Du bist

Für meinen Mann, den ich über alles liebe, aber loslassen muss und werde.

Du warst für mich

am Morgen das erste das ich ansehen wollte, Zärtlichkeit und Stolz bewegten mich dabei;
am Abend der letzte Mensch den ich bei mir haben wollte, bevor ich ihn am nächsten Morgen wiedersehe;
an jedem Tag meine Sonne und mein Licht, meine Luft zum Atmen;
der Motor der mich trieb niemals stehen zu bleiben;
der Grund, unserem Leben einen Sinn zu geben, durchzuhalten auch in schweren Zeiten;
der Mann, der die gleichen Träume hatte wie ich - und sie mit mir verwirklichen wollte;
der erste Mensch in meinem Leben der mir das Gefühl gab dass ich mit ihm ALLES schaffen kann;

Du bist

eine empfindsame romantische Seele, die ich mit Alltagsdingen zugeschüttet habe, bis sie kein Licht mehr sah;
ein tief fühlender Mensch, den ich mit Problemen belastet habe bis er keinen Ausweg mehr sah;
ein Musiker, der es versteht seine Gefühle wie kaum ein anderer durch die Musik auszudrücken;
ein Musiker, dem ich die Freude daran genommen habe, weil ich nur noch den Alltag sehen konnte;
ein Mann der romantische Ideen hat wie kein anderer, dem ich die Freude genommen habe sie auszuleben;
manchmal verspielt und kindisch, doch ich liebte es mit Dir Kind sein zu können;

Du warst

MEIN Mann, dem ich die Freude daran genommen habe mich glücklich zu machen,
weil ich nur noch das Negative sehen konnte, weil die Verantwortung mich erdrückte,
die er nicht mit mir gemeinsam tragen wollte.

Du bist mein Leben, meine Liebe, meine Freude und mein Glück,
Du bist alles was ich in mir trage für den Rest meines Lebens.

Ich frage mich
was bin ich für Dich?
Du hast recht... ich war es nicht wert als ich es hatte....

Liebe Leah,
Ohne zu übertreiben, möchte ich Dir sagen, dies ist eines der schönsten Liebeshymnen, die ich je gelesen habe.

Wie vgut, dass das, was ich Dir heute abend schon geschrieben hatte, einfach verschwunden war, denn wenn ich diese Worte von Dir lese, wäre es völlig fehl am PLatz gewesen.

Ich weiß nicht, wie es zu Eurer Trennung kam. Diese Geschichte muss ein paar ebenen tiefer hier begraben sein. Aber eines weiß ich sicher, Du scheinst in eurer Beziehung ein eher nüchern denkender Mensch gewesen zu sein.

Wenn Dein Mann so war, - ich kann plötzlich nicht mehr Ärschi sagen, - wie Du ihn hier beschreibst, dann kann ich mir aber nicht vorstellen, dass er andererseits so gedanken- und herzlos sein kann, es sei denn, er muss sich so geben, weil er erkannt hat, dass er eine Trennung nur schafft, wenn er boxt. Aber scheinbar habt ihr in der Zeit Eurer Ehe Euch meilenweit voneinander entfernt. Wie sicher bist Du Dir, dass das Thema Leah für ihn keine Rolle mehr spielt?

Denn Du selbst scheinst ja inzwischen gemerkt zu haben, wo in dieser Beziehung die Krux für Dich begraben lag. Das Zusammenleben mit einem sensiblen Musiker, kann einen Menschen, der die Realität im Auge behalten muss, da eine Familie ja auch ernährt sein und durchgebracht werden will, teilweise zur weißglut treiben. Denn von Träumen und schönen Tönen kann man nicht satt werden. Wenn er wirklich so ist, wie es sich aus Deinem Gedicht heraushört, und Du das ja letztendlich voll erkannt hast, könntest Du aus heutiger Sicht, die Rolle des dominanten Familienoberhaupts bewältigen und ihm gleichzeitig geduldig, einfühlsame Geliebte und Freundin sein?

Du warst seiner ganz bestimmt wert, nur lagen die Prioritäten ziemlich ungleich verteilt. Vielleicht warst Du der Rolle, in die Dich ein sensibler. musischer Mensch, für den die Realität Tod seiner Fantasie bedeutet, einfach noch nicht gewachsen.
Wie alt wart ihr, als ihr euche kennengelernt, bzw. geheiratet habt? Wie alt seid ihr denn heute. Vielleicht wart ihr beide einfach zu jung, um sich gegenseitig anzunähern in den Gewohnheiten, Vorlieben und eurer Erwartung an das Leben.

