Unklarheit, beim Typen "bleiben", obwohl nicht zusammen, oder endlich alles beenden?

[SinaLynn]

Hallo liebes Forum,

liebe Steppenwölfin: das ist möglich, dass Veranlagung auch eine Rolle spielt. Dass die Umwelt das Korrektiv ist, das stimmt. Schule und Kita hat sie ja auch mitgemacht. Sie war schon in der Kita insofern auffällig, dass sie immer komplett ausgerastet ist, wenn ich sie abgeholt habe. So ausgerastet, wie man nur ausrasten kann. Die anderen Eltern haben uns angestarrt. Und Du fühlst Dich ja unfassbar "schuldig", denn heute ist ja, v.a. in Deutschland die Mutter dank des" Mutterkultes" an allem "Schuld". Und außerdem: Wie kann man sich so verhalten? (böse Blicke in unsere Richtung, die sagten: hat die ihr Kind nicht im Griff?!)Die anderen haben mich und meine Tochter angeguckt, als wäre sie ein Alien. Während ich geduldig aber bestimmt versucht habe, mein Kind zu beruhigen. Da hat keiner eingegriffen, korrigiert. Ich konnte mit aggro-Kind nach Hause und irgendwie versuchen, sie zu beruhigen. Sie war erst ruhig, wenn sie vollkommen erschöpft war, als wäre sie Hochleistungssportlerin, die den Stress braucht.

Ab ihrem 4. Lj fing das Hauen und Schlagen an. Natürlich denkst Du erstmal: Ach klar, die typische Wutphase. Und natürlich habe ich stopp gesagt, Grenzen gesetzt. Das war ihr vollkommen sch...egal. Sie ist auch nicht in ihr Zimmer gegangen. Oder sie reinbringen und sagen, sie soll sich beruhigen- nichts. Besser hier nicht noch anfangen mit Erziehungsarten- und Weisen.. Dann werd ich-- wahrscheinlich und das ganze Thema gleich- seziert. Ich glaube, hab wirklich alles versucht, damit das Verhalten endet.

Als wir 2019 in einer KJP endlich landeten, ich ultimativ erschöpft war, hatten wir einen tollen Psychoanalytiker, Kinder- und Erwachsenentherapeuten, Psychologischen Psychotherapeuten, Ausbildungstherapeuten, also ein Mann mit allen Ausbildungen zum Thema und eben selbst Lehrer am Institut. DER hat festgestellt: Es fehlt das TRIANGULIERENDE DRITTE ELEMENT. Das hat er dann "ersetzt" für 1 Jahr und 8 Monate und wir hatten von Ende 2019 bis März 2023 ENDLICH eine GUTE, wenn nicht sogar SEHR gute Phase.

Die UMGEHEND vorbei war, als ich meiner Tochter im März 2023 ein handy schenkte( ich selbst habe mir erst ein handy im November 2023 gekauft, habe ihr also NIE vorgelebt, dass man am handy daddelt). Ab dem Zeitpunkt der handyschenkung, trotz Zeitenbegrenzung usw. usf. war ALLES vorbei. Klingt nahezu unglaublich, aber, genauso war es. Die Schwierigkeiten, die der mittlerweile nicht mehr praktizierende Therapeut mit seiner Anwesenheit und Art geholfen hat, wegzuräumen, kamen in mindestens 3-facher Heftigkeit zurück. Und seit dem ist das hier kein Leben mehr.

Ich tippe am ehensten auf Veranlagung was den KV, den ich im Grunde nicht kenne, anbelangt.
Zum KV möchte ich nichts weiter sagen, außer: Im Grunde kannte ich ihn kaum. Bitte keine Kommentare hierzu, auch wenn es lieb gemeint ist.

Ansich geht es ja in diesem Thread um den religiösen Typen, der auf mich aus Unergründlichkeit eine Anziehung hat. Jetzt ist das Thema ein bisschen anders, bzw. der Grund zeigt sich auf, wie es zu diesem Typen kam... 🙂, danke für Eure Geduld!!

Und leiderleider, denke ich schon wieder dauernd an ihn. Ihr habt so gute, folgerichtige Argumente notiert und ich sehe definitiv ALLES ein und ein Teil von mir denkt auch: Wie konnte ich nur, der ist doch krank. Der andere Teil denkt: es war doch aber auch tw. soooo schön. Ich frag mich langsam ernsthaft, ob in meinem Gehirn etwas kaputt, bzw. falsch verschaltet ist.

Sowas wie: Liebe= Gewalt oder so ähnlich. Das hieße dann aber für den Rest meines Lebens: Abstinenz. Denn ich kann und will meine "verbleibende" Zeit nicht mehr mit dieser "Art" von Männern verbringen. Die sich an mir hochziehen, um mich dann später wieder runterzumachen.

