Einschätzung benötigt...

Mit der Hoffnung, Einschätzungen für meine Situation zu bekommen, möchte ich hier mal was loswerden.
Zunächst einmal ich bin acht Jahre älter als meine Frau, wir sind seit sechs Jahren verheiratet und haben einen vierjährigen Sohn, der leichte autistische Züge hat. Wir waren beide bereits einmal verheiratet. Zudem umfasst unser Haushalt drei weitere Kinder, die meine Frau mit in die Ehe gebracht hat.
Das zur Erklärung, warum meine Frau ihren Alltag als sehr stressig und belastend sieht.

Eine weitere Erklärung muss ich zur Besonderheit unserer Beziehung erwähnen. Ich habe die Neigung, dass es mir gefällt, wenn meine Frau mit anderen Männern schläft. Wer es nicht kennt, es wird Cuckold genannt.

Zum Ausgleich ihres Alltages hat sie bereits letztes Jahr ein verlängertes Wochenende in einer Partyhochburg gemacht. Dort hat sie eine Männergruppe kennen gelernt, von denen einer ihr sehr „imponiert“ hat. Dieses Jahr nun war sie erneut dort und hat diese Gruppe und den Mann wieder getroffen.
Sie sagt immer, dass sie solche Kontakte nicht oberflächlich kann und hat bisher auch ohne mich nichts in der Richtung gestartet. Wir hatten schon den einen oder anderen Dreier.
Jetzt hatte ich sie ermutigt, da er ihr auch sehr gefiel, es mit ihm zu versuchen.
Mehr als Küssen ist allerdings nicht passiert.
Allerdings gestand sie mir dann einen Tag, nachdem sie wieder zu Hause war, dass die Beiden sich in einander verliebt hätten. Wir haben eigentlich eine sehr offene Art und suchen immer das offene Gespräch. Warum sie zögerte weiß ich nicht.
Polyamorie wäre für mich auch kein Problem.
Nur eben dieser Mann ist da anders. Er kann nicht teilen. Eigentlich war der Plan, dass sich die beiden noch mal treffen um sich besser Kennen zu lernen, aber er hat sie dann blockiert.
Ich hatte ihr beim ersten Gespräch Mut zugesprochen, sich mit ihm zu treffen und sich klar zu werden, ob sie unglücklich mit mir ist und eventuell eine Trennung in Erwägung ziehen würde.
Sie hat dann den Freund von ihm kontaktiert, weil sie ja eben blockiert war und dieser wollte die Info weiterleiten. Aber er hat sich nicht gemeldet und wie inzwischen raus gekommen ist, ist er wieder mit seiner Freundin zusammen, von der er sich vor dem Küssen per WhatsApp getrennt hatte.
Jetzt sagt sie, sie wolle sich nicht trennen, liebe mich immer noch und wäre sich dieser Tatsache noch bewusster geworden.
Uns geht es finanziell ganz gut, aber wahnsinnige Sprünge können wir nicht machen. Er hingegen betreibt einen eigenen Großhandel und soll wohl Millionenschwer sein.
Meine Frau hat keine eigene Ausbildung gemacht, da sie früh Mutter wurde und diese Rolle ja bis heute ausfüllt.

Jetzt meine Frage: Wie schätzt ihr sie ein? Rückzug in sicheres Gewässer oder ehrliche Liebe zu mir?

Ich hoffe ich habe nicht zu sehr verwirrend geschrieben…

Hallo Jukebox,

aufgrund Deiner Erzählung kann niemand Deine Partnerin "einschätzen", denn es sind Deine Worte und Deine Gedanken. Es lässt sich allenfalls etwas zu Dir daraus "ableiten" und auch das nur mit viel Vorbehalt: Du führst Deine Partnerin einem anderen Mann zu (Diese seltsame Formulierung ist bewusst gewählt) und "beobachtest" quasi die Auswirkungen aus einer gewissen Distanz? Deine Art der Schilderung legt diesen Schluss nahe.

Um es auf den Punkt zu bringen: willst Du Deine Frau und ihre/eure Kinder loswerden? Genau das kam bei mir recht deutlich an. Irgendwie scheinst Du zu hoffen, dass sie sich für "den sicheren Hafen" entscheidet, der doch weder realistisch noch sicher scheint, denn der andere Mann hat den Kontakt verweigert?

