Betrogen

Hallo an alle,die das gleiche schicksal teilen!!

meine frau (47) ist vor acht wochen für 4wochen zur kur gewesen.da ist etwas passiert wo ich (47)im leben nicht mit gerechnet habe. sie ist fremdgegangen. ich habe es durch einen reinen zufall heraus bekommen. ich wollte in ihrem handy, welches sie neu hatte, etwas ausprobieren und fand eine mail die sie vergessen hatte zu löschen: DU FEHLST MIR SO DAS ES WEH TUT. eine welt ist in dem moment zusammen gebrochen.wir hatten vor kurzem 25. hochzeitstag. sie hat es noch versucht abzustreiten .aber dann ging es nicht mehr. jetzt geht das eigentliche elend ja erst richtig los. als mann fängt man dann an zu bohren.was man nicht tun sollte. aber es ging nicht anders. man kriegt die gedanken nicht aus dem kopf. sie sagt es ist einfach so passiert. es stellte sich einfach nur noch die frage ' in dein zimmer oder in mein zimmer'. ich liebe sie so sehr da es schon weh tut, nur darüber zu schreiben. ich könnte stunden verbringen um diese worte zu schreiben. ich war immer der meinung das der jenige der betrogen wurde auch entscheidet ob die beziehung fortgesetzt wird. das ist bei uns nicht der fall. ich bin dabei ihr den betrug zu verzeihen und sie ist sich nicht sicher ob wir noch zusammen bleiben können.sie liebt mich auch noch.jetzt kommt das nächste problem. ich bin bis dato ihr erster mann gewesen.ihr liebhaber war mir leider gottes in allen belangen über.ich habe mich leider gottes regelrecht selbst gequält, weil ich alles wissen wollte. sie hat mir dann halt alles erzählt.
der sex war wesentlich länger (2Std) er war körperlich extrem besser gebaut.
nun ist sie mit sich im unreinen .der sex mit mir ist auch gut sagt sie,aber sie möchte mehr kennelernen.sie will das kribbeln wieder spüren ,das erste kennenlernen und die freude auf's erste mal. aber sie will auch mit mir zusammen bleiben,daß ganze vergessen und alles was wir aufgebaut haben nicht aufgeben. sicher ist bei mir auch verletzter stolz dabei.aber ich weiß einfach nicht wie ich der ganzen sehnsucht,die sie in sich hat und die sie gerne vergessen möchte, begegnen soll? selbst wenn sie sich für mich entscheidet,wie lange wird es dauern bis wieder dieses verlangen durchbricht?
wir reden gott sei dank sehr viel und ruhig miteinander.mal sehen was die zeit so bring.ich könnte noch viel mehr schreiben.aber das soll's erstmal sein. es geht bestimmt noch vielen so wie mir

Hallo,

das tut mir sehr leid für dich. Ist schon sowas mit den Kuren. War selber 2x weg und habe dort vieles gesehen.

Vieles geschieht dort einfach, weil man aus dem häuslichen Alltag heraus ist. Die ganze Atmosphäre ist entspannter. Man hat Zeit, sehr viel Zeit. Jeder versteht jeden, da man ja die gleichen Probleme hat oder ähnliche, sonst wäre man ja nicht in Kur. Da kommen sich viele Menschen näher oder auch zu nah. Aber irgendwie lebt man dort, wie unter einer Käseglocke und vergisst dabei, dass in der Realität alles anders ist.

Ich möchte jetzt deine Frau nicht in Schutz nehmen, denn für mich ist die Treue in einer Beziehung absolut vorrangig, aber es wird sich sicherlich für euch alles wieder einrenken. Meistens schlafen diese, sorry, nenne es jetzt mal Techtelmechtel nach einer gewissen Zeit wieder ein, da der Alltag wieder präsent ist. Und wenn du bereit bist, ihr diesen Fehltritt zu verzeihen, werdet ihr auch wieder vollends zueinanderfinden.

Das mit dem "Supertypen" solltest du dir nicht so zu Herzen nehmen. Klar, kann man cooler an alles rangehen, wenn der normale Alltag nicht da ist. Ist doch im Urlaub auch nicht anders, da muss man nicht arbeiten, kann abschalten etc.., da ist man halt allgemein einfach besser drauf.