Warum nur um alles in der Welt schreit etwas in mir: komm her, lass uns kuscheln, lass uns gegenseitig Wärme geben in dieser kalten Welt ( seine Küsse waren wirklich lecker..), lass uns Händchen halten, halte Du mich im Arm.... WHY!!! Ich will das nicht denken und dennoch tue ich es. Und ich bin- bitte macht mich deswegen nicht "runter"- auch traurig, dass das nicht mehr gehen darf. Es darf nicht mehr so weitergehen, sonst komme ich nie von dem los. Was also hält mich an dem? Ist es die pure Einsamkeit? Sexuelle Erregbarkeit in den Wechseljahren? Eine unerkannte Vollmeise?

Ich bin traurig.
Liebe Grüße,
SinaLynn

 

[nobody2024]

Warum nur um alles in der Welt schreit etwas in mir: komm her, lass uns kuscheln, lass uns gegenseitig Wärme geben in dieser kalten Welt

Weil du gerade starke Sehnsucht nach körperlicher Nähe u. Geborgenheit hast?

Was also hält mich an dem? Ist es die pure Einsamkeit? Sexuelle Erregbarkeit in den Wechseljahren? Eine unerkannte Vollmeise?

Erinnerung an die schönen Monemte. Totales Ausblenden der unschönen Dinge. Anfälligkeit für seine manipulativen Einflüsse. Hoffnung, dass er sich ändert / du ihn ändern kannst (was nicht eintreten wird). Nichtverfügbarkeit eines anderen Menschen, der dir gut tut?

Sowas wie: Liebe= Gewalt

Falls du mehrere solcher Erfahrungen machen musstest: Schwer, aus solchen Denkmustern auszubrechen. Ich wünsche dir, dass du zu passender Zeit die Erfahrung machen kannst, dass es Liebe / Nähe / Geborgenheit ohne physische od. psychische Gewalt gibt.

Es ist o.k., dass du traurig bist. Gib u. nimm dir Zeit, das alles zu verarbeiten.

 

[Die Steppenwölfin]

Ansich geht es ja in diesem Thread um den religiösen Typen, der auf mich aus Unergründlichkeit eine Anziehung hat. Jetzt ist das Thema ein bisschen anders, bzw. der Grund zeigt sich auf, wie es zu diesem Typen kam... 🙂, danke für Eure Geduld!!

Aber es gehört doch irgendwie zusammen...du bist doch nicht umsonst derart bedürftig, dass du dich auf den Kerl eingelassen hast.

Das hat ja mit der ganzen Geschichte zu tun und du kannst es nicht aus dem Zusammenhang gerissen betrachten, dann fehlt das eine oder andere entscheidende Element.

Es wird dir wohl nichts weiter übrigbleiben, als die gesamte Story von Anfang an aufzudröseln, wenn du dahinterkommen willst, warum du vor dem nicht direkt schreiend weggelaufen bist. Das musst du auch nicht hier für alle tun, wenn es dir nicht weiterhilft - nur so für dich selbst, denke ich.

Deine Konsequenz, dich von dem religiösen Fanatiker (und nichts anderes ist das) fernzuhalten, fängt schon an zu wackeln, das finde ich ernsthaft besorgniserregend.

 

[Brumm]

Vielleicht solltest du dich nicht ständig fragen, warum und wieso du an ihn denkst und was bei dir falsch verschaltet ist. Du kannst nichts für deine Gefühle, aber was du machst, dafür kannst du was. Und das sollte klar sein: Egal, was du fühlst, du gehst nicht zu ihm zurück. Nimm auch nicht deine falsche Verschaltung als Ausrede.

 

[weidebirke]

Du sehnst Dich nach ihm, weil Dir Nähe fehlt, Geborgenheit, Vertrautheit, jemanden Erwachsenes, der Dein Frau- und Mensch-Sein bedient.

Das ist ganz normal.

Aber in diesem Fall halt hundsgefährlich. Du tauschst den Terror mit Deiner Tochter gegen den mit dem Mann aus.

Ich verstehe Deine Sehnsucht. Aber gib dem bitte nicht nach.

Ich verstehe auch, dass Du dieses Kirchencafé brauchst als Ort, an dem Du willkommen bist, egal, wie schräg Deine Geschichte sein mag. Das kenne ich so gut. Wenn man ein so anderes Leben geführt hat oder führt, wenn man so anders als Lieschen Buchhalterin ist, dann braucht man einen Platz, an dem man sich sicher fühlt. Leider ist die "Klatschen-Rate" dort natürlich auch ziemlich hoch. Nicht höher als im Durchschnitt, glaube ich, die Macken fallen aber entsprechend heftiger aus.

