Bruder - Familien Streit

Ich weiß gar nicht, wo ich genau anfangen soll. Ich weiß aber das Ich dringend darüber sprechen muss, weil es mich ziemlich fertig macht.


Seit fast zwei Jahren habe ich keinen Kontakt mehr zu meinem Bruder. Ich muss dazu etwas ausführlicher schreiben.


Mein Bruder ist seit etwa vier Jahren mit meiner ehemals besten Freundin zusammen, anfangs waren die beiden nur Freunde , mein Bruder wohnte nur bei ihr. Die beiden hatten eine Affäre. Mein Bruder hatte ihr klar gemacht, dass zwischen ihnen nicht mehr geht. Doch Anfang 2013 das war etwa im Februar kam heraus dass sie schwanger ist, und das bereits im sechsten Monat. Mein Bruder hat zu diesem Zeitpunkt bereits zwei Töchter zu denen er wenig Kontakt hatte. Er bemühte sich zu diesem Zeitpunkt allerdings noch sehr um seine anderen beiden Töchter.


Aufgrund dessen dass meine Freundin und (ich sage es jetzt mal Freundin) nun schwanger war und die beiden gesagt haben sie wollen das gemeinsam durchziehen und schauen was sich entwickelt. Meine Eltern haben damals als unsere dritte Tochter unterwegs war ein weiteres Haus gekauft , welches wir bezogen Den Abtrag vom Haus zahlen wir quasi als Miete an meine Eltern, also sind meine Eltern unsere Vermieter. Das Haus soll an und später überschrieben werden.


So taten sich auch ihre Eltern und meine Eltern zusammen und kauften zusammen ein weiteres Haus welches dann meine Freundin und mein Bruder bezogen. Klingt vielleicht alles etwas merkwürdig und sowas gibt es garantiert auch sehr sehr selten aber wir hatten oder haben das Glück dass wir so tolle Eltern haben.


Als das neue Haus zu meinem Bruder und seine Freundin saniert wurde, kam es auch zu Gesprächen zwischen meinem Vater und dem Vater meiner Freundin. Da es leider eine Zeit in dem Leben meines Bruders gab, in der Er mit Drogen zu tun hatte und ich davon auch meine Eltern erzählt habe war das Vertrauen zwischen meinem Bruder und mir etwas gestört(welches sich aber wieder gut gefestigt hatte). Ich habe mir damals große Sorgen gemacht um mein Bruder und wollte ihn nicht schaden , ganz im Gegenteil. Meine Freundin hatte ebenfalls mit Drogen zu tun das machte das Ganze halt so kompliziert. Mein Vater sprach ihren Vater bei einem gemütlichen Zusammensein (Alkohol inklusive) an. Ich versuche es mal das abzukürzen. Mein Vater erzählte etwas was ich gesagt haben soll über Freunde von meiner Freundin was ich aber nie getan haben, es hieß T.... Spritzt sich Drogen. Wie gesagt ich bin mir 100% sicher dass ich so etwas niemals behauptet gesagt oder gedacht habe.


Der T...... über den ich das gesagt haben soll, war der einzige der persönlich bei mir war um diese Sache zu klären. Ich war natürlich sofort bereit zu meinem Vater zu fahren und das mit ihm zu klären. Von meiner Freundin bekam ich über Whats App nur ziemlich fiese Nachrichten. Sie hat mich beschuldigt ohne wirklich mal mit mir persönlich darüber zu reden. Für sie war klar dass sein Vater über seine Tochter so nicht spricht, bzw ein Vater bringt seine Tochter nicht in so eine Situation.


Ich war fix und fertig war nur am weinen, über eine Woche jeden Tag nur geweint. Das wiederum hat meinen Mann ziemlich zugesetzt. Für ihn war es ein Ding der Unmöglichkeit dass meine ach so beste Freundin nicht einmal die Chance in Erwägung zieht mich persönlich anzuhören.


Von da an war es sehr sehr schwer, kaum Kontakt kaum irgendwelche Gespräche. Die Geburt von meinen Neffen habe ich gerade noch so mit bekommen, aber mittlerweile bin ich für ihn eine fremde, er wird im Juni zwei Jahre alt.
Anfang 2013 bin ich einmal dort gewesen um zu versuchen eine Aussprache stattfinden zu lassen. Es stellte sich allerdings heraus dass das größte Problem mein Mann ist. Leider hat mein Mann sich dazu hinreißen lassen seine Wut über meine Freundin, die ich zu dem Zeitpunkt nicht mehr als wirkliche Freundin sehen konnte , freien Lauf zu lassen. Er hat eine schlechte Meinung über sie bekommen und hat das auch öffentlich bei anderen Menschen aus Familie Und Bekanntenkreis kundgetan. Ja er hat sie schlecht gemacht aber hatte nie die Absicht andere Menschen in unserem Umfeld die auch Kontakt zu meinem Bruder und Freundin hatten zu manipulieren. Und keiner dieser Menschen sagt auch heute dass sie manipuliert sind. Die meisten Familienmitglieder auch Tante Onkel Cousine meinen das mein Bruder sich sehr verändert hat und einfach nicht mehr der alte ist. Natürlich verändern Menschen sich ganz klar, aber meine besagte Freundin hat eine ganz andere Einstellung zur Familie und zum Leben, die mein Bruder vorher nicht hatte. Familie wurde bei uns immer groß geschrieben. Ich kann das nicht in Worte fassen, ich kann nicht beschreiben was FAMILIE für uns ,sprich für meine Eltern für mich und damals auch meinem Bruder bedeutet.


