affäre nach 21 ehejahren - und nun ist alles zusammengebrochen... bitte helft mir!!

Liebe Leute,
ich hoffe, ich werde hier nicht verurteilt, das kann ich im Moment nicht so gebrauchen, weil das ohnehin mein ganzes Umfeld tut. Ich befinde mich in einer Situation, die ich zwar selbst verschuldet haben mag – aber es ist eben so gekommen, wie es gekommen ist, und für mich war das Ganze zu keiner Sekunde vermeidbar.
Hier also meine Story: ich bin seit 22 Jahren verheiratet. Meinen Mann habe ich mit 17 kennengelernt, er war mein erster und bis vor kurzem einziger Mann. Wir haben miteinander drei Söhne (22, 13, 12 Jahre), und lange Jahre schienen wir glücklich.
In den letzten Jahren haben wir uns ziemlich auseinandergelebt. Ich arbeite selbständig zu Hause, er ist den ganzen Tag in seiner Firma, und wenn er abends nach Hause kam, war er meist leicht angetrunken und ist gleich schlafen gegangen. Die Wochenenden verbrachte er vor dem Fernseher, er pflegte sich nicht gut etc… Sex hatten wir nie viel, er hatte ein eher minderes Interesse daran und – vermutlich u. a. aufgrund seines Lebenswandels – auch Probleme damit.
Hat mich aber alles nicht weiter gestört, ich hatte meine Kinder, meinen Job und meine Ruhe. Vor ca. einem halben Jahr habe ich dann einen anderen Mann kennengelernt. Er ist 17 Jahre älter als ich, ebenfalls verheiratet und hat zwei Kinder (11 und 13). Es war Liebe auf den ersten Blick, wir haben uns angezogen wie zwei Magneten, und es war absolut unaufhaltbar. Zu Beginn war ich mir noch sicher, dass ich mich nie trauen würde, eine Affäre zu beginnen – ich hatte bis dato noch nie Sex mit jemand anderem als meinem Mann – aber dann ging es sehr schnell. Allerdings war das für mich nur deshalb kein Tabu, weil mein Freund mir versichert hat, dass er aus seiner Ehe ohnehin raus will.
Es war eine wunderschöne Zeit, wir haben ziemlich schnell davon gesprochen, unsere Partner zu verlassen und gemeinsam neu zu beginnen. Schon bevor wir miteinander geschlafen haben, hat er mir gesagt: „Wenn es auffliegt, bin ich bei dir. Ich lass dich nicht im Regen stehen.“ Mein Mann war zu der Zeit ohnehin meist betrunken, ich hatte kein schlechtes Gewissen. Auch hatte ich das Gefühl, ihm nichts wegzunehmen. Er hatte ja ohnehin kein Interesse an Sex mit mir.
Ich erlebte zum ersten Mal in meinem Leben, wie schön Sex sein kann (mit 43), fühlte mich meinem Freund so nahe wie nie im Leben einem Menschen zuvor. Es fühlte sich einfach richtig an. Wir haben täglich stundenlang telefoniert, ich hatte das Gefühl, erst mit ihm ganz geworden zu sein. Ohne ein Gute-Nacht-SMS von meinem Freund konnte ich nicht mehr einschlafen.
Dann, nach zwei Monaten des Glücks – das sich leider nur auf gestohlene Stunden in Hotelzimmern beschränkte – begann sich die Einstellung meines Freundes leicht zu ändern. Er sagte, er könne sich nicht vorstellen, jemals seine Kinder zu verlassen. Und bald darauf war für ihn klar, dass er sich im Zweifelsfalle für seine Familie und gegen mich entscheiden würde.
Ich konnte das nicht glauben – er versicherte mir ja gleichzeitig immer, dass er mich liebt, dass ich die Frau bin, mit der er gerne den Rest seines Lebens verbringen würde – wenn er nur jünger wäre…
Zur gleichen Zeit begann mein Mann zu merken, dass etwas nicht stimmte. Ich gestand ihm, dass ich mich verliebt hätte, leugnete aber vorerst, eine Affäre zu haben. Mein Mann drehte vollkommen durch, betrank sich fürchterlich, drohte, sich umzubringen, und zog in diesem fürchterlichen Zustand 10 Tage zu seiner Schwester. Die brachte ihn umgehend zu einer Therapeutin – und die vollbrachte ein Wunder an meinem Mann: binnen weniger Wochen änderte er sich um 180 Grad!
