Die Vergangenheit meiner Freundin belastet unsere Beziehung

HILFE!

Hallo,

ich bin 27 Jahre alt und bin seit vier Monaten mit meiner Freundin (22 Jahre alt) fest zusammen. Ich versuche mein Problem mal wie folgt zu schildern:

Wir lernten uns kennen (lebten 500 km weit auseinander) als ich noch in einer Beziehung (Endstadium) steckte. Nach dieser Beziehung hatte ich erstmal genug von Bindungen; doch Sie kämpfte ein halbes Jahr lang wie eine Löwin um mein Herz, was ich immernoch sehr zu schätzen weiß. Anfang diesen Jahres haben wir uns dann (nach einem 3/4 Jahr nur Telefon, eMail, SMS) endlich live gesehen und was soll ich sagen...der Funke sprang dermaßen über, dass es für mich keinen anderen Begriff als Liebe gibt, der dieses Gefühl beschreiben könnte...

Soweit so gut...meine Vorbelastung sieht so aus, als dass ich workaholics als Eltern habe...so Themen wie Wärme und Zuneigung waren in meiner Kindheit etwas Mangelware...das stellt für mich kein großes Problem dar und dieses Manko habe ich schon gut im Griff...bin jetzt keine Rockzipfelklette ;-)

Zurück zu meiner Beziehung...anfangs war wirklich alles perfekt und ich glücklich wie nie zuvor...doch irgendwann ließen Ihre Bemühungen und Zuneigungen nach...klar wurde das schnell Gesprächsthema (ich kann mit Ihr zum Glück über restlos alles reden was die Sache erleichtert) doch so recht wollte Sie nicht mit der Sprache raus, wo der Hund begraben liegt...das Begann mit Ihrem Umzug (vorher wie gesagt 500 km Distanz) in meine direkte Nähe (30 km Distanz)...ich dachte mir: neue Stadt für Sie; also "bemuttere" ich Sie, kümmere mich um alles (neben meinem ehrlich harten Job kein Zuckerschlecken) etc. - irgendwann kam der Satz der Sätze...ich würde Sie einengen...ok, also kümmere ich mich wieder mehr um Freunde (die ich eh vernachlässigt hatte)...doch die Zuneigung blieb (im Gegensatz zum Sex bei dem wir unbeschreiblich perfekt harmonieren) auf der Strecke...gut, ich schaffe es schon eine Zeit lang den Entertainer zu mimen um für gute Laune zu sorgen etc. aber irgendwann zweifelt man erst an Ihr, dann an sich und dann an der Basis der Beziehung...ich fragte Sie also wo denn bitte der Grund für Ihre ungewohnte Kälte liegt - wie gesagt; anfangs war Sie komplett anders...

Und gestern rückte Sie gefasst aber sichtlich doch durchwühlt am Telefon mit der Sprache raus...Sie hatte vor mir eine 5-jährige Beziehung (bin Ihr zweiter Freund) hinter sich...dieses Stück Mensch hat Sie oftmals geschlagen und auch innerhalb der Beziehung vergewaltigt...Sie kann froh sein, dass Sie das überlebt hat...es kam auch zu einer Gerichtsverhandlung und er darf sich auf 200 Meter nicht mehr nähern...

Das war schon ein derber Tiefschlag für mich, weil mein Horizont wohl etwas zu eingeschränkt ist um diese Pein die meiner Traumfrau angetan wurde nachvollziehen zu können...

In Ihren Augen ist eine Beziehung schön wenn Sie da ist und funktioniert; es ist aber auch nicht schlimm wenn sie nicht da ist...für mich ist eine Beziehung ein wir-Gefühl und Lebensinhalt...

Sie ist froh, dass Sie lebt und will einfach Ihr Leben leben...auf mich verzichten will Sie zwar nicht; jedoch gibt es in Ihren Augen nur einen Weg...ich muss Kompromisse schließen und mich strikt auf Sie und Ihre Situation einstellen...

