eifersüchtig auf seine tochter

hi leute,
es geht um folgendes...
ich bin mit meinem freund glücklich zusammen und wir haben auch sonst nicht mehr oder weniger probleme, als andere paare... da ist nur etwas was mich immer wieder etwas "stört" (kann man eigentlich auch nicht sagen)...
er hat eine fast 4 jährige tochter (wir sind seit fast 3 jahren zusammen und wollen auch bald heiraten)... ich meine ich wusste es von anfang an und ich wusste auf was ich mich einlasse... ich würde meinen partner auch nie davon abhalten seine tochter zu sehen... aber ich bekomme immer ein ganz komisches gefühl, wenn es zu seiner tochter geht und wenn ich bilder von ihr sehe... sie wohnt bei seiner ex und ich kenne sie nicht... natürlich würde ich sie gerne kennenlernen, aber das liegt nicht an mir... zumal ich im moment einen sehr ausgeprägten kinderwunsch habe und er will im moment nicht und ich mich immer frage warum er es vorher riskiert hat (seinen tochter war nicht geplant) und mit mir macht er so ein "theater" daraus, weil im moment auch eigentlich alles perfekt wäre um das gewünschte baby zu machen und groß zu ziehen... irgendwie ist das alles etwas durcheinander...
ich trage das problem schon seit einiger zeit mit mir rum und habe dieses forum gefunden...
hat irgendjemand solche erfahrungen schon gemacht und was kann man gegen diese "eifersucht" tun?!

Gast meinte:

da ist nur etwas was mich immer wieder etwas "stört" (kann man eigentlich auch nicht sagen)...

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Wenn es dich "immer wieder etwas" stört, dann gibt es anscheinend Ausnahmen bei denen das nicht so ist.

Kannst du beschreiben was zu Zeiten dieser Ausnahmen anders ist?

LG Polgara🙂

hallo polgara,

ich kann dein problem sehr gut nachvollziehen.

ich hab in gewisser weise nämlich das gleiche.
kurz zu meiner situation:
neunjähriger sohn vorhanden, ungewollt mit 19 jahren vater geworden nach drei monaten "beziehung" mit der ex. wegen des kindes sieben jahre unglücklich mit der ex zusammengewesen und seit gut zwei jahren glücklich mit mir zusammen. ich wusste vorher auch, dass das kind da ist, aber ich wusste nicht worauf ich mich genau einlasse, da ich keine erfahrung mit kindern hatte und ich auch (bis heute) nie den wunsch nach kindern hatte. also ein kleiner unterschied, da du ja schon einen kinderwunsch hast.

bei mir ist es so, dass ich beim thema kinder total abblocke und mir natürlich trotzdem mühe gebe, an den wochenenden wo der kleine da ist, mich zusammenzureißen und mein bestes zu geben. das klappt leider nicht immer, da ich ab und an tierisch genervt bin und natürlich auch eifersüchtig, so wie du, da ich die zeit auch viel lieber mit meinem partner alleine verbringen würde. hinzu kommen diverse aktionen der ex, bei der ich große lust habe eben diese an die wand zu klatschen. das verhältnis meines freundes zu der ex ist kein gutes, und naja... es ist natürlich so wie es ist, das kind ist da, ich muss das akzeptieren und tolerieren, aber glaube mir, es ist einfach unglaublich schwer.

zudem bestätigt mich die situation in meinem "kinderlosbleiben"wunsch, da ich froh bin, wenn der kleine in das alter kommt, wo wir nicht mehr diese innige elternrolle übernehmen müssen und endlich die zeit als pärchen verbringen können.
ganz zu beginn unserer beziehung, als ich quasi noch die "testphase mit kind" hatte, war für mich auch noch alles offen und mein freund hatte schon mal fallen lassen, dass er sich durchaus vorstellen könnte "noch ein/zwei kinder zu kriegen, von denen er dann auch mal was hat" .... mittlerweile ist auch bei ihm dieser wunsch in den hintergrund gerückt, da wir auch offen über alles reden und ich ihm gesagt habe, dass ich bisher kaum positive eindrücke sammeln konnte. ebenso wäre es für mich natürlich weitaus besser gewesen, wenn das erste kind auch das eigene gewesen wäre. ich kann mir selbst nicht mehr vorstellen diese ganze kiste mit eigenen kindern mitzumachen, wobei es mir auch ziemlich weh tut, dass mein erstes kind nicht auch sein erstes kind wäre und die erfahrung auf unterschiedlichen ebenen laufen würde.

