Fehlgeburt nun Ehekrise. Brauche Rat.

Hallo liebe Forums Mitglieder

Da ich keinen Freund zum Reden habe und niemand um Rat fragen kann, hoffe ich, dass ihr mir helfen könnt.

Meine Frau (27) und ich (30) kennen uns seit 5 Jahren. Wir haben uns über eine dating app kennengelernt. Wir verstanden uns prima, haben uns getroffen und ab dem ersten Treffen bestand sofort Sympathie füreinander. Wir haben uns ineinander verliebt. Wir beide waren noch nicht lange Single, aber wir verstanden uns perfekt und waren auf der selben Wellenlänge. Viele gleiche Interessen und Hobbys. Wir wussten beide, dass es die große Liebe sein soll. Ich zog zu ihr und ihren Eltern. Wir gingen sogar soweit, dass sie nach 3 Monaten bereits ihre Pille absetze und wir auch ein Kind haben wollten und genau so kam es. Sie wurde sofort schwanger verlor das Kind jedoch nach 10 Wochen. Es traf uns beide sehr hart weil wir ja bewusst schon ein Kind haben wollten. Wir konnten das jedoch ziemlich gut aufarbeiten. Im darauffolgendem Jahr heirateten wir, bauten Haus und zogen zusammen. 1 1/2 Jahre später wurde meine Frau mithilfe einer Behandlung im Kinderwunschzentrum erneut schwanger und vor zwei Jahren kam unser Sohn zur Welt. Wir verstanden uns nach wir vor super. Es war alles perfekt. Zwischendurch gabs auch mal Streitigkeiten aber nicht erwähnenswertes. Wir entschieden uns für ein zweites Kind. Meine Frau wurde erneut schwanger verlor jedoch das Kind wieder nach 8 Wochen. Das war vor ca. 4 Wochen. Noch ein kurze Information. Meine Frau ist selbstständig und ich arbeite nebenbei in Ihrer Firma mit. Seitdem unser Sohn auf der Welt ist, arbeitete ich umso mehr und übernahm die Arbeiten meiner Frau. Das heißt ich hatte kaum Freizeit. Ich muss auch zugeben, dass ich Sie dadurch das letzte Jahr schon auch vernachlässigt habe. Weil ich eben die ganze Arbeit alleine tat. Ich weiß das ist keine Ausrede.

Und jetzt brauche ich euren Rat. Meine Frau und ich haben keine wirklich guten Freunde. Wir wohnen zusammen mit ihren Eltern am gleichen Grundstück. Meine Frau hatte früher schon psychische Probleme aufgrund Streitigkeiten zwischen ihren Geschwistern und befand sich auch in psychologischer Betreuung. Kurz vor ihrem Abgang lernte sie einen gleichalterigen Kerl zufällig bei einem Fest kennen. Sie erzählte mir von ihm und fand ihn auch süß, wollte ihn jedoch mit einer Freundin von ihr verkuppeln.

Dann kam der Abgang und sie fiel in das emotionale Loch. Das war eben vor einem Monat. Das sie so angeschlagen ist, haben weder ihre Eltern noch ich wirklich wahrgenommen, da ich selber sehr trauerte und versuchte das ganze so schnell wie möglich aus meinem Kopf zu bekommen. Ich trauerte für mich, um sie nicht auch noch mit mir zu belasten.

Vor zwei Wochen, habe ich eine Nachricht von einem Mann auf ihrem Handy gesehen und sprach sie darauf an. Sie meinte es wäre ein früherer Mitschüler. Da mich meine Frau jedoch noch nie anlog, bemerkte ich, dass sie log und fand heraus, dass es sich bei dem Mann um den Kerl handelte, den sie zuvor verkupplen wollte. Wir zofften uns heftig. Sie begann zu weinen und versuchte mir zu erklären, dass sie nur einen besten Freund sucht, da sie ja keine Freunde hat und dieser Kerl sei ihr einfach so sympathisch als würden sie sich schon ewig kennen. Das machte mich schon stutzig und kränkte mich weil ich Ihrer Meinung nach immer ihr bester Freund war. Ich machte ihr klar, dass sie mit ihm schreiben kann, aber sie muss ehrlich sein und in einer Ehe gibt es meiner Meinung nach keine Geheimnisse oder Heimlichtuerreien. Das gabs bei uns noch nie. Sie löschte von sich aus gleich die Nummer.

