Drei Jahre verliebt ohne Aussicht auf Kontakt oder Klärung

Sie, ich sag jetzt mal 'war', eine bildhübsche Frau, mit der ich mich gerne unterhielt. Das erstaunliche dabei war, wie wohl ich mich jedesmal dabei fühlte. Sie hatte eine Beziehung und ich wäre nie eine Alternative gewesen. Ich fühlte mich jedesmal wie zuhause, wenn sie nur in meiner Nähe war. Schließlich fühlte ich mich mehr 'ich selbst' wenn sie in meiner Nähe war. Ich schloss es aus, dass da jemals etwas daraus werden würde, dennoch ereignete es sich stets aufs neue, ich konnte die Uhr danach stellen, es dauerte ein bis drei Minuten, und dann war da ein tiefes Gefühl der Verliebtheit, aber stets mit viel Tiefe und Vertrauen und Verstand sowie Verständnis. Bis zu diesem Tag an dem sich im Blick die Seelen kreuzten. Anscheinend nur für mich. Das ist das, was ich nicht verstehe, ich konnte Ihr nicht mehr unter die Augen treten, da ich gerne mehr gehabt hätte, das heisst, mehr Beziehung. Sie ist stets einem klärenden Gespräch ausgewichen. Ich habe Abstand eingehalten, sie sich immer ausgeredet. Ich habe Sie wiedergetroffen, Sie mich erneut vertröstet. Es war genau das Gefühl, der Umgang, die Persönlichkeit, das Vertrauen, das ich immer gesucht hatte. Ich war darüber so dankbar. Sie wäre es. Ich war natürlich sauer, dass sie einem Gespräch auswich. Und sagte das auch. Nun irgendwann war Ihre Beziehung für Sie leider zu Ende. Ich versuchte noch einmal Kontakt per SMS aufzunehmen. Wieder kein Interesse auch nur an einem Gespräch. Stattdessen Vertröstung und Vorwürfe, weil ich sauer war. Ich habe mich noch einmal entschuldigt und ein für allemal verabschiedet, sonst geh ich kaputt. Ich liebte diese Frau. Sie wärs gewesen. Ich verstehe den Verlauf bei dieser Intensität nicht und kann nicht glauben, dass das alleine in mir ablief. Wie Sie damit umging ist schon sehr zotig und fies gewesen. Abstandsmache. Ich komme mir so saublöd vor. Ich verabschiede innerlich mich stets aufs neue, wenn Sie mir in den Sinn kommt... . Aber Sie sitzt tief, sehr tief. Ich schäme mich, weil ich mir so dumm vorkomme und ich einem Menschen diesen Wert beimesse und nur auf eine Figur zum rausschmeissen reduziert werden kann. Ich kann meinen Sinnen und meinem Verstand nicht trauen. Ich mache halt jetzt im Sinne einer Verhaltenstherapie weiter und züchte mir etwas mehr Selbstwert und den Abschied an. Adieu große Liebe...

Lieber Gast, ich würde dir raten mit dieser Frau über deine Gefühle zu reden, ruf sie einfach an und frag sie, ob sie mit dir evtl. einen Kaffee trinken, oder etwas Essen gehen würde. Wenn sie dies mitmacht, würde ich an deiner Stelle ihr genau dieselbe Geschichte, wie du sie uns erzählt hast, erzählen.
Ich weiß, dass es dir sehr schwerfallen wird, doch sehe ich für dich dann eben die einzige Möglichkeit von dieser Frau endgültig loszukommen.

Manchmal führt die Sehnsucht nach Nähe zu einem Menschen, nach Liebe dazu sehr stark im anderen sehen zu wollen was man sehen will...z.B dass sich in einem Blick die Seelen kreuzen...So etwas ist das Pathos der Liebe....man wünscht sich das Kreuzen der Seele aber ob das auch tatsächlich auf beiden Seiten so ist und wahrgenommen wird ist eine ganz andere Sache.

Verliebtheit macht irgendwie verrückt und entrückt...ich denke das liegt an einer biochemischen Reaktion im Gehirn....

Es trifft sich ganz gut wenn zwei Menschen aufeinander treffen die gleichzeitig dasselbe im anderen sehen wollen...ähnliche Erwartungen haben. Das scheint hier aber nicht der Fall gewesen zu sein...der eine = du sahst in einem Blick eure Seelen crossover laufen...im Takt schwingen..sie sah was anderes...das ist Pech und es liegt nicht an dir sondern an ihr...daran dass es schlicht nicht gepasst hat. PUNKT.

