Ehekrise meiner Eltern - wie verhalte ich mich richtig?

hallo zusammen,

ich bin 23 Jahre alt. meine eltern sind seit 34 jahren verheiratet. haben sich gemeinsam eine existenz aufgabaut usw,. doch bereits seit 10 jahren kriselt deren ehe... mittlerweile so heftig dass meine mutter körperliche schäden davon getragen hat, sie hatte vermutlich einen schalganfall, wovon sie glaubt dieser sei durch die ewigen ärgernisse in der familie zustande gekommen. sie ist gesundheitlich angeschlagen und es geht in dieser situation einfach nicht voran. wie bereits erwähnt gehen diese streitigkeiten schon seit 10 jahren und jede einzelne krise hat mich mitgenommen. meine eltern haben keine freunde mehr (alle kontakte schon seit zeiten abgebrochen)...
nun möchte ich euch schildern was mein problem an der ganzen sache ist. scheidung machen viele kinder einmal mit und ich bin ja nun wirklich kein kind mehr.
aber findet ihr es richtig dass meine mutter (depressiv) sich mit jeder streitigkeit zwischen ihr und meinem vater an mich wendet? mich stundenlang volljammert und quasi möchte dass ich ihr helfe und was unternehme, ihr beistand gebe und für sie da bin??? ich habe schon so oft vorgeschlagen und auch gebeten, dass die zu einer partnertherapie gehen, sich professionelle hilfe holen oder meine mutter in eine kur geht... oder einem psychiater von den depressionen berichtet. sie sieht diese unternehmungen nicht ein, da schließlich ihr leid angetan wird und sie will dass mein vater es wieder an ihr gutmacht dafür will sie nicht aktiv werden... sie will bedingungslos dass mein vater sich ändert etc.
ich kann nur soviel sagen: dadurch dass ständig kontakte abgebrochen wurden und ich eigentlich nur meine mutter als richtige familie hatte (mein vater war kein guter vater) war keiner in meinen krisenzeiten für mich da außer meiner mutter. sie hat mir immerversucht zu helfen und hat in ihrer mutterrolle 200% gegeben.
doch glücklich war ich zu hause nie. ständig war streit. ständig bin ich mitreinbezogen worden, oft mals wurde auch die schuld bei mir gesucht... vor einem jahr, also als ich 22 war bin ich von zu hause ausgezogen und war auch hier wieder froh unterstützung von zu hause bekommen zu haben. es war wichtig für mich aus diesem endlosen teufelskreis rauszukommen, mich selbst zu verwirklichen und mein leben zu leben.
doch meine mutter hört nicht auf mich in ihre beziehung einzubeziehen. ich bekomme stndig vorgehalten was sie doch schon alles in ihrem leben für mich getan hätte und im selben zug hält sie mir vor wie S**** ich mich gerade verhalten würde weil ich ihr entweder nicht helfen wolle (soll ich die beiden scheiden?? tipps nimmt sie nicht an)... ständig stehe ich im zwiespalt und diese S**** macht mich immer mehr kaputt... ich kann ihr nicht helfen!! sie labert mich stundenlang voll mit ihren problemen und es tut mir verdammt weh das alles zu hören weil ich weiß dass sie ein guter mensch ist, ihr körperlichen zustand zu sehen und ständig die erinnerungen an die täglichen extremkrisen in der kindheit bis heute halte ich nicht mehr aus. ich bin hilflos und habe mittlerweile sogar einen riesigen streit mit ihr weil ich ihr klar gemacht habe dass ich ihr nicht helfen kann und das sie die kraft aufbringen muss ihr ruder in die hand zu nehmen... ich halte diese belastung einfach nicht mehr aus. heute hat sie wieder angerufen um mir ein schlechtes gewissen einzureden und hat mich ziemlich fertig gemacht bis ich einfach aufgelegt habe und das telefon auf besetzt geschaltet habe...

hat jemand einen tipp für mich?? ist mein verhalten echt so S**** oder kann mich jemand verstehen?? ich weiß nicht mehr weiter, ich leide schon seit jahren darunter und kann mittlerweile auch nicht mehr.

LG B.J.