Ich liebe Sie wirklich von Herzen und will Sie keinesfalls aufgeben...ich durfte erleben, wie Sie sein kann und es besteht schon eine sehr große Möglichkeit, dass Sie irgendwann mal wieder so wird...

So, das war meine Geschichte in sehr sehr groben Zügen...

Meine Frage - Sie möchte nicht mehr wirklich über diese Zeit "damals" reden...a) kann ich das verstehen und b) möchte ich das auch nicht von Ihr hören; dennoch würde ich mich gerne einmal in eine solche Situation "einlesen", um Ihr ein noch besserer und verständnisvollerer Partner zu sein...

Habt Ihr irgendwelche Literaturtips oder sonstige Ratschläge - wäre sehr dankbar!

Hi, hab leider keine Literaturtips, aber eines ist mir n bischen übel aufgestoßen:

"Du musst Kompromisse schließen" soll das etwa heissen sie nicht ? So kanns nicht gehen !

Ich weiß, das hört sich vielleicht n bissel blöd an, aber du musst ihr klar machen, das du nicht ihr exmann bist, und nicht du sie geschlagen hast und sie ihre vergangenheit ablegen muss weil ihr beide jetzt zusammen eine neue Zukunft erleben wollt. Ich würd ihr da nicht zu sehr entgegenkommen, denn das problem ist, das Leute gerne in alte verhaltensmuster zurückfallen.Das heisst das die beziehung wenn sie geschlagen wurde früher wohl sehr einseitig von der Liebe gewesen sein muss. Wenn du ihr aber zu sehr entgegenkommst wird sie genau den gegenpol einnehmen und damit hast du auch nix gekonnt ! Lass dich auf solche spielchen erst gar nicht ein ! Sag ihr du kannst nur Kompromisse schließen wenn sie das auch macht (auch wenns hart ist und man eigentlich am liebsten alles opfern würde, aber glaub mir auf dauer geht das nicht gut)! Ich weiß das hört sich jetzt sehr geschäftsmäßig an, aber auch in der Beziehung muss man oft hoch pokern, damit es schön bleibt!

Ansonsten, das mit dem einengen hast du ja eigentlich schon selbst ganz klug geregelt, aber das kann demnach ja nicht der "wahre" Grund sein. Du musst vielleicht n bischen versuchen, das sie auch noch mehr kontakte als nur zu dir hat, dann kann sie sich wenigstens bei denen aussprechen, denn bei dem Freund machen das ja die wenigsten Frauen.

Alles Gute
Kingfruit

Hallo,
also Buchtipps dazu kann ich dir nciht geben, aber versuch es doch mal bei einer dieser Beratungstellen, oder bei Psychiotherapeuthen, die speziell menschen betreuen, die derartiges durchlebt haben. Sicher gibt dir da irgentwer einen guten Rat, wie du ihr gegenübertreten kannst.
Oder - und das ich kein witz-: schrieb an sat.1 zu dieser Psychioloin Frau Kalwass. hab ich auch schon gemacht, dauert zwar etwas mit der Antwort, aber der Rat war gut! Weiß allerdings nicht, ob die das noch machen, ist schon eine Weile her!

Ich habe eine Freundin, die ebenfalls missbraucht wurde, (zwar in ihrer Kindheit und vom Stiefvater) aber sie hatte auch sehr große Probleme sich au einen MAnn einzulassen, sobald es um Nähe ging. Als ihr freund zu ihr zog, hat sie völlig zugemacht und sich von ihm abgeschottet.
Er ist dann wieder ausgezogen, nachdem sie darüber geredet hatten und sie haben es ganz langsam angehen lassen. Nach ca. einem Jahr war ihr VErtrauen zu ihm so groß dass sie es nochmals versucht hatten und es hat geklappt. Heut sind die beiden verheiratet und haben eine süße kleine Tochter!