Da ich den Ärschiclub aus Mangel an Zeit nicht mehr richtig und regelmäßig verfolgen konnte, weiß ich recht wenig über die Gründe Eurer Trennung, und den Verlauf der scheint's immer wiederkehrenden Zusammentreffen.

Ich frage mich ernsthaft, ob in eurem Fall nicht doch noch eine Chance besteht.

Jedenfalls hat mich Deine "Hymne an den geliebten Mann" schwer beeindruckt und ich frage mich, wie es in seinem, wie Adler sagt, Schauspieler-Herzen aussehen mag, wenn er je die Gelegenheit hätte, diese Zeilen zu lesen. Die Trennung zweier Partner hat nicht selten zu Einsich und innerer Reife geführt, sodass erst beim zweiten Anlauf etwas Gescheites daraus wurde.

Leah, vielleicht werden Dich meine Zeilen jetzt genauso verunsichern, wie mich Dein Liebesgedicht verunsichert hat in meiner Haltung einem der Ärschis gegenüber.

Liebes, Du siehst mich äußerst verwirrt und ratlos.
Dein GrübelgrübelLuiserl

Noch was Leah, vielleicht liegt gerade im Loslassen die Hoffnung für einen Neubeginn?
Verzeih, wenn ich mit deisen Zeilen jetzt Deinen hart erkämpften Entschluss vielleicht wieder wankend mache, aber es hat mich so beeindruckt, dass ich nicht sagen kann, was in Deinem Fall richtig oder falsch wäre.

Ich wünsche Dir alles Glück, dass Deine neu gewonnene Freiheit Dir den richtigenn, für Dich richtigen Weg zeigt.
Jetzt kann ich auch Deine Geschichte in Bezug auf Nr. 1 + 2 erheblich besser verstehen und bin froh, dass mein ursprünglicher Beitrag verschwunden ist. Es hat doch alles immer irgendwo einen Sinn, denn leise und unbemerkt webt das Schicksal an seinem Netz zwischen den Menschen.

Luiserl - ich DANKE Dir für Deine Worte. Du hast recht, ich sitze hier, mir laufen Tränenströme über das Gesicht. Du sprichst mir so aus der Seele, bringst meinen Kummer, meinen Schmerz so sehr hervor und ich merke mal wieder, dass man Dinge immer von zwei Seiten betrachten und beschreiben kann...... natürlich habe ich bisher in den meisten Beiträgen diese Seite meines Mannes beschrieben, mit der er mich am Ende unserer Beziehung - und wohl auch seiner Kraft - so sehr enttäuscht und verletzt hat. Es kam mir damals vor wie ein Hilfeschrei! Wie der Ruf danach: DU MUSST ETWAS VERÄNDERN! Doch als ich es erkannte, war es bereits zu spät.

Unsere "Liebesgeschichte" war relativ kurz, aber sehr sehr heftig und ging sehr tief, was mir eine Trennung natürlich selbst jetzt noch fast unmöglich macht - und ihm wohl auch, sonst käme er nicht immer wieder "zurück".

Er war 32, ich 33, beide keine jungen Menschen mehr, beide bereits von der Liebe und dem Leben enttäuscht. Ich hatte meine 1. Ehe hinter mir, bei der ich mein Kind "zurücklassen" musste, wie ich im Threat von Gismo bereits beschrieben habe. Er hatte die Liebe seines Lebens durch simplen Betrug verloren, trauerte noch immer hinter ihr her, war 5 Jahre Single mit längeren oder kürzeren nicht besonders glücklichen Beziehungen zwischendurch.

Wir lernten uns kennen - ich wage es kaum zu sagen - auf einer Telefon-Dating-Line! Ich hatte dort eine "Sprachanzeige" aufgegeben, dass ich neu in der Stadt sei und einfach nur Leute suchen würde um etwas zu unternehmen. Und er meldete sich darauf (funktioniert wie ein Anrufbeantworter, man ruft dann einfach seine Nachrichten ab). Er hatte für diese simple Nachricht so viel Phantasie bewiesen. Er hatte schöne Musik im Hintergrund laufen und seine Stimme war sowas von sexy, dass mir fast das Blut in den Adern gefrohr... ich wusste: DIESEN Mann wirst Du anrufen. Er hatte seine Nummer hinterlassen, also habe ich ihn an einem Sonntagabend (12.11.2000) zurückgerufen. Wir telefonierten 4 Stunden (!) - jedes Thema das wir anschnitten, war wie eine Offenbarung, denn wir hatten die gleichen Ansichten, Meinungen, Wünsche, Träume, Sehnsüchte.

