Auch mir gehts beschissen

Hi euch allen

Leider kenn ich euer Forum nicht. Tut mir leid. In meiner Verzweiflung hab ich den nächst besseren Google Treffer benützt. Habe getrunken und bin deshalb benommen. Tut mir leid wenn ich ein wenig sinnloses zeug schreibe. Auch meine Rechtschreibfehler sei mir verziehen.

Warum bin ich nur geboren? Warum bin ich nicht endlich tod? Bei den ganzen Verkehrsunfällen die täglich passieren und tödlich enden, warum trifft es nicht endlich mich? Verdammte Scheisse!

Ja ich möchte Tod sein. Ich bin einfach nicht fähig ein solches Leben zu führen. Mache Fehler und lerne nicht daraus.
Nur habe ich Angst davor den endgültigen schritt zu tun. Ich habe so oft darüber nachgedacht und habe doch nicht denn Mum dazu. Warum bin ich nur so feige?? Ich bin einfach ein verfluchter Versager der zu dumm ist sein Leben in den Griff zu bekommen.

Versteht mich nicht falsch, ich bin kein Jugendlicher der aufgrung paar negativen Erfahrungen gleich den Kopf in den Sand setzt.
Ich bin 24 Jahre alt, habe Schulden, bin Arbeitslos, habe ein Kind das ich nie wollte und habe so oft das Leben verpasst das ich mich frage wofür das alles? Ich habe keine Lust für die nächsten paar Jahre mit einem mindesteinkommen auszukommen und nichts, aber auch gar nichts leisten zu können. Ja ich bin schuld für mein finanzielles Chaos. Ich sehe es ja ein. Und ich könnte mir gleich 10 Kugeln für meine Dummheit in den Kopf schiessen.

Wie schon erwähnt, ich bin Vater. Es war nicht gewollt. War eine Art Verhältnis. Ich kannte sie nur ein bisschen. Ich wollte nie eine Beziehung mit ihr. Es ging nur um Sex. Hatte 3 mal Sex mit ihr. Da ists passiert. Ja ja ich weiss, Ich hatte den Spass, also muss ich mit den Konsequenzen leben...blah blah blah. (Der Mann ist ja so böse...)

Wisst ihr was? Ich bin ein furchtbar schüchterner Mensch. Ich habe schon seit Ewigkeiten Mühe mit Frauen zu kommunizieren. Ich bin kein "Frauenaufreisser". Und genau als ich einmal (!!!) in meinem Leben ein sexuelles Verhältniss habe muss es passieren.

Sie ist happy über "Melina" (so heisst die Tochter). Kann ich trotzallem gut verstehen. Alle reden über ihr Eltern Glück. Warum kann ich nicht glücklich sein? Ich sehe das Baby als eine Art "weitere Rechnung" Ende Monat.

Wurde im Mai aus der Wohnung geschmissen. konnte die Miete nicht mehr zahlen. Seitdem habe ich mich nicht mehr bei meinen Kollegen gemeldet, da mir das verdammt peinlich ist. Lebe seitdem alleine. Ausserdem musste ich im Juni (zufällig an meinem Geburtstag) mein geliebtes Auto, welches ich seit 3 Jahren hegte und pflegte, abgeben. Seidem ist mein Leben auf dem Tiefpunkt. Sehe keinen Grund noch weiter zu kämpfen. Ich war bei einem Psychologon...Psychiater ...wie auch immmer man sie nennt. Habe meine Probleme, Gedanken und meine Ängste erzählt. Aber ich fühle mich deshalb nicht besser oder "befreit". Natürlich möchte er mir irgendwelche pharmazeutische Mittel vearbreichen. Eigentlich möchte ich das nicht. Fürchte mich vor den Nebenwirkungen. Diese könnten mein lächerliche Selbsbewusstsein nur noch mehr schaden. Ausserdem sehe ich den Sinn nicht das mein Leben nur durch chemische Produkte "erträglicher" werden sollte.

War nie erfolgreich im Leben. Hatte die Schule mit sehr (verdammt ich war damals ein Musterschüler!!!) guten Noten beendet. Aber nachher passierte nichts!! ich hockte zuhause und musste die ganzen Absagen für eine Lehrstelle ertragen. Ich habe mich seitdem aufgegeben. Nur irgendwelche Aushilfsjobs aufem Bau ausgeübt. War 3 Jahre in einem Job in welchem ich JEDEN VERFICKTEN TAG über mein Versagen nachgedacht habe.