Wenn du sie liebst und sie dich liebt, dann schafft ihr das. Lass dich jetzt nicht durch den Typen in Druckzwang bringen. Wenn ihr so prima miteinander reden könnt, dann auch über das Thema Sex. Vielleicht bringt euch gewisse Abwechslung mehr Pepp ins Leben und alles ist wieder ok.

Ich wünsche dir alles erdenklich Gute.

Hallo gebrochenes Herz,

ich kann Deinen Schmerz sehr gut nachvollziehen, denn mir ging es, nach 27 Jahren Beziehung, genau wie Dir !

Ich kann mich Micky nur anschließen, vergleich Dich nicht mit "ihm", schon garnicht körperlich ! Natürlich ist der Sex in einer solchen Situation anders als bei Euch nach so vielen jahren. Und ich habe meiner Frau immer gesagt, das ich mit "diesem Sex" natürlich nicht konkurrieren kann! Ihr müsst halt sehen, wie ihr dieses "Kribbeln" bei Euch erreicht (auch Du willst sicher gerne wieder dieses "Kribbeln" spüren !).

Ich habe versucht "ihn" immer soweit wie möglich zu verdrängen un die Krise nur als Krise zwischen meiner Frau und mir gesehen. Aber wenn ihrnoch ruhig miteinander reden könnt, dann ist das schon der erste Schritt in die richtige Richtung. Wir haben fast zwei Monate bis zur Besinnungslosigkeit geredet !

Es ist gut, wenn ihr offen mit der Sache umgeht, aber Du musst entscheiden, wieviel "Offenheit" Du verkraften kannst. Ich wollte z.B. nicht zu viele "körperliche" Details hören, das hätte mich zu sehr verletzt und runtergezogen. Trotzdem kämpfe ich heute immer noch mit den Bildern in meinem Kopf, was da geschehen sein könnte.

Und wie Micky schon geschrieben hat, die Affäre ist meist schnell beendet, wenn der Alltag auch dort einkehrt !!

Und wenn sie sich entschieden hat mit Dir einen Neuanfang zu wagen, dann müsst ihr gemeinsam daran arbeiten, festzustellen, was ihr gefehlt hat (und was Dir fehlt !!!!) und wie ihr Eure Beziehung neu aufbaut.

Ich würde Euch raten zu einer Eheberatung zu gehen, das hat uns sehr geholfen. Und wenn ihr miteinander redet und offen zueinander seid, dann sind die Chancen groß Eure Ehe zu retten und einen Neuanfang zu wagen.

Auch Du musst offen über Deine Gefühle, den Schmerz, die Verletzung und den Vertrauensverlust reden ! Sie muß merken, das Dir noch was an Eurer Ehe liegt, das sie Dir unendlich weh getan hat, aber Du bereit bist einen Neuanfang zuwagen. Und sie muß den Kontakt zu "ihm" komplett abbrechen ! Dann habt ihr eine Chance.

