Die Kunst des Scheiterns

Einleitung

Manchmal fühlt sich das Leben wie ein ewiges Ringen zwischen innerer Reflexion und äußerer Realität an. In den letzten Wochen habe ich mich intensiv mit den Herausforderungen des Alltags, meinen Gedanken und der Art und Weise auseinandergesetzt, wie ich mit meinen Gefühlen und meiner Umwelt umgehe. Während ich in die Tiefe meiner eigenen Emotionen eintauchte, begann ich zu erkennen, dass der Weg des Wachstums nicht immer nur durch ernste Auseinandersetzungen mit unseren Schwächen und Unsicherheiten führt – manchmal kann Humor die kraftvollste Waffe im Arsenal der Selbstheilung sein.

Ein großer Teil meiner Reflexionen, Konzepte und Ideen entstand auf Englisch, was bedeutet, dass einige Wortspiele oder humorvolle Nuancen schwer zu übersetzen sind. Besonders bei komplexeren Gedankenspielen oder ironischen Bemerkungen geht durch die Übersetzung manchmal etwas von der Originalität und Tiefe verloren. Aus diesem Grund werden einige englische Begriffe oder Formulierungen in ihren ursprünglichen Sprachversionen belassen, um die beabsichtigte Wirkung beizubehalten. Schließlich lässt sich nicht alles ohne weiteres in die deutsche Sprache übertragen – besonders wenn es um Wortspiele oder feine Nuancen des Humors geht.

Reha Woche 1 Zusammenfassung

Wiedereingliederung in die Reha:
Der Wiedereinstieg in das Reha-Zentrum war dieses Mal deutlich reibungsloser und vertrauter als bei meinen vorherigen Aufenthalten. Vertraute Gesichter, wie die Therapeutin, die mich nach fünf Jahren noch wiedererkannte, erleichterten die Eingewöhnung. Auch die Frau aus der Hauswirtschaft erkannte mich sofort, was mir das Gefühl gab, willkommen zu sein. Die gesamte Atmosphäre zeigte mir, wie viel Fortschritt ich in Bezug auf meine soziale Angst gemacht habe, da ich mich im Umgang mit Klienten und Mitarbeitern viel wohler fühlte.

Wohlfühlen durch Vertrautheit:
Im Gegensatz zu früher, als ich eher zurückhaltend war, konnte ich mich dieses Mal frei im Zentrum bewegen, sogar mit einem Therapeuten ins Gespräch kommen, mit dem ich früher Volleyball gespielt hatte. Es überraschte mich, wie stark ich mich verändert habe – ich bin nicht mehr der stille Beobachter, sondern viel engagierter und offener. Kleinigkeiten, wie die entspannenden heißen Duschen, gaben mir Ruhepausen. Diese Vertrautheit und der Wohlfühlfaktor sorgten für einen stressfreien Start in die Reha.

Erinnerungen und Reflexionen:
Ich dachte oft an meinen letzten Aufenthalt hier zurück, besonders an eine lustige Situation, als ich einen Therapeutin fälschlicherweise für eine Mitpatientin hielt und fragte, wegen welchen Substanzen er in Behandlung ist – bis mir klar wurde, dass er zum Personal gehörte! Diese Erinnerung erhellte meine Stimmung. Ich bemerkte auch kleine Veränderungen, wie die andere Insektenpopulation im Vergleich zu meiner Heimat. Es ist erstaunlich, wie wachsam mein Geist in dieser Umgebung auch für solche kleinen Details ist.

Neue Klienten, alte Lektionen:
Ich hatte ein Gespräch mit einem neuen Klienten, der selbstbewusst erklärte, dies sei seine "erste und letzte Reha". Während ich seinen Optimismus nachvollziehen konnte, erinnerte mich dies an meine eigenen Anfangstage und wie trügerisch Übermut in der Genesung sein kann. Eine wichtige Lektion aus meiner letzten Reha war die Frage meiner Therapeutin: "Was, wenn es nicht klappt?" Diese Frage änderte meinen Ansatz, und ich sehe Rückfälle nun als handhabbare Rückschläge an, nicht als Katastrophen. Meine Genesung betrachte ich nun wie ein Schachspiel – immer eine Strategie für den nächsten Zug parat.

