Untreue in der Beziehung, langsam verzweifelt

[unschubladisierbar]

Betrug geht tief und es ist schwer darüber hinwegzukommen.
Inwieweit habt ihr darüber gesprochen? Wie hat er reagiert?

Die Gefühle, die du empfindest, sind zwar beschissen aber normal.
Auch wenn es schwer zu verstehen ist, aber es hat nichts mit deinem Aussehen, deiner Frisur, deiner Kleidung, Schminke etc. zu tun. Selten ist die andere Frau hübscher, weiblicher, intelligenter; eher das Gegenteil ist der Fall. Sie war nur leicht zu haben und verfügbar. Für den Betrogenen hat dieser Akt viel mehr Bedeutung, als für die, die ihn ausgeführt haben. Trotzdem gibt es nichts daran schönzureden.
Du musst dir für dich überlegen, ob du es ihm verzeihen kannst oder nicht.

Wenn du es nicht kannst, freunde dich mit dem Gedanken an, dich zu trennen und lerne loszulassen.
Wenn du es kannst, dann höre auf ständig darüber zu grübeln. Denn so lange du grübelst, hast du es nicht verziehen. Und höre auf dir einzureden, dass, hier und da ein Kompliment, dir mehr Sicherheit bietet oder irgendetwas am Verrat ändert. Menschen erzählen viel, wenn der Tag lang ist und sagen, was du hören willst, wenn es ihnen nutzt. Ein erzwungenes Kompliment hat immer einen bitteren Nachgeschmack und fühlt sich falsch an.

Ihr solltet euch nochmal zusammensetzen und du solltest ihm sagen was in dir vorgeht und ihm klarmachen, dass du es nicht totschweigen kannst und so tun kannst, als ob nichts gewesen ist.
Ob du dabei vorwurfsvoll klingst oder nicht, ist nicht dein Problem und da muss er nun mal durch.
Denn es geht hier nicht um ihn, sondern um dich. Es geht auch nicht darum, die beste Ausrede zu haben, sondern darum zu verstehen.

 

[Joly]

Liebe @GestirntesFirmament, (deinen Nick finde ich super-schön 🙂)

ich schreibe dir das jetzt bewusst klar und ohne Watte:
Du trägst keine Schuld an seinem Betrug. Keine!!!
Nicht deine Frisur.
Nicht fehlende Dessous.
Nicht kurze Haare.
Nicht fehlende Schminke.
Nicht deine PTBS.
Ein Mensch geht fremd, weil er fremdgeht. Nicht, weil seine Partnerin zu wenig "adrett" ist.
Was mich beim Lesen traurig macht, ist, du suchst verzweifelt nach einem Fehler bei dir, während er dich betrogen hat und offenbar nicht einmal bereit war, offen über Wünsche, Bedürfnisse oder Unzufriedenheit zu sprechen.
Du hast gefragt. Er hat geschwiegen. Und stattdessen eine Grenze überschritten.
Untreue ist kein Styling-Problem.
Untreue ist ein Charakter und Verantwortungsproblem.

Und jetzt passiert etwas Gefährliches: Du beginnst, dich selbst zu verbiegen aus Angst, es könnte "wieder passieren". Das bedeutet, du versuchst, sein Verhalten zu kontrollieren, indem du dich veränderst.
Aber Treue entsteht nicht durch Dessous. Treue entsteht durch Haltung.

Für mich persönlich wäre nach einem Betrug Schluss. Nicht aus Stolz, sondern weil ohne Vertrauen keine echte Intimität mehr möglich ist. Wenn du dauerhaft Angst haben musst, dass er es wieder tut, lebst du in Alarmbereitschaft und das ist kein sicherer Ort für eine Beziehung, schon gar nicht mit PTBS.

Und noch etwas sehr Wichtiges:
Ein Partner, der dich liebt, möchte, dass du dich sicher fühlst.
Nicht, dass du dich kleiner machst.
Du wirkst gerade so, als würdest du um jemanden kämpfen, der nicht um dich kämpft.
Und das bricht einem beim Lesen fast das Herz.
Vielleicht ist die härteste, aber ehrlichste Frage:
Warum glaubst du, dass du ihn brauchst, wenn er dir genau das nimmt, was du am meisten brauchst: Sicherheit und Vertrauen?
Du bist nicht "nicht liebenswert",
du bist eine Frau, die betrogen wurde und das sagt nichts über deinen Wert aus.
Manchmal ist Alleinsein schmerzhaft.
Aber mit jemandem zu sein, der dich immer wieder zweifeln lässt, ist auf Dauer zerstörerischer.

 

[Hollunderzweig]

Ich bin sicher, einfach nicht mehr lügen, einfach nieeee, nieeee Angst haben, völlig transparent sein wagen würde euch gut tun, allen beiden.
Dazu gehört auch, dass ihr offen über eure Bedürfnisse redet, ohne Fluchtbenehmen alles sagen dürft- selbst, wenn es sich nicht schön anhört. Geht einmal total aufeinander ein, besprecht alles offen und ehrlich mit viel Zeit und ohne dass einer den anderen unterbricht. Macht das mal aus, es darf mal zugehört werden..........wirklich. Nicht aufspringen und weglaufen, vereinbart das.
Wie geht es weiter- ja oder nein, wenn ja, dann kommt eine andere Gesprächskultur her, so geht es nicht weiter.