Ich glaube ich bin gerade etwas abgedriftet vom Thema bzw. Ich habe sehr weit ausgeholt, eigentlich muss ich das bei diesem Thema auch denn es ist sehr schwer das Ganze zu verstehen besonders von außen. Man sollte eigentlich so erwachsen sein Probleme und Streitereien zu besprechen und diese aus dem Weg zu schaffen. Leider ist in den letzten zwei Jahren viel dazu gekommen..... Ach, ich habe den Faden verloren ich muss mich nochmal sortieren.


Der Hammer im Grunde sind es viele davon, die Freundin meines Bruders ist wieder schwanger..... Ja.... Sie bekommt Zwillinge!!!! Mein Bruder wird im Mai fünffacher Vater. Ja ich weiß es ist sein Leben nicht meines er muss damit klar kommen und nicht ich , aber das ist gar nicht das Hauptproblem, es ist das gesamte. Ich vermisse mein Bruder unendlich ich habe vieles noch gar nicht geschrieben viele Fakten fehlen noch, aber das Thema ist einfach so groß dass ich gar nicht alles auf einmal so erzählen kann.


Vielleicht würdet Ihr mir einfach raten lasse die Zeit noch etwas verstreichen Gras über die Sachen wachsen lassen und das wird sich von alleine wieder legen alles , aber so einfach ist das leider nicht. Die Freundin meines Bruders , das weiß ich da ich letzte Woche mal wieder eine Whats App Nachricht an sie gesendet habe. (In den zwei Jahren habe ich immer wieder versucht Kontakt herzustellen ich habe Nachrichten geschrieben an meinem Bruder und ich habe auch ein vier Seiten langen Brief geschrieben den ich an beide gerichtet habe.) Ich habe jeden Punkt einzeln angesprochen in dem Brief von den ich geglaubt habe oder glaube dass das die Ursache bzw.Ursachen die halt dazu geführt haben gar keinen Kontakt mehr zuzulassen. Mein Bruder ist einmal hier gewesen und hat meinen Mann ein Ultimatum gestellt. Wenn mein Mann nicht ein Schritt auf seine Freundin zugehen würde um die Sache aufzuklären mit dem " Lästern/schlecht reden" Und das weiterhin so geht, dann würde er den Kontakt zu uns abbrechen , er müsste Ja für seine eigene Familie Sorgen und sie schützen. Das war letztes Jahr im März. Dem Brief habe ich glaube ich ein oder zwei Monate danach geschrieben. Mein Mann war eigentlich nicht bereit ein Schritt auf sie zu zugehen,er hatte seine Meinung und dieses auch heute noch das SIE mein Bruder manipuliert hat und dass er seine Meinung halt vertritt und nicht kuscht nur weil es verlangt.


Meine Eltern leiden inzwischen sehr darunter. Ich weiß das es gerade schwierig ist das alles nachzuvollziehen, zumal ich alles etwas durcheinander schreibe. Wer weiß vielleicht ist dieser Tread noch lange offen noch lange präsent ich kann es mir zumindest vorstellen und vielleicht ergibt es sich das sich nach und nach doch mehr Licht ins Dunkel bringen kann und das verständlicher erklären kann, was genau mich eine Situation belastet. Das Ganze ist so tiefgründig aber so wichtig für mich zu verarbeiten. Noch ein Grund mehr für mich eine Therapien zu machen.


Ich werde diesen Text erstmal so belassen ich danke euch ja schon fürs Lesen.

Wow, komplizierte Geschichte. Ich bin mir nicht sicher, dass ich es selbst nach dem zweiten Mal durchlesen verstanden habe. Ich habe vor allem nicht raus gelesen, was Du jetzt möchtest. Weißt Du es denn selbst?

Mir fallen zwei Alternativen ein: Du möchtest Deinen Frieden finden und Du möchtest Deinen Bruder "zurück" haben. Spontan würde ich sagen, dass ist eine entweder-oder-Entscheidung. Beides wird nicht gehen, es sei denn Dein Mann spielt mit, sprich er kommt Dir entgegen (für jemand, der einem wichtig ist, kann man das schon mal machen) und "versöhnt" sich mit Deiner Freundin.

Hat Dein Mann schon verstanden, wie sehr Dir das alles zu schaffen macht?

Hallo Querdenker


Genau das ist es ..

Also was ich möchte ... hier von euch .. ich wünsche mir einfach das ich mich darüber "aussprechen" kann , mir Luft machen kann und vielleicht sogar lerne "das Thema" , welches mich so sehr belastet .. gelassener zu betrachten.

Das was Du geschrieben hast bezüglich meines Mannes , da ist der eigentlich der Haken , .. Er ist halt leider nicht bereit auf Sie zu zu gehen (SIE war aber auch wirklich ziemlich fies und unfair) mein Mann ist so eingefahren , Er meinte JA reden klar , ich würde mit Ihr reden , aber ich sage Ihr dann auch ehrlich meine Meinung ich belüge Sie nicht und schmiere Ihr Honig um den Bart.
Er versteh nicht das ich das ja gar nicht will ... ich wünsche mir von Ihm einfach das Er runter kommt und alle 5 gerade sein lässt , auch wenn sehr viel geschehen ist und auch viel weh tat ...

Ich sehe wie insbesondere mein Vater daran zerbricht ...
Er ist ja nicht ganz unschuldig an der Sache , aber alle Versuche die Er gemacht hat um das Verhältnis zu bessern sind gescheitert.