Dein Verhalten ist nicht S**** und völlig verständlich.
Du bist nicht für die Ehe deiner Eltern verantwortlich.
Hast du schon mal mit beiden ein Gespräch geführt, daß sie sich entweder trennen oder versuchen ihre Ehe auf die Reihe zu bekommen?
Ich würde mal ganz klar die Grenzen setzen, daß du nicht der Beichtvater deiner Mutter bist. Sag deiner Mutter auch wie sehr dein Leben durch ihr Gejammer belastet wird und rede noch mal eindringlich mit ihr, am besten im Beisein deines Vaters ,wie wichtig eine Kur für sie ist, alleine schon aus dem Grund, daß sie mal kurzzeitig in ein anderes Umfeld kommt.
Lass dir kein schlechtes Gewissen einreden. Du hast keine Schuld, daß deine Mutter in ihrer Ehe unglücklich ist. Es liegt nur an ihr allein ihr Leben zu ändern.

LG Punto

hallo punto60,

vielen dank für deine anwort mir ist ein richtiger kleiner stein vom herzen gefallen, als ich deine nachricht gelesen habe. ich habe deinen vorschlag schon mehrmals versucht durchzusetzen doch leider erfolglos. habe schon so oft das gespräch gesucht und ihr versucht mitzuteilen, oder klarzumachen wie weh es mir immer wieder tut das anzuhören... immer wenn ich kontakt zu ihr habe ist sie traurig, ich merke dass es ihr dreckig geht und sie erzählt auch immer was war. es macht mich nur noch böse und ich hasse meinen vater immer ein stückchen mehr und fange unterbewusst auch schon an ihm schuld an dingen zuzuschieben woran eigentlich immer 2 parteien beteiligt sind. habe auch schon klip und klar gesagt, mama du weißt wie lieb ich dich habe und dass ich dankbar bin für alles was du für mich getan hast, doch ich kann mir diese dinge nicht bei jedem kontakt mit dir anhören. es zerfetzt mich innerlich gerade weil ich sie so liebe zusehen zu müssen wie sie daran kaputt geht ohne das sich was ändert. alle guten ratschläge wollte sie nicht befolgen hatte immer gründe dagegen statt dem ganzen vielleicht was positives abzugewinnen oder ein wenig hoffnung zu schöpfen.
weißt du, sie sagt in der wut auf meinen vater immer so viele schlimme dinge bzw. droht dinge an die sie machen will (wie zB diesmal bekommt er die selbe ignoranz von mir wie ich sie schon seit jahren bekomme ich lass ihn einfach laufen und gucke nur noch dass es mir mal wieder etwas besser geht) doch solche androhungen hält sie niemals durch. sie sucht immer wieder gespräche welche dann kein ende haben in 34 jahren ehe fällt viel vor so ergibt eines das andere und es wird alles zum 100. mal aufs brot geschmiert. das führt dazu dass es für mich schon garkeinen sinn mehr hat ihr zuzuhören und tipps zu geben weil sie sie sowieso nie befolgt oder in erwägung zieht. die gespräche gehen meinem vater links rein und rechts raus auf deutsch gesagt und so entsteht eine art endlos spirale und sie geht dran kaputt.

nun hat sie vor einer woche bei mir wieder angerufen und mal was neues erzählt. sie sagte sie hätte meinen vater offiziell rausgeworfen, war mal wieder am ende und wollte dass ich zu ihr komme und ihr beistand leiste. ich war aber leider schon anders verplant und ehrlich gesagt hab ich ihr das nicht so ganz abgekauft weil sie noch nie was durchgezogen hat, immer nur gelabert hat. als ich sagte ich meld mich später noch mal und geb dir bescheid ob ich dich besuchen komme hat sie mir einfach aufgelegt und war stocksauer. der streit mit ihr hält jetzt schon die ganze woche an. ich hab sie noch mal angerufen und gefragt ob es denn nicht möglich sei dass ich den tag darauf zum reden vorbei komme weil ich auch in dem ganzen streit nicht live mit drin hängen wollte. das war auch nciht recht weil sie schließlich für mich auch immer da war als ich sie brauchte und wenn ich nun überlegen müsse wenn sie mich mal braucht und noch nen tag warten müsse sei ich echt das letzte.