Bin seit März diesen Jahres in einem kaufmännischen Praktikum. Es gefällt mir gut. Wirklich! Das wäre mein Traum, im Büro arbeiten zu dürfen. Alle loben mich und meine Fähigkeiten. Als hätte ich schon seit Jahren solch einen Beruf ausgeübt. Täglich schreibe ich Bewerbungen. Oftmals für irgendwelche simple Büro Jobs. Bin da gar nicht anspruchsvoll! Würde alles mache um einen Einstieg zu finden. Doch niemand will mich anstellen.
"Nicht genug qualifiziert". Schon klar, bin ja nur ein verdammter Baustellen Hilsarbeiter!! Wenn die wüssten. Leider kann ich in meiner Lebensituation dieses Potential nicht "verkaufen". Mich nimmt doch niemand. Suche auch nach einfachen Jobs. Doch aus irgendeinem Grund krieg ich nicht mal diese Stellen. VERDAMMT!!!

Was ist nur los? Gibt es wirklich Glück und Pech? Möchte mein Leben nicht mit solchen simplen schwarz/weiss malereien erklären. Doch langsam beschleicht mich das Gefühl das mir dieses schwarze Pech an mir klebt und nicht loslässt.

Vergiesse Tränen wärend ich das schreibe. Alle Leute um mich herum sehen mich als leuchtenden Mittelpunkt. Niemand merkt was ich wirklich denke. Verstelle mich immer. Habe oft Andeutungen gemacht. Auch Selbstmord. Aber schon klar, so ein "Typ" wie ich hat ja keine Problem. Niemand sieht wie ich falle. Und nur ich warte auf den endgültigen Aufknall. Was für eine bittere Ironie!

Wie schon erwähnt, ich bin angetrunken. Trotzallem weiss ich was ich hier schreibe.

Sorry, ich schreibe zuviel. Ich kann einfach nicht mehr. Und ich hatte einfach das Gefühl ich muss dies herauslassen.
Ich erwarte hier kein "allheilende Antwort". Ich erwarte hier nur Leute die mir zuhören.

Tut mir leid für die Zeit die Ihr für mich geopfert habt.

Freundliche Grüsse

VerloreneSeele

Hallo Du!
Deine Worte haben mich sehr bewegt...
Ich fühle grade ganz dolle mit Dir! Und Deine Verzweiflung, Wut und Hilflosigkeit sind für mich absolut nachvollziehbar! Eigentlich bin ich gar nicht in der Lage, Dir Tipps oder Ratschläge zu erteilen und ich denke, dass Du diese momentan auch gar nicht so wirklich hören möchtest...
Mir ist aufgefallen, dass Du gar nix von Deiner Familie geschrieben hast... Hast Du denn niemanden, der Dich zumindest etwas moralisch unterstützt? Oder einen guten Freund/Freundin? Ich musste selber erfahren, dass man seine Ängste und sämtliche anderen Gefühle mitteilen muss... Erst dann kann ev. geholfen werde... Du darfst nicht länger warten, sondern über Deine Situation sprechen... Dann sehen Dich die Menschen in Deiner Umgebung auch mit anderen Augen... Ok, jetzt bin ich doch ins Tipps geben verfallen...
Bitte verlier nicht den winzigen Funken Hoffnung, der ganz sicherlich noch irgendwo tief in Dir steckt! Und mach Dir jetzt lieber einen Tee... In der Stimmung zieht Alk noch mehr runter...
Du hast aber auch etwas beschrieben, was Dir Spass macht - Dein Praktikum... Das ist bestimmt nicht Alles - es gibt bestimmt noch mehr in Deinem Leben - sieh Dich noch mal um...
Wäre schön, noch mal von Dir zu lesen...
Glaub mir, es findet sich IMMER ein Weg! Nur nicht aufgeben!!!!!
Sei lieb gegrüßt

Hallo VerloreneSeele,

du ist hier genau richtig. Du wirst hier mehr als nur einen finden, der dir zuhört!
Dass du gerade am Boden bist, ist nicht zu übersehen; aber hier wird man versuchen, dir da durchzuhelfen, soweit es nur möglich ist.

Gibt es denn (wie Lilia schon fragte) nicht irgendjemand "reales", zu dem du gehen kannst? Das Schwierige hier ist einfach, dass man via Internet so wenig tun kann. Außer zuzuhören und zu versuchen, die richtigen Worte zu finden.
Das ist nicht viel, aber es kann eine große Hilfe sein, wenn alles andere ausweglos erscheint.
Magst du noch etwas über dich erzählen?
Diejenigen, die jetzt noch vor dem Rechner sitzen, werden dir sicher darauf antworten, so gut es nur geht.
Liebe Grüße
Ramona

Hallo du verlorene Seele,

ich bin überrascht und auch etwas erschüttert, wie klar deine Worte gewählt sind, trotz deines Alkoholkonsums. Bin ich zu voreilig, wenn ich befürchte, dass du häufiger/regelmäßig trinkst?
Ich will jetzt nichts schön malen. Was du da schreibst klingt echt alles verdammt scheisse. Ist so, da brauchen wir uns nichts vormachen. Ich bin auch 24 und deshalb tut es mir sehr leid, dass du in deinem Leben so viel Unglück erlebst und (zu recht?) den Sinn des Lebens anzweifelst.
Keiner hier, wird jetzt die ultimative Lösung für deine (lange) Reihe von Problemen haben, auch wenn dir wahrscheinlich jeder hier gern diese Wunderlösung bieten möchte. Gut, wenn du diesen Anspruch an uns nicht hast.