Ich bin traurig und wütend zu gleich ...
Was muss passieren? .. Was muss erst passieren , das mein Bruder mich wieder mit seinem .... anguckt??? *sorry*

Um das noch mal zu verdeutlichen .. zwischen meinen BRUDER und MIR direkt ... stand nichts .. wir hatten uns sogar auch ausgesprochen gehabt "alleine" ...
Aber nach Ansichten von seiner Dame , sind ja soooo viele Themen dazu gekommen die sie nicht alle nennen will in einer Whats App Nachricht , ja kann ich verstehen .. aber sich treffen um zu reden .. das will Sie ja auch nicht ...
Ja ich weiß , da hat Sie dann Pech .. nein .. wieso .. Sie ist scheinbar glücklich uns aussortiert zu haben ...

Und ich merke ich komme wieder an einen Punkt wo ich einfach nicht mehr objektiv sein kann ...
Ich will gar nicht so zickig und schlecht reden bzw schreiben .. :wein::wein::wein:

Hi LeJoLe, ich finde Deine Vorgehensweise (aussprechen und eventuell etwas zu lernen) eine gute Idee. Ich habe jetzt auch eine Idee, für einen nächsten kleinen Schritt:

Eure Situation ist so verfahren, unglaublich kompliziert und mit vielen Emotionen belastet, da hilft vielleicht erst mal sortieren und dann getrennt jeweils kleine Schritte gehen.

Ich würde momentan an Deiner Stelle nicht alles zusammen betrachten oder Gespräche mit mehreren Beteiligen führen. Viel mehr solltest Du jedes Beziehungspaar einzeln betrachten, also Du mit Deinem Mann, Du mit Deinem Vater, Du mit Deinem Bruder, Dein Vater mit Deinem Bruder, Dein Mann mit Deinem Bruder usw. Und weil man andere bekannterweise nicht ändern kann (und auch erst gar nicht versuchen sollte), solltest Du in "Deinen" Beziehungen aktiv werden und den Rest zur Kenntnis nehmen.

Du mit Deinem Mann: Wie Du richtig geschrieben hast, kannst Du Dir was von ihm wünschen (z.B. wie er sich bitte verhalten soll). ABER: Du solltest auch akzeptieren, wenn er Deinen Wunsch ablehnt und/oder sich anders verhält.

Du mit Deinem Bruder (und zwar direkt): Du könntest ihm z.B. mitteilen, wie sehr Du ihn vermisst und was Du Dir von ihm wünscht (auch hier wieder: es ist ein Wunsch). Neben einem Treffen oder Ähnlichem könntest Du Dir z.B. auch wünschen, dass er Dich bitte nicht in einem Topf mit Deinem Mann werfen sollte d.h. wenn er ein Problem mit ihm hat, sollte er es bitte nicht auf Dich projizieren.

Das waren jetzt zwei Beispiele und mit den anderen Beziehungen würde ebenso jeweils individuelle Gedanken machen. Vielleicht solltest Du nicht alles auf einmal starten. Und vielleicht könnte Dir eine gute Freudin beim sortieren helfen.

Und noch was: Ich solch komplizierte Situation ist es immer ratsam sich mit Vorwürfe zurückzuhalten. Und es ist ausgesprochen hilfreich in der Ich-Position zu sprechen. Beispiel: "Ich fühle mich verletzt" ist wesentlich besser als "Du hast mir weh getan" aus mindestens zwei Gründen: In schwierigen Situation ist ein Satz, der mit "Du" anfängt schon halb in den Brunnen gefallen. Und zweitens: "Ich fühle mich ..." kann man nicht diskutieren oder in Frage stellen, "Du hast ..." hingegen schon (und das führt dann sehr gerne zu ellenlangen und sinnlosen Diskussionen).

Lieber Querdenker

Vielen dank ...

Ich habe deinen Text jetzt mal ein paar Tage auf mich wirken lassen und darüber nach gedacht.

Viel mehr solltest Du jedes Beziehungspaar einzeln betrachten, also Du mit Deinem Mann, Du mit Deinem Vater, Du mit Deinem Bruder, Dein Vater mit Deinem Bruder, Dein Mann mit Deinem Bruder usw. Und weil man andere bekannterweise nicht ändern kann (und auch erst gar nicht versuchen sollte), solltest Du in "Deinen" Beziehungen aktiv werden und den Rest zur Kenntnis nehmen.

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Genau da liegt eines meiner grundlegenden Probleme. Ich bin ein Mensch der zu emotional ist. Ich habe versucht , getan , gemacht ..
Mein Bruder und seine Freundin sind die beiden einzigen an die ich einfach nicht ran komme.
So wie mein Vater auch nicht mehr an meinen Bruder ran kommt.
Mein Verstand sagt mir: Hey Jessy , lebe dein Leben .. du hast deine kleine Familie die dich braucht und deine Kraft reicht nicht aus , wenn du dich zu sehr an verschiedenen Stellen aufreibst und daran verzweifelst.

Mein Herz sagt: Ich bin erzogen worden im Sinne "FAMILIE" , schon immer wurde dieses Wort groß geschrieben. Die Beziehungen zwischen Eltern , Kindern und Geschwistern .. es ist doch sooo wichtig und es darf doch nichts dazwischen stehen... Es tut so sehr weh , zu sehen wie alles das was die eigenen Eltern für einen aufgebaut haben .. einfach kaputt geht ...