irgendwo hat sie ja schon recht, hilfe und beistand sollte man leuten die man gern hat immer dann geben wenn derjenige einen braucht,
doch sie versteht einfach nicht dass ich von der sache schon seit zig jahren mitbetroffen bin, ich sie quasi schon kaum noch ernst nehme mit ihren prophezeihungen und dass es mir einfach weh tut zu sehen wie sie dran kaputt geht. es ist jedenfalls was anderes zu fragen: mein auto ist in der werkstatt, kannst du mich heute bitte zum supermarkt fahren, oder kannst du mir 20 € borgen oder sonstiges, als der mutter in der ehekrise beizustehen.
und den unterschied und das das 2 paar schuhe sind will einfach nicht in ihren kopf und sie macht mir weiterhin ein schlechtes gewissen.

der hammer an der sache ist, dass ich letzten freitag spontan bei ihr vorbei geschaut habe und reden wollte - mein vater saß zu hause, sie tranken kaffee, man merkte zwar die welt zwischen denen beiden war nicht in ordnung doch in einem waren sie sich einig: wie S**** ich doch reagiert hätte, dass ich egoistisch und undankbar meiner mutter gegenüber sei. von rausschmiss keine spur und wie immer ist bei meiner mutter das thema ausgeufert und ich hab mal wieder fast alle fehlentscheidungen meines lebens oder situationen in denen ich schlecht reagiert habe aufs brot geschmiert bekommen. ich bin einfach aufgestanden und gegangen. mir wurde alles zu viel und mein anliegen an sie ist mal wieder nicht angekommen und sie hatte null verständnis für mich.

ich frage mich nun ob ich mich noch mal bei ihr melden soll oder es einfach dabei belassen soll... ich bin kein kleines kind mehr und glaube auch nicht dass ich ihr noch mehrmals nachlaufen muss... zumal meine erklärung warum ich ihr nicht helfen konnte auch garnicht akzeptiert wurde. nur vorwürfe und schuldgefühle wecken.
wieder stehe ich im zwiespalt. sie ist meine mutter. und ich liebe sie aber ich kann doch nicht ewig nachgeben und den deppen mit mir machen lassen. :-(

Huhu,

also ich halte es für normal, dass es dich fertig macht, wenn dich deine Mutter mit den Sachen aus der Ehe deiner Eltern belastet. Ich finde es auch gut, dass Du versuchst, dich davor zu schützen, denn es ist nicht richtig, dass deine Mutter dich da mit reinzieht!
Deine Mutter scheint Dich mit einer guten Freundin zu verwechseln...

Hat meine auch sehr lange gemacht, und es hat mir wirklich weh getan, ihr auf die Füße zu treten und mich davon abzugrenzen, aber ich wäre sonst meines Lebens nicht mehr froh geworden...

Sag ihr ganz sachlich und klar, dass du als Kind (auch als erwachsenes!) das nicht aushalten kannst und auch nicht willst, und das es einen Unterschied zwischen ihrem Tun als Mutter und deinem Tun als Kind gibt.
Sag ihr, "Mama wenn du nochmal davon anfängst, dann mag ich gar nicht mit dir telefonieren und werde das Gespräch beenden, denn das hat nichts mit mir zu tun und ich kann dir auch nicht helfen", und wenn sie dann doch anfängt, sag ihr, "Mama, ich habe dir gesagt, dass ich nicht mit dir darüber reden will, weil es mich belastet. Und tschüss!" (Ist hart, aber nur so lernt sie, dass das bei dir nicht mehr zieht. Man kann auch seine Eltern erziehen, wenn das notwendig ist! Du musst nur konsequent bleiben, auch wenns schwer ist)

Deine Mutter hat kein Anrecht darauf, dass du alles gerade biegst und ihr immer zur Seite stehst, denn du musst dich erstmal um dein eigenes Leben kümmern, das vor dir liegt, und es ist ihre Pflicht, dich dafür freizugeben und dich nicht als Partner-Freundin-Ersatz zu missbrauchen!

Du kannst ihr nicht helfen, egal, wie sehr du es wolltest.
Solange sie dich hat, wird sie sehr wahrscheinlich auch niemals einen Grund sehen, etwas zu tun.
Es ist sehr schmerzlich, zu sehen, dass die eigene Mutter an ihrem Leben zugrunde geht, aber manchmal gibts einfach keinen anderen Weg. Ich musste meine Mutter loslassen, auch wenn ich weiß, dass sie trotzdem nichts tut, um aus ihrer Misere herauszukommen. Schlicht und ergreifend, weil ich selbst leben will.

