nicht schlimm genug wäre, hat er auch ein völlig fremdes Mädchen, deine Tochter, die langsam aber sicher ihre eigene Meinung zu allem entwickelt und wohl sich irgendwann auch nicht mehr viel sagen lassen wird. An ihrer Stelle würden wohl auch die meisten Kinder nicht diesen ihnen vorgesetzten Mann mögen. Sie ist von einer ganz anderen Kultur einfach so nach Deutschland verfrachtet worden und hat nen Mann vor sich, der womöglich versucht, eine Art Vaterrolle auszuüben. Das sollte er erst gar nicht versuchen. Er müsste sich eher als Freund geben, wenn sie dann wirklich Vertrauen fasst, kommt der Rest von allein, macht sie den ersten Schritt auf ihn zu, was auch so sein muss, meines Erachtens. Vielleicht musst du jetzt besonders Stärke beweisen, ihn trösten, es kann ja nicht alles auf seinen Schultern lasten. Sag ihm mal, dass du für ihn da sein möchtest, dass du ihn so sehr liebst, dass du all diese Scherereien in Kauf nimmst und sie mit ihm durchstehen möchtest. Vielleicht muss dieser Mann einmal eine starke Frau, die er so noch nicht gekannt hat, erleben. Wie du es beschrieben hast, scheint er ja eher dir den Rücken zu stärken, das muss auch mal andersherum passieren, damit er ein wenig Last abgenommen bekommt. Natürlich musst du sehen, dass eine Beziehung auch mal so einfach auseinanderbrechen kann. Dein Lebensgefährte scheint mir ja auch nicht ganz einfach zu sein, wenn er Probleme hat, aus sich herauszukommen und zu sagen, was ihn bekümmert. Ich hoffe, er ist nicht besonders streitsüchtig oder ständig beleidigt, denn das kann es ja auch nicht sein! Und vor allem sollte es das nicht für deine Tochter sein!! So einen Menschen, der streitsüchtig ist, wirst du wohl dann nicht dazu bekommen, einzusehen, dass ihr ne Chance haben könntet oder er mal sein Denken ändern müsste, um besser mit der Situation umgehen zu können. Andere Außenstehende wie seine Ex mit den Kindern werdet ihr wohl kaum ändern können und es muss für euch beide in jedem Augenblick klar sein, dass ihr es mit Unrecht zu tun habt, mit Machtspielchen...das müsst ihr euch immer wieder sagen!
Wenn er keine Freunde hat muss das auch nen Grund haben, die Frauen waren garantiert nicht alle Schuld. Leb mit diesem komplizierten Menschen und akzeptier, dass solche Sätze wie mit dem Nichtmehrkönnen fallen, geb ihm Signale deines Beistandes, oder geh einfach..zeig ihm, dass du das auch kannst, nicht nur er. Du hast ein eigenes Leben und das sollte sich immer auch verstärkt um dein Kind drehen!

vielen dank werner für deine worte,
ich glaube auch das es nicht ganz normal das verhalten von ihm ist. doch das lindert den schmerz nicht. er ist von seiner meinung voll überzeugt und merkt dabei garnicht das er mir damit sehr weh tut.
ist es normal das diese handlungstypen nur sich sehen. ich google gleich mal.
hast du erfahrungen mit diesem typ?
bin um jede hilfe dankbar.
lg tanja

Hallo, liebe Ssasu,

zu deiner Stärke und Entschiedenheit gratuliere ich dir, dass du bereit bist, einer Liebe zu folgen und die partnerschaftliche, liebevolle Beziehung zu versuchen. Super!

Es gibt Menschen, die reden viel - auch von Liebe und Partnerschaft -, doch die Wirklichkeit überfordert manchmal sehr schnell. Wenn der Typ schon ausrastet und abhaut, weil deine Tochter die Lichterkette anders aufhängen will: Wie viel Konfliktfähigkeit und -bereitschaft ist denn da vorhanden, die jede Beziehung unumgänglich benötigt, um funktionieren zu können? Meiner Meinung ist da nur sehr wenig vorhanden.

Insofern ist dein (Beziehungs-)Einsatz voll lobenswert, sehr wahrscheinlich trifft er aber auf wenig fruchtbaren Boden.

Meiner Meinung nach ist's für dich wichtig, für dich festzustellen, was möchtest du in einer Beziehung für dich und deine Tochter haben!
Zweitens, wenn du einen möglichen Partner triffst, fühle, höre hin, was dieser sucht, will!
Drittens ist's sehr wichtig, das Kommunizieren (Miteinander reden, zuhören, Körpersprache ein wenig berücksichtigen, Träumen miteinander, usw.) etwas mehr einzusetzen. Leider muß man da trotz toller Liebe manchmal sagen: na gut, oder leider: Wir passen nicht zusammen!

Wenn du dann aber den richtigen Partner gefunden hast - und du findest ihn!, dann geht etwas ab, da ist die Mondlandung und die Feuerwehr nichts dagegen!