Er begann, sich zu pflegen, trinkt seitdem keinen Tropfen mehr, ist nicht mehr streitsüchtig, schaut kaum mehr fern – ist kurz gesagt ein Traummann. Nur für mich war es zu spät – ich war und bin hoffnungslos in meinen Freund verliebt. Das verheimlichte ich meinem Mann allerdings weiterhin, und zwar auf Anraten seiner Therapeutin, zu der auch ich einige Male mitgegangen bin.
Vor zwei Wochen passierte dann der Super-GAU: mein Mann hat meinen e-mail-Account geknackt und die Affäre zu meinem Freund ist aufgeflogen. Seitdem ist mein Leben ein Trümmerhaufen. Mein Freund hat sofort gesagt, es wäre nun aus zwischen uns. Mein Mann wollte in seiner ersten Wut sämtliche e-mails der Frau meines Freundes zukommen lassen. Was dann passiert ist, hat mich wirklich fast umgehauen: mein Freund hat meinen Mann angerufen, und die beiden haben sich darauf geeinigt, dass mein Mann seiner Frau gegenüber Stillschweigen bewahrt. Dafür hat mein Freund meinem Mann versprochen, nie wieder Kontakt mit mir aufzunehmen und ihn, sollte ich meinerseits meinen Freund kontaktieren, sofort zu verständigen.
Ein Kuhhandel also, oder Erpressung seitens meines Mannes, keine Ahnung. Jedenfalls leide ich unter schrecklichem Liebeskummer, ich kann und will nicht wahrhaben, dass die große Liebe meines Lebens mich einfach verraten und verlassen hat. Ich habe ihm natürlich weiterhin immer wieder SMS geschrieben, er hat nicht geantwortet – bis vorgestern. Da hat er mich gebeten, dies nicht mehr zu tun, weil dadurch alles noch schwerer wird. Ich weiß nicht, ob ich mich daran halten kann..
Mit meinem Mann verbringe ich seitdem viele, viele Stunden im Gespräch. Wir sind beide unendlich traurig. Ich kann mir vorstellen, mit ihm alt zu werden. Er ist das Vertrauteste, das ich habe, wir sind ja zusammen erwachsen geworden und haben sehr viel gemeinsam. Nachdem er sich in den letzten Wochen so radikal geändert hat, ist es nun wieder sehr angenehm mit ihm
Nur eines steht zwischen uns, und wie es aussieht, werden wir nicht zusammen bleiben können: mein „Seitensprung“, der für mich so unendlich viel mehr als ein solcher ist. Ich liebe meinen Freund immer noch wie rasend, ich habe keinen Knopf, mit dem man das einfach abstellen kann. Ich kann mir nicht vorstellen, nach den wunderschönen sexuellen Erfahrungen, die ich mit ihm machen durfte, jemals wieder mit meinem Mann zu schlafen. Ich liebe auch meinen Mann – aber wie einen ganz ganz lieben, vertrauten Bruder..
Für meinen Mann hingegen bin ich „besudelt“. Er sagt, er müsse immerzu daran denken, wie ich mit einem anderen geschlafen habe, er würde mir das bei jedem Streit vorhalten, er hätte immer Angst, dass so etwas wieder passiert. Ich habe diese Angst auch…
Und nun wissen wir nicht, wie es weitergehen soll. Ich würde den Kindern gerne die Trennung ersparen und habe meinem Mann vorgeschlagen, einfach so zusammenzubleiben, ohne Sex, als gute Freunde. Zumindest bis sich für einen von uns etwas anderes ergibt. Das ist für ihn allerdings gar nicht vorstellbar, der Vorschlag hat ihn regelrecht in Rage gebracht. Wie´s aussieht, werden wir uns trennen. Und ich steh ganz alleine da - und mein Liebeskummer bringt mich um….
Es ist für mich nicht lebbar, ich kann meiner Arbeit nicht mehr nachgehen, bin vollkommen durch den Wind, denke Tag und Nacht nur an meinen Freund und hoffe immer noch, dass er zu mir zurückkommt. Es hat sich alles so richtig angefühlt, so rein – für mich war es „heilig“… Und nun liegt alles in Trümmern, mein Leben, meine Ehe, mein Herz und meine Seele. Und mein Freund lebt ungerührt sein Leben weiter, seine Frau ahnt nichts, und ich darf mich nicht einmal mehr bei ihm melden. Und liebe ihn dennoch noch so sehr und will nur mit ihm zusammensein. Wie komme ich da raus und krieg mein Leben wieder auf die Reihe? Ich habe solche Angst, um mich, um meine Kinder, vor der Zukunft und davor, die falsche Entscheidung zu treffen…..
Was soll ich nur tun? Alles, was ich wollte, ist Liebe….
Danke, eure Marema