Ich wurde ungeduldig und da ich damals noch spontan - und vielleicht auch ein wenig naiv war - schlug ich ihm vor, dass wir uns noch am gleichen Abend (mittlerweile war es fast 22 Uhr) treffen sollten. Irgendetwas in mir sagte mir, dass ich ihn sehen muss. Heute würde mich nichts auf der Welt mehr dazu bringen so etwas zu tun! Aber er war anders, das merkte ich sofort.

Er ging darauf ein und so trafen wir uns um 23:00 Uhr mitten in der Großstadt in der ich mich damals noch kaum auskannte..... Er hatte noch vorher von sich gesagt er sei nichts besonderes, er sei eine "graue Maus"... mir war es egal. Aber als ich ihn sah - und er mich......

Ich schwöre bei Gott, ich glaubte niemals an die Liebe auf den 1. Blick oder sowas.... hier GESCHAH sie. MIR geschah sie und IHM geschah sie.... Wir haben uns angesehen und es war als hätten sich 2 Seelen nach einer Ewigkeit der Trennung wiedergefunden. Wir wussten von diesem Abend an: wir gehören zusammen, uns bringt nichts auf der Welt mehr auseinander.

Der darauffolgende Tag war fast eine Qual und ging nicht herum - doch als er am Abend mit einer langstieligen Rose in der Hand vor meiner Türe stand, wusste ich, dass ich ihn nie mehr gehen lassen würde... er ging auch nicht mehr.

Es war die glücklichste Zeit meines Lebens. Er hat so viel mit mir durchgemacht, die Scheidung, die Kämpfe um mein Kind, Gerichtstermine, endlose Diskussionen mit dem Ex, der ihn natürlich nicht ausstehen konnte... und und und. Damals habe ich noch so viel Kraft besessen, aber es war seine Liebe die mich stark machte und mutig. Ich wusste: hier bist du angekommen, dies ist der Mann mit dem Du alt werden willst - und er mit Dir. Er gab mir dieses Gefühl wie vorher kein anderer Mensch in meinem Leben. Dieser Mann besitzt so viel Feingefühl und Romantik und Zärtlichkeit in sich wie ich es noch nie erlebt habe.

Dennoch war ich ihm wohl zu nüchtern. Ich konnte viele seiner Gefühle nicht verstehen, hatte es nie so erlebt, war nicht offen dafür und durch meine vorherige Ehe viel zu sehr auf materielle Dinge geprägt. Ich versuchte unsere Beziehung auf einer materiell sicheren Ebene zu bewegen, ich habe es nie anders gelernt. Er dagegen ist impulsiv, wenn noch Geld da ist, wird es ausgegeben für etwas schönes und etwas das Spaß macht... wenn nichts mehr da ist, dann macht man eben den Rest des Monats nichts mehr... ich lernte erst durch ihn, wie schön auch diese Einstellung sein kann.....

Trotzdem blieb ich nüchtern, bekam Zukunftsängste, als er seinen Job verlor. Ich hatte viel anhängen, wusste nicht woher die Miete nehmen, hatte Unterhalt für mein Kind zu zahlen, die Scheidung zog sich hin und war sehr teuer. Wir fingen an uns am Geld aufzureiben. Ich hatte immer weniger Verständnis für seine romantischen Anwandlungen, fühlte mich und meine Probleme nicht ernst genommen. Habe ihn in die Ecke gedrängt, wollte ihm "aufzwingen", dass er Verantwortung übernehmen muss. Ich verlor den Blick für diese zarte empfindsame Seele, die ich mit meinen Ängsten einschnürte und ihr die Luft zum Leben nahm...

Oh Gott, hier ist der Punkt an dem ich gerne nochmal neu beginnen wollte - mit dem Wissen von heute....

Wir hatten erst 4 Monate vor unserer Trennung geheiratet (8.8.2003) - ich sah es als einen Versuch ihm zu zeigen, wie sehr ich ihn trotz allem liebe und respektiere und dass ich zu ihm halten werde egal was passiert im Leben. Es war für mich eine Art "Treueschwur", den ich ihm leisten wollte als Beweis für meine Liebe....

