Die unendliche Spirale.

Guten Abend Forum. Da dies mein erster Beitrag hier ist, bitte ich zu entschuldigen, wenn das hier das falsche Unterforum für meine Probleme ist.

Ich weiß nicht so recht, wo ich anfangen soll. Mein Leben ist seit circa 5 Jahren auf einer Talfahrt. Und mit jedem Tag verstärkt sich das Gefühl, dass sich meine Seele mehr und mehr zersetzt. Ich bin gespalten. Ich sage Dinge und bin zutiefst überzeugt davon, mein Handeln findet vollen Rückhalt in mir selbst. Doch kurze Zeit später verurteile ich alles und erkenne mich selbst in meinen Handlungen und Gedanken nicht wieder.
Ich streube mich dagegen Glück zuzulassen, denn immer wenn ich „Glück“ gefühlt habe, bin ich immer nur noch tiefer gefallen, als ich vorher war.
Und mit dem Gedanken, dass das ganze seine Wurzeln in dem gehäuften Tod von wichtigen Personen, Getrennten Eltern, Vergewaltigung, Gewalt und Mobbing in der Kindheit, unglücklichen Lieben zu tun haben soll, kann ich mich nicht abfinden. Es ist mir viel zu simpel. Außerdem habe ich immer das Gefühl, dass vor zwei Jahren alles besser war. Und auch diese Ereignisse waren irgendwann mal zwei Jahre her.
Insgesamt habe ich nicht das Gefühl die volle Kontrolle über mein Handeln zu haben. Sei es wenn ich meine Bezugsperson mit SMS und Anrufen bombadiere, obwohl ich es eigentlich besser weiß, oder ich Texte schreibe und mir danach alles durchlesen muss, um zu wissen, was ich eigentlich geschrieben habe. Und dennoch denke ich gleichzeitig, dass es nicht immer schlecht ist loszulassen und sich selbst einfach machen zu lassen.
Bereits zwei Therapien sind bei mir fehlgeschlagen. Ich griff auf Medikamente und Drogen zurück, in der Hoffnung irgendetwas zu ändern. Hilferufe verstummten. Seien es Anrufe bei der Telefonseelsorge oder beim psychologischen Notdienst der Uni dauerhaft besetzt. Obwohl mir klar ist, dass ich nicht der einzige Mensch mit Problemen bin und sie ihr Bestes tun, für alle da zu sein, erfüllt es mich mit Zorn, mit dem Gedanken, dass sie einem nur helfen wollen, wenn man mit offenen Pulsadern an deren Tür steht. Und gleichzeitig macht sich darüber breit, dass es noch so viele andere zu geben scheint, die diese Welt zu Grunde gerichtet hat.
Ich weiß nicht, ob meine Worte irgendeinen Sinn ergeben. Und ich weiß nicht, wie ich diesen Text beenden soll, also höre ich nun einfach auf zu schreiben.

Warum sind die Therapien gescheitert?

Da beide in einem Nervenzusammenbruch resultiert sind. Ab da hab ich dann "dicht gemacht" und musste aus der jeweiligen Stadt flüchten. Musste deshalb, weil ich das Gefühl hatte, dass ich, wenn ich auch nur eine Minute zögern würde, meinen Verstand verlieren würde.

hmm, ich nehme mal an, dass man dir gesagt hat, das alles, was in der Therapie passiert, in die Therapie gehört, dort besprochen und auch behandelt werden muss, so sie einen Erfolg haben soll, also auch ein Nervenzusammenbruch. Gleich zweimal flüchten - da würde ein Therapeut dann also fragen "Kommt Ihnen das bekannt vor?"