Viele Grüße
Gadget

Hallo!
Ich denke folgendes darüber: Deine Frau kann sich innerlich nicht recht entscheiden, sie hat kurz wieder gespürt, wie es ist, Herzklopfen und unsicheres Verliebtsein zu spüren, wie es ist, zu Erröten, sich zu jemand Neuem hingezogen zu fühlen etc. Das sind die Vorteile, die ihr ein Neuanfang bieten würde: Sich ganz neu zu verlieben, oder, wie du es sagst "sie will das kribbeln wieder spüren, das erste kennenlernen".
Aber du hast auch sehr viele Vorteile auf deiner Seite: Ihr kennt euch in und auswendig, ihr wisst, wie der andere fühlt und denkt, was der andere will. Das Vertrauen. Die Sicherheit. Dazu die Sicherheit, dass du sie wirklich von ganzem Herzen liebst - und im Grunde will ja jeder das: einen Menschen, der einen wirklich kennt, akzeptiert, respektiert, liebt. Der andere Mann bietet ihr diese Sicherheit auf keinen Fall, denn es ist "nur" - ich nenne es mal- Verliebtsein. Der andere Mann würde 25 Jahre dafür brauchen, ihr die enge Verbindung, die starke Freundschaft, die du ihr gibst, und die wirkliche Liebe, wie sie zwischen dir und deiner Frau herrscht, auch geben zu können. Und ob es zwischen den beiden auf Dauer klappen würde, ist, wie Mickey ja auch gesagt hat, ohnehin völlig fraglich. Das alles wird deine Frau überdenken. Und da sie deine Qualitäten und Schwächen kennt und liebt, die des anderen Mannes aber nicht kennt und demzufolge auch nicht liebt, wird sie sich mit Sicherheit wieder für dich entscheiden: Aber pass bitte auf: Geh ein bisschen auf Distanz, nicht räumlich, sondern psychisch/körperlich/mimisch. Wenn sie merkt, du lächelst sie nicht mehr so oft an, du sagst nicht mehr so oft "mein Schatz" zu ihr, du behandelst sie etwas kühler, kurz: versuch, ein bisschen Stolz zu zeigen, anstatt deine Würde zu vergessen, und sie anzuflehen, bei dir zu bleiben - wenn sie diese Veränderungen bei dir wahrnimmt, wird sie wieder ein paar Schritte auf dich zumachen. Vor allem würde es dich als Mann stärker machen und nicht schwächer. Du würdest einen starken Eindruck auf sie machen. Egal, ob du dich jetzt so fühlst oder nicht - jede Frau wünscht sich irgendwo auch einen starken Mann, der nicht wie ein weinendes verletztes Baby seine Mutter festhalten will. (Das ist nicht kränkend gemeint: Jeder Mensch ist im Grunde ein weinendes, gequältes, leidendes, schreiendes, wütendes, im Grunde unausstehliches, nerviges Baby mit unglaublich vielen Ansprüchen und Bedürfnissen. Aber die Gesellschaft, die Werbung, die perfekten Vorbilder aus Film und Fernsehen zwingen uns, für die Menschen, die wir lieben, zu schauspielern.)
Eine weitere bestimmt sinnvolle Taktik ist folgende: Während der andere Mann ihr die wahre Liebe, Geborgenheit und Sicherheit, die du deiner Frau bietest, nicht so schnell wird geben können, hast du sehr wohl die Möglichkeit, deiner Frau ein bisschen das Gefühl zu geben, das sie sich irgendwo ersehnt: Was Mickey ja auch schon knapp angesprochen hat: "vielleicht bringt euch gewisse Abwechslung mehr Pepp ins Leben". Deswegen empfehle ich dir, dich ein bisschen wie ein frisch verliebter Teenager zu verhalten: Umschmeichel sie, mach ihr Komplimente, oder ein Geschenk, das von Herzen kommt, und deine Liebe bezeugt. Führ sie zum Essen aus, aber nicht so, wie gewöhnlich, sondern irgendwie neu, sie soll sich wie eine Prinzessin fühlen dürfen. Zeig ihr, dass du nach wie vor, auch in sie verliebt bist. Benimm dich ein bisschen altmodisch und so. Geh in aller Öffentlichkeit vor ihr auf die Knie, und sag ihr, dass du sie liebst. Spiel in einer romantischen SItuation einen Heiratsantrag an sie neu durch, um ihr sozusagen zu zeigen, dass du sie immer und immer wieder heiraten würdest. Das wird lustig sein und zugleich liebevoll und warm, eine gute Mischung.
Allerdings beißt sich diese Taktik mit der Strategie, den starken, stolzen Helden, der seiner Frau ihren Betrug nicht so leicht verzeihen wird, zu spielen... Deshalb: Entweder oder! *g* Oder: zuerst auf die gemeine Weise, und wenn die angeschlagen hat, und sie wieder hundertprozentig zurück zu dir will, auf die liebe Weise das ganze sichern und ihr zeigen, was du ihr noch immer geben kannst.
Und, sollte alles nichts nützen (wovon ich aber sehr überrascht wäre): Dann kämpf unerbittlich um sie: Brüll und heul dir vor ihren Augen deine Liebe aus der Seele. Sag ihr überdeutlich, dass du sie liebst, dass sie alles für dich ist, dass du sie nicht verlieren willst, wie du dich fühlst, was sie getan hat!
Ich hoffe so sehr für dich, dass alles wieder schön wird!!!
alles liebe
Naradchjela.