Therapie und Fortschritt:
Die neue Therapeutin ist sympathisch und leicht anzusprechen, was mein Vertrauen in den Prozess stärkt. Humor war in dieser Woche eine wichtige Bewältigungsstrategie – sei es durch Scherze über mein Alter oder Anspielungen auf Jackson Lamb aus Slow Horses , um den Stress zu mindern. Die Therapiesitzungen verliefen bisher positiv und produktiv, was mir zeigt, dass ich diesmal auf dem richtigen Weg bin.

Vorstellung in der Gruppe:
Mich der Gruppe vorzustellen, fiel mir nicht leicht, da es immer noch Nervosität auslöst, über meine Amphetamin- und Dro. sowie meine soziale Phobie zu sprechen. Doch ich habe die Brené Brown-Methode angewandt und meine Verletzlichkeit akzeptiert, was es mir ermöglichte, offen über mein Musikprojekt zu sprechen, das mir in schwierigen Zeiten geholfen hat. Meine Ehrlichkeit und Offenheit schienen bei der Gruppe Anklang zu finden, und ich fühlte mich nach der Sitzung mehr verbunden.

Mein bester Freund: Der Ego-Flüsterer
Mein bester Freund hatte definitiv den Ruf, eine scharfe Zunge und einen unerschütterlichen Humor zu haben. Eines seiner Zitate ist mir besonders im Gedächtnis geblieben: „Vielleicht bist du was Besseres als ich, aber wehe du lässt es mich wissen, dann geht's dir schlecht!“ Das war so typisch für ihn – eine Mischung aus Humor, Selbstschutz und Zynismus . Es war diese Art von Witz, der sowohl clever als auch bissig war, und ja, er kam definitiv aus einem Ort der Selbstzweifel, aber er hat es nie jemandem erlaubt, ihn von oben herab zu behandeln.
In der Schule hatte er mit seinem Humor die Kontrolle. Er schaffte es, alle auf den Boden der Tatsachen zurückzuholen, wenn jemand dachte, er sei besser als die anderen. Manchmal trafen seine Worte so tief, dass Leute tatsächlich in Tränen ausbrachen. Aber das war sein Weg, die Machtverhältnisse auszugleichen – es konnte niemand lange über den anderen stehen, wenn er da war.
Er hatte ein besonderes Talent dafür, die Fassade anderer zu durchschauen. Ein weiteres Zitat von ihm war: „Du kannst sagen alles, was du bist, ich zeig dir, wer du wirklich bist.“ Er hat oft darüber gelacht, aber ich kann nur sagen, dass es absolut wahr war. Er hatte diese Fähigkeit, die Leute so zu sehen, wie sie wirklich sind, und das oft auf eine Weise, die sie selbst nicht wahrhaben wollten. Sein Humor war nicht nur ein Mittel der Selbstverteidigung, sondern auch ein Werkzeug, um die wahre Natur der Menschen zu enthüllen.
Wenn ich heute darüber nachdenke, merke ich, wie sehr er mich geprägt hat. Durch seine Art habe ich gelernt, dass alle Menschen ihre schwarzen Flecken haben. Das hat mich sehr geprägt, und es hat mir geholfen, meine eigenen psychischen Kämpfe besser zu verstehen. Auch wenn ich mental nicht immer stabil war, habe ich durch ihn gelernt, dass es nicht „verrückt“ ist, sich verletzlich zu zeigen. Diese Erkenntnis hat mir geholfen, mich selbst anzunehmen, ohne eine Maske tragen zu müssen.
Ich nenne ihn oft den Ego-Flüsterer , weil er es schaffte, die Menschen zu durchschauen und sie mit seinen Fragen in den Bann zu ziehen. Dabei ließ er sie gut fühlen, auch wenn er sie vielleicht nicht immer ernst nahm. Er wusste, wie er die Aufmerksamkeit auf die Interessen anderer lenken konnte, und genau das hat die Leute an ihm fasziniert.
Durch diese Freundschaft habe ich so viel über menschliches Verhalten und Psychologie gelernt, dass man das in keinem Lehrbuch findet. Heute nutze ich das alles auf eine gesunde und positive Weise, mit einem tiefen Verständnis und Mitgefühl für die menschlichen Schwächen, die uns alle verbinden.

Reflexion über meine Philosophie der Achtsamkeit und Verletzlichkeit

Achtsamkeit, so wie ich sie verstehe und lebe, ist keine Methode oder Technik, die ich bewusst anwende, sondern eher eine natürliche Art und Weise, wie ich mit mir selbst und der Welt umgehe. Es ist ein Zustand, der sich im Laufe der Zeit entwickelt hat, durch die Reflexion meiner eigenen Erfahrungen, meiner Gefühle und meiner Herausforderungen. Es ist das bewusste Wahrnehmen meiner inneren Welt, ohne sie ständig verändern zu wollen. Diese natürliche Form der Achtsamkeit ist zu einem wesentlichen Teil meiner Persönlichkeit geworden.