Als was er es gesehen hatte weiß ich bis heute nicht. Denn darüber gesprochen haben wir nie. Das bereue ich heute sehr.

Jedoch vom Tage unserer Hochzeit an verloren wir uns mehr und mehr aus den Augen. Unbewusst erwartete ich nun auch von ihm einen Beweis seiner Liebe zu mir, ein Zeichen in dem er endlich Verantwortung übernehmen würde und für uns kämpfen. Aber er resignierte. Er flüchtete sich in den Chat, dort fand er die Anerkennung und Bestätigung, die er von mir nicht mehr bekam und so dauerte es auch nicht lange bis er eine Frau kennenlernte. Er sagte mir im Nachhinein noch einmal, dass er eigentlich nur jemanden zum REDEN gesucht hätte, jemanden der ihm mal zuhört und seine Probleme versteht - ihm vielleicht Hilfestellung geben könnte.... ich dachte nur: mein Gott - und da geht man in einen CHAT??? Hätte er mal unser Forum gefunden damals!!!

Die letzten Tage vor der Trennung merkte ich das er anders wurde. Ich war ihm egal geworden, er hat sich völlig abgewendet von mir, ich litt Höllenqualen - aber er REDETE immer noch nicht. Nicht mit mir...

Er trennte sich dann von mir als ich eines Tages unverhofft früher von der Arbeit kam und ihm dabei "erwischte" wie er der anderen per Internet mit Webcam und Mikrofon MEIN LIEBLINGSLIED vorsang und ihr sagte: ich liebe Dich mein Schatz..... ich möchte Euch nicht beschreiben was für ein Gefühl das ist. Ich wünsche es meinem schlimmsten Feind auf Erden nicht.

Er ging ziemlich unspektakulär und sehr kalt, ja fast berechnend. Und er ging direkt zu IHR.... Nun ja, den Rest kennt ihr auch, es ging natürlich nicht lange gut - aber ich könnte damit LEBEN! Denn ich weiß doch, dass auch ich Fehler gemacht habe, dass ich - wie Luiserl sagt - noch nicht bereit war für diesen Mann, nicht bereit zu erkennen, was für ein besonderer Mensch er ist! Aber ich muss doch die Chance haben zu LERNEN, auch mir steht es doch zu, dass ich in der Lage bin einzusehen was ich falsch gemacht habe - und eine 2. Chance zu bekommen?! WAS um Himmels Willen mache ich falsch???

Liebe Leah,
irgendwie habe ich so den intensiven Gedanken,daß Du IHM auch das Gedicht,einen Teil Deiner Gedanken aufschreiben solltest...ohne Erwartung,ohne Ultimatum...aber:sein Unterbewußtsein wird das alles speichern...vielleicht braucht es doch eine ganze Weile länger.Mit so viel durchgestandenen gemeinsamen Prüfungen...das vergeht doch nicht!!!
Es gibt auch Zeiten der Erschöpfung in einer Beziehung.Gern würden wir Dir hier tiefe Hoffnung(Alles wird gut!!) rüberschicken,bei Euch stehen die Dinge eigentlich viel günstiger,als bei vielen "auseinandergelebten"Paaren.
Ist schon absurd---fehlende Kommunikationsfähigkeit hast Du im Forum absolut nicht (-:
Und--allein seine Empfindsamkeit(das "Geburtstagsgeschenk"!!) zeigt doch,er ist Dir immer noch sehr verbunden...möchte nur SELBST mehr bestimmen,wie die Beziehung geht( Pausen sind aushaltbar,spontane Sachen statt "Einhaltung des Planes"...überrasch IHN mit "verrückten"Einfällen...)
Leider auch nicht hilfreich..grüßt Dich
Micky -----
mit Adventsdepri....ÜBERALL GLÜCKLICHE FAMILIEN....HIIIILFEEEEE )-: )-:

Hallo Micky,

bevor ich das Gedicht für Euch alle hier rein gestellt habe, habe ich es ihm geschickt... es war ja für ihn gedacht, er sollte es bekommen, es sollte immer in seinem Herzen sein.

Das mit der fehlenden Kommunikationsfähigkeit ging im Übrigen auch weniger von mir aus (ich trage mein Herz ohnehin auf der Zunge), sondern leider von ihm. Ich weiß er fühlt viel und tief - aber er kann es nun mal nicht so mit Worten zum Ausdruck bringen wie ich... aber früher hat er es wenigstens mit Taten getan... und als das aufhörte bekam ich Angst... sehr begründete, wie ich heute weiß.