Deinen Freund kannst du abschreiben, er hat kalte Füße bekommen.
Dein Mann scheint sich mächtig ins Zeug zu legen und hat anscheinend eine Kehrtwendung gemacht.
Bevor du jetzt überstürzt handelst, gönn dir eine Auszeit um in Ruhe nachzudenken ob du für deinen Mann tatsächlich nur noch freundschaftliche Gefühle hegst.
Wenn ja, wäre eine Trennung für euch beide die beste Lösung.
Schlag dir aber aus dem Kopf, dass der der Feigling, mit dem du eine Affäre hattest, sich doch noch auf dich besinnt.

Ich kann Deinen Freund verstehen. Er ist 60, wenn ich richtig gerechnet habe. Er wird nicht jünger. Alles, was man sich aufgebaut hat, auch finanziell, ist mit der Ehepartnerin verflochten und wenn man dann doch mal richtig Hilfe, also Pflege, braucht, ist die Unterstützung durch die Familie immer noch am sichersten, da sollte man sich nichts verscherzen.

Dein Mann ist so echt. Ich kenne so viele Männer, die sich erst dann mal Gedanken um ihre Frauen machen, wenn es fast oder ganz zu spät ist. Vorher denken die gar nicht darüber nach.

So ein Seitensprung ist selten der Ausdruck von Egoismus. Die meisten Frauen reden sich jahrelang den Mund fusselig: Beachte mich, tu was für unsere Beziehung, schlaf mit mir,... (Mann antwortet: ja..., aber es passiert nichts) und erst, wenn sie ganz sicher sind, dass sie nie nie nie mehr damit rechnen können, dass ihr Mann sich auch mal für die Beziehung einsetzt, fangen sie an, fremd zu gehen. Man liebt den eigenen Mann ja trotzdem, es gibt so viel Verbindendes, ein gemeinsames Leben, viel Unterstützung und alles-gemeinsam-meistern. Also geschieht es heimlich.
Und dann gehen frau die Augen auf: So viel habe ich ich vermisst, soviel habe ich die letzten Jahre/ Jahrzehnte nicht bekommen? Endlich im Leben mal guten Sex! Und so langsam merkt auch der eigene Partner was und ach ja, plötzlich kann er sich ändern. Nicht für die Frau, sondern wegen eines anderen Mannes, der im Begriff ist, einem die Partnerin zu stehlen.

Lass Dir von Deinem Mann nicht einreden, Du wärst "besudelt"!!! Er hat genauso Anteil daran wie Du. Ich gehe davon aus, dass Du oft versucht hast, mit ihm zu reden, ihn zu bitten,... und sich trotzdem nichts verändert hat. Nö. Da braucht er sich gar nicht aufzuregen. Selbst wenn nicht: Wenn ich mich jahrelang einen Dreck um meinen Partner kümmere und mein Anteil an der Beziehung nur darin besteht, auch etwas zum Familieneinkommen beizutragen, brauche ich mich überhaupt nicht wundern, wenn der sich irgendwann in jemand verliebt, der etwas mehr Liebe und Aufmerksamkeit zu verschenken hat.

Zum Herzschmerz sag ich Dir auch noch was: Meiner Meinung nach ist das so mit der Liebe. Je stärker und explosiver, desto schrecklicher das Ende. Je schöner es war, desto mehr heult man hinterher und quält sich. -Dafür hat man es erlebt. Bei so einer intensiven Liebesgeschichte denke ich: Besser sich freuen, über das, was war, als traurig sein über das, was nicht mehr ist. In Dankbarkeit zurückdenken. Das wird auch besser.

Du hast Dir nicht mehr vorzuwerfen als Dein Mann. Und wenn sich momentan alles in Dir sträubt, mit ihm zu schlafen, dann ist das so. Sag ihm klar, wie es ist: Eure Beziehung war am Ende, ihr habt nichts dagegen getan, Du nicht, er auch nicht. Du hast Dich verliebt und er ist ein guter, verlässlicher Freund, den Du sehr liebst, aber eben nicht so, wie er es gern hätte. Das ist heute so und wie sich das entwickeln wird, weiß keiner. Das ist ehrlich und er muss schauen, wie er damit zurecht kommt, ob er irgendwie mit Dir zusammenbleiben kann oder ob er gehen muss. Jeder Vorwurf, den er Dir macht, muss er sich gleichzeitig auch selbst machen.
Es geht auch wieder vorbei. Der seelische Abgrund weicht irgendwann zurück und auch Verzweiflung und Trauer werden kleiner. Heul Dich richtig aus, sooft Du willst und pass gut auf Dich auf.

