Er will mich und mein Kind ist egal...

Ich (41) bin alleinerziehende Mutter von einem fast 12jährigem Sohn mit ADHS. Seit 6 Monaten bin ich mit einem Halbitaliener(43) und kinderlos, zusammen. Wir führen unsere Liebesbeziehung hauptsächlich ausserhalb meiner 4 Wände d. h. er integriert sich nicht in unsere „Familie“ sondern möchte wenn die freie Zeit wenn mein Sohn in der Schule ist oder abends wenn er schläft, mit mir verbringen. Am Anfang unserer Beziehung hat er mir wohl den Gefallen gemacht und ist ab und an mit zu uns nach Hause gekommen soder wir waren mal zu dritt etwas essen. Irgendwann hat er das aber abrupt abgebrochen und gemeint er möchte es einfach nicht, es wäre ihm zu viel. Dazu muss ich sagen er ist selbständig und hat natürlich eine Menge Arbeit und Verantwortung am Hals. Dazu kommt noch das er noch über 22.000 € an Schulden abbezahlen muss... Das ist ein anderes Thema. Er ist für mich da wenn ich mit ihm über etwas reden möchte oder ich in Not geraten würde – er wäre für mich da. Was meinen Sohn betrifft lässt er es mich immer wieder spüren das er sich nicht integrieren möchte. Ich habe schon einige Beziehungen hinter mir und kenne auch die andere Seite wenn sich ein Mann „integrieren“ möchte und sogar wenn man zusammenlebt. Diese Versuche sind allerdings dann gescheitert weil es dann „zu eng“ wurde. Wie soll ich am besten agieren? Ich liebe diesen Mann und er mich,wir sind so dankbar das wir uns im Leben begegnet sind und geniessen unsere Zweisamkeit. Schade nur das er gar nicht mit uns zusammen etwas unternehmen will oder ihm seine Zeit dann wahrscheinlich zu schade dafür ist. Was sagt Ihr als Aussenstehenden dazu? Andererseits geniesse ich Ich zum ersten Mal in meinem Leben richtig verliebt zu sein und nicht wie in vorherigen Beziehungen die gescheitert sind mit einem Mann schnell zusammenzuziehen usw...

Ich sehe das ganze ziemlich kritisch und dabei gehöre ich noch nicht mal zu den Leuten, die meinen, dass Eltern sich ganz und gar für ihre Kinder aufgeben müssen.

Sollte das bei euch beiden eher eine lockere Affäre sein, bei der es eh nie zu etwas ernstem wird, dann muss er keinen Kontakt zu deinem Sohn haben.

Wird es aber ernst, sei es Hochzeit, zusammenziehen oder einfach nur ein gemeinsamer Urlaub müsste dein Sohn dann auf das Abstellgleis. Eine Vorstellung bei der ich Bauchschmerzen bekomme.

Sehe es wie Zenny ich habe schon beim lesen ein ungutes Gefühl bekommen als Affäre so zwischendurch mag das gehen aber für ein wirkliches leben taugt dieses Modell leider nichts.

Auch das er noch diese ganzen Schulden an der Backe hat ruft bei mir auch keine guten Gefühle hervor mir scheint es, ohne ihm was unterstellen zu wollen das er ganz andere Absichten hat. Das mag jetzt hart klingen aber eine Zukunft sehe ich, so wie es bei euch läuft leider nicht.

Er will dich, aber eben nur halb und nicht ganz und das sollte dir trotz deiner Verliebtheit zu denken geben. Manchmal ist ein Ende mit Schrecken besser, als ein Schrecken ohne Ende.😉 Mal so gefragt wie stellst du dir in dieser Konstellation dein Leben mit ihm vor?

Du lebst damit in einem Spannungsfeld, in dem es oft nur Kompromisse gibt. Dein Sohn wird das spüren und wie Kinder nun mal oft sind: er wird die Schuld bei sich suchen: "Meine Mutter zieht sich von mir zurück, weil ....". Löwen bringen die Jungen eines anderen Löwen um, wenn sie das Rudel übernehmen. Ja, das hört sich jetzt weit hergeholt an, aber manche Männer denken ähnlich und finden sich mit dem vorhandenen Nachwuchs womöglich nur schwer ab. Die spannende Phase kommt erst noch bei Deinem Sohn mit der Pubertät. Was passiert, wenn seine Gefühle überschäumen und Dein Freund nicht bereit ist, das mit zu tragen?

Beziehungen können auf so vielfältige Weise gestaltet werden, warum nicht? Die von Dir beschriebene Konstellation weist Dir aber eine Ausgleichs- und Vermittlerfunktion zu. Du musst Dich immer wieder gegen die Zeit mit Deinem Sohn entscheiden, um auch für ihn voll und ganz da sein zu können, wirst immer wieder vermitteln müssen und wirst dadurch immer wieder weder ihm, noch Deinem Sohn gerecht werden können und das kann einen schrecklich aufreiben und mürbe machen.

Was immer wieder Wunder bewirkt ist ein aufrichtiges und 100%-iges "Ja". Dazu muss man sich manchmal durchringen und dafür kämpfen. Dafür muss man Kröten schlucken, Dämonen besiegen und Vorurteilen den Laufpass geben. Dazu braucht es ganze Frauen/Männer und den ganzen Menschen. Auch Du hast das Recht, nicht zu einem Dasein als "Zünglein an der Waage" verurteilt zu werden. "Einmal Döner mit allem!" Das schmeckt und passt. Dich gibt es nun mal nur im Bundle mit allem Drum und dran. Wem das zu "scharf" ist, der ist zu schwach. Ob sich das nicht noch entwickeln kann? Warum nicht, so vieles ist möglich. Ist das Deine Verantwortung? Ganz sicher nicht allein.