Mein Verstand sagt mir auch: Ja nun , Mensch verändern sich von ganz allein , da kann man nicht dran rum rütteln , man muss jeden Menschen den Weg gehen lassen den er will .. Jessy , Du kannst ja nichts erzwingen... und das willst DU ja auch gar nicht .. objektiv sein Jessy , sachlich .. erwachsen .. geb euch allen Zeit ..

Mein Herz sagt: Zeit ???? .. gibt es nicht , .. doch .. aber sie ist relativ .. ( Beispiel) Mein Vater ist Mitte 50 gesundheitlich sehr angeschlagen (Rheuma , Chronische Muskel Entzündung , Chronisches Asthma .. zu dem hat er auch Übergewicht und arbeitet wie ein Tier) ..VERSTAND meldet sich kurz: Ja jeder Mensch hat seine Päckchen zu tragen , schau bei dir das Du dein Leben lebst , dein Vater kann selbst für sich sorgen , er ist erwachsen.
Nun also , .. meinem Vater geht es zusätzlich auch seelisch verdammt schlecht , ich würde sagen es geht schon in Richtung Depression...
Mein Bruder scheint das alles nicht zu sehen oder nicht sehen zu wollen .. hat sich da so eingefahren .. der Grund: Mein Vater hat ein Alkohol Problem , also er trinkt nicht täglich .. aber wenn er trinkt dann bis zum umfallen so ungefähr .. , das Problem hat Er bereits Jahrzehnte ..
Als die ganzen Streits anfingen kam auch das bei meinen Bruder mehr oder weniger raus und sprach darüber mir meinen Vater ..

Naja ich könnte das Thema nun auch ausarten lassen , aber das ist dann schon off Topic ...

Also ich versuche nur da etwas mehr zu verdeutlichen , wie es in mir aussieht ..

Am Freitag , da wir unsere Oma 80 Jahre.Sie möchte noch einmal groß feiern und Ihre Familie bei sich haben.
Mein Bruder hat zu meinen Vater schon gesagt , das SIE nicht kommen werden ..
Grund hat er nicht gesagt wirklich , aber es liegt an meinen Mann und mir .. und dem ganzen drum her rum.

Ich würde meinen Bruder am liebsten die Meinung geigen .. grr .. ich bin sauer und enttäuscht ...
Aber ich habe dann auch wieder Ängste .. und möchte ja alles in Frieden und Ihn nicht noch angreifen ..

Beschissene Situation ..

Liebe Jessy, Deine Beweggründe und Absichten in allen Ehren, aber das was Du versuchst ist schlicht und einfach unmöglich und das wird niemals funktionieren. Die Quadratur des Kreises ist noch niemand gelungen und glaube mir, bei Dir wird das nicht anders sein.

Sorry für den Schock, aber das scheint mir ein wichtiger Schritt für Dich zu sein (und ich habe den Eindruck Du bevorzugst ehrliche und direkte Antworten).

Wie komme ich da drauf bzw. was meine ich damit? Du versuchst alle Streitigkeiten/Probleme aus der Welt zu schaffen und somit größtmögliche Harmonie herzustellen. Das ist wirklich eine prima Einstellung (und es ist egal, ob Du so erzogen wurdest oder Du Dir das irgendwann gelernt hast: Es ist einfach Dein Wunsch/Bedürfnis). ABER: Das wird nicht funktionieren, wenn Du versuchst andere zu ändern und genau das scheinst Du zu wollen.

Du möchtest gerne, dass Dein Vater mit Deinem Bruder ... oder dass Dein Mann mit der Freundin Deines Bruders ... usw. D.h. Du möchtest jemand dazu bringen, bestimmte Dinge zu tun bzw. sein Verhalten zu ändern. Aber genau das wird niemand tun (bei der Gelegenheit kannst Du ja mal für Dich überlegen, wenn das jemand von Dir fordern würde).

Wie geschrieben, das spricht für Dich, aber Beziehungen funktionieren leider nicht so. Was könntest/solltest Du also sonst tun? Du kannst nur Dich selbst ändern. Wie ich schon geschrieben hatte, Du kannst Deine Wünsche äußern. Du kannst die (Zweier-)Beziehungen direkt beeinflussen, bei denen Du selbst beteiligt bist (sprich einer der beiden zu sein) indem Du Dich anders verhältst.

Wenn Du also z.B. möchtest, dass es Deinen Vater besser geht, dann sei für ihn da. Wenn Du Kontakt zu Deinem Bruder haben möchtest (weil es Dein Wunsch ist, egal ob aus dem Bauch heraus oder anerzogen oder ... es ist Dein Wunsch), dann kümmere Dich drum.

Ich glaube darin liegt für Dich die Lösung, d.h. erstmal das Wollknäuel an Beziehungen/Miteinander entwirren und danach einzeln an die Themen ran gehen. Ich denke, der erste Teil ist für Dich die viel größere Herausforderung. Und ich empfehle Dir, mit dem zweiten Teil solange zu warten, bis Du denn ersten Teil erfolgreich umgesetzt hast.

Dazu noch ein kleiner Tipp (vielleicht schon als Verständnisüberlegung für den ersten Teil): Deine Oma hat Dich eingeladen und Du betrachtest bitte nur genau diesen Teil. Deine Frage an Dich dazu könnte z.B. lauten: Möchte ich diesen Wunsch meiner Oma erfüllen? Oder: Möchte ich ihr damit eine Freude machen? Es ist dabei völlig egal, was Dein Vater, macht/denkt/wünscht und genauso Dein Bruder. Und mache bitte nicht Deine Entscheidung von deren Entscheidung abhängig. (Wenn ich in diesem Zusammenhang von Dir/Du/Dein schreibe, dann meine ich immer Dich und Deine Familie).