 

[Marisol]

Ich habe so große Angst, dass er es wieder tut, wenn ich nichts an mir ändere.

Das funktioniert nicht so.
Du solltst von einem Partner so gliebt werden, wie du bist.

Wir scheinen beide auch weiter mehr noch in unserem Sexualleben gehemmt

Offenbar ist er nicht SO gehemmt, wenn es darum geht, mit andern Frauen ins Bett zu steigen.

Durch meine PTBS habe ich große Schwierigkeiten mich beispielsweise adrett zu kleiden, im Sinne von enger, weiblicher/ kurzer Kleidung, Dessous, weiß aber, dass ihm das gefällt.

Woher weißt du das?

Meine Haare trage ich kurz und Schminke ist mir ein Fremdwort. Kein Wunder also, war es nur eine Frage der Zeit, dass er mich betrogen hat.

Du hast es nicht verdient, betrogen zu werden.
Dein Grundproblem ist deine Selbstabwertung. Und dein Partner übernimmt diese. Er hat dich massiv verletzt und anstatt wütend auf IHN zu sein, bist du im Argen mit DIR.
Wenn du diese Beziehung weiterführen willst, braucht ihr eine Mediation, denke ich.
Aber überlege dir, ob der Typ dir gut tut.
Liest sich nicht so.

Davon abgesehen misse ich so Kleinigkeiten sehr schmerlich, Aufmerksamkeiten, Komplimente (trotzdem ich nicht der Typ für sowas bin), aber dennoch.. einfach seine Initiative.

Was willst du mit dem?

Und ich will schon gar nichts mehr ansprechen, weil es leider immer vorwurfsvoll klingt.

Wie soll es denn sonst klingen????

Ich frage mich, was falsch mit mir ist und was ich noch machen kann.

An dir ist nichts falsch. Du wurdest in der Vergangenheit traumatisiert, ich hoffe, dass wird/wurde therapeutisch unterstützt aufgearbeitet. Dein komischer Typ weiß das und nutzt es schön aus.
Du hast Unterstützung, Hilfe verdient, nicht diese Demütigung. Das geht schon ein Jahr so. Ich würde das Trauerspiel beenden.
Es gibt enorm viele Männer da draußen. Auch treue. Auch solch, mit denen man reden kann. Offen reden.

 

[Hollunderzweig]

Ich fragte ihn aber so oft, was ich machen soll, was ihm gefallen würde, was ihm fehlt... Darüber sprach er nie mit mir.
Er meinte neulich erst, ihm reicht das Wenige, das wir an Intimität haben.

Also kommt dieser Stress aus dir heraus, du hast solche Ideen und liebst es, diesen nachzuhängen.
Ich bin nicht schön, das weiß ich, ich bin keine gute Geliebte, das weiß ich, ich bin nicht richtig, das weiß ich längst und mir geht man fremd, bin nur zweite Wahl...

Vielleicht hilft dir, wenn du genau hinschaust- er ist auch nicht anders, auch nicht größer, besser und unsicher ist er ebenso als Liebhaber. Da passt ihr ja gut zusammen.

So ist es nun mal, wir haben viele Vorteile, aber Selbstbewusst scheinen wir beide nicht zu sein.

Lieber den Spatz in der Hand, als die Taube auf dem Dach könnte er denken und sich freuen, weil du auch nicht besondere Ansprüche hast. Die stellst du dir selbst an dich. Brauchts nicht, du bist okay. Akzeptiere, dass du kein Filmstar bist, rede dir nicht ein, dass du das sein müsstest.

 

[Hollunderzweig]

Während man seine Jahre dahinlebt, ändert sich viel an den Kopfgeschichten, die man sich ausdenkt. Man wird reifer, gscheiter, denkt nicht mehr in solchen Bahnen, nimmt solchen Nonsens nicht mehr wichtig- zb, bin ich schön genug. Über solche Überlegungen lachst du irgendwann einmal oder schämst dich, weil du so blasphemisch klein überlegt hast.
Vielleicht geht es ihm ähnlich- vielleicht kam er auch drauf, das angeblich grünere Gras hinter dem Zaun ist nicht grüner. Alles nur Schein..

Eventuell fehlt euch nur mehr die Fähigkeit, zu genießen, wie es ist und innere miese Denke auszublenden können. Die geht euch am A vorbei, also bleibt hinten und vorne gibts Herzlichkeit und gelebte Liebe. Man mag sich, freut sich, weil man sich hat. Punkt.

 

[Ausnahmsweise]

Ich habe so große Angst, dass er es wieder tut, wenn ich nichts an mir ändere.

Er hat dich so kennengelernt, oder?
Er hat sich damals in dich verliebt, so wie du bist.
... Daran kann's also nicht liegen.

im Sinne von enger, weiblicher/ kurzer Kleidung, Dessous, weiß aber, dass ihm das gefällt. Meine Haare trage ich kurz und Schminke ist mir ein Fremdwort. Kein Wunder also, war es nur eine Frage der Zeit, dass er mich betrogen hat.