Einen Tag später bat sie mich um ein Gespräch und meinte, dass wir wieder mehr Zeit miteinander verbringen müssten, weil sie sich vernachlässigt fühlt. Ich versprach Ihr Besserung und setzte es auch sofort um. Ich bemühte mich sehr um sie. Sie meinte auch, dass ihr jetzt wegen dem Abgang das alles erst bewusst wurde, zu wenig Zweisamkeit, Streitereien. Wobei das ganze in meinen Augen nicht so dramatisch war. Vor der Fehlgeburt war ja noch alles perfekt, bis auf vernachlässigte Zweisamkeit. Sie zweifelt nun auch ob wir überhaupt zusammengehören weil sie ja mit mir jetzt schon das zweite Kind verloren hat. Ich nahm mir die letzten beiden Wochen sehr viel Zeit für sie und zeigte ihr auch wie wichtig sie für mich ist. Ich liebe sie ja auch so sehr. Sie ist meinte Traumfrau. Sie sagt auch das sie mich noch genauso sehr liebt. Aber ich merkte seit dem Abgang diese Liebe zu diesem Zeitpunkt schon nicht mehr von ihrer Seite. Verliebte Blicke wie ich sie von ihr kannte, gab es nicht mehr. Das verstehe ich auch weil Sie halt einfach noch immer so trauert. Das sagte ich ihr auch und zeigte Verständnis. Sie meinte es würde sich herausstellen ob wir zusammenbleiben. Sie warf mir alles an den Kopf und sieht nur noch das negative an mir, dass ich sie nicht verstehen würde. Dass ich nicht weiß wie schlimm es ist ein Kind zu verlieren. Sie meinte auch das sie sich nicht sicher sei ob unsere Ehe das alles übersteht. Ich war am Boden zerstört. Ich nahm mir gleich Urlaub und versuchte ihr zur zeigen dass ich für Sie da bin. Ich habe einfach das Gefühl das sie aufgrund ihres Abgang jetzt alles negativ sieht. Wir haben aber trotzdem Zweisamkeit, kuscheln, haben sex und sie will auch meine Nähe. Wir lachen auch viel miteinander. Doch von Ihrer Seite kommt wenig. Vor dem Abgang war sie sich oft eifersüchtig auf mich wenn mir andere Frauen schrieben. Das ist nun nicht mehr so. Ich sprach sie sie auch darauf an. Da meinte sie nur, wenn ich eine andere will, kann sie es eh nicht verhindern.

Sie begann auch wieder mit dem Kerl zu schreiben. Und dadurch kam es auch in den letzen beiden Wochen trotzt Zweisamkeit immer wieder zum Streitthema. Sie meinte ich würde sie einschränken. Ich kontrolliere sie. Sie hat ihr eigenes Leben. Ich merke auch, dass sie bewusst wieder mehr Wert auf ihr Äußeres legt und einfach attraktiv sein will, was ich ja gut finde. Aber Ich merkte auch, dass sie sich zu ihm hingezogen fühlt. Sie schrieb aber ganz offen und erzählte mir auch von ihm und meinte sie würden nur über belanglose Sachen schreiben. Sie wollte auch unbedingt auf ein Fest auf dem er auch war und trafen sich auch dort. Die beiden begannen nun auch miteinander zu telefonieren, jedoch nur wenn ich nicht da war. Teilweise auch über eine Stunde lang. Dies versuchte sie auch wieder zu verheimlichen. Ich merkte einfach, dass sie sich von dem Kerl angezogen fühlt.

Gestern Abend dann bemerkte ich wieder, dass sie mir etwas verheimlichte. Da ich ja dieses Misstrauen schon länger hatte, las ich ihre Nachrichten und es waren schon hauptsächlich belanglose Sachen aber man merkte auch, dass der Kerl nicht nur Interesse an Unterhaltung hat, sondern auch an meiner Frau. Ich fand auch heraus, dass sie mit einer anderen App mit dem Typen schrieb, bei der die Nachrichten nicht gespeichert wurden. Ich sprach sie darauf und sie gestand mir alles, sie gab auch zu, die Anrufliste gelöscht zu haben damit ich nicht mitbekomme, wann sie mit ihm telefonierte. Ich erklärte ihr, dass ich einfach Angst habe, dass sie sich in ihrer aktuellen labilen Verfassung, mit dem Kerl in etwas verrennt. Z.b das plötzlich auch noch Gefühle aufkommen. Und ich erklärte, dass das ja auch schon in anderen Beziehungen vorgekommen wäre. Ich bat sie darum nicht mehr mit dem Kerl zu schreiben. Sie sah das auch gewissermaßen ein, meinte aber immer noch, dass sie nur rein freundschaftlich schreiben wollte, ich bin aber der Meinung, dass halt auch mehr entstehen kann. Sie versprach mir, dass sie mit ihm den Kontakt abbricht und versprach mir auch, dass sie sich nicht in ihn verliebt hätte, weil sie mich liebt und schätzt und dankbar ist, dass ich ihr Mann bin. Außerdem gestand sie mir, dass sie sich morgen nach Rücksprache mit mir mit ihm treffen wollte, was sich jetzt natürlich erledigt hat. Ich erklärte ihr auch, dass wir gemeinsam den Verlust unseres Kindes verarbeiten müssen und es nichts bringt sich mit dem Kerl abzulenken.