Vielleicht findet deine Mama einen Weg, wenn du erst mal nicht mehr zur Verfügung stehst und sie auf sich gestellt ist.
Ich wünsche es Dir!
Vielleicht hast du ja Lust, zu berichten, wie es sich entwickelt...

LG Rala

hallo ihr beiden,

erst einmal herzlichen dank für eure antworten. ihr habt mir geholfen meine selbstzweifel zu mindern und mich in dem zu bestärken was ich gerade tue. vielen dank.

ich habe mich nun einmal hier angemeldet

eure ratschläge habe ich mehr oder weniger bereits ausprobiert. das gespräch unter 4 bzw 6 augen gesucht (auch einmal inkl meines vaters) dich gebracht haben diese mir leider nicht viel. meine mutter versteht dass ich mit dem terror zwischen ihr und meinem vater nichts zu tun haben will aber sie fragt sich über was wir dann überhaupt noch sprechen könnten wenn wir uns sehen oder miteinander telefonieren. ich hab ihr auch schon vorgeschlagen, dass sie einen hobbykurs (evt. töpfern oder sonstiges) an der Fachhochschule bei uns besucht. einfach nur des spasses wegen und dass sie wieder was neues sieht und neue menschen kennenlernt. sie hätte auch interesse daran gehabt doch momentan sei nicht interessantes im angebot. durch ihren körperlichen zustand ist sie auch nicht mehr in der lage einem job nachzugehen, der ihr spass macht. sie sieht nur noch das zu hause, ihre schmerzen psychisch und physisch und versauert quasi darin. als es ihr noch besser ging habe ich mich auch schon für sie hingesetzt und bewerbungen geschrieben als alles fertig war hat sie doch alles abgeblasen mit dem hintergrund sie sei doch schon so alt und man solle keine luftschlösser bauen sie hätte auf dem arbeitsmarkt doch eh keine chancen mehr. das war vor ein paar jahren. damals war ich noch nicht so weit um ihr sagen zu können sag mal willst du überhaupt raus hier? willst du überhaupt arbeiten?? dann tu was dafür! werd aktiv und steck nicht den kopf in den sand. wer nichts wagt kann nichts verlieren. doch gedacht hab ich es damals schon und ich war echt sauer auf sie.
sie war immer diejenige die in der ehe die hosen an hatte und die verantwortung für alles trug. sie zog mich groß, hatte erziehung, haushalt, unser haus, nen minijob und finanzen der familie in der hand. sie hatte die führung und dementsprechend war auch sie immer der angriffspunkt wenn etwas nicht lief. sie bekam jeden ärger ab und half dann auch noch mir bei meinen problemen. Heute ist sie auf dem standpunkt, dass sie endlich ihre wohlverdiente auszeit zur erholung will. Mein vater soll nun immer mehr „ihrer“ aufgaben übernehmen damit sie sich zurückziehen kann. Meiner meinung nach hätte eine bessere aufteilung schon seit jahren hätte erfolgen müssen, denn nun wo er das alles übernehmen soll ist er einfach maßlos damit überfordert. Mein vater ist nicht der intelligenteste und kann viele dinge einfach nicht so managen wie sie es immer geleistet hat. Ich habe den beiden auch angeboten wenn mein vater etwas am pc zu erledigen hat oder er geschwollene schreiben von versicherungsgesellschaften oder sowas in der art nicht versteht soll er sich doch bitte an mich wenden. Sobald es um mich geht (zB meine autoversicherung die unter ihm läuft) wird er gleich aktiv. Mir hilft er wo er kann und ich denke er will was an mir wiedergutmachen da er lange zeit kein vater für mich war und meint es einfach nur gut. Mittlerweile geht das ganze schon so weit, dass meine mutter eifersüchtig auf mich ist weil mein vater mir vorrang gewährt und sie sich wie ein stück dreck vorkommt. Das ist echt das letzte was ich wollte. Um seine angelegenheiten oder was die ehe meiner eltern betrifft will er einfach nicht aktiv werden. (vielleicht kann er auch nicht weil er ständig gedrängt wird und unter druck steht)
ich kann meine mutter auf der einen seite richtig gut verstehen, dass auch sie einen halt im leben braucht, jmd an den sie sich mal anlehnen kann oder der immer für sie da ist. Aber da sie diese rolle immer gespielt hat glaube ich nicht dass mein vater diese rolle von heute auf morgen übernehmen kann und sie einfach entlastet. Deshalb greift sie immer wieder auf mich zurück. Ich kann sie richtig gut verstehen, dass sie jemanden braucht, doch ich kann diese rolle einfach nicht erfüllen. Ich bin jung, ich würde gern mein eigenes leben so leben wie es mir gefällt und ich fühle mich auch echt jedes mal richtig mies wenn ich ihr zwar zu höre doch garnichts mehr dazu sagen kann, weil entweder schon alles gesagt ist oder ich einfach so verletzt bin dass ich einfach losheulen könnte. Ich hasse mich selbst ein bisschen dafür dass mich ihre gespräche mittlerweile nerven!!!
Ich selbst habe eigene probleme, oder dinge die mcih belasten und ich will mich mittlerweile auch garnicht mehr an sie wenden, da ich weis das sie selbst genug durchmacht. Deshalb kam es auch letztens zu einem megastreit zwischen ihr und mir. Eigentlich ein mißverständnis und ich hab ihr einfach was verheimlicht was meine finanzen betrifft weil ich nicht sie mit reinziehen wollte oder sie um hilfe bitten wollte. Meine mutter hat bei mir übernachtet und als ich beschäftigt war, in meinen unterlagen geschnüffelt und die bombe ist geplatzt: „wieso hast du mich angelogen als ich dich danach fragte, du meintest es sei alles in ordnung, warum bist du nicht ehrlich zu mir?? Kann ich keinem auf dieser welt mehr vertrauen??“ sie war verletzt und enttäuscht und hat es sogar so hingestellt als würde ich nur als ausrede nehmen, dass ich sie nicht belasten wollte, um meine lügen zu verschönen. Ich hab ihr in dem ganzen streit nicht einmal vorgeworfen, dass sie in meinen unterlagen eigentlich nichts verloren hat, und trotzdem sah sie nur ihren standpunkt und wollte null verständnis für mich aufbringen. Erst als ich sie drauf eine woche später ansprach hat sie sich dafür entschuldigt und von mir ne entschuldigung dafür erwartet, dass ich eigentlich nur meine probleme für mich behalten wollte. Als ich ihr es noch mal erklärte, dass ich keinen grund sehe mich zu entschuldigen, da ich gute gründe dafür habe und nur selbstständig werden will (auch wenn ich dabei mal auf die nase falle) und mir bei meinem handeln was gedacht habe ist sie wieder in tränen ausgebrochen und war sauer auf mich.
Was hab ich getan?? Sie tat mir leid und ich wusste dass es nichts bringt, habe mich bei ihr für die „lüge“ entschuldigt und es war wieder relativ in ordnung.