Schau dir jetzt einfach das Schöne an, was du erlebt hast, sieh nicht nur das Negative! Leb im Heute und mach die Augen, Ohren, Sinne auf und drück dein Töchterlein ganz fest, wir leben in einer wunderbaren Welt - es gibt so viel Schönes(!), auch wenn's manchmal gröbere Probleme gibt. Das ist OK und gehört dazu.

Ich wünsch dir das Beste!

Danke für eure mühe und verständnis für meine situation,
ja, ihr habt recht. wenn man nach 2 jahren nicht für die liebe - die wie auch er die ganze zeit gesagt hat- kämpft ist es ein trauriger zustand. ich kann und vorallem will ich ihn nicht zwingen. wenn ein vater von 5 kinder nicht versteht wie man mit einem mädchen im alter von 13 jahren umgeht, davor wegläuft, ihm seine sogenannte große liebe - mit der er noch vor kurzem die nächsten 50 jahre verbringen wollte - ist es traurig. natürlich suche ich die fehler erst mal bei mir. ich bin auch nicht einfach im umgang, doch bin ich jederzeit gesprächsbereit und glaube / strenge mich an es zu verstehen und zu hinterfagen was er sagt. doch was nutzt das wenn keine komunikation statt findet. für ihn so sagt er ist es vorbei er ist zu sehr verletzt, fühlt sich nicht mehr wohl. er leidet und das so sehr das er auch nicht mehr reden will.
all das verletzt mich.
nochmal danke für eure aufbauenden worte.
tanja

ich glaube es nicht, er ist so verletzt das er doch wirkich schon eine suchanzeige im internet gestartet hat😕.
was soll man davon halten?
er der so verletzt, nur seine ruhe und frieden finden will, wo seine kinder die er nur alle zwei wochen am wochenende sieht, setzt sich an den computer und sucht eine neue frau!!!
hilfe, das gibt es doch nicht, aus der einen beziehung noch nicht ganz drausen schon auf der suche nach was neuem.
er der mir sagte das ich nicht verstehe was wahre liebe ist und mir folgende erklärung dazu gesendet hat.
17.01.2008
unter Liebe verstehen wir beide wohl nicht das selbe... für mich sieht Liebe so aus:
Wahre Liebe ist bedingungslos
Wahre Liebe kann auf Sex verzichten
Wahre Liebe kennt keine Eifersucht
Wahre Liebe kann den geliebten Partner Loslassen
Wahre Liebe braucht kein Zusammensein
Wahre Liebe muss nicht besitzen
Wahre Liebe ist nicht auf den Partner beschränkt
Wahre Liebe braucht keine Religion oder Kirche
Wahre Liebe ist die Urform der Energie
Wahre Liebe kennt keine Angst vor der Einsamkeit
Wahre Liebe macht auch nicht vor deinen Widersachern halt, sie nutzt sie als
Reflektoren und Prüfsteine
Ohne Liebe sind wir ängstliche leere Hüllen die an der Oberfläche schwimmen und
doch schnell austrocknen.
Wahre Liebe macht vor nichts halt, weder Mensch noch Tier, weder Pflanze noch
unserem Lebensraum und auch nicht vor dem Tod.
Ich sehne mich nach wahrer Liebe

Hallo Ssasu,

ja klar habe ich Erfahrung mit Handlungstypen (ungefähr jeder Dritte ist einer...) und die sind ja nicht automatisch so wie "deiner". Auf der Seite, die ich dir gelinkt habe, findest du die Basisinfos und auch konkrete Tipps.
Wenn jemand sehr auf sich selbst bezogen ist, nennt man das "ich-bezogen" (im Gegensatz zu "du-bezogen" und "wir-bezogen"). Dazu gibts auch eine Seite: www.psychographie.de/0200.htm.

Das Interessante ist was passiert, wenn verschiedene "Typen" aufeinandertreffen. Was du schreibst klingt so, als wärst du selbst kein Handlungstyp - also macht es etwas Mühe, den anderen zu verstehen. Aber die Mühe lohnt sich, weil man dann sich selbst auch besser versteht ... und das ist was fürs ganze Leben 🙂

Gruß, Werner

P.S. Deine Idealbeschreibung der Liebe ist fast schon lyrisch ... hoffe, du erkennst sie auch, wenn sie ganz heimlich, still, undramatisch auftaucht.

Hallo Werner,
das war nicht meine erklärung für liebe sondern seine.
das ist es.
die aktion die jetzt läuft, ist in meinen augen wiederwärtig.
habe über handlungstypen gelesen, er ist es nicht. aber vielleich bin ich auch im momment zu belastet um es zu erkennen
danke für deine nachricht.
gruss tanja

es ist mit meinen gefühlen ja nicht so wie mit seinen. sonst würde ich nicht hier sitzen und nicht mehr ein noch aus wissen.
mein kopf sagt, das reicht sei froh das es jetzt ist und nicht in ein paar jahren erst, mein herz schreit nach dem mann dem ich vertraut habe und überzeugt war das er der richtig fürs leben ist.
ich glaube das nennt man liebeskummer
ich möchte meinen gefühlen luft machen es ihm sagen wie sehr er mich verletzt hat das ich ihm auf die schliche gekommen bin, usw.
soll ich oder nicht?
weiß jemand rat?