G
Gast
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Danke das ihr das hier liest und das ich hier anonym sein kann.
Im Moment ist bei mir alles zerstört. Damit es euch klarer erscheint, beginne ich von ganz vorne:
Als Kleinkind, habe ich Dinge gesehen, welche es einfach nicht gibt. Auch habe ich Stimmen gehört, aber keine die zu mir sprachen, sondern die einfach nur schreien. Ich habe mich damals immer in meine Bilder gerettet und das gemalt, was ich gesehen habe, um es los zu werden. Natürlich musste ich deswegen zum psychologen. Das war die schlimmste Erfahrung für mich, die ich erleiden konnte. Diese beiden Kinderpsychologen waren beänstigend und aufdringlich. Sie drängten mich zusammen in eine Ecke, bis ich heulend zusamengebrochen bin und nachgeplappert habe, was sie wollten das ich sage. Meine Mutter hat mich Gott sei dank dort wieder weggeholt. Daraufhin, habe ich versucht andere Sachen zu malen, aber ich konnte dadurch mit meinen Einbildungen nicht mehr klar kommen. Darauf folgten Selbstmordfantasien und 2 gescheiterte Selbstmordversuche, einen mit 8 und ein weitere mit anfang 11. Meine Einbildungen hatten sich mit 11 bereits gebessert, jedenfalls waren es nur noch Moment erscheinungen und keine Ständigen. Trotzdem hatte ich ständig das Gefühl verfolgt zu werden und nach dem 2. Selbstmordversucht hatte ich panische Ängste vor erneut solch einer Situation, wenn sich Fantasien in meinen Kopf schlichen. Ich bekam mit 11 dann stärkere Medikamente und keine pflanzlichen. Diese, haben mich schweben lassen wie eine Blase, ich hatte das Gefühl über mir selbst zu sitzen und mich bei allem zu beobachten, zu dem war ich in der Schule immer müde und schlief im Untericht ein. Ich stellte darauf hin meine Medikamente mit 12 selbst heimlich ein. Darauf folgten depressionen. Es später mit neuen Medikamenten merkte ich, das ich alles los werden muss wieder, das ich es nicht aushalte. Also fing ich wieder an zu malen. Heimlich. Es ging mir besser und besser, also habe ich wieder meine Medikamente genommen und bis auf ein paar Phasen ging es mir gut. Leider fand mit 14 mein Vater meine Zeichnungen und hat sie vernichtet. Darafhin musste ich Hyperventilieren (keine Ahnung warum) und bekam wieder Angststörungen. Ich habe dann versucht eine alternative beim schreiben zu finden, indem ich alles beschreibe und aufschreibe was ich sehe. Eigentlich war ich bis dato immer nur am PC schreiben, oder unterwegs immer mit einem Block. Für geschriebenes hat sich keiner Intressiert in meiner Familie. Nachdem ich von Zuhause ausgezogen bin, wurde alles besser. Ich war wieder Medikamenten frei und schrieb nach Bedarf.
So zusammengefasst, könnt ihr euch vorstellen, worüber die Texte handeln und was sie beinhalten.
Mittlerweile bin ich 30. Und lebe zum ersten mal in einer festen Beziehung, wo ich mich getraut habe, mit meinem Partner zusammen zu ziehen. Er weiß von meinen Angststörungen - denn verbergen kann ich es nicht immer. Das ich schreibe wusste er nicht, auch nichts von meiner Vergangenheit damit. Nun hat er einen meiner Blöcke "gefunden"... nun eigentlich war er an meinem Schrank gegangen. Er hat es sich durchgelesen und mich damit konfrontiert... Seine Wortwahl und Ausdrucksweise fand ich sehr extrem und dies hat mich umso trauriger gemacht. Er wollte wissen was das ist und das es ihm Angst macht. Ich habe ihn angelogen und erzählt es seien einfach Ideen für ein Buch und das es ihn nichts angeht. Ich habe daraufhin alles gesammelt und versteckt so gut es geht, aber ich traue mich nicht mehr zu schreiben. Seitdem geht es mir immer schlechter und schlechter... daraufhin habe ich ein einziges Bild gemalt... Dies hat er auch gefunden... ich fühle mich seitdem nicht mehr gut, alles wird wieder schlimmer und ich werde es nicht mehr los, es staut sich. Ich schreibe nicht gut, ich zeichne nicht gut. Es sind halt nur meine ventile... Das er so in meinem Kopf, in meine psyche, hineingeschaut hat... macht mich fertig. Ich könnte mir einfach wieder medis holen... doch diese machen mich immer müde und benommen. Ich möchte auch nicht wieder Medikamente nehmen. Ich möchte aber auch nicht mit ihm darüber reden, mich erklären müssen... Auf diese Weise teilen andere auch nicht ihre Gedanken. Ich finde aber auch keine Medien mehr, welche mir helfen... ich brauche ideen.