Einerseits habe ich nun ein schlechtes Gewissen weil ich nicht will, dass sie mit dem Kerl noch Kontakt hat. Wie seht ihr das ? Bzw. könnt ihr mir sagen was ich noch tun soll damit meine Frau wieder aus dem Tief kommt ? Sie ist einfach total down aber sie meinte wenn sie mit dem Kerl schreibt gehts ihr besser.

Bitte helft mir. Ich weiß nicht mehr weiter. Vielen Danke euch

Puuh, ich denke schon, dass so etwas einen richtig aus der Bahn werfen kann. Kann aber nicht viel dazu sagen, weil ich keine Kinder habe.

Was mir auffällt, ihr habt keinerlei Freunde und lebt nur für euch 2, ist das richtig??

Sorry, in meinen Augen hast du die Arschkarte gezogen und entschuldigst auch noch ihr fieses Verhalten.

Du rackerst dich für ihren Betrieb ab, anstatt das zu honorieren und dankbar zu sein, bekommst du Vorwürfe sie zu vernachlässigen.
Sie hingegen hat jede Menge Zeit, unterstützt dich nicht und hat Zeit anderen Typen hinterherzuhecheln.

Wieso hilft sie im Betrieb nicht mehr mit, unterstützt dich und du gewinnst Freizeit, die euch beiden zu Gute kommt?

Von ihrer Seite sehe ich nur Gewuisel, Vorwürfe und Forderungen - aber wo bitte bleiben ihrerseits Vorschläge um eure Partnerschaft zu pflegen, mehr Gemeinsamkeiten zu entwickeln?

Meiner Meinung nach legt sie gar keinen Wert darauf, sondern hat sich schon längst anderweitig orientiert, sich in diesen Typen verguckt. Darum auch ihr Ausspruch, wenn du jemand andere gut finden würdest könnte sie e nichts ändern. Klar, das würde ihr zu Gute kommen, sie hätte einen Freifahrtschein - und du bist wieder der Böse.....

Die Fairness, offen und ehrlich dir gegenüber zu sein sollte schon da sein. Soviel Anstand und Respekt sollte man seinem Partner gegenüber an den Tag legen. Meiner Meinung nach, treibt sie ein falsches Spiel mit dir.

Fehlgeburten: ich lese zwischen den Zeilen, sie sieht die Fehlgeburten so, als ob du oder eure Beziehung daran Schuld wären. Die Gute macht es sich ganz schön leicht. Sorry, ich habe wenig Verständnis für deine Frau.

Du bist zu Gut für dieses falsche Spiel.....

Hallo cinne und Gigi

Danke für eure Antworten.

@cinne: nein wir haben viele Freunde nur halt keine besten Freunde. Meine Frau würde sich halt gerne eine beste Freundin wünschen. Das hatte sie auch noch bevor sie mich kennenlernte aber die war damals noch single und hatte halt einfach andere Interessen. Wir sind die einzigen im Freundeskreis die schon ein Kind haben und können halt deswegen auch nicht immer mit Ihnen mithalten und so. Aber wir sind im Dorfleben sehr integriert und auch beliebt. Nur ich glaube einfach das meine Frau von Haus aus ein bisschen psychologisch anfällig ist und auch kein richtiges Selbstwertgefühl hat. Ihre Eltern hatten aufgrund der vielen Arbeit wenig Zeit für sie. Das hängt ihr immer noch nach.