In meiner Reise zur emotionalen Heilung und Selbsterkenntnis habe ich auch Brene Browns Konzept der Verletzlichkeit für mich entdeckt. Für mich bedeutet Achtsamkeit nicht, dass ich versuche, “negative” Emotionen oder sogenannte schlechte Angewohnheiten zu unterdrücken. Stattdessen geht es darum, sie zu akzeptieren, zu umarmen und zu verstehen, dass sie ein Teil von mir sind. In Browns Konzept der Verletzlichkeit finde ich einen starken Widerhall meiner eigenen Philosophie – es geht darum, unsere Schwächen und Unsicherheiten nicht als Hindernisse zu betrachten, sondern als Türen, die uns zu tiefem Wachstum und echter Verbundenheit führen.

Ich sehe Achtsamkeit als die Fähigkeit, meine inneren Erfahrungen zu beobachten und zu reflektieren, ohne sie zu bewerten oder zwanghaft zu korrigieren. Das bedeutet nicht, dass ich passiv werde oder mich meinen negativen Mustern hingebe, sondern vielmehr, dass ich mir bewusst mache, wann und warum diese Emotionen auftauchen. Ich lerne, sie zu akzeptieren, anstatt ständig gegen sie anzukämpfen.

Diese Haltung hilft mir, authentisch zu bleiben. Es geht nicht darum, eine perfekte Version von mir selbst zu erschaffen oder in einem ständigen Zustand der “Verbesserung” zu leben. Vielmehr bedeutet es, dass ich in der Lage bin, sowohl die Höhen als auch die Tiefen meines Lebens mit offenen Armen zu empfangen, zu reflektieren und daraus zu lernen. Es ist ein kontinuierlicher Prozess, der mir hilft, mit mir selbst im Reinen zu sein.

Brene Browns Idee, dass Verletzlichkeit Stärke ist, hat mich darin bestärkt, meine emotionale Offenheit nicht als Schwäche zu sehen. Im Gegenteil, ich habe gelernt, dass genau diese Offenheit es mir ermöglicht, mich mit anderen Menschen tiefer zu verbinden und echte, authentische Beziehungen zu führen.

Am Ende geht es für mich bei Achtsamkeit darum, bewusst mit mir selbst umzugehen – nicht um mich zu „optimieren“, sondern um mit meiner wahren Natur im Einklang zu leben. Verletzlichkeit und Achtsamkeit gehen für mich Hand in Hand. Beide ermöglichen es mir, mein Leben authentisch zu leben, ohne mich hinter Masken zu verstecken oder mich selbst zu verleugnen. Das ist der Kern meiner Philosophie.

Kürzlich kam ein Kind, das ich nicht kannte, auf mich zu, während es seinen Vater in der Reha besuchte. Ich war gerade auf mein Handy fokussiert, und dennoch kam es zu mir und sagte: "Dann kann ich 3 Tage dich sehen," obwohl wir nur ein paar kurze Sätze ausgetauscht hatten. Diese Begegnung hat eine Reflexion in mir ausgelöst, da sie mich an ein Muster in meinem Leben erinnert hat: Menschen, vor allem Kinder, fühlen sich oft wohl in meiner Nähe, selbst wenn ich nicht aktiv mit ihnen interagiere. Es ließ mich darüber nachdenken, wie ich diese natürliche Fähigkeit habe, Menschen anzuziehen, ohne es bewusst zu tun – etwas, das ich in verschiedenen Situationen in meinem Leben erlebt habe.

Dies erinnerte mich auch an eine Situation in meiner letzten Reha. Ein Mitpatient kam zu mir, um zu fragen, wie ich mit meinen Problemen umgehe. Diese Situation verdeutlichte mir erneut, dass Menschen auf seltsame Weise zu mir kommen, selbst wenn ich mich nicht aktiv einbringe.