Alles Gute

Gast meinte:

ich kann und will nicht wahrhaben, dass die große Liebe meines Lebens mich einfach verraten und verlassen hat.

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Hat er aber.
Ich bezweifle sehr stark, daß er die gleichen Gefühle hatte wie Du.

Geht Dein Mann noch in Therapie? Wenn ja, wird er vielleicht irgendwann den Gedanken, Du seist durch die Affäre "besudelt", loslassen und vielleicht sogar seinen eigenen Anteil am Geschehen erkennen können.
Ich würde nichts überstürzen. Du musst erstmal bei der Erkenntnis ankommen, daß Dein Ex-Freund keine dauerhafte "Liebe Deines Lebens" war.

Hallo,

es ist wirklich schwer, Dir hier etwas zu raten. Ich kann mir ungefähr vorstellen, wie es Dir momentan geht - Du bist vollkommen zerrissen und sehr verzweifelt und natürlich sehr enttäuscht, dass Dein Märchenprinz nun nicht zu Dir steht.
Du musst Dir wohl eingestehen, dass es hier von seiner Seite her mit der grossen Liebe nicht weit her ist, so weh das auch tut. Du bisst hoffnungslos verliebt, liebst ihn vielleicht sogar aber die Gefühle kommen nicht im gleichen Mass zurück. Das ist bitter und man will es sich nur schwer eingestehen. Das solltest Du aber, und zwar so schnell wie möglich. Leider ist es oft so - es gibt da eine Statistik in welcher gezeigt wird, wieviele Ehemänner sich letztendlich wirklich von ihrer Frau und ihrer Familie trennen, um dann ein Leben mit der Geliebten führen zu können - die Antwort willst Du nicht wissen.
In der Zeit, in der alles noch heimlich gelaufen ist und ihr Euch die Zeit für Eure Treffen gestohlen habt, war für ihn noch alles aufregend und hat einen gewissen Reiz gehabt aber jetzt, wo es ernst wird und er weiss, mit welchen Problemen er zu kämpfen hätte, wenn er ganz mit Dir zusammen sein wollte, da zieht er den Sch..... ein - das spricht doch Bände und zeigt, wie tief seine Gefühle wirklich sind (die sitzen wohl nämlich unterhalb des Gürtels ;-).
Wenn Du Dir wirklich unter keinen Umständen mehr vorstellen kannst, mit Deinem Mann zusammen zu bleiben und wenn es für Dich und Deinen Mann undenkbar scheint, eine Eheberatung aufzusuchen und eine Therapie miteinander zu machen, in der alles aufgearbeitet werden könnte und ihr vielleicht auch wieder eine Perspektive in Eurer Ehe sehen würdet, dann bleibt leider nur die Trennung.
Aber das sollte doch wirklich der letzte Weg sein, oder? Dein Mann bemüht sich sehr aber wenn es für ihn jetzt, nachdem er weiss, dass Du mit dem anderen geschlafen hast, undenkbar ist, jemals wieder Sex mit Dir zu haben, dann ist das natürlich schwer. Vielleicht braucht ihr beide Abstand voneinander und findet dann wieder eine Perspektive.
Wie gesagt, wenn man selbst sowas noch nicht erlebt hat, dann ist es immer schwer, etwas zu raten.
Ich wünsche Dir viel Glück und hoffe, dass ihr eine Lösung findet, mit der alle umgehen und leben können.

Puuuh... das ist wirklich eine sehr tragische, verfahrene Geschichte! Normalerweise würde ich wohl auch erstmal dazu neigen jemanden der so lange betrügt und zudem einer anderen - und Kindern - den Mann wegnehmen will, zu verurteilen. Allerdings bist Du für mich eine seltene Ausnahme, denn so wie Du den vorherigen Verlauf Deiner Ehe geschildert hast, kann ich Dein "Aufblühen" in der Affäre erstaunlicherweise nachfühlen.