Du solltest dich nicht saublöd fühlen..es ist in Ordnung sich verlieben zu wollen und schlichtweg Pech sich unglücklich verliebt zu haben. Es lag sicherlich auch teilweise an ihr..sie gab gewisse Signale....du hast sie ggf anders gedeutet als sie gemeint waren (oder aber auch richtig weil sie ggf mit dir spielen wollte?)...einem Missverständnis sollte man keine größere Bedeutung zusprechen.

Ich habe mal folgendes erlebt....einen Typen den ich beim Studium (ich als Spätstudierende) kennen lernte..sehr nett, wir verstanden und auf Anhieb...konnten zusammen reden, lachen hatten ähnliche Interessen, uns verband vieles...er war allerdings rd. 15 Jahre jünger als ich und nicht mein Typ, hat mich sexuell nicht gereizt etc....er verliebte sich in mich wie der mir gestand...aber ich wiegelte kumpelhaft ab und es entstand eine sehr schöne Freundschaft daraus. Das ging allerdings auch nur weil mein Freund in sich gefestigt war, Alternativen hatte...und sich nicht an die naive Vorstellung klammerte es gäbe nur die einzige wahre Liebe...womit er mich sicherlich schnell verjagd hätte, weil es einfach nicht passte...zumindest sexuell nicht...und Sex ist mir wichtig, es muss auf dem Gebiet funken..da muss es knistern und Anziehung da sein...sonst läuft bei mir auch liebestechnisch nix.

Wenn sie die Beziehung beendet hat weisst du ja im Grunde dass von ihrer Seite nicht genug Interesse etc. gewesen ist....

Aus meiner Erfahrung kann ich dir jedoch berichten: man kann sich erneut verlieben...und es kann durchaus auch sein..was ich erlebt habe..das man sich in jemanden tief verliebt und denkt: der isset...aber dann nach einer Weile des Zusammenseins merkt...oha der wars ja doch nicht (man hat viel in jemanden rein interpretiert und rein gewünscht aber die Realität sieht dann in einigen Punkten doch anders aus...in grundlegenden Punkten manchmal leider zu anders als gewünscht/erhofft) und dann auf jemanden trifft der es wirklich ist.

Mein Rat wäre: verschließe nicht dein Herz sondern bleib achtsam und gib dir ne Chance zu einem neuen Anfang und einer neuen Liebe.

Es ist gut dass du dich von einer unerfüllbaren Liebe verabschiedet hast...aber es braucht seine Zeit dass dieses starke Gefühl ein wenig abkühlt....habe also etwas Geduld und versäume es nicht in der Zwischenzeit die Augen weiter offen zu halten 😉

Tyra

@Bronsteins Braut:
Das ist es ja gerade, Sie hat jedes Kaffee- oder Wein- miteinander Trinken abgelehnt. Und jedes Gespräch. Das habe ich akzeptiert. Sie war in meinem Leben eine große Inspiration, wenn nicht die wichtigste, ich hätt es Ihr ja auch gerne gesagt. Doch Sie hat den Braten gerochen und wich halt stets aus. Festnageln klappte nicht, und so versauerte dieser Seelenmoment bis, ja, gestern. Ich war so tief und fest verliebt, dass ich immer noch auf ein kurzes Gespräch wartete, drei Jahre... wenigstens, um es Ihr zu einmal sagen... (zu dürfen....). Damit musste ich aufräumen, und das habe ich getan.
Warum mir das vorher soviel bedeutete?? Ganz einfach, ich hatte immer gedacht, meine Wünsche und Sehnsüchte, was die Persönlichkeit und den Kontakt vor der Sperre anbetrifft, seien 'zu hoch' gesteckt, Sie gab mir das Gefühl und das erschöpfend, dass dem nicht so ist. Dafür war ich dankbar.
Es kollidierte halt mit der 'Sachlage', damit zu @Tyra:

Ich hatte tatsächlich schon häufiger das Problem, dass ich Frauen kennenlernte, und leider auch aufrichtig in eine Beziehung einstieg, die von der Frau her eine 'Sollbruchstelle' hatten. Diese war immer, wenn es darum ging, von dem Theater in die Realität zu kommen. Ich hatte meist nur 'Theater'. Mehrfach wurde meine Empfänglichkeit für Zuwendung nur benutzt um zu.... z.B. jemanden eifersüchtig zu machen oder um irgendetwas anderes zu erhalten. Das Gefühl in dieser 'Inszenierung' war halt gerade eben, dass ich mich, so wie ich war, angenommen fühlte. Du hast vieles geschrieben, was einfach richtig ist. Damit das Ausmass meines negativen Hintergrunds etwas plastischer wird: Ich war für Frauen völlig unbegehrenswert und bin dies auch noch heute. Ich war immer in der Situation, dass ich froh sein konnte, wenn ich überhaupt mal irgendeine Chance bekomme. Eine solche 'Schwäche' wird auf dem offenen Markt halt erbarmungslos missbraucht. Das ist mir klar. Ich hatte im Laufe von über zehn Jahren regelmäßigem Besuch in Diskos oder sonstigen Anbagger-/Abschlepp-/Austobtreffs nie (!) eine Frau mit nach hause nehmen können. War etwas nettes im Anlauf waren da immer 'stärkere' Typen, die weiteres unterbanden. Ich sei stärker als ich dächte, sagte man mir schon oft, ich denke das wird überschätzt. Auf Grund meiner gewalttätigen Erziehung und zugegebenerweise auch einfach wg. meiner sensiblen Natur meide ich Gewalt schon im Ansatz wie die Katze das Wasser. Damit wirkt Mann auf Frauen nicht erotisch. Wahrscheinlich kommt jetzt die Empfehlung Therapie oder so. Aber das ist ein anderes Thema und gehört jetzt hier nicht hin. Ich habe mich mit meinen Problemen auseinandergesetzt und einen sehr guten Ansatz damit umzugehen und mich zu entwickeln für mich gefunden, aber das ist auch ein anderes Thema...