Diese Begegnungen führten mich zurück zu meinen Schulzeiten, wo ich oft zwischen verschiedenen sozialen Gruppen stand, die sich nicht verstanden. Trotzdem gelang es mir, tiefe Verbindungen mit Leuten aus beiden Gruppen aufzubauen. Das führte jedoch zu Spannungen, da viele versuchten, meine Freundschaften zu kontrollieren, was zu besitzergreifendem Verhalten und mangelndem Respekt gegenüber meinen Grenzen führte. Ich war oft in der Situation, dass Freunde aus verschiedenen Gruppen nicht wollten, dass ich mit den anderen Zeit verbringe, was Verwirrung und Schwierigkeiten verursachte, gesunde Beziehungen aufrechtzuerhalten.

Damals fiel es mir schwer, Grenzen zu setzen, und ich fühlte mich oft überfordert. Letztendlich isolierte ich mich für sieben Jahre, um zu wachsen und zu lernen, was Selbstwert und gesunde Beziehungsdynamiken bedeuten. In dieser Zeit habe ich sowohl mich selbst als auch andere auf eine Weise schätzen gelernt, wie ich es zuvor nicht konnte. Heute verstehe ich, dass meine Fähigkeit, Menschen anzuziehen, auch wenn ich nicht aktiv versuche, mit ihnen in Kontakt zu treten, eine Stärke ist. Allerdings erfordert sie starke Grenzen, um ein Gleichgewicht zu halten.

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Im Laufe der Jahre habe ich erkannt, wie wichtig es ist, einen Filter zu entwickeln, der mir hilft, meine eigenen Emotionen von den intensiven Projektionen anderer zu unterscheiden. Dieser Filter ist entscheidend geworden, um meine emotionalen Grenzen zu wahren, insbesondere in herausfordernden Beziehungen.

Ich habe emotionale Dynamiken erlebt, die meine Fähigkeit, mein Selbstgefühl zu bewahren, auf die Probe stellten. Zum Beispiel brachten Beziehungen zu einer Person mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung und einem Freund mit Schizophrenie einzigartige Herausforderungen mit sich. Ihre intensiven Emotionen und häufigen Projektionen waren oft überwältigend und ließen mich emotional ausgelaugt zurück. Diese Dynamiken forderten von mir, das weise Ratschlag meines ersten Therapeuten zu befolgen: "passt auf, dass ihr euch die Probleme anderer nicht zu eigen macht" – eine Erinnerung daran, nicht die Kämpfe oder die emotionale Last anderer als meine eigene zu übernehmen.

Durch jahrelange Therapie und persönliche Reflexion habe ich gelernt, dass diese Beziehungen zwar wichtig und bedeutungsvoll waren, ich jedoch klare Grenzen setzen musste, um mein emotionales Wohlbefinden zu schützen. Ohne diese Grenzen hätte ich mich in der emotionalen Intensität anderer verloren – ein Muster, das ich hart daran gearbeitet habe, zu überwinden. Ich gehe jetzt mit einer emotionalen Resilienz an Beziehungen heran, in dem Bewusstsein, dass ich für andere da sein kann, ohne ihre Lasten als meine eigenen zu übernehmen.

Ein entscheidender Moment, der meine Perspektive geprägt hat, war meine Teilnahme an Online-Selbsthilfe-Foren für Hochsensible Personen (HSPs) und Introvertierte. Ich bemerkte, dass viele Menschen in ihren Problemen feststeckten und Labels wie HSP oder Introvertiertheit als Grund dafür nutzten, Veränderungen zu vermeiden. Sie zögerten, sich auf etwas so Einfaches wie Smalltalk einzulassen, weil sie ihn als Hindernis für tiefere Verbindungen betrachteten. Für mich war diese Erfahrung jedoch erhellend. Ich erkannte, dass diese Labels zwar hilfreich sind, um sich selbst zu verstehen, uns aber auch einschränken können, wenn wir uns zu sehr von ihnen definieren lassen.

Ein persönlicher Wendepunkt ereignete sich, als ich einen Freund im Gefängnis besuchte und ein Gespräch mit einem Vater begann, der seinen Sohn besuchen wollte. Wir kamen über eine einfache Diskussion über argentinisches Essen ins Gespräch, was mir zeigte, dass selbst Smalltalk zu tiefen menschlichen Verbindungen führen kann. Diese Erfahrung lehrte mich, dass das Verlassen meiner Komfortzone Türen zu bedeutungsvollen Interaktionen öffnen kann.

Seitdem habe ich meine Sicht auf Labels verändert. Während ich introvertierte Tendenzen habe, lasse ich das nicht mehr meine Interaktionen bestimmen oder einschränken. Ich kann in sozialen Situationen auch ambivertiert sein, wenn es die Situation erfordert. Diese Anpassungsfähigkeit hat mir emotional und sozial geholfen zu wachsen und gesunde Beziehungen aufzubauen, ohne mich darin zu verlieren.