Umso trauriger was ich Dir jetzt leider sagen muss: Dein Freund will nicht bloß seine Kinder nicht verlassen. Heute gibt es geteiltes Sorgerecht etc. Sondern seine Ehefrau ist für ihn ganz klar die erste Wahl - vor Dir. Ich weiß, das möchtest Du sicher nicht hören. Aber hätte dieser Mann Anstand und Loyalität, hätte er nicht bloß erzählt er wolle sich von seiner Frau trennen und schonmal vorab eine Affäre angefangen. Nein, er hätte es tatsächlich GETAN! Oder noch besser hätte er in der Krise mit seiner Frau erstmal versucht eine Paartherapie etc. zu machen, statt einfach den Ausweg einer Affäre zu suchen. Denn wie Du siehst, hat er sich inzwischen ja offensichtlich doch wieder genügend mit seiner Frau zusammenraufen können, um die Ehe mit ihr Dir vorzuziehen. Es war also nicht wirklich hoffnungslos zwischen den beiden. Das bittere daran ist auch, dass evtl. gerade Du zu diesem Wandel beigetragen hast... er hat mit Dir gesehen wie "das Gras auf der anderen Seite" tatsächlich aussieht... er hatte schon den Ausstieg, von dem andere vielleicht eine nur rosarote Illusion haben, real vor Augen. Und als er diesen erlebte, wollte er ihn nicht mehr, sondern entschied sich für seine Ehe.

Dass er Dich jetzt sofort wie eine heisse Kartoffel fallen ließ, als es schwierig wurde, passt leider nur ins Bild. Dein Mann hingegen ist trotz allem immer noch an Deiner Seite - obwohl Du ihn so verletzt hast. Er spricht mit Dir, quält sich und gibt Dir weder jeder Vernunft noch eine Chance. Ich glaube Du weißt gar nicht wieviel eine solche Loyalität und Zuneigung wert und wie selten sie ist... Wenn ich Du wäre, würde ich so etwas niemals einfach wegwerfen. Ja, Du hast jetzt Liebeskummer, hast Dich unheimlich in diese Idealvorstellung von Deinem Freund und der großen Liebe verrant... doch was wenn diese Gefühle letztlich eine Seifenblase waren? Er scheint sehr offensichtlich nicht so für Dich zu fühlen und wird es demnach auch nie tun. Dein Mann aber ist jetzt hier. Ich denke Du solltest Eurer Ehe eine faire Chance geben: Gemeinsame Therapie, evtl. auch Sexualberatung, reden, reden, reden, gemeinsame Unternehmungen, sich wieder näher kommen... Positive Erlebnisse und Gespräche schweißen zusammen! Gefühle können auch wieder aufblühen - Du musst ihnen nur eine Möglichkeit dazu geben.

Ich verurteile dich bestimmt nicht.

Eher schon deine Affaire, die rumgeschwafelt hat, bis sie dich in der Kiste hatte...

Aber das ist durch.

Überlege dir, ob du deinen Mann noch willst.

Einen Mann, der mich "besudelt" findet, weil ich Sex mit einem anderen hatte, würde ich nicht wollen.

Sicher war das Leben mit einem betriebsblinden Alkoholiker nicht besonders lustig. Du warst einsam und hast ein bisschen rumgeträumt. Du hättest ihn auch verlassen können.

Es ist nicht "alles zusammengebrochen". Der Wurm war vorher schon drin.

Oha, das ist echt der Klassiker. Mann und Frau sind beide in verschiedenen Partnerschaften aber haben ein Verhältnis. Frau verliebt sich, während Mann nur einen wegstecken wollte. So hat jeder seine Prioritäten und das passt dann leider am Ende des Tages nicht in jedem Fall.

Das dies alles so mit den Jahren gekommen ist, kann ich durchaus verstehen. Daraus lässt sich keinen Strick drehen. Weder für ihn, noch für dich.

Ich finde das zwischen euch nun einfach zu viel vorgefallen ist. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ihr nochmal glücklich zusammen sein könntet. Ich halte eine Trennung für unausweichlich.

Gast meinte:

Wie´s aussieht, werden wir uns trennen. Und ich steh ganz alleine da - und mein Liebeskummer bringt mich um….

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Wenn es zur Trennung kommt, ist dein Mann bedeutend mehr alleine, als du.

Vielen, vielen Dank für dein Verständnis und deinen Zuspruch! Es tut so unendlich gut, wenn man nicht verteufelt wird und einem jemand erstens zeigt, dass man nichts Böses getan hat, und zweitens versichert, dass es weniger wehtun wird, irgendwann...
Ich habe nur so schreckliche Angst, mich falsch zu entscheiden... Angst vor der Zukunft

Sollte man in Sachen Partnerschaft nicht auf die Gefühle hören? Du liebst ihn nicht mehr, was nützt dir oder ihm ein weiteres zusammenbleiben? Vielleicht solltet ihr eine Trennungsphase einleiten damit ihr beide etwas neutraler und somit besser euren Standpunkt erkennen könnt.