Ansonsten schau tatsächlich mal bei nebenan.de, das ist auch nicht so heftig mainstreamig, finde ich und dafür eben sehr lokal. Oder gleichklang.de - das ist zwar vordergründig eine Datingplattform, aber auch gut für Freundschaften, Zielgruppe sind explizit Menschen abseits von Tinder und Co.
Sonst würden mir noch Selbsthilfegruppen oder Foren für Eltern psychisch kranker Kinder einfallen. Dort gibt es abseits der Thematik oft auch Raum für anderes, für Kontakte und Freizeit und Du wirst besser verstanden.

 

[SinaLynn]

Hallo liebes Forum,
liebe Nobody 2024: Vielen Dank für Deine einfühlsamen Worte. Das ist gut benannt, diese Dinge, die mir fehlen, die die Sehnsucht antreiben. Ja, die Traurigkeit gehört dazu und die darf auch sein, danke!

Liebe Steppenwölfin, danke für Deine klaren Worte und das Verständnis und die Solidarität, die auch herauszulesen ist: "besorgniserregend". Ja, das stimmt, es ist besorgniserregend. Nach Euren Antworten gestern ( und heute) geht es mir schon wieder besser. Ich glaub, es braucht einfach Zeit.
Und ab- und an klare Worte von Mitmenschen, die es gut mit Einem meinen. Ich fühle mich hier gesehen und wertgeschätzt, vielen Dank dafür!

Liebe(r) Brumm, danke! Deine Worte sind klar und deutlich, on point. Eben "Brumm-typisch" 🙂
Ein guter, neuer Ansatz, darauf bin ich noch nicht gekommen: Für die Gefühle kann ich nichts, soll ihnen aber nicht folgen, denn was ich tue, das ist entscheidend. In dem Fall vollkommen logisch.
Dabei heißt es doch ständig immer und überall, man soll auf seine Gefühle hören, damit man seiner Wahrnehmung zu trauen lernt. But in this case haben wir ja die "sektenartige" Gemeinschaft gepaart mit einem relig. Fanatiker, der u.U. sogar noch dazu ermutigt wird, mich auf diese Art- und Weise anzu"heuern". Doch selbst, wenn diese Gemeinschaft nicht existieren würde und ich ihn auf der Straße kennen gelernt hätte, müßte ich ja davon laufen. Und nicht auf mein Gefühl hören. Irgendwie schwierig. Ich nehm den Satz jetzt als "Mantra": "Egal was Du fühlst, Du gehst nicht zu ihm zurück".
DANKE!!

Liebe weidebirke, vielen Dank für Deine Gedanken. Ja, in vielen kann ich zustimmen: Frau- und Menschsein "bedienen". Ganz simpel. - Hui- Terroraustausch... genauso. Ich hab mal mit einer Familienhelferin gesprochen, über die "Zukunft". Sie: "Irgendwann ist der ganze Stress vorbei und dann haben sie auch wieder einen freien Kopf". Ich: "Nee, dann suche ich mir den nächsten Narzissten". Sie: "Bitte nicht. " Was will ich mit dem Zitat der Konversation hier verdeutlichen:

Mir ist schon irgendwie bewusst, dass ich- und das hat definitiv was mit meiner Kindheit zu tun- zur Narzissten-Bedienerin herangezogen worden bin. Vielleicht habe ich deswegen, ohne es wirklich zu realisieren , mich meiner Tochter ggü. auch so verhalten, weil ich es nicht anders gelernt habe und weil ich hier natürlich einfach die ganze Zeit alleine war und keine Chance hatte, mal "abzugeben".
Und deswegen der Spruch: .". nee, dann suche ich mir den nächsten Narzissten." Weil mir offenbar doch irgendwo klar ist, dass ich SO dermaßen darauf abgerichtet bin, diese Art von Menschen zu bedienen, dass ich kaum eine Chance auf andere menschliche Begegnungen habe. Das soll, bitte, keine Ausrede sein. Ich versuche, mir auf die Spur zu kommen.

Nebenan.de, Gleichklang und SH-Gruppe für Eltern psych. kranker Kinder- vielen Dank für die Hinweise!

Ich fürchte, ich muß den Rest meines Lebens alleine sein. Damit das endlich aufhört mit den Narzissten. Ich fühle mich in den letzten Tagen übrigens überwiegend ( bis auf eine ca. 3 Stündige Krise gestern) wohler, wohler als noch die letzten 2 1/2 Jahre, die so furchtbar schwer waren. Wohler, weil ich hier vestanden werde, ohne, dass man mich manipulieren will, um Macht auszuüben. Wohler, weil mir wohlmeinende Mitmenschen ganz klar sagen, wie es um diese "Beziehung" zu dem Typen steht und Klartext sprechen.