Da Sie es nie hören wollte wollte ich auf dieser Seite dieser Begegnung eine Art Denkmal setzen. So eine Art Gedenkstätte.... hmmm sagen wir doch einfach:
Grabstein.


Vielen Dank für Eure aufmerksame und anteilnehmende Antworten.

Es ist merkwürdig. Ich saß hier auf meiner Couch und sah eine DVD, mit den Gedanken ganz woanders... Da drängte sich vor meinem Geiste die Vorstellung auf, dass Sie gerade mit einem anderen Sex hat. Der Gespiele war ein von mir nicht geschätzter weitläufiger Bekannter. Oh, wie sehr mich diese plastische Vorstellung quälte. Ich war wütend und weinte gleichzeitig wie ein Schlosshund. Aber das 'Bild' war noch etwas von mir entfernt. Da kam es mir ganz nah und ich fühlte einen schier unglaublichen seelischen Schmerz. Dann rückte alles ab. Ich weinte noch eine Weile und fühle mich jetzt wie befreit.

Ich habe Angst vor seelischen Schmerz.

(Die ganze Szene riecht schon schwer nach klassischem Ödipus.)

Mir gehts jetzt richtig gut. Und Sie ist +Kummer erst mal wie weggefegt.

Wär mir nicht gelungen, wenn ich Euch hier nicht gehabt hätte.

DANKE!


(In der Therapie ging sowas nie, die mußten immer dazwischenfunken, die hatten mehr Angst vor meinen Gefühlen als ich, oder meiner Entwicklung. Das gipfelte dann immer in Projektionen meiner "Therapeuten" wie z.B.: 'Sie sind wie mein Sohn' oder auch: 'Sie sind wie mein Exfreund' mit denen sie solche seelischen Prozesse erstickten. Damit wäre das Thema Therapie dann auch abgehakt... Ich bin richtig gut drauf heute....)


Ein dickes Bussi an jeden der's gebrauchen kann!

Es ist doch ein merkwürdiges Trauerspiel.
Ich habe es doch akzeptiert, daß ich Ihr völlig gleichgültig, ja lästig bin. Und dennoch nicht begriffen. Mich schaudert es wie tief ein Mensch mich berühren kann, wie essentiell wichtig mir das werden kann und ich bleibe nur "der Depp", lästig, lächerlich.
Warum kann ich das nicht verinnerlichen? Nicht begreifen? Der Kontrast ist so groß, ich kann es nicht verbinden. Da meine Wertschätzung, echt, gefühlt, bezeugt. Dort das Verlachte, Verspottete, nicht ernst genommene, Spass daran sich über mich lustig zu machen, mich zu verletzen.
Ich schäme mich für meine Liebe. Da es klar völlig aussichtslos ist bleibt mir nur der lange Atem meinem Schmerz den Arm zu reichen. Einsam, völlig allein. Denen ich von dieser Geschichte wagte zu erzählen hatten dann auch nichts anderes als Grinsen und Lachen zu antworten. Warum halte ich diese Intensität fest? Weil ich nicht akzeptieren will? Wenn mich das nicht so getroffen hätte. Es ist mir so peinlich, dass ich überhaupt versucht hatte noch einmal Kontakt aufzunehmen. Also ob Sie meine Fähigkeit so zu empfinden gleich mitnähme. Es war halt genau das, was ich in meinem Leben suchte. Da fällt es mir schon schwer einfach nur verlacht, hingehalten und an der Nase herumgeführt worden zu sein. Meine Erfolglosigkeit ist mir so peinlich.
Unglücklich, traurig, trauernd, zweifelnd, aber gefasst...

Seinem Atem folgend....


Grüße, Euer

Gast