Im Wesentlichen geht es bei meiner Reise darum, ein Gleichgewicht zu finden – Grenzen zu setzen, während ich dennoch in der Lage bin, bedeutungsvolle und authentische Verbindungen aufzubauen. Ich habe gelernt, dass es möglich ist, sich tief zu verbinden, ohne die Negativität anderer zu absorbieren oder sich von Beziehungen emotional auszulaugen. Meine Fähigkeit, unnötige emotionale Lasten zu filtern, war der Schlüssel, um meine emotionale Integrität zu bewahren.

Reflexion: Integrität als Spiegel unserer Werte und unseres Selbstwerts – Der Schlüssel zur Heilung

In meinem Leben habe ich gelernt, dass Integrität nichts mit Moral zu tun hat, sondern vielmehr mit Authentizität – dem wahren Ausdruck unserer eigenen Überzeugungen, Werte und unseres Selbstwerts. Integrität bedeutet, sich selbst treu zu bleiben, egal wie die äußere Welt uns sieht. Charaktere wie Skeletor, Al Bundy, oder Jackson Lamb leben nicht nach traditionellen moralischen Maßstäben, aber sie verkörpern eine unerschütterliche Integrität. Sie leben nach ihren eigenen Regeln und bleiben ihren Werten treu, auch wenn die Gesellschaft sie als „unmoralisch“ oder „fehlerhaft“ betrachtet. Das ist die Art von Integrität, die ich schätze – eine, die die innere Wahrheit widerspiegelt.

Integrität als Spiegel des Selbst

Für mich ist Integrität nicht das blinde Befolgen von gesellschaftlichen Normen oder moralischen Kodizes, sondern das Leben im Einklang mit unseren inneren Werten. Es geht darum, sich seiner Überzeugungen und seines Selbstwerts bewusst zu sein und diese in allen Situationen aufrechtzuerhalten. In den Momenten, in denen ich von meinen Emotionen und Werten abgeschnitten war, habe ich das Gefühl gehabt, meine Menschlichkeit zu verlieren. Es war nicht der Verlust von „Moral“, der mich schmerzte, sondern der Verlust meiner inneren Wahrheit und meines Selbstwerts.

Schutz der Integrität – Kein moralisches Konzept, sondern eine persönliche Wahrheit

Integrität bedeutet für mich nicht, sich an die Erwartungen anderer zu halten, sondern sich selbst zu respektieren und die eigenen Überzeugungen zu schützen. Es ist die Basis für meinen Selbstwert. Wenn ich von meinen eigenen Werten abweiche, sei es durch Sucht oder andere destruktive Muster, fühle ich den Verlust von Integrität nicht als moralisches Versagen, sondern als Verlust der Verbindung zu meinem wahren Ich.

Während der Zeiten, in denen ich mich in destruktivem Verhalten verlor, spürte ich diesen inneren Konflikt am stärksten. Meine Werte und mein Selbstbild kollidierten mit meinen Handlungen, und das machte den Schmerz umso größer. Doch diese starke innere Integrität war es, die mich dazu trieb, den Weg zur Heilung zu suchen. Es war nicht der Wunsch, „moralisch gut“ zu sein, sondern der Drang, authentisch zu sein und mich wieder mit meinem wahren Selbst zu verbinden.

Heilung beginnt mit dem Schutz unserer Integrität

Heilung kann nur beginnen, wenn wir unsere Integrität schützen – nicht als moralische Pflicht, sondern als Verpflichtung gegenüber uns selbst. Es bedeutet, unsere authentischen Gefühle und Werte zu erkennen und sie zu leben, anstatt uns von äußeren Erwartungen oder Urteilen leiten zu lassen. Ohne diese Grundlage ist es unmöglich, sich wirklich zu heilen, weil man immer versucht, jemand zu sein, der man nicht ist. Aber indem wir unsere eigene Integrität respektieren, schaffen wir die Basis für echte Heilung und Wachstum.

Integrität und Selbstwert sind untrennbar

Mein Selbstwertgefühl ist untrennbar mit meiner Integrität verbunden. Solange ich im Einklang mit meinen Werten und Gefühlen lebe, spüre ich den Wert meines eigenen Selbst. Es ist keine Frage von moralischer Überlegenheit, sondern von Authentizität. Selbst wenn die Welt denkt, dass meine Entscheidungen nicht den üblichen Maßstäben entsprechen, weiß ich, dass ich mir selbst treu geblieben bin, und das gibt mir die innere Stärke, die ich brauche, um zu wachsen.