Was ich damit sagen will ist das: Gib ihr einfach Zeit und das Gefühl, dass du immer, wenn sie dich braucht für sie da bist. Dräng dich nicht auf, aber wennde dich auch nicht ab. Sprich einfach auch ab und zu darüber mit ihr, und wenn es nur Andeutungen sind, irgentwann ergibt sich ganz ungezwungen und spontan ein Gespräch darüber.

Themen, die einem wehtun versucht man immer zu vermeiden, aber irgentwann hat man eben das Bedürfnis darüber zu sprechen, und das mit jemandem von dem man sich verstanden und geliebt fühlt.
Gib ihr einfach zeit und sag ihr das auch.
reden muss sie irgentwann darüber, damit sie das ganz verarbeiten kann und damit abschließen. Sei geduldig.

lg
Antsche

@ king,

...danke für die Worte...ich hab Ihr zum Glück schon die Frau eines meiner besten Freunde "vermitteln" können, bei der Sie sich schon das Herz ausschüttet...ansonsten hast Du vollkommen recht...während dieses Telefonates fiel auch von Ihr der Satz "ich könne froh sein, Sie als Freundin zu haben" - das fand ich auch nicht gerade nett...ich fragte Sie dann, ob Sie Männer kennt, die mit der Situation besser klarkommen als ich...Ihre Antwort: "Ja"...ich dann: "Ok, dann solltest Du bei denen Dein Glück versuchen, denn sonst gebe ich mir monatelang Mühe und stehe plötzlich alleine da, weil Sie jemand Neues gefunden hat". Sie dann: "Nein, ich KENNE niemanden der das schafft, aber es gibt genug Frauen, die einen neuen Partner trotz dieser Erfahrungen gefunden und neu lieben gelernt haben". Nebenbei weiß Sie, dass ich (sorry, soll nicht arrogant klingen) auch andere Frauen haben könnte, weil ich nicht gerade unattraktiv für das weibliche Geschlecht wirke. Genau dieser Punkt war dann auch meine Argumentationsgrundlage...sicherlich wird Sie irgendwann mal jemand treffen, der mit Ihr klarkommt, ABER ob dieser Mensch dann Ihren Ansprüchen genügt wagte Sie selbst ebenfalls anzuzweifeln...attraktive Männer haben es weit leichter eine Partnerin kennenzulernen, die nicht eine solch beziehungshemmende Vergangenheit aufzuweisen hat...

DOCH das ist nicht meine Art und mein Gefühl...ich liebe Sie und werde um Sie kämpfen...ich will Sie nicht verlieren...das ist alles sehr schwer für mich und ich suche händeringend irgendwas lesbares, damit ich einen Einblick in eine solche Situation gewinnen kann...

Klar muss Sie auch an sich arbeiten...Sie hat schon realisiert, dass ich nichts Böses von Ihr verlange, sondern Sie nur glücklich machen möchte; dabei aber selbst nicht auf der Strecke bleiben mag...für meinem heftigen Job brauche ich einen privaten Ruhepol; jemand bei dem man sich fallen lassen kann und der einem auch mal etwas Wärme spendet...und genau dieses Manko macht mich fertig...ich will und werde das nicht von Ihr erzwingen..ich werde Ihr Zeit geben...der nächste Schritt ist halt der, Ihr zu erklären, dass dieses sich bemühen nicht einseitig erfolgen kann...alles andere würde mich über kurz oder lang zu sehr frustrieren und evtl. zu einer Aufgabe der Beziehung treiben, die ich jedoch verhindern möchte...so weit darf es nicht kommen...

antsche meinte:

Was ich damit sagen will ist das: Gib ihr einfach Zeit und das Gefühl, dass du immer, wenn sie dich braucht für sie da bist. Dräng dich nicht auf, aber wennde dich auch nicht ab. Sprich einfach auch ab und zu darüber mit ihr, und wenn es nur Andeutungen sind, irgentwann ergibt sich ganz ungezwungen und spontan ein Gespräch darüber.