Deine Beschreibung und Schilderung in allen Ehren, aber was willst Du? Genau hier bist Du völlig unklar, außer dass Dich diese Rollen- und Sexspielchen etwas beschäftigen. Liebe ermöglicht Liebe. Liebst Du Deine Partnerin? Bist Du auf dem Absprung, willst es aber noch nicht zugeben und nicht den "Schwarzen Peter" auf der Hand haben?

Du scheinst verwirrt, unklar, ängstlich und distanziert. Das sind gute Voraussetzungen für eine Trennung oder ein mühevolles und gegenseitiges Quälen über viele Monate. Wenn Du Deine seelisch-sado-masochistische Seite noch nicht kennen gelernt hast: darf ich vorstellen, hier ist sie. Auch mit einem Drama lässt sich eine Beziehung führen und die Ausreden werden lastwagenweise gleich mit geliefert.

Werde Dir klar, wo Du stehst und was Du willst. Wenn Du weiter auf "Ich weiß auch nicht, was meint ihr?" machst, dann ist das weder erwachsen, noch fair und kann für euch alle schlimme Auswirkungen haben. Wir alle "spüren", ob wir geliebt werden, oder eben nicht. Ein "so tun als ob" fördert nur Neurosen und Ersatzhandlungen und Kinder verlieren ihr Selbstvertrauen, weil was sie spüren und was IST eben himmelweit auseinander liegen. Das ist DEINE und IHRE Verantwortung und sollte nicht für eure Spielchen und Nebenkriegsschauplätze vergeudet und abgewertet werden. Wenn Du Dich für Deiner Partnerin und EURE Kinder nicht zu einem 100%-tigen "Ja" entschließt, dann heißt das "Nein". Die Folgen sind offensichtlich. Kein Kind, keine Frau und auch kein Mann hat es verdient, so "am ausgestreckten Arm" emotional zu verhungern. Wenn Du sie nicht lieben willst und kannst, ok. Aber dann zieh auch die Konsequenz. Diese Klarheit schuldest Du jedem Menschen und auch Du hast eine solche Klarheit verdient. Auch Du willst geliebt werden, oder?

Ja, ich kann mich irren und wenn dem so ist, tut es mir leid. Ich will Dich mit meinen Worten nicht kritisieren. Es sind meine Worte und meine Gedanken. Über eine Rückmeldung würde ich mich freuen.

Ich denke auch, dass die Motive deiner Frau von hier aus nicht dargelegt werden können. Der einzige "Mitspieler", von dem man wirklich etwas weiß, ist der "Millionenschwere", mit dem es zum Kuss kam. Denn dieser hat sich ja verabschiedet und ist wieder mit seiner Expartnerin zusammen.
Vielleicht hat ihn die Vorstellung, zu deiner Unterhaltung mit deiner Frau schlafen zu sollen, abgestoßen. Was auch immer war - klar ist, dass ER nicht mehr will.
Die Frage ist, was du willst und was sie will.
Ob das alles eine Liebe ist oder eine Nutzpartnerschaft, das weiß ich nicht. Deine Frau sagt, das ihre Liebe zu dir durch den Korb von dem anderen nur noch größer geworden sei. Wenn dies eine Vorstellung ist, die dir gefällt, nimm sie an.
Ich kann überhaupt nicht nachvollziehen, dass man Partnerin oder Partner zu Sexwochenenden mit anderen schickt und einen dies auch noch erregt. Deshalb kann ich nichts anderes zu dem Thema schreiben.

Zunächst einmal danke für die Antworten.

ich glaube ich habe mich nicht gut ausgedrückt.
Ich liebe meine Frau, ich will sie nicht in dem Sinn "an den Mann" bringen...
Aber sie verhält sich halt anders als vorher.
Mag sein, dass wir durch den Vorfall bemerkt haben, dass wir uns voneinander entfernt haben.
Die mangelnde Paarzeit wollten wir direkt wieder steigern, aber ich habe wohl etwas übertrieben und sie fühlte sich eingeengt.
Jede freie Minute verbringt sie jetzt mit ihren Freundinnen, ist sie bei mir ist sie um 21:30 Uhr müde, bei den Freundinnen hält sie es weit länger aus...
Ich bin mir halt unsicher, was sie wirklich fühlt!
Und das meine Neigung nicht allen gefällt war mir klar, stört mich aber auch nicht wirklich...