Vielen Dank , Ja direkte ehrliche Meinungen sind mit sehr willkommen.

Ich wollte gar nicht das der Eindruck entsteht das ich etwas erzwingen will , vielleicht ist es mein unterbewusst ..
Mein Verstand sagt mir ja das ich Menschen nicht ändern kann und auch nicht erzwingen kann.

Vielleicht muss ich wirklich knall hart einsehen das mein Bruder und seine vielleicht künftige Frau , nichts mehr mit mir und meiner Familie zu tun haben wollen. Ich muss vielleicht damit radikaler umgehen um mich selbst und meine Familie "zu schützen" (zu schützen , davon hat mein Bruder bei dem Ultimatum auch gesprochen , als wäre wir Unmenschen :-() ...

Es ist so verdammt schwer bei diesem Thema objektiv zu sein.

Wenn ich beginne jede Beziehung einzeln zu betrachten sprich , .. Mein Bruder und Ich , Mein Bruder und mein Vater , Mein Mann und mein Bruder und mein Mann und die Freundin meines Bruders .. da komme ich nicht so wirklich zu einem Ergebnis.

Ich hadere seit 6 Tagen mit mir ob ich meinem Bruder eine SPRACHNACHRICHT per Whats App zu kommen lasse oder nicht ( Ich halte grundsätzlich nichts von SMS Whats App Geschreibe bei solchen verharrenden Situationen , aber eine Sprachnachricht würde ja einiges zum Ausdruck bringen was man so im geschriebenen meist anderes deuten könnte.) Ich habe es bisher nicht getan ...
In Gedanken würde ich Ihm sagen ..: Hey Brüderchen , Ich habe gehört das Ihr nicht zu Omas Geburtstag kommen wollt. Ich bin mir jetzt nicht sicher ob es nur wegen uns ist , oder auch andere Gründe hat. Ich würde es schade finden wenn Ihr nicht kommen würde. Überlegt es euch bitte noch mal , Ihr macht das für Oma.
Sowas in der Art würde ich gerne sagen wollen ..
Aber ich habe es aus zwei Gründen nicht gemacht.
1. Angst vor einer negativen Reaktion/ Angst es vielleicht alles noch schlimmer zu machen (mich hat das alles so verunsichert , das ich nicht mehr weiß wie ich mit meinen Bruder umgehen soll (blöd , er ist 5 Jahre jünger als ich) Aber es liegt daran das ja angebliche so viele Dinge dazu gekommen sind , die SIE beide nicht gut heißen .. aber Sie sprechen auch nicht mit uns!!!:mad:
2. Ich bin an einem Punkt angelangt , wo ich versuchen möchte in der tat anderes zu handeln , als ich es vielleicht üblicherweise tun würde.(das ist genau das was du angesprochen hast - ich könnte/müsste mich verändern) und das hat vielleicht auch mit ein bisschen stolz und würde zu tun die ich mir erhalten möchte. Ich will nicht immer meinem jüngeren Bruder hinter rennen und immer wieder abgewiesen werden.



Ich habe einige Baustellen in meinem Leben und ich bin ganz ganz am Anfang diese wirklich anzupacken und daran zu arbeiten.
Vielleicht ist es wichtig , das ich so ein bisschen sortiere nach "Wichtigkeit" .. Nun ja das ist ganz klar meine Familie an erster Stelle , sprich die Sorgen und Schwierigkeiten mit unserer großen Maus ...
Nun einige der Baustellen vermischen sich manchmal auch so sehr , das es schwer ist das zu sortieren.

Ich habe den Eindruck, so langsam macht es Klick bzw. es tun sich erste neue Gedanken auf. Das hört sich gut an.

Du schreibst z.B. "Wenn ich beginne jede Beziehung einzeln zu betrachten sprich , .. Mein Bruder und Ich , Mein Bruder und mein Vater , Mein Mann und mein Bruder und mein Mann und die Freundin meines Bruders .. da komme ich nicht so wirklich zu einem Ergebnis." ABER Du schreibst auch "Vielleicht ist es wichtig , das ich so ein bisschen sortiere nach "Wichtigkeit"". Für mich heißt das, Du fängst an Dein Wollknäuel zu öffnen und zu sortieren, d.h. der erste Schritt funktioniert schon mal.

Für den zweiten Schritt (eigentlich sind es ja je ein zweiter Schritt pro Thema/Beziehung) benötigst Du vielleicht noch Ideen für andere Betrachtungswinkel. Beispiel: "Hey Brüderchen , Ich habe gehört das Ihr nicht zu Omas Geburtstag kommen wollt. Ich bin mir jetzt nicht sicher ob es nur wegen uns ist , oder auch andere Gründe hat. Ich würde es schade finden wenn Ihr nicht kommen würde. Überlegt es euch bitte noch mal , Ihr macht das für Oma." Warum möchtest Du das tun? Ganz besonders an Deinem letzten letzte Satz ist doch klar zu erkennen, dass Du nicht beteiligt bist (ich lese "euch", "Ihr" und "Oma") und Du hast nur Einfluss auf Dinge, die Dich betreffen. Anders ausgedrückt: Du kannst niemand ändern, nur Dich selbst. (Überlegt vielleicht auch mal, welchen Charakter Deine Botschaft hätte. Mir kommt da spontan als Erstes "Belehrung" in den Sinn. Wie würdest Du reagieren, wenn Dir jemand so eine Botschaft mitteilen würde? Du bist sehr emotional? Finde ich klasse und somit würdest Du doch umso deutlicher spüren, welchen Charakter so eine Botschaft hat.