Es geht darum, mich nicht von äußeren Normen oder Erwartungen lenken zu lassen, sondern meinen eigenen Weg zu finden. Nur wenn ich in Übereinstimmung mit meinen authentischen Überzeugungen lebe, fühle ich mich wirklich mit mir selbst im Reinen. Integrität ist für mich das Fundament meiner Identität und der Schlüssel zu einem gesunden Selbstwertgefühl.

Reflexion: Über Rückfälle, Selbstfindung und die Bedeutung von Integrität in der Suchtbewältigung
In meinem Leben war Sucht lange Zeit ein beherrschendes Thema, und obwohl ich heute verstehe, dass sie immer ein Teil meines Weges sein wird, ist sie nicht mehr das, was mich definiert. Früher hat mich die Angst vor einem Rückfall fast genauso stark belastet wie die Sucht selbst – als ob ein Rückfall all meinen Fortschritt zunichtemachen würde. Doch heute sehe ich das anders. Ich habe aus meinem letzten Rückfall so viel gelernt, dass ich jetzt verstehe, dass ein Rückfall nicht das Ende bedeutet, sondern oft ein Lernprozess sein kann.
Rückfälle als Lernprozess, nicht als Niederlage
Mein letzter Rückfall hat mir gezeigt, dass Rückschläge nicht immer bedeuten, dass man alles verliert, was man erreicht hat. Es war das erste Mal, dass ich trotz eines Rückfalls oder eines Tiefpunkts meine Integrität bewahrt habe. Früher hätte ein Rückfall dazu geführt, dass ich den Kontakt zu meinem wahren Ich und meinen inneren Werten verloren hätte, aber dieses Mal war es anders. Ich blieb mir selbst treu, hielt an meiner Identität fest und verlor nicht das Gefühl für meinen Selbstwert. Das zeigt mir, dass mein innerer Kern stärker ist als die Herausforderungen, denen ich begegne.
Die Bedeutung der inneren Stärke
Auch wenn Sucht ein lebenslanges Thema bleibt, definiert sie mich nicht mehr. Es ist ein Aspekt meines Lebens, aber ich habe erkannt, dass mein Selbstwert und meine Integrität weit über die Sucht hinausgehen. Der Rückfall hat mir gezeigt, dass ich trotz schwieriger Zeiten und Herausforderungen in der Lage bin, meine Identität und mein Wertesystem zu bewahren. Das ist der wahre Maßstab meines Fortschritts – nicht, dass ich nie stolpere, sondern dass ich, selbst wenn ich falle, immer wieder zu mir selbst zurückfinde.
Diese innere Stärke und diese Fähigkeit, mir selbst treu zu bleiben, haben sich als entscheidend erwiesen. Rückfälle sind keine Niederlagen mehr – sie sind Momente des Lernens, die mir zeigen, wo ich noch wachsen kann und wie stark meine innere Basis bereits ist. Anstatt mich von einem Rückfall definieren zu lassen, habe ich gelernt, ihn als Teil meiner Reise zu akzeptieren, als eine Lektion, die mich noch tiefer mit mir selbst verbindet.
Integrität bewahren – auch in schwierigen Zeiten
Was diese Erfahrung wirklich besonders macht, ist, dass ich durch den Rückfall hindurch meine Integrität bewahrt habe. Früher hätte ich mich selbst verachtet und das Gefühl gehabt, mein inneres Fundament sei zusammengebrochen. Doch dieses Mal wusste ich, dass ich trotz der Herausforderungen, denen ich gegenüberstand, immer noch mit meinem inneren Kern in Kontakt war. Das Gefühl der Selbstachtung war nicht zerstört, weil ich meine Werte und Überzeugungen nicht aufgegeben habe.
Diese Erkenntnis hat mich dazu gebracht, meine Suchtbewältigung anders zu sehen – es geht nicht nur darum, abstinent zu bleiben, sondern darum, mich immer wieder mit meinem authentischen Selbst zu verbinden und meine Integrität zu schützen, selbst wenn ich stolpere. Es geht nicht darum, nie Fehler zu machen, sondern darum, dass ich auch in den schwierigsten Momenten auf mich selbst zählen kann.
Wiederaufbau des Selbstwerts
Was ich aus dieser Erfahrung gelernt habe, ist, dass Selbstwert und Integrität Hand in Hand gehen. Wenn ich in Kontakt mit meinen inneren Werten bleibe, wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, bleibt auch mein Selbstwertgefühl intakt, egal wie schwer die Umstände sind. Es war dieser letzte Rückfall, der mir gezeigt hat, dass ich in der Lage bin, zu lernen, zu wachsen und stärker zurückzukommen, ohne meine Integrität aufzugeben.
Es war eine wichtige Lektion für mich, dass Rückfälle nicht das Ende der Reise bedeuten. Sie sind oft Momente der Selbstprüfung, in denen wir sehen können, wie tief unsere Verbindung zu uns selbst wirklich reicht. Und dieses Mal habe ich gesehen, dass ich nicht nur überleben, sondern wachsen kann, selbst wenn ich auf dem Weg stolpere.