Ich hatte lange Zeit das Vertrauen, dass das was uns verbindet nicht oberflächlich ist, dass er sich nur seiner Gefühle wieder klar werden muss. Aber selbst dieses Vertrauen ist mir inzwischen verloren gegangen. Das ist es was mir Panik macht. Ich kann förmlich SPÜREN wie er sich von mir entfernt... So sehr wie ich die ganze Zeit über spürte, dass seine Gedanken öfter bei mir waren als ihm lieb war....

Das unsichtbare Band zwischen uns ist am zerreißen - und es gibt nichts auf der Welt das ich dagegen tun könnte, außer diesen unmenschlichen Schmerz in mir zu fühlen und zu versuchen nicht daran kaputt zu gehen.

Liebe Leah,
ich bin immer stzärker davon überzeugt, dass Du um diese Liebe kämpfen solltest. Du weißt inzwischen, was Du falsch gemacht hast. Aber er weiß nicht, wie tief diese einsicht bei Dir geht.
Du hast nichts zu verlieren, aber viel zu gewinnen. Ich kann Deine Haltung in eurer Beziehung so gut verstehen, weil ich ähnlich ungeduldig veranlagt bin, wenn es um die Existenz der Familie geht. Meinn Fraund ist dadurch immer ziemlich unelbständig geblieben, weil ich es leid war, immer an ihn hinzureden, und dann die Dinge lieber gleich selbst erledigt habe.
aber trotzdem war ich immer sauer auf ihn, weil der den A**** nicht hochkriegte und alles an mir kleben blieb. Also eine sehr ähnliche Situation, obwohl zwischen den beiden Männern nicht die geringste Ähnlichkeit besteht.

Könnte es sein, mal ganz zaghaft den Gedanken ins Spiel bring, könnte es sein, dass Du die Situation mit Deinem Liebeslied damals falsch verstanden hast? Das er vielleicht wirklich mehr kameradschaftlich mit seiner Chatpartnerin verbunden war, und ihr, aus Traurigkeit über Dich, Dein Gedicht vorlaß, weil er einfach jemanden brauchte, mit dem er über Dich reden konnte.

Und als er dann merkte, dass Du auch nicht für 5 Pfennig vertrauen zu ihm hast, sondern gleich das Schlimmste angenommen hast, dass er erst daraufhin die Faxen dick hatte, weil es in seinen Augen keinen Sinn mehr machte, und er deshalb zu ihr ging? Bist Du sicher, dass er nicht nur vorübergehend zumihr ging, weil er keine andere Bleibe hatte?

Ich weiß nicht, ob ich recht damit tue, all diese Zweifel in Dein Herz zu streuen, aber irgendwie habe ich ein ganz eigenartig Bauchgefühl, dass mir sagt, Du solltest kämpfen.

Schreib doch einfach Deine 2 letzten Beiträge, von gestern und heute heraus, schick sie ihm mit einer kleinen Frage:

War das der Grund?
Weißt Du, jemanden heiraten ist nicht unbedingt der absolute Liebesbeweis, denn Dunwolltest diese ehe ja mindetsens ebenso, Du hast ihn ja nicht geheiratet, weil Du ihm Dein Vertrauen beweisen wolltest.

Micky hat recht, diese Ehe ist an falscher Kommunikation gescheitert. Du hast aus Deinen Fehlern, glaube ich, jetzt gelernt. Es ist keine Garantie, dass Du in Zukunft, wenn es ums materielle geht, geduldiger sein kannst. Aber jetzt, wo Du weißt, dass ihr in diesem einen Punkt halt sehr gegensätzlich seid, musst Du Dir selbst die Frage stellen, ob Du mit seiner Art der Vogelstraußpolitik klarkommst, und er halt versucht, Dir in diewer Hinsicht auch ein wenig entgegenzukommen.

Das tödliche in der Kommunikation ist, wenn alles, was gesagt wird, jede konstruktive Kritik gleich so vorwurfsvoll klingt, dass es den anderen in die Defensive drängt.

Leah, versuch Dein Glück. Lass Dir was einfallen.
Wenn Du genug Geld hättest, würde ich sagen, Miete Dir eine Plakatwand, die auf dem weg liegt, wo er unbedingt vorbei muss, und schreibe entweder Dein Gedicht darauf, oder sonst eine ganz tolle Liebeserklärung. Hol Dir Anregung aus er Sendung"Nur die Liebe zählt" oder versuch es überhaupt über diese Sendung.

