Elternhass

Ich will eigentlich soviel sagen, über mein Leben, was mir passiert ist... aber es ist sehr schwer mich ausdrücken, und zwar so dass ich verstanden werde.
Ich war schon immer ein Träumer. Wahrscheinlich ist es eine Art Schutzmechanismus von mir. Diese typische "nach aussen cool" aber innen zerstört Sache. Und - so komisch es auch klingen mag, ich war auch immer ein Realist. Warum meine Eltern mich hassen? Ich glaube wegen all der Dinge die mich ausmachen.
Ich bin ein Mensch der direkt ist, sagt was er fühlt oder denkt - meine Familie nicht.
Überhaupt wird in meiner Familie nicht sonderlich viel geredet.
Zu all den Demütigungen, brutalen Handlungen, dem psychischen Druck, ist es heute die Ignoranz die mich weiter quält.
Meine Mutter war immer tatenlos, wenn mein Vater uns mit diversen Gegenständen verprügelt hat (Holzlatschen, Feuerhaken, Gürtel...manchmal hat er auch unsere Köpfe zusammengeschlagen). Immerwieder wurden die Fehler in mir gesucht. Ich war schon immer direkt mit meinen Worten, was überhaupt nicht zu dem Bild dieser Familie passt, in der ich lange Zeit leben musste. Alles, und wenn ich nur Luft holte um etwas zu sagen, wurde sofort als böse und falsch verurteilt. Sicherlich wurde ich auch zu einem extremfall - ich hab irgendwann nur noch vor Wurt und Unverständnis geschrien, aber gehört wurde ich nicht. Immerzu hieß es: "du bist doch krank - du gehörst in die Klapse" (das kam auch von meiner Schwester). Mein Vater ist heute noch so drauf. Nein, er prügelt nicht mehr, auch wenn er das meiner Schwester vor einiger Zeit angedroht hatte (sie war hochschwanger). Ich denke er hat Angst das wir uns wehren und ihn anzeigen.

Meine Schwester und ihre beste Freundin - meine Mutter. Ein Herz und eine Seele. Ach, was kann man doch für schöne Stunden in der Küche verbringen und erzählen.... aber doch nicht mit MIR...wenn ich dazu kam war alles stumm. Nicht dass ich es nicht gewollt hätte bei ihnen zu sein und zu erzählen, nein, ich war einfach nicht erwünscht. Zu gern hat mich meine Schwester aufgezogen, indem sie mir eine Süßigkeit hinterher brachte, wie bei einem kleinen Kind, und sagte: "weißt du, wir konnten nicht weiter erzählen, denn wir haben gerade über dich geredet". Das ist mein Leben. Was für andere das normalste auf der Welt ist FEHLT MIR, eine Familie die mich liebt. Was ich komisch finde, wie kann man Sehnsucht nach etwas haben, dass man nicht kennt?

Ich muss zugeben, dass ich heute, bevor ich mich hier angemeldet haben um etwas zu schreiben, auf einer Selbstmordseite umgesehen habe. Ich denke aber, dass ich stark sein muss, für meine Tochter (2). Manchmal weiß ich aber einfach nicht woher ich noch die Kraft nehmen soll. Seit unseren Umzug vor 2,5 Jahren habe ich kaum Kontakt zu anderen Menschen. Und wenn, dann waren es immer unehrliche Menschen, die zwar vorgegaukelt haben "man könne sich ja mal treffen" die einen aber im nächsten Augenblick ignorieren oder absagen. Immer diese Absagen. Wieso? Bei diesem Tehma breche ich jedesmal so sehr in Tränen aus, dass mir die andern auf der Stirn raustrete, Ich finde einfach alles nur grausam. Könnt ihr euch vorstellen wie sich das für mich anfühlt? Vielleicht sehe ich alles zu eng und es sind nur Absagen - keine Zurückweisungen? Aber warum passiert mir das ständig? Warum sind die Menschen so. Wieso kann ich mich, bis auf die Schläge, nicht an meine Kindheit erinnern???

Ich wünsche mir so sehr ein ganz normales, Leben, und am meiste die Zufriedenheit.