Lange Rede, kurzer Sinn, von solchen Botschaften kann ich nur abraten, die erzeugen nichts außer Ärger. Was Du hingegen tun könntest: Du könntest von Dir sprechen. Beispiel: "Ich bin traurig, wenn ihr nicht zur Oma kommt, weil sie bestimmt traurig sein würde" oder "Ich möchte nicht, dass ihr wegen mir/uns nicht kommt. Was kann ich tun?" oder "Ich ..." Aber vorsichtig: Sobald es sich wie ein Vorwurf anhören könnte also als solcher missverstanden werden kann, würde ich das in eurer momentanen eh schon schwer in Schieflage geratenen Beziehungsgeflecht sein lassen.

Generell meinst Du es bestimmt immer nur "gut" und das spricht ja wieder für Dich. Aber wenn es falsch ankommt oder gar negativ aufgenommen wird (z.B. als Belehrung), dann ist das 100%-tig die entgegengesetzte Richtung sprich nicht nur nicht "gut" sondern "schlecht". Dein Bemühen verkehrt sich also in Gegenteil und das willst Du mit Sicherheit nicht.

Du schreibst: "Es ist so verdammt schwer bei diesem Thema objektiv zu sein." Ja klar! Du steckst ja mitten drin, da ist es wirklich schwer und man sieht schon mal den Wald vor lauter Bäumen nicht. Aber genau dafür sind z.B. Freunde da oder auch wir hier im Forum.

:wein: Ich habe Tränen in den Augen .. Ich danke Dir wirklich von tiefsten Herzen das Du mir schreibst und so zu sagen "für mich da bist".

Ich habe schon ein paar Menschen innerhalb der Familie und auch aus dem Freundeskreis so viel damit voll gejammert , das ich schon echt ein schlechtes Gewissen habe. Abgesehen davon finde ich es schön auch mal mit völlig außenstehenden Menschen darüber "zu sprechen".

Ja also die Sprachnachricht werde ich sein lassen.
Du hast schon Recht mit dem was Du schreibst , aber würde ich in meiner Nachricht ICH ICH ICH verwenden , dann weiß ich ganz genau das mein Bruder und seine Freundin es dann als Egoistisch von mir ansehen würden.
Insbesondere die Freundin sieht mich als ICH Mensch an und als würde ich mich ständig in die Opfer Rolle drängen wollen.

Ich habe überlegt etwas privates hier mal zu verdeutlichen , ich habe am 9 Januar mit der Freundin über Whats App geschrieben. Vielleicht kann man durch meine Schreibweise als außenstehender erkennen was ich deutlich anders machen könnte im Sinne meines Verhaltens. Ich hoffe das kommt jetzt alles nicht so falsch an. Aber ich erzähle jetzt die Nachrichten.

Alles das was ich in ( ) setze ist ein Zusatz um besser einblicken zu können .

8.1.
Hallo J....
Ich wollte gerne fragen wie es euch geht? Ich will gar nicht so tun als wenn nichts wäre , aber gar nichts tun und gar nicht melden kann ich auch einfach nicht (seht Ihr , schon ganz viel ICH darin)
Ihr fehlt mir so sehr , aber ich will nicht jammern.Ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll. Mir ist es wichtig zu wissen das es euch so weit gut geht. Ich würde mich so sehr freuen und den kleinen wieder zu sehen und natürlich die Zwillinge wenn Sie da sind kennen zulernen. Ich hoffe ich nerve dich damit nicht. Bitte grüße M.. (mein Bruder) und auch deine Mama ganz lieb.

(dazu muss ich kurz erwähnen das Sie und Ihre Mama eine schwere Zeit durch machen, Ihr Vater hatte ende November plötzliche Hirnblutung bekommen und lag im Koma. Ist jetzt wach aber spricht noch nicht und ist einseitig gelähmt.Er soll noch zu Rhea wenn Er stabil genug ist.Mich hat das sehr mitgenommen. Ihre Eltern kenne ich auch schon über 25 Jahre)

So einen Tag später kam Ihre Antwort
9.1
Hey ... Ich musste etwas überlegen was ich darauf antworten soll.In deinem Brief schreibst Du ( weiß nicht ob ich das schon erwähnt hatte mit den 4 Seiten Brief letztes Jahr?) so wie M... zu seiner Familie hält so musst Du zu Simon (mein Mann) halten. Simon hat einen Fehler gemacht und nicht den A**** in der Hose gehabt das zu bereinigen.Mittlerweile ist es auch zu spät dazu. Außerdem sind in der ganzen Zeit immer wieder Dinge passiert die wir so nicht akzeptieren können , es sind leider so viele Themen , das ich diese nicht alle einzeln benennen möchte.Fakt ist das ich nie , selbst in der Zeit wo wir noch Kontakt hatten , das Gefühl hatte und auch habe das M... Familie irgendetwas an dem kleinen liegt. Es wird sich überschlagen wen S... kommt (eine von den anderen beiden Töchtern die in Leipzig wohnen meint Sie damit) es scheint so gar wichtiger zu sein das S.. Tante und Onkel sieht , als ihren eigenen Vater ( das ist völlig absurd und definitiv ein falscher Einduck der entstanden ist weil SIE nicht mit uns reden). Was mich persönlich richtig wütend macht während der Kleine 5 min entfernt wohnt und sich kein Schwein für ihn interessiert. Diese Tatsache ist für mich mittlerweile in Ordnung und für den Kleinen auch besser so. Nach all dem was Simon so verbreitet habe ich auch keinen Grund den Kleinen zu euch oder in eure Gegenwart zu bringen und das selbe gilt für die Zwillis. M... und Ich sind uns einig das sich , solange sich in einigen Sachen nix ändert , wir jegliches Zusammentreffen vermeiden werden , nicht weil ich Ihn manipuliere sondern um ein Zeichen zu setzten. Ich denke das sollte als Erklärung und Antwort auf deine Nachricht reichen. Den Rest wird man sehen oder auch nicht.