Was wir aber tun können ist zu hören. Erzähl von dir, deiner Familie, deinen Versuchen einen Job zu finden...erzähle hier, alles was du los werden möchtest, es ist einfacher, als jemandem dabei in die Augen schauen zu müssen. Jeder weiß das, der in einer ähnlichen Situation schon gesteckt hat.

Ich möchte mich meinen Vorschreibern anschließen. Aus deinem Geschriebenen entnehme ich, dass es da Freunde und evtl. auch Familie gibt, die dich nur mit deiner "Ever-Smiling-Honeycake-Horse"-Maske kennen. Vielleicht könnte es dir helfen, ihnen die augen über dich zu öffnen. Die können am ehesten die Menschen sein, die dir in deiner akuten Notlage helfen und dich unterstützen können. Wenn wir hier etwas tun können, sag es, ich bin mir sicher, dass jeder bereit ist, in seinem Möglichkeitenbereich zu helfen. Wenn du dich nicht traust, die Maske vor deinen Freunden und Familie fallen zu lassen, aus angst, sie könnten dir den Rücken zu wenden, dann lass es. Aber verschließe dich nicht davor Hilfe an zu nehmen, wenn man sie dir anbietet.
Hast du nochmal versucht eine Ausbildungsstelle zu bekommen? Vielleicht in einem anderen Bundesland, wenn es in deinem schlecht ausschaut?

Lass den Kopf nicht hängen. Auch wenn du es im Moment nicht siehst, oder nicht sehen kannst, es gibt genug, für dass es sich zu leben lohnt. Ich weiß, aus eigener Erfahrung, wie schwer es manchmal ist, einen Sinn zu leben zu finden, aber es gibt immer einen. Und sei es nur, weil es etwas gibt, was du immer schon mal machen oder sehen oder erreichen wolltest. Setze dir ein Ziel, auf das zu hinarbeiten möchtest und du hast einen Grund zu leben. Dieses Ziel kann ganz unterschiedlich sein: Eine Weltreise, eine Anschaffung, eine Familie gründen...die Möglichkeiten sind unbegrenzt.

Passe bitte auf dich auf *Sorgen mach*
Wenn du auf dumme Gedanken kommst, komm hier hin, geh in den Chat und sprich dort mit den Mitgliedern, oder schreibe hier ins Forum einen Eintrag. Wir werden helfen, so gut wir können.

Liebe Grüße
Maus

ich danke euch das ihr die Zeit genommen habt meinen Text zu lesen. Ich trage diese Last schon viel zu lange auf mich herum. Ich traf schon oft leute die unzufrieden mit ihrem Leben waren. Ich war immer jemand der ihnen zuhörte und ihnen Tipps gaben. Bin nur ein Schauspieler der allen ein Happy End versprach. Dabei konnte ich ihnen nicht helfen. wie denn auch? ich bin ja selbst bereits ein Wrack. Es ist lächerlich wie ich versuche es allen recht zu machen und ich dabei mich selbst verliere.

@Lilia

Ich schreibe sehr selten in einem Internet Forum etwas. Es ist auch nicht meine Art "Hilfe" so zu finden. Meine Gefühle haben mich einfach so überrannt. Die täglichen Absagen, heute waren es wieder mal etwas mehr, und die Tatsache das ich wieder alleine in meiner kleinen Wohnung sitze und über Sinn und Logik des Lebens nachdenke waren einfach zuviel für mich. Ich bin kein Alkoholiker. Ich kann sehr wohl darauf verzichten. Verhalte mich recht distanziert von allerlei "Drogen" usw. Doch diese negativen Gedanken die mich quälen lassen sich nicht immer verdrängen. Und gerade heute musste ich resignieren und habe mich betrunken.

Ich kenne schon Leute die mir zuhören würden. Das macht mich doch eigentlich schon "reich" oder? Leider kann ich mich nicht vor denen öffnen. Sie wissen wohl "das es mir nicht so gut geht". Aber ich lass irgendwie niemand an mich heran. kompliziert zu erklären. Ich bin so überzeugt von meinem Versagen das mir das niemand mehr ausreden kann. Manchmal sehe ich mich selbst zu und möchte mir am liebsten eine knallen. Meine dummheit und meine beschränkte sichtweise haben mir bereits eine eigene kleine (loser) Mauer um mich herum errichtet.

Weiss auch nicht, bin wohl mein eigener grösster Feind.