Leah, jetzt kommt der Moment, wo der Frosch ins Wasser springt und sein Leben riskiert.

Also, allen Mut in die Hände genommen, Deine Phantasie zum Kochen gebracht und auf geht's in den Kampf.

Ich Umarm Dich und spuck Dir drei mal über die Schulter
Dein Luiserl (hoffhoffhoffbetbet)

Ach Luiserl - ich dank Dir für Deine Worte.....

Leider war die ganze Situation viel eindeutiger als Du so romantisch angenommen hast.

Er sagte eindeutig: Ich liebe Dich mein Schatz - zu Ihr. Ich stand keine 10 cm von ihm entfernt und er bemerkte mich nicht einmal. Ich stand dort für ca. 15 Minuten. Ich musste nicht mal leise sein. Er hatte Kopfhörer auf und sie unterhielten sich. Ich konnte auf dem PC-Bildschirm ihr Bild sehen Luiserl.

Als ich ihn irgendwann anitppte fiel ihm alles aus dem Gesicht - sozusagen - er war plötzlich von der einen Sekunde zur anderen eiskalt, schlug die Hände vor der Brust zusammen und sagte: nun weißt Du es also endlich.

Ich rannte aus dem Zimmer - in der Hoffnung, dass ich ruhig bleiben könnte, das einzige was ich fühlen und denken konnte war: das ist nicht WAHR, das alles passiert Dir nicht wirklich, Du träumst! Aber es war kein Traum... Er tippte hektisch auf der Tastatur herum und kam mir dann hinterher.

Ich war so ruhig wie fast noch nie in meinem Leben. Ich stellte ihm nur eine einzige Frage: "Gibt es noch eine Chance, oder hast Du keine Gefühle mehr für mich?"

Seine Antwort war: "Nein, ich bin offen für Neues."

Luiserl, er ist über 500 km gefahren um sie zu sehen und es hat keine 4 Wochen gebraucht, da war die "Chatpartnerin" schwanger von ihm! Ich glaube kaum dass es eindeutiger geht.....

Ich würde auch ganz ehrlich NIEMALS so die Initiative ergreifen wie Du gesagt hast liebe Luiserl! Ich bin der Meinung, ER ist dran, wenn ihm tatsächlich etwas an mir liegt und er mich zurück haben will, dann muss ER etwas dafür tun. Ich erwarte doch gar nicht viel.... ich würde mich doch schon freuen, wenn er mal unverhofft mit einer Rose in der Hand vor der Türe stehen würde - einfach so. Und mich fest in den Arm nehmen und mir sagen: wir kriegen das alles wieder hin. Keine Sorge, es wird nicht leicht werden, aber ich bin bei Dir und Du bist bei mir, nichts ist wichtiger!

Hey, ich laufe diesem Kerl nun schon ein Jahr meines Lebens hinterher! Und er macht immer wieder einen Rückzieher! Er meldet sich nur wenn er niemand anderen hat und dann lässt er mich wieder wochenlang im Stich und meldet sich nicht mal. Ich könnte tot sein in der Zwischenzeit, er würde es nicht mal merken...

Ich werde mich noch vor einem Millionenpublikum blamieren wenn ich auch noch ins Fernsehen gehe mit der Geschichte und er lässt mich wieder abblitzen???? Niemals! Lieber sterbe ich am Liebeskummer.... ganz ehrlich.

Kein Wunder, daß er nicht zu Dir zurückkommt, wenn Du ihm seit einem Jahr hinterherrennst und es ihm damit einfach machst.

Man👎 will immer das, was man👎 nicht haben kann.

Das Zauberwort heißt S T O L Z !!!!!

Dumdidumdidum - indieLuftguck - andieStirnetipp - mirGedankenmach - aufundablauf - mitdenFingerntrommel - bis10zähle........

Ist das STOLZ genug für Dich?!?!?!

Hey, sei mir nicht böse, aber könntest Du das mal etwas genauer ausführen? WAS soll ich Deiner Meinung nach tun?????

*grins* Ich glaub, dieser 'Gast' wäre froh, wenn er überhaupt bis 10 zählen könnte.

Bin froh, dich, liebe Leah, wieder in unserer Mitte zu haben.