Warum wählte er dich, wenn er auf einen ganz anderen Typ Frau steht?
Du bist noch die, die er kennenlernte.
Was ist also anders?
Du bist es nicht.

Wir scheinen beide auch weiter mehr noch in unserem Sexualleben gehemmt, schon vor dem Betrug wurde es immer seltener.

Das kann zu eine Problem werden.
Und ihr scheint nicht gut miteinander reden zu können, er scheint auszuweichen (siehe nächstes Zitat).

Eine PTBS, Gehemmtheit; vielleicht hat er nicht verstanden, was da in dir los ist.
Habt ihr je darüber gesprochen?
Hat er sich damit auseinandergesetzt?

Oder lief alles eher stillschweigend, so dass er möglicherweise dachte, das würde sich mit der Zeit einspielen, der Sex entspannter und schöner werden?

Gehemmtheit kann sich auch übertragen, blockieren, so dass er bei dir nicht mehr er selbst war. Das ist dann eine blöde Spirale, wenn keiner schafft, das zu durchbrechen, aktiv, und auch in die Kommunikation zu gehen. Schwierige Situation.

Ich fragte ihn aber so oft, was ich machen soll, was ihm gefallen würde, was ihm fehlt... Darüber sprach er nie mit mir.
Er meinte neulich erst, ihm reicht das Wenige, das wir an Intimität haben.

Es ist aber doch auch nicht gut, ein Schauspiel abzuliefern. Das wäre nicht authentisch und somit auch nicht hot.

Der letzte Satz hier könnte etwas mit Resignation zu tun haben. Wünsche, Hoffnungen, die sich nicht erfüllten, stillschweigen und aufgeben.
Liegt seine Blockade in der Kommunikation? Ist er konfliktscheu?

Davon abgesehen misse ich so Kleinigkeiten sehr schmerlich, Aufmerksamkeiten, Komplimente (trotzdem ich nicht der Typ für sowas bin), aber dennoch.. einfach seine Initiative.

Darauf kann man MAL aufmerksam machen, doch wenn da nichts kommt - dann verspürt er diesen Wunsch nicht, möchte er das nicht.

Summiert sich etwas, findest du nicht?
Das alles will er nicht geben, lösungsorientiert reden will er auch nicht, wie groß war sein Interesse an dieser Beziehung?

Möchtest du das nicht anders haben?
Wie stellst du dir eine gute Beziehung vor?
Was davon hattest du mit ihm?
Brauchst du das wirklich noch länger?
Oder reicht's nun mit dieser Erfahrung, du bist da rausgewachsen und kannst dich jetzt auf den Weg machen ohne ihn, und wenn es dir wieder besser geht, Wunden genug geleckt wurden, vielleicht jemandem begegnen, der besser zu dir passt?
Der natürliche Weiblichkeit mag, keinen Schnickschnack und keine Show braucht, der dich gerne zwischendurch umarmt, einfach so, der aufmerksam ist, weil das einfach ER ist, echt, der dir sagt, was er an dir mag und dem du das gerne sagst, den du gerne berührst, an den du dich vertrauensvoll schmiegst, weil du weißt, er sieht DICH und will dich, wie du bist.

meine PTBS

Bist du in Therapie?
Arbeitest du daran?

 

[Gelöscht 132858]

Davon abgesehen misse ich so Kleinigkeiten sehr schmerlich, Aufmerksamkeiten, Komplimente (trotzdem ich nicht der Typ für sowas bin), aber dennoch.. einfach seine Initiative.

Was tust DU denn für ihn?
Gibt genug Frauen, die meinen es reicht für sie in der Beziehung körperlich anwesend zu sein und der Mann soll machen und tun, Aufmerksamkeit schenken , Komplimente und Geschenke machen usw und die Frau hätte den "Job" sich verwöhnen und hofieren zulassen.
Da muss man sich dann nicht wundern, wenn der Mann sich das irgendwann nicht mehr geben will und sich nach anderen Frauen umsieht, die sich dann vielleicht auch mal um seine Bedürfnisse scheren.

 

[Hollunderzweig]

Was tust DU denn für ihn?
Gibt genug Frauen, die meinen es reicht für sie in der Beziehung körperlich anwesend zu sein und der Mann soll machen und tun, Aufmerksamkeit schenken , Komplimente und Geschenke machen usw und die Frau hätte den "Job" sich verwöhnen und hofieren zulassen.
Da muss man sich dann nicht wundern, wenn der Mann sich das irgendwann nicht mehr geben will und sich nach anderen Frauen umsieht, die sich dann vielleicht auch mal um seine Bedürfnisse scheren.

Für das gibts ja die Sprache...

 

[Hollunderzweig]

Für mich gesprochen- ich wäre weg, würde man mir dauernd vorhalten, ich fühl mich nicht wohl, mir gehts nicht gut, ich bin sicher nicht gut genug für dich.... was soll das?

Der Schwermut ist schuld, nicht die kurzen Haare.