Reflexion über emotionale Unterdrückung, Dro., Wiederverbindung und den Einfluss von Mila Superstar:

Schon in jungen Jahren – insbesondere nachdem ich mit 10 Jahren den Kontakt zu meinem biologischen Vater verlor – begann ich, meine Emotionen als Abwehrmechanismus zu unterdrücken. Diese emotionale Taubheit wurde mein Normalzustand, noch bevor meine Sucht begann. Unbewusst lernte ich, meine Gefühle zu verbergen, um mich vor dem Schmerz des Verlusts zu schützen. Diese Abkoppelung von meinen Emotionen führte zu einem tieferliegenden Problem: Ich konnte meine Gedanken und Gefühle nicht mehr auf natürliche Weise erreichen.

Interessanterweise fand ich in meiner Jugend eine ungewöhnliche Möglichkeit, um einen gewissen Kontakt zu meiner empfindsamen Seite aufrechtzuerhalten. Durch das Anschauen von Mila Superstar konnte ich, oft heimlich, Emotionen wecken, die ich sonst unterdrückte. Auch wenn es als „unmännlich“ betrachtet wurde, bewegte mich die Serie emotional und half mir, meinen Zugang zur Sensibilität nicht vollständig zu verlieren.

Als ich anfing, Amphetamine zu konsumieren, ging es mir nicht darum, wie viele andere, vor Emotionen zu flüchten. Für mich ermöglichte der Dro., endlich etwas zu fühlen – schmerzhafte Emotionen, die ich lange unterdrückt hatte. Auch wenn diese Gefühle depressiv und unangenehm waren, war es das erste Mal, dass ich echten Kontakt zu ihnen hatte. Die Dro. schlossen die Tür zu den Emotionen auf, die ich jahrelang unterdrückt hatte.

Nach einiger Zeit verlor jedoch alles seinen Sinn – sowohl der Dro. als auch das Leben selbst. Ich hörte plötzlich auf, Substanzen zu nehmen, aber die emotionale Taubheit kehrte noch stärker zurück. Obwohl ich zwei Jahre lang clean war, waren es die dunkelsten Jahre meines Lebens, weil ich nichts fühlte. Es war eine Zeit, in der meine emotionale Abkoppelung intensiver wurde und das Leben leer wirkte.

Der Wendepunkt kam, als ich zum ersten Mal wieder weinte – diesmal aus Traurigkeit. Ironischerweise war ich glücklich, diese Traurigkeit zu spüren, weil es bedeutete, dass ich überhaupt etwas fühlen konnte. Es war ein bittersüßer Moment: Ich erlebte Schmerz, aber dieser Schmerz signalisierte die Rückkehr meiner emotionalen Sensibilität – etwas, von dem ich befürchtet hatte, es für immer verloren zu haben. Diese erste Träne markierte den Beginn meiner Wiederverbindung mit meinen Emotionen und erinnerte mich daran, dass es viel besser ist, zu fühlen, selbst wenn es schmerzt, als nichts zu empfinden.

Heute verstehe ich, dass diese Reise – durch Sucht, Taubheit und letztendlich Wiederverbindung – mir den wahren Wert vermittelt hat, meine Emotionen anzunehmen. Ich erkenne jetzt, dass mein Dro. nicht dazu diente, Schmerz zu vermeiden, sondern die emotionale Taubheit zu durchbrechen, die ich seit meiner Kindheit mit mir trug. Die Fähigkeit, meine Gefühle auf gesunde Weise und ohne Substanzen zu verarbeiten, ist ein bedeutender Schritt in meiner Heilung und meinem persönlichen Wachstum.