@ gigi

Es stimmt das ich viel arbeite.Ich arbeite Vollzeit im Schichtdienst und nebenbei bei meiner Frau im Betrieb ( Gastronomie + großer Landwirtschaftsbetrieb) ich komme oft von der Nachtschicht nach Hause schlafe nicht und arbeite gleich damit wir mit der Arbeit fertig werden und den Anforderungen ihrer Eltern gerecht zu werden. Und der Konfliktpunkt Nummer 1 ist ich arbeite zu viel und habe keine Zeit. Sie macht mir dann Vorwürfe obwohl ich es eigentlich nur gut meine. Ich verbringe ja meine Zeit nicht mit Freunden oder Hobbys. Und dann wird mir vorgeworfen das ich keine Zeit habe. Und ich habe ihr auch schon öfters gesagt das ich wenn sie nicht besser hinter mir steht ich nicht mehr bei ihr arbeiten will. Von außen loben und Bewunderern mich die Nachbarn wie ich das alles schaffe und wünschten sich auch so einen Schwiegersohn der bei seiner Frau daheim so mithiflt. Meine Frau schätzt das auch gewissermaßen aber andersrum macht sie mir Vorwürfe. Klar ich komme abends nach der arbeit ins Bett zu ihr und dem
Kleinen und hatt den Tag bis in der Früh noch Nachtschicht, dann bin ich halt einfach fertig und schlafe. Das hat halt Zweisamkeiten nicht mehr viel Platz.

Vielen Dank ihr beiden das ihr mir zuhört.

Also ich denke, ihr solltet dringend eine Paarberatung aufsuchen. Das kann euch echt helfen.
Nach einer Extremsituation dreht man nunmal "hohl" und Deine Frau scheint einfach ziemlich durch den Wind zu sein. Das rechtfertigt ihr Verhalten zwar nicht, aber es erklärt es. Viele Paare geraten nach solchen Schicksalsschlägen in Krisen. Und eine Paarberatung hilft, sie zu überwinden. Es ist gut, wenn man mit jemand unbeteiligtem über all das redet.
Außerdem fände ich es gut, wenn Deine Frau sich für sich einen Therapeuten suchen würde (du evtl auch). Ein Kind zu verlieren stürzt manche in ein so tiefes Loch- manch einer steckt es gut weg, aber andere drehen dann buchstäbilch durch.
Manchmal kommt man an einen Punkt, wo man die Probleme nicht allein lösen kann. Ich glaube, die Tatsache, dass ihr keine Freunde habt,trägt auch sehr dazu bei, dass ihr gerade in der Krise hat (normalerweise hätte sie Freundinnen, mit denen sie sich aussprechen kann: Man KANN nicht alles mit dem Partner ausmachen: jeder Mensch braucht auch Kontakte nach Außen)

Also mein Rat: Holt einen unabhängigen Dritten ins Boot.
Paarberatungen gibt es kostengünstig bei der Caritas, der Diakonie und Pro Familia.
Viel Glück euch!

Hallo,
Du möchtest diesen Mann aus ihrem Leben "verbannen".
Je stärker Du ihr damit gegenüber ausagierst, umso mehr wird sie sich zu
ihm hingezogen fühlen.

"Verbote" sind völlig zwecklos.
Das Vertrauen ausnutzen, um auf ihrem Handy die Nachrichten zu lesen,
die beide austauschen, wird nichts bringen.
Ihr Vorwürfe machen, ihr zu sagen, wie sie sich zu verhalten hat, wird
in dieser Situation nichts nutzen.

Liebe sie so, wie sie ist und verbringe Zeit mit ihr.
Versuche nicht, sie zu verändern.
Liebe sie einfach.

alles Liebe
flower55

Euer Tenor: Verbote bringen nichts und er soll sie lieben wie sie ist.
Klasse - wo bleibt er? Er rackert sich ab, will es allen Recht machen und zum Dank bekommt er Vorwürfe.

Wer bleibt denn hier auf der Strecke ? ER
Wäre er mein Schwiegersohn, würde ich meiner Tochter den Marsch blasen.

Ist der TE ein Roboter? Eine Partnerschaft lebt von Nehmen und Geben.
Ihr schreibt, sie macht eine schwere Zeit nach der Fehlgeburt durch. Mag ja alles sein, aber scheinbar nicht so schwer, dass ihr der Sinn nach anderen Männern nicht steht
Diese Ausrede, ich kann so gut mit ihm reden, er hört mir zu. Ha, ha.... träumt weiter, und im Grunde wissen wir es doch alle.
Der fleißige TE an der Seite ist langweilig geworden, das Prickeln fehlt und das wird jetzt außerhalb gesucht und nebenbei dem eigenen Mann vermittelt: du bist doch grad selbst schuld, dass es so gekommen ist.