Themen, die einem wehtun versucht man immer zu vermeiden, aber irgentwann hat man eben das Bedürfnis darüber zu sprechen, und das mit jemandem von dem man sich verstanden und geliebt fühlt.
Gib ihr einfach zeit und sag ihr das auch.
reden muss sie irgentwann darüber, damit sie das ganz verarbeiten kann und damit abschließen. Sei geduldig.

lg
Antsche

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LG zurück und vielen lieben Dank!!!

Es wird schwer werden den Mittelweg zwischen zu viel Nähe und zu wenig Nähe zu finden, aber ich werde das schon schaffen...hast Du evtl. einen link zu dieser SAT1-Psychologin und/oder zu einer Beratungsstelle? Hab heute schon bei der Telefonseelsorge angerunfen; hab dort auch eine sehr nette Dame an der Strippe gehabt, die jedoch literaturmäßig keinen Rat wusste. Ich würde auch mal gerne von meiner Freundin wissen, ob Sie nach dieser Sache schon professionelle Hilfe angenommen hat...

Geh einfach mal auf www.sat1.de. Dann klickst due an der linken bildschirmseite die rubrik Shows an. Dann kommt eine Site auf der verschiedene Aktivitäten angezeigt werden. klick hier einfach mal "services" an dann erhälst du ein liste mit Adressen usw. von denen du Informationen über Psychiologen usw. anfordern kannst. es lohnt sichb auch mal in den Chat reinzusehen, vielleicht hat einer ein ähnliches Problem wie du. ICh fand dies Foren damals für mich sehr aufschlussreich und hab auch eine menge neue Leute kennengelernt, die mir damals sehr geholfn haben.

Dort kaann dir vielleciht auch einer eine Info zu eine Beratungsstelle geben. Versuchs einfach mal!

Viel Glück und ich weiß du schaffst das schon!

LG Antsche

Daaaaankeschön!

...tut gut hier so verständnisvoll und hilfsbereit aufgenommen zu werden...werde mal mein Glück bei SAT1 versuchen!

LG nochmals zurück!

Nichts zu danken!

Warum soll man nicht helfen, wenn s einem anderen schlecht geht! Mir wurde damals auch geholfen!!

Viel Glück für dich (euch!)
Antsche

Du wolltest doch einen Buchtipp??? Ich habe in anderen Foren gelesen, dass "Vergewaltigt - Ich und die Zeit danach" von Susan J. Brison ein sehr hilfreiches Buch sein soll. Ich befasse mich selbst erst seit kurzem mit diesem Thema, da auch ich indirekt betroffen bin. Mir geht's also wie dir.
Kleiner Tipp noch, wenn du ihn überhaupt willst.
-Lass ihr Zeit vertrauen zu dir aufzubauen.
-Ihre abschreckende Art ist nur ein ungewollter Schutzmechanismus.
-Verausgabe dich nicht zu sehr.
Ich bin zwar kein Psychologe, habe aber mit diesem Verhaltensmuster gute Erahrungen gemacht.
Eine Therapie soll übrigens ware wunder wirken.

Viel Kraft und hoffentlich Erfolg
Friendly Guy

Hi

Es klingt komisch aber ich habe das selbe Prob mit meiner Ex gehabt. Ihr Ex freund hatt dauernd die Beziehung belastet . Mich hatt die Geschichte fertig gemacht weill ich es unmenschlich finde wenn man so Menschen behandelt. Ich war auch immer für sie da. Du musst aber ihr auch Zeit und raum geben ohne das sie das gefühl bekommt das du nicht für sie da bist. Ich denke das du ein schweres los gezogen hast. Aber ich wünsch Dir und deiner Freunde von ganzem Herzen das ihr es auf die Reihe bekommt. Für Dich ist es eine sehr schwierige Situation ich würde wenn ich noch mal so ein Problem habe zu Leuten gehn die Tag täglich mit so etwas zu tun haben ehrlich gesagt und mich dort beraten lassen wie man mit solchen Menschen umgeht.