so ist es im moment bei uns und ich weiß natürlich nicht, ob ich wenn ich älter bin nicht doch noch mal alles über den haufen werfe und kinder kriege.

was mir jedenfalls bei meiner vorhandenen eifersucht wahnsinnig hilft, ist wirklich das offene drüber reden. es ist schwer, denn schließlich geht es um das kind meines freundes, den ich über alles liebe. und es ist wahnsinnig schwer und kostet mich auch jedes mal wahnsinnige überwindung ihm zu sagen, dass ich gerade mal wieder total eifersüchtig bin und versuche das zu unterdrücken und naja....dann natürlich irgendwo schon darunter leide.... mein freund sagt, dass er meine gefühle irgendwo nachvollziehen kann und es ihm wahrscheinlich nicht anders gehen würde, wenn es andersrum wäre...

trotz aller eifersucht, die ich empfinde, haben das kind und ich ein sehr gutes freundschaftliches verhältnis. da ich mich selber noch nicht als reif genug für eine mutterrolle empfinde, ist es also relativ entspannt - trotz zwiespalt. denn schließlich wäre ich für diesen mann gerne die mutter seines ersten kindes gewesen....

ein teufelskreis...

in deiner situation würde ich in jedem fall auch offen mit ihm darüber reden. bei mir ist es der "kein-kinder"-wunsch, in deinem falle der kinderwunsch. fakt ist, dass uns beiden eine andere zuvorgekommen ist, und wir im übertragenen sinne die konsequenzen zu tragen haben. irgendwo hat diese vergangenheit den partner natürlich geprägt und rückgängig machen kann man sie nun auch nicht. also muss man schauen, dass man offen und ehrlich eine gemeinsame lösung findet und auch mal einen kompromiss eingeht. wenn dein partner ein offenes ohr für deine wünsche und ängste hat und auch die kehrseite der medaille akzeptiert und auch versucht zu verstehen, dann ist schon einmal viel gewonnen. wichtig ist: gemeinsam wege beschreiten und nicht alleine versuchen etwas zu erzwingen oder durchzusetzen.

wenn dein partner nach der schlappe mit der ex noch nicht wieder bereit ist ein kind zu kriegen, okay....tief durchatmen und das erst einmal hinnehmen... die dinge fügen sich mit der zeit so wie sie kommen sollen, nur ist es wichtig nichts zu erzwingen, sondern einfach alles auf sich zukommen zu lassen.... das tue ich im moment auch.... und sage mir, dass der liebe gott (oder wer auch immer da oben) sich bestimmt was dabei gedacht hat.....

sorry, dass ich mich so lange gemeldet habe...
erst mal danke für eure antworten!!!
"gast", du sprichst mir aus der seele..
ich versuche ja offen mit ihm über meine "eifersucht" zu sprechen, aber er block manchmal ab, weil es ihm weh tut, dass ich seine tochter nie ganz akzeptieren kann... natürlich steht meine/unsere tür immer offen für sie, aber es bleibt immer dieses komische gefühl... wie du schon sagtest, weil sie sein erstes kind bekam und ich mir manchmal gedanken mache, dass er anders für meine kinder (wenn wir irgendwann welche bekommen sollten) fühlen könnte...
es ist ja eigentlich auch keine eifersucht auf die kleine, weil sie kann nichts dafür... es ist mehr oder weniger die tatsache, dass seine ex sein erstes kind hat und nicht ich... das klingt eigentlich total lächerlich, aber das gefühl ist da... und wenn mich dieses gefühl überkommt, dann bin ich eigentlich nur schlecht gelaunt... (passiert manchmal, wenn ich fotos von ihr sehe oder seine ex sich wieder mal so scheiße benimmt)
aber wie du auch schon sagtest, man kann die vergangenheit nicht mehr rückgängig machen und ich muss damit leben und es irgendwie mit mir selber ausmachen, denke ich...