Wollt Ihr wissen was ich gedacht habe als ich diesen Text geschrieben habe? Deine Mutter würde wieder sagen "hör auf dich selbst zu bemitleiden".


Ich glaube, ich war als Kind schon depressiv.

Hallo Unsichtbar!

Mensch ich kenne das zu gut. Bei mir war das so, dass meine Mutter zu mir stand, aber selber nicht stark genug war, sich mit dem Sachen zu befassen. Ich war als Kind immer der Depp, wurde geschlagen von meinem Vater, sogar bis zu meinen 17 Lebensjahr. Ich war mein Lebenlang ein nichts, eine Schlampe die für meinen Vater kochen und putzen soll, wenn meine Mutter wegzieht, weil er das so wollte. Er hat uns pychisch fertig gemacht, dass meine Mutter heute Tabletten abhängig ist und Angststörung hat, mein Bruder ist drogenabhängig und ich komme mit meinen Leben nicht klar.

Ich wurde von meinen tollen Freunden im stich gelassen, da ich ja mich so verändert habe. Seit 3Jahren bin ich alleine. Ich denke ein Mensch der keine Ahnung hat, wie das sich anfühlt, kann einfach einer Person wie mir nicht helfen. Ich war schon bei jedem bescheuerten Seelenklempner den ich finden konnte. Und bis heute konnte mir keiner helfen, weil es an einem selbst liegt, wie man sein Leben leben will. Aber ich meine wie soll man das alleine schaffen, doofes gelaber kann ich auch woanders mir anhören.

Der sprung in die richtige Richtung war einfach das meine Eltern sich getrennt haben. Einfach neu anfangen, wo anders sein. Nicht das alte Leben haben. Ich meine es ist schon schwer, dass die eigene Familie zu einem nicht steht. Aber ich finde das schon richtig von dir, dass du deine Tochter als stütze hast. Es ist das Ziel gesundes Leben zu haben und das kannst du schaffen, wenn du von dieser kranken Familie kein Kontakt hast. So wie ich verstanden habe lebst du dort seit 2,5 Jahren nicht mehr? Wie ist es mit dem Lebenspartner von deinem Kind? Und wie alt bist du, wenn ich fragen darf?

Ich hoffe sehr das du dein Selbstbewusstsein nicht verloren hast, da ich das nicht habe und es mir sehr schwer fällt, meine Meinung zu sagen.

Hallo Unbekannt ! Die Themen , die ich bis jetzt beantwortet habe , resoltieren aus meiner Lebenserfahrung und welche Wege ich gefunden habe , wie ich damit umgehe . Für mich fahr ich gut ob es dem einen oder anderen hilft weiß ich nicht .

In der Fam . wo du reingeboren wurdest - hattest du keine Macht über das was geschieht . Es ist nicht nachvollziehbar , wie mit den eigenen Kindern umgegangen wird . Die Seele wird in Stücke gerissen . Dadurch geht das Selbstbewußsein auf 0 . Der Hass deiner Eltern rührt aus ihren eigenen unverarbeiteten Problemen , wo sie den Dampf bei dir raus lassen . Ab jetzt mußt du lernen , es bei ihnen stehen zu lassen . Wenn sie der Meinung sind " du bist es nicht wert " dann mußt du dir sagen das es deren Meinung ist . Ich für mich selbst sehe es anders . Doch ich bin es wert . Denn nur du hast es jetzt selbst in der Hand , in wie weit du dich wieder verletzen läßt . Wichtig zur Verarbeitung ist Kontaktabbruch , in so fern du es willst . Denn wenn du immer wieder in Konfrontation mit ihnen kommst , wird es schwer sein um zu denken . Es ist auch eine Frage der Erwartungshaltung . Du weißt wie sie sind und wenn Du die Erwartung hast , das sie dir mal was Liebes sagen , wird deine Verletzung immer größer . Damit gibst du ihnen weiter Macht über dich .

Was dein Kind betrifft , es ist schwer Liebe zu geben , wenn man nie welche hatte . Doch Liebe & Vertrauen sind Urinstinckte des Menschen , die jeder in sich trägt . Du wirst eine gute Mutter sein . Denn du bist stark .