ps: mein freund und ich waren vor einem halben jahr in exakt der selben situation. ich hab ihn betrogen, er fand es raus, bohrte nach, ich sagte ihm alles, und ich war unentschlossen, ob ich mich für sichere Liebe oder unsichere, aber spannende verliebtheit entscheiden sollte...
aber ich bin noch mit ihm zusammen... und ich liebe ihn nicht nur wieder mehr als je zuvor, ich bin auch wieder voll in ihn verliebt: weil ich gecheckt hab, wie dumm und blöd ich war, und wie wertvoll er ist, wie unendlich zu schätzen es ist, wenn dich ein mensch wirklich mit leib und seele liebt, genauso wie du bist, und dir alles verzeihen würde, nur, um dich nicht zu verlieren. das ist der absolute wahnsinn. deine frau wird das auch noch verstehen. menschen wie du und mein freund haben es nicht verdient, betrogen zu werden. ihr habt das beste auf der welt verdient und ein schmerzloses leben... =(
alles gute!!!

Hallo gebrochenes Herz,
Ende Januar war ich in der gleichen Situation wie du heute: Betrogen von meiner wesentlich jüngerer Frau, die mir gestand: ich habe mich verliebt.
Ich kannte meine Fehler genau. Ich änderte radikal mein Leben, speckte bis heute ca. 12Kg ab, änderte mein Äusserliches und aus einer panischen Angst wurde Wut und neue Liebe. Ich kann heute sagen, ich habe mich neu verliebt in meine Frau. Und Sie sagt: ich liebe dich und ich bin stolz auf dich.
Unser Sex ist großartig und war nie so wie heute. Meine Frau ist glücklich mit mir und ich habe ihr verziehen. Wir sprechen nicht mehr von dem Anderen. Sie sagte mir kürzlich: Es tut mir leid, das ich dir so weh getan habe, aber ich stehe dazu. Es war und ist meine Erfahrung, mein Leben.
Glaube mir, dieser Kurschatten kann dir nicht das Wasser reichen ! Deine Frau wird sich deshalb nicht von dir loslösen, nur du könntest das. Willst du das wirklich? Wegen einer Geschichte, die vielleicht schon zuende ist, bevor sie richtig begonnen hat? Arbeite an dir und gib deiner Frau wieder das Gefühl, begehrenswert zu sein. Vergleiche nicht Körper mit Körper, sondern schenke ihr dein Gefühl der Liebe und Zuneigung. Ändere den Alltagstrott, mach etwas spontanes, etwas, was deine Frau schon immer vorhatte! Warte nicht auf eine günstige Gelegenheit, sondern mach es gleich. Fang sofort an.... Jetzt ! Bei mir hat es gewirkt. Und ich hatte vielleicht viel schlechtere Karten als du: Alsda wären: sehr großer Altersunterschied, aktuell nur Wochenend-Ehe, Angst vor dem wöchentlichen Ungewissen - was macht sie gerade jetzt?
Also, nutze die Gelegenheit und fang an um sie zu kämpfen. Erlaubt sind fast alle Mittel. Lass dir meinetwegen Vi.gra verschreiben und dann kannste noch länger oder genauso lange. Nur, denke nicht an diesen Kurschatten und vergleiche dich nicht mit ihm..... er ist es nicht wert. Denke nur an deine Frau und an euer gemeinsames Leben. Mach das daraus, was du bisher nur geträumt hast. Du kannst das.