ICH:
Ok nur eins noch , wenn sich in den ganzen Sachen nichts ändert ... werdet Ihr jeglichen Kontakt vermeiden? Wenn wir vier uns nicht endlich aussprechen , dann kann sich nichts ändern.
Denn wir haben doch gar keine Chance mehr wirklich , denn egal was wir tun , es kommt falsch oder eben anders als erhofft rüber. Unfair der Familie vorzuwerfen der Kleine wäre uns egal. Ihr habt den Kontakt abgebrochen , Ihr wollt nicht auf uns Treffen... deswegen habe ich euch nicht besucht.. Das Schreiben hier wird zu nichts gutem führen. ich bin der Meinung es kann nur was geändert werden , wenn wir uns aussprechen. Und wenn Du sagst dafür ist es zu spät ... Es ist nie zu spät.

SIE:
Also was Simon betrifft ja dafür ist es zu spät.Er hatte lange genug die Möglichkeit zu handeln und so eine Art von Mensch hat dann auch nichts in meinem Leben zu suchen ( sorry muss noch mal was dazu sagen , total überzogen. Mein Mann hat einmal seine Meinung vertreten bei Menschen die es weiter getragen haben , Sie tut so als würde er permanent über Sie her ziehen) Aber lieber so , also irgendwas geheucheltes. Und da es ja von der Familie ja auch akzeptiert wird sein Verhalten (Sie mein zb meine Eltern damit) kann ich damit Leben und ziehe mich zurück. Dir gegenüber war ich bis zum Geburtstag des Kleinen , recht neutral eingestellt ( ich war nicht auf den Geburtstag da es gerade zu dem Zeitpunkt ganz arg schwer war mit meiner Großen und ich hatte nicht mal ein Geschenk für den Kleinen , das hat Sie mir indirekt durch eine andere Person mit geteilt.) und alles was danach kam ua die Sachen mit D... (eine Mutter von einer der Töchter meines Bruders , da wurde leider einiges vermischt durch Sie weiß ich das mir vorgeworfen wird nicht mal ein Geschenk für den Kleinen gehabt zu haben.) , S... ( Tochter aus Leipzig) ja da kann man drüber reden, dadurch das Ihr aber bis auf wenige Ausnahmen , nur Leute um euch rum habt die M... und mir nichts gutes wollen oder wo ich auf einmal als asoziale hingestellt werde , bezweifel ich das sich dauerhaft etwas ändern kann.Ich denke aktuell ist keine Lösung in Sicht.

ICH
Heißt das konkret das Ihr bereit seit zumindest mit mir eine Aussprache zu führen?
Ich weiß das vieles nicht richtig gelaufen ist , aber das Problem ist das man alles meist über dritte zu hören bekommt und mag sein das es Personen sind die 100% vertrauensvoll sind , dennoch kommt sowas meist nicht immer richtig oder aufgebauscht in dem Fall bei euch an.Ihr habt zb das Gefühl das hier bei uns permanent dermaßen wird über euch in einer eingefleischten Anti J... und M.... Gruppe .. Aber so ist das nicht.
Vor knapp einem Jahr hat Simon die H... Brüder getroffen ( waren/sind keine Ahnung gute Freunde von meinen Bruder und seiner Freundin) und kamen ins Gespräch und sowohl die beiden als auch Simon haben Meinungen ausgetauscht .. und das was bei dir ankam , als würde Dich Simon bei der ganzen Familie schlecht machen .. war das Thema wo er die schlechte Einstellung zu dir hatte. Das war das Thema mit meinem Vater und T ... Simon fand das scheiße das ich nur per Whats App von dir gekriegt habe und nicht persönlich.Ich habe Simon dann auch die andere Sicht erklärt.. Das sich für Dich die Frage gar nicht gestellt hat , ob der etwas nicht dran sen könnte , weil ein Vater bringt seine Tochter nicht einfach so in solche Situation.
Ihr sagtet selbst , das Thema ist abgeharkt und seit dem hat Simon nicht gelästert und Er hat Dich NIE bei der Familie so hingestellt wie Du es fühlst. Keiner hat sich von euch deswegen abgewendet weil Simon mal schlecht über Dich gesprochen hat.ja ich weiß es ändert alles nichts Und ja ich weiß ich hatte nicht mal ein Geschenk für den Kleinen zum Geburtstag und wahrscheinlich denkt Ihr zu Weihnachten kam nur etwas von uns weil meine Eltern uns Bescheid gegeben haben... ich gehe an der ganzen Scheiße echt kaputt .. Ihr und wir haben unser Leben .. unsere Höhen und Tiefen und unsere Probleme , Klar ... Aber dieser Familien Streit nimmt einfach ungeahnte Ausmaße ... Wie ist das zb an Omis 80 Geburtstag? werdet Ihr wegen uns nicht kommen? Das wäre sooo schade... Mensch wir sind doch erwachsen ..und auch wir sind Familie...


und das war es , es kam dann nichts mehr zurück. ...
Ja ich sollte einsehen das es wahrscheinlich keine Chancen mehr gibt.
Es ist nur so verdammt schwer damit umzugehen.
Ich habe gewiss auch nicht immer fair und richtig geschrieben , aber das was SIE da macht ist Seelen Quälerei ..
Wenn es doch so viele Themen gibt die Sie natürlich nicht via Whats App bennen will , dann doch wenigsten die Chance das persönlich zu machen.
Ich hasse es so stehen gelassen zu werden. Es ist ein abartiges Gefühl. Vielleicht müsste ich mit meinen knapp 32 Jahren viel weiter sein und reifer denken und über den Dingen stehen , aber leider ist das nicht so einfach.