Man kann seine Wunden in Perlen verwandeln , aber der Weg bis dahin ist lang und hart . Vor allem es braucht sehr viel Zeit .
Der Schmerz über das erlebte wird nicht weg gehen , aber man lernt , damit um zu gehen .

Liebe Grüße !

Hey du musst auf jeden Fall stark sein für dein Kind. Das du ihm die Liebe gibts die du nicht hattest!

So wie du denk ich auch, bin auch die Tagträumerin die aber durch einen falschen Kommentar direkt weinen könnte. Meine Mutter war ein Taugenix und nie für uns Kinder da, dafür ist mein Vater mein heiligtum.
Kinder hab ich keine und trau mich auch nicht welche bekomme da ich auch die angst habe so zu werden wie meine Mutter.
deshalb, mach du es besser, ich denke du bist eine liebe und tolle Frau. Was ist denn mit dem Papa von deinem Kind wenn ich fragen darf?!😱

Hallo @Rote_Feder!
Hallo! Ja, das sich meine Eltern trenne habe ich mir auch schon immer gewünscht, denn ich denke meine Mutter braucht Abstand zu diesem kranken Menschen, um zu sich selbst zu finden. Ich weiß dass meine Mutter noch einen anderen Mann hat. Manchmal würde ich meinen Eltern so gern einen Spiegel vorhalten, aber dann wäre ich ja genauso fies wie sie. Meine Eltern lästern immer nur über andere und sich scheiß freundlich wenn mal Besuch da ist. Kaum ist der Besuch weg wird wieder rumgebrüllt und runtergemacht. Ich habe letztens einen dänischen Film gesehen, er heißt „das Fest“ – ich habe in dem dort gespielten Elternpaar meine Eltern wiedererkannt.

Zu einem Psychater zu gehen, dass habe ich bis heute noch nicht geschafft – ich wüsste einfach nicht wo ich anfangen soll zu erzählen. Es ist ja nicht nur die Sache mit meinen Eltern. Ich habe auch andere schlimme Sachen erlebt, die mich geprägt haben. Ich bin 26. Ausgezogen bin ich schon, als ich mit der Lehre angefangen hab. Da war ich knapp 200 km von denen entfernt – jetzt weit mehr als das doppelte.
Mein Mann ist gut behütet aufgewachsen, trotzdem hat auch er eine Drogenkarriere hinter sich. Ich denke das liegt daran, weil seine Eltern fast „übervorsichtig“ mit Ihm waren, und dadurch nicht so recht selbstständig werden konnte. Naja, und dann wird er wohl einfach an die falschen Leute geraten sein. Aber das ich nichts wofür man seine Eltern verurteilen kann. Sie sind immer für einen da. Sie helfen gern, nicht weil sie`s müssen. Seine Eltern sind so meine kleine „Ersatzfamilie“.

Hallo @ pamphy414

Ich bin ein absoluter Gefühlsmensch. Bei meinem hole ich mir die Liebe die ich brauche . Ich schlage mein Kind nicht. Ich sage ihr mehrmals täglich dass ich sie liebe, und knutsche sie immer ab. Im Gegenzug kommt meine Kleine öfter an, lehnt ihr kleines Köpfchen an mich und sagt mit ihrem Babydeutsch „bittu lieb“. Das ist einfach nur wunderschön. Meine Mutter hat das nie mit mir gemacht. Dabei ist es doch so einfach, liebe zu schenken. Auch meine Eltern haben eine mehr oder weniger gewalttätige Kindheit hinter sich, aber ich durchbreche den Kreis. Ich weiß dass es auch anders geht wenn man sich nur etwas mühe gibt.
Mit dem Selbstbewusstsein ist das so eine Sache bei mir. Ich bin anderen Menschen gegenüber zu offen – und rede immer viel zu schnell darüber wie es in mir vorgeht – ich glaube das nervt die anderen.


Hallo @ Stadtäffchen!
Mein Mann ist ein ganz ruhiger Mensch. Er ist sehr fleißig, aber eben auch kein Mann der vielen Worte. Er ist sehr sensibel, was mir das abarbeiten meiner Kindheit nicht gerade leicht macht. Aber er ist auf jeden Fall ein guter Vater! J
LG „unsichtbar“

P.S.🙂 Wie ihr sicherlich schon an meinem Schreibstil merkt ist heute ein guter Tag, was meine mentale Verfassung angeht.