Aus solchen Nichtigkeiten entstehen nur noch probleme, riesen streitereien. Immer bin ich schuld, nur weil ich nicht nachgebe (was ich im endeffekt trotzdem oft tue) ihre meinung annehme und „meine fehler“ nicht einsehe. Ich bin immer der brennpunkt der sie dann hängen lässt wenn ich sie durch sowas verletzt habe, weil ich mich nicht in den boden diskutieren lasse und mir keine dinge anhängen lasse die ich nicht gedacht oder beabsichtigt habe. Immer muss ich auf sie zu gehen und ne versöhnung einleiten, weil sie viel zu stur ist. Ich bin schon stärker geworden, früher war das noch viel schlimmer. Da ich so an meiner mutter gehangen habe, und ich wirklich harmoniebedürftig bin, bin ich immer ruck zuck auf sie zu und habe meinen stolz begraben und mich für dinge entschuldigt die nicht so waren oder anders gemeint waren,als das was sie daraus gemacht hatte.
Heute ist das anders. Wir haben wochenlang keinen kontakt, es geht immer solange bis ich auf sie zu gehe und mich entschuldige, weil ich sie einfach liebe und vermisse. Dafür dass ich wieder auf sie zugegangen bin bekomme ich immer öfter noch schlimmere vorwürfe und direkt wieder stress weil ich sie solange in der luft hängen ließ und sie leiden gelassen hätte. Ich hab noch nie nen anruf von ihr bekommen in dem sie einfach nur mal sagt: komm schwamm drüber, die sache war nicht wichtig, ich will mich wieder mit dir vertragen weil ich dich vermisse.
Ich komme mir trotz räumlicher ferne vor, als wäre ich ihre gefangene und dagegen kämpfe ich mittlerweile an. Ihr unterlegen oder sonst was.