Oh je , nun habe ich aber viel geschrieben .. 🙄

Es freut mich sehr, dass Dich meine Zeilen so begeistern, ich mach das gerne für Dich.

Zunächst sollte ich das mit dem "Ich" nochmal besser darstellen. Natürlich hast Du recht, wenn von denen zu viele im Satz stecken, klingt das immer etwas komisch. Und noch viel wichtiger: Es kommt auf die Situation an. Beispiel: Wenn ich jemand neu kennenlerne, dann brauche ich Information wie "Ich mag ...", "Mir gefällt ..." oder "Ich hasse ...". So ist es doch viel einfacher, als alles durch ausprobieren herauszufinden. Denn dabei ergeben sich zwangsläufig auch schlechte Erfahrungen (nämlich dann, wenn der- oder diejenige das nicht mag oder sogar mehr Abneigung hat).

Anderes Beispiel: In einer Beziehung finde ich es auch wichtig sich mitzuteilen, z.B. wenn man an einem Abend was unternehmen möchte. Idealerweise sagt dann jeder was er möchte und man einigt sich auf irgendwas. Dabei fällt es dann auch viel leichter einen Kompromiss einzugehen als von vorne-herein z.B. zu sagen "Ich weiß schon, Du willst lieber ..."

Von man es hingegen besser sein lassen sollte: Wenn jemand was (von sich) erzählt und man selbst ist Zuhörer. Das gilt umso mehr, je schlimmer ein Thema ist.

In Gesprächen mit angespannter Stimmung sind Nicht-Ich-Sätze immer gefährlich bzw. machen eine Situation erst recht riskant. Klassisches Beispiel: "Du hast mich verletzt", richtig wäre jedoch "Ich fühle mich verletzt, weil Du ...". Der erste Satz wäre nur richtig, wenn es eine Tatsache wäre und das ist es niemals zu 100%, d.h. hier gibt es immer ein Risiko. Mit dem zweiten Satz teil man seine Gefühle mit und das ist immer 100% richtig, denn niemand außer derjenige selbst kann die Gefühle wirklich beurteilen. Somit kann dabei auch niemand widersprechen (gut machen manche trotzdem, aber dann weiß man gleich, was man von denen halten soll). Deine Beispiele "Unfair der Familie vorzuwerfen der Kleine wäre uns egal." oder "aber das Problem ist das man alles meist über dritte zu hören bekommt" oder "Ihr habt zb das Gefühl das hier bei uns permanent dermaßen wird über euch in einer eingefleischten Anti..." oder "und das was bei dir ankam , als würde Dich Simon bei der ganzen Familie schlecht machen".

Und jetzt zum eigentlichen Thema. Das erste, was mir auffällt, sind einige Belehrungen: "Wenn wir vier uns nicht endlich aussprechen , dann kann sich nichts ändern." oder "Es ist nie zu spät." oder "und mag sein das es Personen sind die 100% vertrauensvoll sind , dennoch kommt sowas meist nicht immer richtig oder aufgebauscht in dem Fall bei euch an." oder "Mensch wir sind doch erwachsen".

Mir fällt außerdem auf, Du das eine oder andere Mal versucht Dich zu rechtfertigen. Das ist selten sinnvoll und führt meist in die entgegengesetzte Richtung. Du kennst ja den Spruch "Wer sich verteidigt, klagt sich an". Wenn jemand schon genervt oder sowas ist, dann verstärken (rechtfertigende) Erklärungen den negativen Teil. Das Einzige, was dann hilft, ist zuhören und ggf. entschuldigen. Wenn jemand sauer ist, dann ist er sauer. Da hilft keine Erklärung, z.B. wie es dazu kommen konnte oder warum jemand sauer ist. Das Kind ist im Brunnen.

Eure Situation ist insgesamt so kompliziert und verfahren, da Bedarf es vermutlich vieler kleiner Schritte und vor allem Zeit. Du schreibst z.B. "Ich habe gewiss auch nicht immer fair und richtig geschrieben..." und dafür könntest Du Dich z.B. entschuldigen (aber ohne Gegenleistung zu erwarten). Du könntest z.B. auch damit anfangen, dass es Dir leid tut, wie alles gelaufen ist und Du sehr traurig bist, wie die Situation inzwischen ist. Und/oder Du möchte gerne nochmal einen Versuch wagen und bittest um die Möglichkeit. Allerdings muss Dir auch klar sein, dass sie Deinen Wunsch ablehnen können und das müsstest Du akzeptieren. Alles genannte bitte ohne Erklärungen oder Belehrungen.

Wenn das beim ersten Mal nicht klappt (und die Chance ist leider eher groß), dann kannst Du beharrlich aber unbedingt vorsichtig also nicht nervtötend sein. Du kannst außerdem auch mal durch eine Geste zeigen, wie wichtig Dir das alles ist.