@maus82 und Liberte

Ich bin überrascht das ihr euch so Gedanken um mich macht. Ich schätze das sehr das ihr euch die Zeit nehmt und mit ein wenig helfen möchtet.
Auch wenn das kitschig klingt, aber ihr habt mit heute ein wenig geholfen.
Diese Gefühle die ich seit Jahren (!) schon mit mir trage haben sich leider schon zu fest in meine Seele gefressen. So das ich nur noch diese beschissene beschränkte sichtweise habe. Immerwieder gibt es Leute die sagen das dies wohl nicht so schlimm ist, und das auch sie früher solche probleme hatten. Auch mein Vater ist eine solche Person. Ich schätze ihn sehr. Aber er kann mir nicht helfen.

Ich verzeweifle bereits jeden Tag.Habe Angst vor der Zukunft, hasse meine Vergangenheit und habe nicht gelernt in der Gegenwart zu leben.

Ich danke euch nochmalls für eure Aufmerksamkeit!

Hey du.

Ja, wer ist mit seinem Leben nicht unzufrieden...wahrscheinlich keiner. Trotzdem bringt es einem persönlich nichts, wenn man wirklich ganz unten ist und dann gesagt bekommt, andere seien auch nicht besser dran. Das funktioniert manchmal, aber nicht immer.
Und du musst du dich nicht für die Aufmerksamkeit bedanken, die du hier bekommst; jemandem Aufmerksamkeit zu schenken ist eines der wenigen Dinge, die man hier auf Anhieb tun kann.
Ich überspringe den Abschnitt, in denen ich Phrasen anbringe wie "das wird schon wieder", "nichts bleibt ewig gleich" oder "es wird besser, du wirst sehen" - irgendwie habe ich jetzt den Eindruck, dass du sowas gerade nicht brauchen kannst.
Obwohl ich es ja schon gern würde.
Nur eines - melde dich weiterhin. Du wirst hier eine Art Begleitung finden, während du eine schwere Zeit durchmachst, und vielleicht hilft dir das, langsam und allmählich eine neue Sicht der Dinge zu bekommen.
Außerdem - hier kennt dich niemand, und das macht es dir doch eher möglich, über dich zu reden. Hier musst du dich nicht verstellen.
Versuch es doch einfach, es wäre vielleicht ein Anfang!
Ich wünsche dir alles Liebe
Hilflose Grüße
Ramona

hallo verlorene seele,

ramona hat ja schon einen sehr schönen einfühlsamen text geschrieben.

ich sag dir jetzt das was sie nicht direkt ausgesprochen hat.

- es bleibt nicht immer schlecht -
- versuch positiv nach vorne zu sehen -
- jedes tal daß man durchschreitet, hat ein ende -
man könnte noch unzählige weise sprüche dazuschreiben .......

das leben schleift dich schon in jungen jahren. - aber es kann ein diamant draus werden!

schreib weiter hier - ich denke - ich weiß, daß du eine bereicherung
für dieses forum bist. Herzlich willkommen.

löwenherz

Hallo nochmal...
schön, dass Du geantwortet hast... Und ich schliesse mich Löwenherz an: Herzlich Willkommen und fühl Dich hier aufgehoben! Vielleicht hilft Dir diese Art der Kommunikation Deine Unsicherheiten im Realen Leben abzubauen - ich meine, wenn Du Dich hier mehr öffnen kannst, dann fällt es Dir vlt. auch mit den Menschen die Du kennst, irgendwann leichter.
P.S. Ich wollte Dir keinesfalls Alkoholismus unterstellen!
Mal ehrlich: Wer von uns hat sich noch nie was prozentiges geleistet, wenn es einem schlecht ging?
Also, schreib bitte wieder und weiter - wir hören zu!!!
LG Lilia

Hallo verlorene Seele,

das Leben kann auch schön sein. Schau: Alles was man besitzt oder einem gehört, dass kann man sowieso nicht mitnehmen, wenn man mal von hier geht.

Vielleicht findest du einen anderen Sinn im Leben, wenn du versuchst, dich vom materiellen Denken zu lösen.
Is sicher nicht einfach, aber auch du, hast sicher Qualitäten, von denen andere nur träumen.

Ich kann dich schon teilweise verstehen, da auch ich immer als "Starke" angesehen werde. Und wenns mir schlecht geht, sau schlecht geht, dann denken alle immer, ja ja die wird das schon packen.
Deshalb gehe ich auch nicht zu Freunden oder Familie. Neutrale Menschen, die mich gar nicht kennen, sind mir da viel lieber.
Hier bist du goldrichtig, denke ich.
Wobei, es bestimmt auch möglich ist, für dich jemanden neu kennen zu lernen, der dir im realen Leben zuhört.
Versuchs mal.

Herzlichst Trauerträne