Hi du!
Als ich deinen Beitrag las, kam mir das alles sehr verdächtig bekannt vor. Glaub' mir, du musst durchhalten wegen deiner Kleinen. Vor allem ist sie doch ein Teil von dir und selbst wenn es manchmal echt hammerhart ist, musst du weiter machen, denn sie braucht dich doch. Sieh es mal so; verschwende nicht deine Kraft, indem du versuchst, den Leuten hinterher zu rennen, die dir nicht gut tun. Knutsch deine Kleine weiter ab, mach ganz viel mit ihr zusammen, versuch das Leben auf diese Art zu genießen😱. Kinder kann auch nicht jeder bekommen. Und glaube mir, Kinder sind so etwas großartiges; du bekommst deine Liebe mindestens dreifach zurück😉.
Alles Gute von Wolkenträne.

Hallo will unsichtbar bleiben. Ich war als kind auch depressiv. Diese szene,die wenn du in der küche rein kommst,und sie lästern über dich,ja das habe ich sehr oft erlebt,als meine schwester und mutter in der küche über mich geredet haben. Damals wollte ich nur noch sterben,so hart es auch klingt,ich war so stark depressiv,anstatt das sie das sehen und mir helfen,nein sie haben mich immer mehr fertig gemacht. Vor 5jahren habe ich hier das letzte mal geschrieben. Ich habe es noch solange geschafft,habe jetzt ein freund,natürlich passt es meine familie nicht,wenn meine schwester ein freund hätte dann wäre das vollkommen normal,aber ich und normal? Gibt es nicht. Ich kämpfe jetzt nur für mein freund. Mein vater hat mir schon gedroht. An (will unsichtbar sein): ich möchte deine du hast bestimmt eine wunderbare tochter,die du sehr mit liebe erziehst. Ich wünsche dir alles gute

Hi,ich schreib hier jetzt mal was rein ohne vorher drüber nachzudenken.
Meine Mutter ist einfach nur eine bescheuerte F****, die mich mein ganzes Leben nur gestresst hat. Ich bin "hochbegabt", habe einen IQ von 160 und habe mein ganzes Leben nichts auf die Kette gekriegt. Ihr könnt jetzt über mich ablästern , mich auslachen, egal, ich weiss noch nichtmal, ob ich das lesen werde, wahrscheinlich werde ich mir die antworten ein paar monate später mal anschauen. Das ganze Leben kommt mir vor wie eine groteske Satire, ich habe zwar einige gute Freunde, aber wirklich verstanden wird man nur in ganz ganz seltenen Momenten, meistens läuft man mit einer bescheuerten Maske durch das Leben, man rewchtfertigt sein Leben, obwohl man materiell nicht produktiv ist, ... . Ich binb depressiv, ich bin Alkoholiker, aber ich gebe manchen Mitmenschen mehr als jeder andere.. Das Leben ist kein RTL-Klischee. Der Wahrheit am nächsten kommen Schopenhauers Aphorimen und Charles Bukowski. Materialismus ist der Untergang der Menschheit, in meinem Leben erfahre ich das ständig, man klebt sdtandig an irgendeiner Scheisse, um "Anerkennung" zu finden, obwohl man ständig das Gefühl hat, am besten wäre es, die ganze Scheisse aus dem Fenster zu werfen. Der Ursprung meiner ganzen psychischen Probleme liegtb wahrscheinlich bei einer Erkrankung in der Nähe von ADS, ich konnte mich nie auf etwas richtifg konzentrieren, obwohl ich dann meistens in der Schule die richtige Antwort rausgehauen hab, obwohl es dann doch aufgrund fehlender Hausaufgaben oft eine 4 gestzt hat, bei den Lehrern, die mich statt abzustrafen, lieber verschont haben. Immer nur verschont, nie gemocht. Ich habe das jetzt einfach so geschrieben, wie es mir in den Sinn kam. Grade hier ausgerastet. Aber jetzt fängt alles von vorne an, neue Wohnung , fertig.