Bei meiner ersten Therapie stand ich auch kurz vor dem Rauswurf, es war stationär und bei einer Visite sagte der Psychologe in etwa, "Sie haben die Wahl, Sie können sich auf die Therapie einlassen mit allen Schmerzen, die sie verursacht oder Sie können gehen. Das wäre dann übrigens nach dem Mittag, Sie sind soweit stabil." Dann ging es noch etwas hin und her, wo es darum ging sich zu ändern oder Dinge experimentell auch mal anders zu machen, jedenfalls sagte ich dann in etwa, "Ich will mich ja ändern, aber ich will auch ich bleiben." und da lachte er und sagte (das werde ich nie vergessen) "Nur wenn Sie bereit sind, sich radikal zu verändern, dann haben Sie überhaupt einen Chance zu bleiben wer Sie sind.".

Und das gebe ich jetzt dir weiter.

marut

Das sind wahre Worte.
Nichts anderes, als das, was ich anderen Menschen erzähle, wenn es ihnen schlecht geht. Mir fehlt irgendwie der Impuls mich selbst auf so etwas hinzuweisen, wenn ich in der Situation bin, denn diese Worte bedeuten mir genau dann nichts mehr.
Das ist unter Anderem auch das, was ich mit mangelnder Selbstkontrolle oder wechselhaften Ansichten verstehe.
Vielleicht ist grade die Selbstkontrolle,die mich überhaupt in derartige Lagen bringt.
Ich weiß es nicht.
Mein Problem mit den Therapien war einfach, dass ich nicht das Gefühl hatte meinen Problemen auf den Grund zu kommen, so viel ich auch Sachen von mir preis gegeben habe.

pattern_against_user meinte:

Das sind wahre Worte.
Nichts anderes, als das, was ich anderen Menschen erzähle, wenn es ihnen schlecht geht. Mir fehlt irgendwie der Impuls mich selbst auf so etwas hinzuweisen, wenn ich in der Situation bin, denn diese Worte bedeuten mir genau dann nichts mehr.
Das ist unter Anderem auch das, was ich mit mangelnder Selbstkontrolle oder wechselhaften Ansichten verstehe.
Vielleicht ist grade die Selbstkontrolle,die mich überhaupt in derartige Lagen bringt.
Ich weiß es nicht.
Mein Problem mit den Therapien war einfach, dass ich nicht das Gefühl hatte meinen Problemen auf den Grund zu kommen, so viel ich auch Sachen von mir preis gegeben habe.

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vielelicht hast du einfach zu früh aufgehört, bist geflüchtet, wer weiss was gekommen wäre, wenn du gebleiben wärst?...

wie ists mit einem neuanfang mit therapie?

Hallo pattern,

finde deinen Nicknamen wunderbar 🙂

Ich finds nicht 'so schlimm', dass du geflüchtet bist. Manchmal ist das einfach ein Überlebensimpuls und man KANN in manchen Situationen nicht anders. Gerade diese Situationen sind dann der Schlüssel zu dem, wo es 'hängt', würde ich sagen...
Kannst du sehen was diese Nervenbrüche jeweils ausgelöst hat?
Nervenbrüche zeugen ja von einer totalen Überlastung (hatte auch mal einen...) und zu wenig Möglichkeiten, sich abzugrenzen und für sich zu sorgen.
Was ist jeweils schief gelaufen, dass es dazu kommen konnte?
Musst du natürlich nicht hier beantworten, aber vielleicht kannst du dir die beiden Situationen mal anschauen und dann evtl Möglichkeiten finden, wie du zukünftig anders mit ähnlichem umgehen kannst. Dann müsstest du auch vor einer erneuten Therapie keine Angst haben, könntest das dann mit einem geeigneten Therapeuten zusammen angehen...
Es ist auch wichtig an jemanden zu geraten, der wirklich empathisch ist und der genau schaut, wie es dir eben geht... der mit dir in deiner Geschwindigkeit vorangeht.
Ich hab selbst mal so eine Therapeutin gefunden und bin 2 Jahre in Therapie gewesen.
Hat mir sehr gut getan und mir sehr geholfen, innerlich mehr Stabilität zu finden, meine Grenzen kennenzulernen, für mich zu sorgen und gut zu mir selbst zu sein.
Übrigens war das eine Verhaltenstherapie.