Ich kann dazu nur sagen: Der Mensch zerstört, was er zu lieben glaubt.

Durch eigene Erfahrungen kann ich sagen, das ist ein Spiel mit dem Feuer, wenn sie verliebt ist/war. Genau diese Geschichte kenne ich.

Eine Einschätzung ihres Charakters kannst nur du selber machen.
Es gibt meiner Meinung nach zwei Arten von Liebe, die Dauerhafte welche nicht immer hormonell bedingt sein muss, manchmal vielleicht in Vergessenheit gerät, und die andere welche rein hormonell ist und mega Schmetterlinge verursacht, meist jedoch nur von kurzer Dauer ist und ernüchternd endet.

Kann sein, dass der Mann sie einfach nur fasziniert hat, weil er ihr etwas gegeben hat, was du ihr nicht bieten kannst. Sind aber alles Spekulationen.

Vielleicht wäre es, hingegen deinen Vorstellungen, dennoch mal gut Eifersucht zu zeigen? Oder besser gesagt, reagier einfach mal sauer darauf. Zeig Gefühle.
Weil dein bisheriges Verhalten deiner Frau eher vermittelt, sie wäre dir egal. Oder zumindest, als wäre es dir nicht wichtig genug, dass sie bei dir bleibt.

Es wäre zum überlegen ob du nicht selbst auf Abstand gehst, um ihr deinen Wert zu zeigen. Vielleicht lernt sie dich so wieder mehr zu schätzen.

Ich kenne Paare, bei denen funktioniert die offene Beziehung. Meistens wirken diese aber auf mich zumindest recht unterkühlt.
Da gibt es auch regelmäßige Hausfreunde, die auch mal alleine beherzigt werden. Sogar die hormonelle Liebe gegenüber dem Hausfreund ist darunter und auch richtiger Liebeskummer wenn dieser doch irgendwann mal geht weil er einen festen Partner nun hat der da nicht mit macht. Aber diese Menschen wissen halt eben auch was sie am Partner haben mit dem sie schon so viele Jahre zusammen sind.
Jedoch hab ich auch schon mehrmals erlebt, dass sich welche wegen eben dieser Geschichten getrennt haben.

Hallo Jukebox,
ich finde Du hast Dich schon sehr verständlich ausgedrückt.
Deine Neigung, sexuelle Erregung daraus zu ziehen, wenn Deine Frau mit anderen Männern schläft ist ja heutzutage nichts außergewöhnliches mehr.
Dabei gibt es halt die zwei Optionen währenddessen dabei zu sein oder sich in der Ferne vorzustellen, was passiert.

Du hast Dich nun für die letzte Option entscheiden und natürlich ergibt sich hier gewissermaßen ein Schwachpunkt. Dir gefällt es wenn Deine Frau mit anderen Männern schläft und Deine Frau mag dieses Ausbrechen aus dem Alltag auch. Nur schwindet natürlich die Kontrolle über die Situation für euch beide, wenn Du dann in der Ferne weilst und nicht genau weißt, in welche Richtung sich die Sache entwickelt.
Sexuelle Handlungen bergen immer das Risiko, dass sich aus der entstandenen Nähe Emotionen entwickeln, egal wie sehr man es nicht will oder egal, wie offen ihr zuhause auch darüber sprecht. Ein gewisser Kontrollverlust geht also immer damit einher, aber ich denke und hoffe das Du Dir dessen bewusst bist.

Du bist jetzt verunsichert, ob deine Frau sich nur zu Dir bekannt hat, weil der anderen Mann keinen Kontakt mehr zu ihr will. Ob sie das nun mangels Option gemacht hat oder nicht, kannst tatsächlich nur Du am besten einschätzen. In der Regel tendiert eine Frau aber nicht dazu eine Familie mit vier Kindern zu verlassen, nur sie sich auf einer frivolen Party 2x mit einem Mann getroffen hat... Und solange ihr genug Geld habt ein normales Leben zu führen, wird sie wohl auch kaum Interesse hegen, mit dem nächsten Millionär durchzubrennen 😀

Wie wäre es also ihr einfach zu vertrauen und demnächst solche Risiken mehr mit eure Planungen mit einzubeziehen?
Ein Risiko wird natürlich immer bleiben, aber vielleicht könnte man es minimieren 🙂

Danke! Das waren hilfreiche Antworten. Ich werde einige Tipps versuchen umzusetzen...