Ein Prinz im Königreich der Ignoranz

Geboren und aufgewachsen im Königreich der Ignoranz, wurde ich der neue König des maladaptiven Verhaltens. Es ist ein echt nerviges Konzept, aber hey, ich bleibe lieber bei der ignoranten Idee… Es war einmal ein wunderschöner Prinz, den du heute hier siehst. Schau dir diese Schönheit an! 🥰🥰🥰🥰🥰🥰

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Wenn es um Beziehungen geht, hat die Art, wie wir Emotionen aufeinander projizieren, einen großen Einfluss auf alle Beteiligten. Wenn wir durch Traumata oder dysfunktionale Beziehungen gegangen sind, kann das unser Selbstwertgefühl ernsthaft beeinträchtigen. Beziehungen spielen eine riesige Rolle darin, wie wir uns selbst sehen, weil sie wie Spiegel wirken, die das reflektieren, was wir innerlich fühlen. Aber hier kommt der Clou: Diese Spiegelungen können tatsächlich zu unserem Vorteil funktionieren, besonders wenn wir ein paar Lektionen aus ungesunden vergangenen Beziehungen gelernt haben.
Obwohl es nicht einfach ist, schwierige Beziehungen zu navigieren, können sie uns wertvolle Lektionen beibringen, die zu gesünderen Verbindungen in der Zukunft führen. Brené Browns Idee der Verletzlichkeit hilft uns, tiefer in unser emotionales Engagement einzutauchen, was im Spiegelungsprozess von Beziehungen extrem hilfreich sein kann. Indem wir das integrieren, können wir uns selbst besser verstehen, was zu Wachstum und Heilung führt, während wir uns auf erfüllendere Beziehungen zubewegen.

Reflexion: Aus dem Doom Mode ausbrechen und die Einfachheit des Lebens annehmen

Lange Zeit lebte ich in dem, was ich jetzt als Doom Mode bezeichne – ein ständiger Zustand der Erwartung, immer damit rechnend, dass das Schlimmste passieren würde. Es war erschöpfend, sowohl mental als auch emotional. Jede Minute fühlte sich an, als würde ich auf die nächste Katastrophe warten, und so zu leben, ließ keinen Raum für Frieden oder Freude. Dieser Modus kann einen gefangen halten, weil man so darauf fokussiert ist, was alles schiefgehen könnte, dass man die guten Momente gar nicht richtig wahrnimmt.

Im Laufe der Zeit habe ich erkannt, dass das nicht nachhaltig ist. Das Leben schmeißt dir manchmal Scheiße entgegen, und wenn das passiert, dann ist es eben beschissen – aber das bedeutet nicht, dass man rund um die Uhr in Angst davor leben muss. Ich habe gelernt, zu akzeptieren, dass schlechte Dinge passieren, aber wenn das Leben gut ist, dann ist es wichtig, das auch zu genießen, ohne ständig auf den nächsten Schlag zu warten.

Die Kontrolle loszulassen und die Einfachheit des Gedankens „wenn es beschissen ist, ist es beschissen; wenn es gut ist, ist es gut“ anzunehmen, hat für mich eine große Veränderung bedeutet. Es gibt eine Freiheit darin, das Leben einfach zu akzeptieren, wie es kommt. Ich muss nicht mehr in einem ständigen Angstzustand leben und mich auf den nächsten Aufprall vorbereiten. Stattdessen konzentriere ich mich darauf, durch die harten Zeiten zu kommen, wenn sie passieren, und die guten Momente zu genießen, ohne sie zu überdenken.

Diese Denkweise kam nicht über Nacht – es war etwas, das sich mit der Zeit entwickelt hat, als ich darüber nachdachte, wie erschöpfend dieser Doom Mode wirklich war. Jetzt fühle ich mich viel ausgeglichener. Ich habe keine Angst zuzugeben, wenn das Leben beschissen ist, aber ich lasse es mich auch nicht davon abhalten, die guten Zeiten zu genießen, wenn sie kommen. Auf eine Weise hat mir das eine Art von emotionaler Freiheit gegeben, die ich vorher nicht hatte.

Indem ich diesen Ansatz angenommen habe, konnte ich die Angst, die mein Denken früher dominierte, hinter mir lassen. Ich habe erkannt, dass Resilienz darin besteht, sich nicht von den schlechten Momenten definieren zu lassen. Das Leben ist unvorhersehbar, und das ist in Ordnung – ich stelle mich den Dingen, wie sie kommen, und mache weiter.