Knallhart sollte er fordern: Entweder hilft sie bei der Arbeit mit, dann steht ihr auch nicht der Sinn nach anderen Männern und gleichzeitig bleibt mehr Zeit sich mit dem eigenen Mann zu beschäftigen.

Ich an der Seite des TE würde zu den Schwiegereltern sagen: Sorry, während ich mir hier den A**** aufreiße geht meine Beziehung aus Zeitmangel flöten. Sollen diese doch mit der Tochter Klartext reden und ihr die Konsequenzen ihres Handelns vor Augen führen.
Am Ende hat der TE sich abgerackert, wird ausrangiert und die Früchte seiner Arbeit heimst sie ein und er geht finanziell leer aus.

Eine Fehlgeburt kann schon ein traumatisches Ereignis sein.

Davon abgesehen, erwartet deine Frau übermenschliches von dir.

Du arbeitest im Schichtdienst, hilfst ihren Eltern im Betrieb und sollst ihr noch deine volle Aufmerksamkeit schenken?

Wo bleibst du denn dabei? Für ein Familienleben bleibt dir gar keine Zeit.

Es ist klar, dass so ein Ackergaul ein willkommener Schwiegersohn ist.

Was macht deine Frau eigentlich den ganzen Tag?

Ausgelastet scheint sie nicht zu sein, wenn sie soviel Zeit aufbringen kann, um mit dem Frauenversteher zu schreiben.

Als erstes solltest du die Arbeit in ihrem elterlichen Betrieb einstellen. Dann müssen sich deine Schwiegereltern halt einen anderen Knecht suchen.
Wo gibts denn so was, dass du nach deinem Vollzeitjob noch dort mithilfst?

Als zweiten Schritt, würde ich auch eine Paarberatung empfehlen. Eine neutrale Person, kann eine große Hilfe sein.

Oje Ben,
das ist der Super-GAU und Du merkst es nicht.

Gigi2 hat es schon treffend auf den Punkt gebracht.


Also,
Du wohnst bei Deinen Schwiegereltern, Haus und Hof in deren Besitz wahrscheinlich. In jeden Fall "Vermögen VOR der Eheschließung".
Du bist Vater, aber seit das Kind geboren ist, arbeitest Du wie ein Tier, während Deine Frau die Erwerbstätigkeit eingestellt hat und Eurer Kind quasi "allein" erzieht.

--> Im Falle einer Trennung, läufst Du Gefahr, sehr schnell aus dem Haus zu fliegen und Dein Kind möglicherweise nicht mehr zu sehen. Sie ist Hauptbezugsperson und bekommt Euer Kind. Du darfst zahlen, denn Du hast extrem gearbeitet und "bewiesen" dass Du fürs Kind keine Zeit hast.
--> Auf Vermögen vor der Ehe hast Du keinen Anspruch.

Die Dynamik mit dem anderen Typen ist schlimm. Schlimm, weil Du dich einlullen lässt. Damit machst Du Dich noch langweiliger und "trotteliger" als sie schon empfand. (sorry der harten Worte)
Sie hat längst abgeschlossen, gönnt Dir sogar neuerdings andere Frauen. Welche Frau, die Deine Liebe will macht sowas?

Die Zukunft steht längst fest:
-Du als Zahlesel auf Wohnungssuche
-sie mit neuen Lover in Eurer Wohnung (ihrem Besitz) mit eurem Kind
-der Lover hilft ein wenig im Betrieb beim Arbeiten mit (voll braucht er nicht, denn ein Teil des Geldes kommt ja dann durch Unterhalt von Dir), damit auch die Schwiegereltern zufrieden sind

Wie kommst Du da raus?
1) Verschwiegenheit und ruhige Intelligenz walten lassen! Bloß nicht in diesem Zustand ins "Messer" laufen.
2) Lass Dich anwaltlich beraten, damit Du weißt was auf Dich zukommt, falls sie die Scheidung einreicht.
3) Arbeite an der Beziehung, aber nicht durch Hinterherrennen und ja sagen, sondern indem Du Dich selber schick und fit machst, Hobbies pflegst, mit Freunden weggehst.
4) Kümmer Dich um Dein Kind! Sei für Dein Kind da! Reduziere die Arbeitszeit! Dreh die Waage auf Augenhöhe! Das bringt Lebensqualität für Dich und Wohlbefinden fürs Kind, wenn der Papa öfters da ist. In einem möglichen späteren Umgangsprozeß ums Kind bei Scheidung hast Du dann eine bessere Verhandlungsposition. Geh mit Deinem Kind schwimmen oder zu Kindergartengruppen. Baue kindsbezogene soziale Kontakte auf.
5) Kontakt zu den Schwiegereltern pflegen und das Töchterchen, Deine holde Ehefrau mal in deren Arbeitsanforderungen reinmanövrieren, anstelle immer Dich selbst zu opfern.