liebe "gast" 😉

das isses bei mir auch....
überhaupt nicht lächerlich, dein gefühl, gerne die erste gewesen zu sein. mir geht ja nicht anders, und ich denke mal, dass wir beide da nicht die einzigen sind, die so fühlen und denen es schlecht geht bei dem gedanken daran, da das irgendwann auch tierisch ankotzt.

ebenso halt die frage, was wäre wenn es doch irgendwann mal noch kinder gibt, wie sieht es dann mit den gefühlen aus und so weiter und sofort.

ich kann das komplett nachvollziehen, da mich diese dinge trotz keinekinder-wunsch beschäftigen.

und sich dann das loch auftut.... man will ja schließlich dann nicht, dass das eigene kind oder kinder weniger bekommen als das der ex. boah ich würd ausrasten....

naja. dinge, die eigentlich gar nicht zur debatte stehen, und trotzdem beschäftigen sie einen und machen einen kirre.

komisch wie wir weibsbilder manchmal sind, naja. aber ich denke mal jede frau möchte die unangefochtene nummer eins sein, egal in welchen bereichen. und gerade dann bei diesem thema.... da bringt selbst die tatsache, dass es kein wunschkind gewesen ist, das blut nicht wieder zur ruhe...

also was machen wir? augen zu und durch und wie oben schon angemerkt, das beste draus machen, immer fleißig reden und mitteilen damit man nicht irgendwann vor dem großen scherbenhaufen steht.

tschaka, wir sind starke frauen und wir lieben unsere männer so wie sie sind und wir haben sie schließlich auch mit kind genommen... und dafür werden wir (zumindest ich) auch auf händen getragen 😉

alles gute für dich und ich hoffe, dass ihr zu einer gemeinsamen lösung finden werdet... ich halt mich bei dem thread hier auf dem laufenden!

die andere "gast"

achja, was ich noch vergessen hab:

bloß nicht mit sich alleine was ausmachen! das geht nach hinten los..... wirklich reden reden reden,....sonst gehst du kaputt...

och, wie schön zu wissen, dass ich da mit diesen "blöden" problem nicht alleine da stehe...
weil wie du schon sagtest, das macht einen manchmal total kirre, weil man das ja eigentlich nicht fühlen möchte...
danke für deine liebe antwort!! 🙂

Hallo Gast,

ich bin selber ein Scheidungskind mit einer Stiefmutter, die so unfassbar eifersüchtig auf mich ist.
Eins kann ich dir sagen:
1. Es ist völlig sinnfrei, denn die Liebe zu seiner Tochter ist eine ganz andere als die Liebe zu dir
und
2. Wirst du immer den Kürzeren ziehen, falls er sich entscheiden müsste...

Nimm dich also einfach zurück, entspann dich und freu dich darauf, wenn er wieder zurück kommt und du ihn wieder für dich alleine hast.
Falls das nämlich Überhand nehmen sollte, wird eure Beziehung dadrunter leiden, sehe ich gerade bei meinem Vater.
Meine Stiefmutter kann nicht mit mir umgehen, ist eifersüchtig ohne Ende und das Ende vom Lied ist, dass mein Vater sauer auf sie ist und es viel Streit gibt.

Take it easy, du bist eine erwachsene Frau, seine Tochter ist 4... Es ist wirklich völlig unnötig, da eifersüchtig zu sein.