Hallo gebrochenes Herz,
ich verwende nun die Worte von Gadget (zwinker ;-) was sind 4 Wochen gegen Eure 25 Jahre????????
Ich kann mich den Vorrednern nur anschließen. Laß Dir bzw. Euch Zeit, trefft keine übereilten Entscheidungen, ich weiß ganz genau wie unheimlich schwer das ist. Aber 25 Jahre wirft man nicht einfach so weg. Es ist wohl meistens so, dass der / die Betrogene um die Ehe kämpfen muß, diese leidige Erfahrung musste auch ich machen. Gib nicht auf und laß dir Zeit. Es gibt einige seriöse Bücher, welche einem Paar wieder Lust und Reiz am Sex verschaffen können. Vergiß nicht, auch bei dem Kurschatten würde irgendwann der Alltag einkehren und dann ist es auch nicht mehr so aufregend. Und zum Thema 2 Stunden lang, also da muß ich mich ernsthaft fragen, warum sojemand eine Kur macht, wen der anscheinend gesundheitlich so gut drauf ist - kleiner Tipp an die Krankenkasse (entschuldige, Du kannst sicherlich gerade keine Scherze verstehen, ich will Dir damit auch nur zeigen, dass Du nicht alles für bare Münze nehmen darft und Dich vorallem nicht verrückt oder gar unter Druck setzen lassen darfst. Glaube an Dich und versuche auch von Deinen "Qualitäten" selbst überzeugt zu sein - sonst wäre sie nicht so lange bei Dir geblieben. Fordere keine vorschnellen Entscheidungen, aber versuche ihr das Gefühl zu vermitteln, dass Du nicht ewig wartest, setze ihr immer wieder zu, mit all Deinen Argumenten für Dich - setze alle Waffen ein, die Du hast und die zugelassen sind, aber ich rate Dir, mache nicht den Fehler und mache den Liebhaber vor Deiner Frau schlecht. Versuche neutral zu sein und auch Verständnis (ich weiß, das ist viel verlangt ich will Deine Frau keinesfalls in Schutz nehmen) zu zeigen. Bestimmt und das geht ja eigentlich aus Deiner Beschreibung vor, macht sie es sich auch nicht einfach und leidet unter ihrem Gefühlschaos auch. Ich leide in Gedanken mit Dir, glaube mir, bei mir ist es gerade mal 2 Wochen her, als ich das gleiche erfahren habe. Das Forum ist mir eine unheimliche Hilfe und ich hoffe, wir können Dir auch helfen. Du sollst wissen, dass jemand für Dich da ist.
Liebe Grüße, ich wünsche Dir unendlich viel Kraft und Stärke - Du wirst es durchstehen ! Schau mich an - ich bin erst am Anfang und habe noch den gleichen steinigen und so schmerzhaften Weg vor mir - und der Schmerz hat noch kein bißchen nachgelassen - Du mußt also sehr sehr viel Atem für einen langen langen Weg haben. Trauermaus

Hallo Trauermaus !
ich danke dir für deine worte. du hast in vielen dingen recht.das ganze ist aber auch wirklich nicht einfach. ich merke ja das meine frau völlig durcheinander ist und mit sich kämpft. sie will bei mir bleiben. der kurschatten ist allein von der entfernung her völlig indiskutabel. es sind über 800 km. sie würde aber gerne weiterhin kontakt mit ihm haben wollen auf freundschaftlicher basis, weil sie sich so gut verstanden haben. das kann ich aber nicht zulassen. darunter leidet sie im mom. noch das kein kontakt mehr besteht.
das 2. was ihr sorgen bereitet ist halt ihre absolute sexuelle unerfahrenheit. sie würde halt gerne auch mal mit anderen männern schlafen. daran arbeit sie auch um das aus dem kopf zu kriegen. ob es ihr geling und wie lange es ihr gelingt ,bis das wieder mal durchbricht steht in den sternen.
viele liebe grüße peter ( gebroch. herz)

hallo naradchjela !
ich danke dir für deine worte . es viele tips,die ich teilweise schon unterbewußt angewendet habe, dabei. der abstand und das kühlere verhalten haben schon teilweise ihre wirkung gesagt.
vielen dank dem forum . es hat mir sehr gut getan. selbst wenn keiner geantwortet hätte. das schreiben alleine hat schon eine wirkung. damit möchte ich auch mal vielen frauen die dieses forum durchforsten sagen , es gibt auch viele männer die gefühle haben, und sie auch zeigen.
viele grüße peter (gebroch. herz)

Hallo standhafter !
danke für deine worte. ich glaube wir verstehen uns auch ohne das ich jetzt noch einen riesen text schreibe. ich versuche den kopf oben zu behalten. wenn alles daneben laufen sollte, wonach es nicht aussieht, sage ich mir das leben muß weiter gehen. auch wenn's weh tut.
gruß peter (gebroch. herz)

Hi gebrochenes Herz,

ich kann Dir nur zustimmen. Den Kontakt sollte sie abbrechen, sonst schwebt immer dieses Damoklesschwert über Eurer Beziehung !

Und warum kann sie ihre "Erfahrungen" nicht mit Dir machen ?
Die Sache ist nicht einfach und ihr braucht beide Zeit, damit sie von "ihm" los- und über die Sache hinwegkommt und damit auch Du Dich erholen kannst.

Ich wünsch Dir viel Kraft und hoffe Eure Beziehung geht erstärkt aus diesem Schlamassel hervor !!

Liebe Grüße
Gadget