Du wirst ein paar Monate zum "umswitchen" brauchen. Du brauchst Zeit um Deine sehr schlechte Position (Stichwort: Augenhöhe) zu verbessern. In dieser Zeit, solltest Du nicht eskalieren und eine Trennung mit Rauswurf riskieren.
Es ist leider ein schmaler Grad: Du musst Augenhöhe herstellen und Deinen Standpunkt vertreten ohne ihr Vorlagen für die Trennung zu liefern.

ich musste auch schlucken, als ich deinen Text gelesen habe. Bei allem Verständnis für deine Frau und ihren Verlust, ich finde, das sie sich dir gegenüber einfach nur schäbig verhält. Sie verletzt dich in einer Tour und verlangt von dir, das du dir die Beine für sie ausreisst. So wie du schreibst kümmerst du dich um sie, nimmst Rücksicht, nimmst dir Zeit, hast für alles Verständnis, und womit dankt sie es dir? Damit, dass sie sich mit nem anderen Mann anbandelt und dir das Ganze auch noch als Freundschaft verkaufen will. Deine Frau ist doch nicht dumm, ihr ist doch sicherlich bewusst, dass sie sich selbst damit ständig in Versuchung führt, mehr als nur Freundschaft für diesen Mann zu empfinden. Auch wird sie sich denken können, dass dieser Mann mehr als nur Freundschaft von ihr will. Sie macht ihm somit Hoffnungen und spielt mit dem Feuer. Sie verletzt dich damit und setzt eure Ehe aufs Spiel. Das finde ich schäbig. Sie ist schliesslich nicht die Einzige, die trauert und einen oder mehrere Verluste erlitten hat. Du bist schliesslich auch davon betroffen.

Sicherlich habt ihr von Anfang an schon Fehler gemacht. Ihr habt euch viel zu schnell für Kinder entschieden, ihr konntet im Grunde ja noch gar nicht austesten, wie gut ihr wirklich zusammenpasst, wie ihr euch im Alltag versteht und wie ihr mit Problemen umgeht. Drei Monate sind da einfach viel zu kurz. Und dann schon Kinder? Und dann zieht ihr auch noch zu ihren Eltern? Sorry, aber das hält ja die beste Ehe kaum aus, das ist ein riesige Belastung, wenn die Eltern bzw Schwiegereltern auch noch überall mitmischen, ihren Senf dazugeben, Erwartungen an dich/euch haben. Habt ihr überhaupt eure Ruhe und Privatsphäre dort? Das ist nämlich auch ganz wichtig. Wenn man nicht mal in den eigenen 4 Wänden seine Ruhe hat, wie soll man da bitte abschalten und zur Ruhe kommen, Dinge verarbeiten können?

So wie sich deine Frau verhält, setzt sie eure Ehe bewusst aufs Spiel und es hört sich ein bisschen so an, als wäre dieser Verlust für sie nur ein Grund von vielen, an eurer Beziehung zu zweifeln. Nach einer guten, stabilen Partnerschaft hört sich das jedenfalls nicht an. Kein Wunder, ihr hattet ja auch kaum Zeit, diese entwickeln zu können. Eure Beziehung konnte nicht wachsen und sich nicht entwickeln und festigen. Und dann gleich so ein Verlust, an dem selbst Paare die viel gefestigter sind als ihr es seid, ordentlich zu knabbern haben.

Eine Paartherapie bzw psychologische Hilfe wäre hier sicherlich sinnvoll. Deine Frau sollte den Kontakt zu diesem Mann abbrechen, ich finde dieses Verhalten einfach nur mies dir gegenüber. Wie du dich dabei fühlst, interessiert sie scheinbar nicht. Sollst du etwa einfach zu Hause sitzen und mal abwarten, was passiert, wenn sie bei diesem Mann ist? Wer hält denn sowas aus? Sorry aber wenn es ihr wirklich ernst mit euch ist, dann unterlässt sie das! Kontakte und Gespräche kann man auch anderswo finden, wenn man es wirklich will. Lass dich von ihr nicht ausnutzen und an der Nase rumführen.