Lg

hallo...
ich kann mich Salida NUR anschließen...
Ich bin selbst Scheidungskind und auch meine Stiefmutter ist unglaublich eifersüchtig, obwohl ich meinen Vater so selten sehe... aber das ist ein Kampf den sie nicht gewinnt.. Denn sie schadet sich letztendlich damit nur selbst.
Wenn ihr sie fragen würdet haben wir beide ein fraundschaftliches Verhltniss wie Gast (nicht Treadstellerin) behauptet... Meinst du echt das Kind bemerkt deine eifersucht nicht? Das ist schwachsinn und wenn nicht jetzt dann später... und du tust dir selbst keinen Gefallen damit das Kind von dem Mann mit dem du dir ne Zukunft vorstellen kannst gegen dich zu mobilisieren... denn das hat vllt. noch nicht jetzt weil es noch klein ist, aber vllt. später einen großen Einfluss auf den Vater. Ich muss sagen dass ich meinen Einfluss auf meinen Vater nicht gegen meine Stiefmutter verwende, aber auch nur weil sie ansich eine gute Frau für ihn ist und sie es wohl einfach nicht besser weiß... und sich das Verhältniss auch gebessert hat.. Ihr redet über diese Kinder in einer Art die mir selbst unglaublich weh tut...
weil ich mir vorstellen kann das meine Stiefmutter genauso geredet hat auf so eine unpersönliche art und weise. Diese Kinder haben schon genug darunter zu leiden dass ihre eltern getrennt sind.... Dass es euch am liebsten wäre wenn ihr Vater gar keine Zeit mehr für sie hätte hilft diesen armen seelen keinen Meter... warum seht ihr das eig. so garnicht aus der Seite dieser Kinder... seht ihr nicht die traurigen kleinen augen vor lauter eifersucht?
Und das mit den er liebt dann meine Kinder nicht so wie das Kind ist ABSOLUTER schwachsinn... er liebt sein Kind weil es sein Kind ist und er wird eure Kinder nicht weniger lieben Oo... Außerdem müsst ihr bedenken dass das Kind die hälfte der Gene eures Mannes hat, also ihm durchaus ähnlich ist schon alleine deswegen müsstet ihr es doch fast schon automatisch gern haben... es ist sowas wie ein Teil von ihm...
Als ich älter wurde ist meiner Stiefmutter die charakterzüge die sie an meinem Vater so liebt auch an mir aufgefallen... ich schätze mal deswegen hat sich das Verhältniss gebessert...

so tut mir leid falls ich irgendwen verärgert habe... aber das hat mich einfach sehr aufgewühlt, vorallem dass keiner sich in die Lage dieser Kinder versetzt.

lg.hopeless-believing

da hast du bestimmt etwas falsch verstanden...
ich versuche mich immer in seine tochter rein zu versetzen, deswegen wird sie bei mir auch immer willkomen sein... denn sie kann nichts für die situation in der sie eigentlich ist...
es geht um das gefühl, dass automatisch immer aufkommt... ich hasse es wenn es bei mir aufkommt, aber ich kann nie etwas dagegen unternehmen, weil es einfach hoch kommt... und gegen gefühle kann man ja bekanntermaßen nichts tun, außer sie zu unterdrücken... und das versuche ich immer!
ich habe seine tochter leider noch nicht kennengelern und weiß auch nicht wie sie ist... aber wenn sie älter ist und auch etwas mit ihren dad zu tun haben will (seine ex un er haben ein schwieriges verhältnis und wirkt sich automatisch auch auf seine tochter aus), ist meine tür immer offen für sie, ich werde meinen partner auch nie davon abhalten, seine tochter zu sehen! ich unterstütze meinen partner immer, wo es geht, wenn es um seine tochter geht, ich ermutige ihn immer sie anzurufen (seine ex ignoriert meistens seine anrufe), kaufe ihr geschenke, usw... von daher... ich gebe mir echt mühe...
aber wie ich schon sagte, es ist seine tochter und ich bin nicht die mutter und werde es auch nie sein...
es heißt allerdings nicht, dass sie nicht willkommen ist oder dass ich sie nicht kennenlernen will oder mit ihr nichts zu tun haben will...
es ist einfach dieses "grüne monster", dass manchmal raus kommt und dass ich immer versuche zu unterdrücken... und es ist echt schwer manchmal!