Ich weiß nicht, ob man dies versteht. Oder weiß was ich meine.
Im Moment ist bei mir alles zerstört. Damit es euch klarer erscheint, beginne ich von ganz vorne:
Als Kleinkind, habe ich Dinge gesehen, welche es einfach nicht gibt. Auch habe ich Stimmen gehört, aber keine die zu mir sprachen, sondern die einfach nur schreien. Ich habe mich damals immer in meine Bilder gerettet und das gemalt, was ich gesehen habe, um es los zu werden. Natürlich musste ich deswegen zum psychologen. Das war die schlimmste Erfahrung für mich, die ich erleiden konnte. Diese beiden Kinderpsychologen waren beänstigend und aufdringlich. Sie drängten mich zusammen in eine Ecke, bis ich heulend zusamengebrochen bin und nachgeplappert habe, was sie wollten das ich sage. Meine Mutter hat mich Gott sei dank dort wieder weggeholt. Daraufhin, habe ich versucht andere Sachen zu malen, aber ich konnte dadurch mit meinen Einbildungen nicht mehr klar kommen. Darauf folgten Selbstmordfantasien und 2 gescheiterte Selbstmordversuche, einen mit 8 und ein weitere mit anfang 11. Meine Einbildungen hatten sich mit 11 bereits gebessert, jedenfalls waren es nur noch Moment erscheinungen und keine Ständigen. Trotzdem hatte ich ständig das Gefühl verfolgt zu werden und nach dem 2. Selbstmordversucht hatte ich panische Ängste vor erneut solch einer Situation, wenn sich Fantasien in meinen Kopf schlichen. Ich bekam mit 11 dann stärkere Medikamente und keine pflanzlichen. Diese, haben mich schweben lassen wie eine Blase, ich hatte das Gefühl über mir selbst zu sitzen und mich bei allem zu beobachten, zu dem war ich in der Schule immer müde und schlief im Untericht ein. Ich stellte darauf hin meine Medikamente mit 12 selbst heimlich ein. Darauf folgten depressionen. Es später mit neuen Medikamenten merkte ich, das ich alles los werden muss wieder, das ich es nicht aushalte. Also fing ich wieder an zu malen. Heimlich. Es ging mir besser und besser, also habe ich wieder meine Medikamente genommen und bis auf ein paar Phasen ging es mir gut. Leider fand mit 14 mein Vater meine Zeichnungen und hat sie vernichtet. Darafhin musste ich Hyperventilieren (keine Ahnung warum) und bekam wieder Angststörungen. Ich habe dann versucht eine alternative beim schreiben zu finden, indem ich alles beschreibe und aufschreibe was ich sehe. Eigentlich war ich bis dato immer nur am PC schreiben, oder unterwegs immer mit einem Block. Für geschriebenes hat sich keiner Intressiert in meiner Familie. Nachdem ich von Zuhause ausgezogen bin, wurde alles besser. Ich war wieder Medikamenten frei und schrieb nach Bedarf.
So zusammengefasst, könnt ihr euch vorstellen, worüber die Texte handeln und was sie beinhalten.
Mittlerweile bin ich 30. Und lebe zum ersten mal in einer festen Beziehung, wo ich mich getraut habe, mit meinem Partner zusammen zu ziehen. Er weiß von meinen Angststörungen - denn verbergen kann ich es nicht immer. Das ich schreibe wusste er nicht, auch nichts von meiner Vergangenheit damit. Nun hat er einen meiner Blöcke "gefunden"... nun eigentlich war er an meinem Schrank gegangen. Er hat es sich durchgelesen und mich damit konfrontiert... Seine Wortwahl und Ausdrucksweise fand ich sehr extrem und dies hat mich umso trauriger gemacht. Er wollte wissen was das ist und das es ihm Angst macht. Ich habe ihn angelogen und erzählt es seien einfach Ideen für ein Buch und das es ihn nichts angeht. Ich habe daraufhin alles gesammelt und versteckt so gut es geht, aber ich traue mich nicht mehr zu schreiben. Seitdem geht es mir immer schlechter und schlechter... daraufhin habe ich ein einziges Bild gemalt... Dies hat er auch gefunden... ich fühle mich seitdem nicht mehr gut, alles wird wieder schlimmer und ich werde es nicht mehr los, es staut sich. Ich schreibe nicht gut, ich zeichne nicht gut. Es sind halt nur meine ventile... Das er so in meinem Kopf, in meine psyche, hineingeschaut hat... macht mich fertig. Ich könnte mir einfach wieder medis holen... doch diese machen mich immer müde und benommen. Ich möchte auch nicht wieder Medikamente nehmen. Ich möchte aber auch nicht mit ihm darüber reden, mich erklären müssen... Auf diese Weise teilen andere auch nicht ihre Gedanken. Ich finde aber auch keine Medien mehr, welche mir helfen... ich brauche ideen.
Ich weiß nicht, ob man dies versteht. Oder weiß was ich meine.