Nur Mut und liebe Grüße an dich

madala

PS: Hier ist mal ne ganz hübsche spirale, die atmen kann und nach außen hin geöffnet ist..🙂

Danke erst einmal für die Mühe.
Auch wenn das hier ein Forum für so Etwas ist, ist es nicht selbstverständlich.
Einen direkten Auslöser kann ich nicht ausmachen, es waren eher viel Kleinigkeiten die sich aufaddierten. Und irgendetwas brachte das Fass dann zum überlaufen. Von jetzt auf gleich, ohne dass ich erkennen konnte, was genau es war.

Über eine Verhaltenstherapie habe ich auch schon einmal nachgedacht.
Meine Bedenken diesbezüglich sind eher organisatorisch; so dauert es doch schon einiges an Wartezeit um einen Platz zu bekommen. Was ist denn,wenn ich durch Zufall grade zu dem Zeitpunkt ein "high" habe...denn meine Probleme sind nur für mich greifbar, wenn sie akkut sind. In den Phasen, in denen es mir gut geht hab ich dummerweise keinen Bezug mehr dazu.
Aber ich denke mal,dass das lediglich äußerliche Bedenken sind, die ich nicht vorraussehen kann.

PS@ madala: mag das Bild, diese Art von Kunst gefällt mir. Der Name ist nicht mein eigenes Werk, sondern viel mehr ein Songtitel 😉

Hallo nochmal,

ich wusste gar nicht dass es länger dauert bei einem Verhaltenstherapeuten einen Platz zu bekommen als bei einem tiefenpsychologisch orientierten Therapeuten.
Hier wo ich lebe ist das meines Wissens nicht so. Kann aber sein, dass es in deinem Wohnort anders ist.
Ich habe mich damals an ein Ausbildungsinstitut gewandt und schon recht schnell einen Platz bekommen (2 Wochen Wartezeit).

Wünsch dir alles Gute und bei weiteren Fragen schreib ruhig hier rein..

LG, madala

pattern_against_user meinte:

Danke erst einmal für die Mühe.
Auch wenn das hier ein Forum für so Etwas ist, ist es nicht selbstverständlich.
Einen direkten Auslöser kann ich nicht ausmachen, es waren eher viel Kleinigkeiten die sich aufaddierten. Und irgendetwas brachte das Fass dann zum überlaufen. Von jetzt auf gleich, ohne dass ich erkennen konnte, was genau es war.

Über eine Verhaltenstherapie habe ich auch schon einmal nachgedacht.
Meine Bedenken diesbezüglich sind eher organisatorisch; so dauert es doch schon einiges an Wartezeit um einen Platz zu bekommen. Was ist denn,wenn ich durch Zufall grade zu dem Zeitpunkt ein "high" habe...denn meine Probleme sind nur für mich greifbar, wenn sie akkut sind. In den Phasen, in denen es mir gut geht hab ich dummerweise keinen Bezug mehr dazu.
Aber ich denke mal,dass das lediglich äußerliche Bedenken sind, die ich nicht vorraussehen kann.

PS@ madala: mag das Bild, diese Art von Kunst gefällt mir. Der Name ist nicht mein eigenes Werk, sondern viel mehr ein Songtitel 😉

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deine bedenken finde ich verständlich, doch ich habe die erfahrung gemacht, das die dinge durch die gespräche, fragen seitens des tehrapeuten ja wieder ans licht finden.würde da nicht soviel drüber nachdenken,einfach machen. wenns denn garnicht geht und du wirklich keine greifbaren probs hast, ist dein leben ja auch okay wie es ist...denke aber, da wird sich ewas öffnen in dir.
wünsche dir viel erfolg bei deiner suche nach einen therapieplatz.🙂