Kann man in Scheiben, Stückchen, Teilen lieben und geliebt werden? Wenn ich so sehe, was es alles gibt, warum nicht auch das. Wenn das für Dich ok ist, warum nicht. Aber: ist das für Dich OK? Den Eindruck hatte ich nicht so ganz und es muss für Dich auch nicht ok sein. Du hast Angst ihn zu verlieren? Verstehe ich gut. Geliebt zu werden ist einfach schön.

Wenn er gegen Deinen Sohn ist und das irgendwann auf Gegenseitigkeit beruht, wie wird er DIR dann ergehen? Mit der Erkenntnis dessen, was ist und was nicht ist, fängt die Beziehungsarbeit an. Wer da nicht mitarbeiten möchte, macht es für die anderen schwerer. Sei verliebt und glücklich, aber schalte den Verstand nicht aus. Das rächt sich oft schneller, als es einem lieb sein kann.

Als ich alleinerziehend war, wusste ich zu 100%, dass meine Tochter immer an erster Stelle kommt.

Nicht, dass ich mich aufopfere oder nur für mein Kind lebe, aber kein Mann wäre mir so viel wert gewesen, dass ich mein Kind hintenangestellt hätte etc. um es mal so auszudrücken.

Ich denke, Du weißt auch, dass diese Beziehung keinen Sinn hat, wenn der neue Partner Dein Kind nicht voll akzeptiert. Einen Mittelweg gibt es nicht. Dann bleibt es nur bei einer lockeren Verbindung.

Zuza

Danke für diese weisen Worte. Ich habe mich verstanden gefühlt. Ich bin nicht 100% damit zufrieden, allerdings kann ich es mir auch nicht vorstellen wieder mit einem Mann so schnell zusammenzuziehen und einen auf Happy Family zu spielen. Er selber war über 20 Jahre mit einer Phillipinin zusammen und verheiratet, allerdings kinderlos, da er nicht wollte, das ein Kind in diese Religion und Kirche reingeboren wird. Letztendlich hat er sich von ihr letztes Jahr September getrennt. Ich denke er ist es gewohnt das die Frau in einer Beziehung eh immer ja und amen gesagt hat und sich mit seinem Egoverhalten so zufrieden gegeben hat.

Er schrieb mir gerade doch tatsächlich das ich damit leben können muss das es so ist .er müsse ja auch damit leben mich mit meinem Sohn zu teilen. Es wäre alles machbar.... und ich müsse nicht vermitteln... er versteht nichts...

acaymara meinte:

Er schrieb mir gerade doch tatsächlich das ich damit leben können muss das es so ist .er müsse ja auch damit leben mich mit meinem Sohn zu teilen. Es wäre alles machbar.... und ich müsse nicht vermitteln... er versteht nichts...

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Er muss gar nichts. Wenn es für ihn so unnatürlich ist, dass ein Kind immer an erster Stelle steht kann er doch gehen. Das er das nicht versteht (verstehen kann) zeigt in meinen Augen, von keinem guten Charakter.

So jemanden willst du wirklich auf Dauer in deinem Leben haben?

Ich sehe das wie die anderen: Eine Affaire, ja- warum nicht? Dann muss er Deinen Sohn auch nicht kennenlernen (wäre ja auch vielleicht besser) Aber auch da muss klar sein, dass der Junge vor geht.
Aber was festes geht eben nur MIT Deinem Kind. Du kannst Dich ncht zerteilen- da gibt es nichts zu rütteln. Dein Sohn braucht DIch eben auch.
Da kann er sich noch so querstellen: Du bist eben Mutter dieses Jungen und wenn er zB mit Dir zusammen wohnen will, dann geht das nur mit Kind- aus basta. Was ist das überhaupt für ein seltsames Besitzdenken? Man "teilt" seine Frau doch nicht mit dem Kind: Man teilt sein LEBEN miteinander: Zu Deinem Leben gehört der Junge- zu seinem gehört vielleicht Fußball, sein Kumpel Ernst und ein Krummer Zeh, von einem Fahrradunfall: Würdest Du da auch verlangen, das er irgendwas von seinem Leben "abstellen" soll, wenn er mit Dir zusammen ist, oder es vor Dir verbergen soll? Wenn man sein Leben teilt, teilt man alles. Wenn man nur spaß haben will ist das was anderes.
Ich würde mal Klartext mit ihm reden. Nicht drumrum sondern klare Statments.
Wenn er dich liebt, dann liebt er auch das, was Du liebst! Allein WEIL Du es liebst!

Ich sehe das nicht verwerflich und ich kann verstehen wenn ein kinderloser Mann keine Lust auf ein Kind mit ADHS hat. Es blockiert lediglich die Möglichkeit bis das Kind erwachsen ist, sich gemeinsam etwas auf zu bauen.

Es gibt immer mehr Paare Richtung gesetztem Alter, die ein selbständiges Leben mit eigenem Hausstand führen und diesen auch nicht mehr aufgeben möchten. Getroffen wird sich dann für die schönen Dinge des Lebens.

Die Themenstarterin hat ja die Wahl, ob sie das so laufen lassen möchte. Er hat deutlich artikuliert, was für ihn möglich ist und was nicht.

Das ist halt mal wieder typisch. So jemand würde ich ganz schnell abservieren. Der will nur Spaß haben und bloss keine Verantwortung übernehmen. Mit dem wist du nicht glücklich werden. Dich gibt es halt nunmal im Doppelpack. Es gibt auch genug andere Männern die sich auch um deinen Sohn kümmern würden.