Genauso ein streit haben wir auch gerade wieder. Sie rief mich letzte woche an und sagte, dass sie meinen vater rauswerfen wolle. Und sofort wollte sie wieder dass ich ihr beistand leiste und dass ich zu ihr komme und mich in den stress mitten rein setze. Ich habe ihr schon so oft geraten, sie solle dies tun doch gemacht hat sie es nie. Sie hat nie einen meiner ratschläge umgesetzt, also nahm ich sie diesmal auch nicht wirklich ernst.
Zudem hatte ich noch einiges zu tun an dem tag und fragte ob ich denn nicht den tag drauf vorbeikommen könnte. Dann ging die post ab. Ich war immer für dich da als du mich brauchtest nun tue ich den entscheidenen schritt und du lässt mich im stich,- du bist echt das letzte, du bist nur noch egoistisch und denkst nur an dich. Und das wo ich dir immer geholfen habe. Ich habe doch nur dich.
Das gespräch endete in vorwürfen, wie schlecht ich doch sei und als es mir z bunt wurde und ich sauer war und ihr sagte dass ich mich in den streit nicht wieder mit reinsetze, habe ich aufgelegt. Dann war funkstille die ganze letzte woche. Freitags hat mich mein gefühl wieder nach hause gezogen, ich hatte wieder gewissensbisse und bin einfach zu ihr gefahren. Und was war? Meine eltern tranken zusammen kaffee. Die welt schien zwar nicht in ordnung zu sein zwischen denen doch in einem waren sich beide einig: ich habe sie im stich gelassen und ich würde nur hilfe nehmen und nichts geben…. Die selben vorwürfe als beim letzten telefonat. Nach 2 stunden ohne dass sie mir wirklich zuhören wollte und nur auf mir rumgehackt hat bin ich einfach gegangen ohne tschüß und irgendwas. Sie fing an zu heulen und deshalb rief sie gestern wieder an um mir wieder eintrichtern zu wollen wie S**** ich doch bin sie in dieser verfassung einfach sitzen zu lassen und bliblablub. Ich hab dazu nur gesagt du willst mich nicht verstehen, du siehst nur dich und mir reichts grade wieder mit dir. Du verstehst nicht dass es 2 paar schuhe sind, jemanden vielleicht zum einkaufen zu fahren oder einen tipp zu geben für eine beziehung die einen persönlich nichts angeht und der unterschied dazu in einer ehekrise als tochter schon seit 10 jahren einbezogen zu werden und hilfe leisten zu müssen. Dann hab ich aufgelegt.

Ich glaube sie wird es nie verstehen. Und es tut mir einfach weh dass sie mich nicht verstehen will. Ich liebe meine mutter aber auf dieser basis kann und will ich einfach nicht mehr mit ihr. Auch wenns mir verdammt weh tut.

Ich glaube das beste ist wenn ich mich garnicht mehr melde, mal eisern bleibe und drauf warte dass sie endlich mal versteht warum ich ihr nicht helfen kann. Was meint ihr dazu? Alle meine gespräche waren schließlich erfolglos.

Danke fürs zuhören und einen schönen tag wünsche ich Euch.

LG
frozentears

Vielleicht muss du das wirklich mal konsequent durchziehen und nicht immer nachgeben, auch wenn mal ne Weile Funkstille ist.
Hast du schon mal versucht ihr alles was dich belastet in einem Brief
niederzuschreiben und ihr den zu überreichen. Reden hat wohl wenig Sinn.
Ich würd alles was dich stört und was dich runterzieht aufschreiben,
ihr den Brief auf den Tisch legen und dann erst mal abwarten.
Ich denk mal, daß dann deine Mutter auf dich zukommen muss.
Sie muss auch begreifen, daß du dein eigenes Leben führst und da hat sie in deinen Sachen überhaupt nicht herumzuschnüffeln.
Das würd ich ihr auch mal verklickern.
Wenn du jetzt nicht mal ordentlich auf "den Tisch haust" wird sich nie was ändern.
LG Punto

hallo punto60,

nein, das mit dem Brief habe ich noch nicht versucht. Aber eine gute Idee. ich werde mal alles von der seele schreiben und ihn ihr in den briefkasten werfen. wenn auch das nichts nützt werde ich mich wahrscheinlich nicht mehr melden. ich halte euch auf dem laufenden.
dankeschön!

LG
frozentears