Das ist eine so wertvolle Resource, habt alle einen ganz herzlichen Dank, dass Ihr Euch Zeit nehmt, obwohl wir uns nicht kennen, dass Ihr mitlest, Euch Gedanken macht und antwortet!

Herzlichst,
SinaLynn

 

[weidebirke]

Nein, wenn ein solcher jahrelanger Stress abfällt, dann kommt vor allem Leere. Denn man hat damit so viel Zeit verbracht, es hat so viel Raum eingenommen, dass man gar nichts mit sich anzufangen weiß, wenn das abfällt.

Ich hatte mich dann in die Arbeit gestürzt.

Es braucht Jahre, bis man irgendwie zu sich kommt.

Und Du musst nicht Dein Leben lang allein bleiben. Es gibt Menschen da draußen, die mit Deinen Paketen umgehen können, selbst welche mitbringen, aber nicht so zerstörerisch sind.

Es wird Zeit brauchen und vielleicht ist es jetzt einfach noch nicht dran, aber gib nicht auf. Es ist schwierig, das richtige Maß zwischen Vorsicht und Vertrauen zu finden. Nur, weil jemand nicht gleich schreiend wegläuft, sobald Du von Dir erzählst, musst Du nicht kritiklos alles erdulden, was von ihm kommt.

 

[Brumm]

Immer auf Gefühle zu hören ist doch eher ein Hollywoodmythos. Im echten Leben bezieht sich das eher darauf, dass man einem unguten Bauchgefühl traut, weil es vor Gefahren warnt, selbst wenn alles rosig scheint. Wenn man aber rational genau weiß, dass es nicht rosig ist und handfeste Fakten dazu hat, wäre es schön blöd den Umkehrschluss zu betreiben. Ich sage sowieso: Hirn vor Herz. Immer.

 

[Marisol]

Ich fürchte, ich muß den Rest meines Lebens alleine sein.

Nein, das musst du nicht.
Du darfst in aller Ruhe überlegen, wie der Nächste sein soll und was du keinesfalls mehr willst.
Es gibt mehr als Narzisten und religiöse Fanatiker auf der Welt. 🙂

 

[SinaLynn]

Hallo liebes Forum,

vielen Dank für Eure Gedanken!

Liebe weidebirke, danke für Deine Worte. Ja, das kann natürlich auch mit hinzu kommen,
dass nach jahrelangem Dauerstress einfach Leere da ist. Mein Kind lässt es (leider) weiterhin sehr spannend bleiben, wobei ich das natürlich hier in der Wohnung nicht mehr erleben muss.

Das stimmt, dass ich nicht kritiklos alles ertragen muss von neuen, möglichen Bekannten.

Ich weiß derzeit eh nicht, wie es weiter gehen soll... es prasselt alles auf mich ein, was mit Tochter und ihrem Verbleib und ihrer Gesundheit zu tun hat. Immer wenn ich gerade denke: JETZT kannst Du dir mal Gedanken UND verwegener Weise einen Plan um Deine EIGENE Zukunft machen, kommt der nächste Hammer, der alles zerschlägt. Ich bin wie ein Boxer im Dauerring, der sich ständig wehren muss.

Neurowissenschaftlich ist mir klar, dass dieser Daueradrenalin-Zustand extrem süchtig macht. Ich habe ja auch nicht darum gebeten, mich dauer zu beschallen. Wenn dann aber irgendwann mal hier Ruhe einkehrt, sorge ich mich, kriege vielleicht ICH Depressionen. Manchmal halt ich das auch im Grunde nicht mehr aus. Aber, irgendwie muss ich ja weitermachen.

Ich möchte auch nicht immer, dauernd alleine bleiben. Vor allem Freundschaften möchte ich entwickeln, zusammen mit potentiellen FreundInnen. Naja. Kommt Zeit, kommt Gelegenheit Angebote und Treffen wahrzunehmen, um dort evtl. "passende" Leute kennen zu lernen.

Liebe(r) Brumm, stimmt schon, danke! ich finde es trotzdem schwierig, komplett aufs Hirn zu hören.
Ich möchte diesem Mann auch nicht komplett absprechen, dass er sich interessiert hat nd auch liebe Seiten hat. Meinste, ich hab mich nur oft wohl gefühlt, weil die "Manipulation" so fantastisch lief? Manipulieren wir nicht alle irgendwo auf unsere Art?

Ich kann einfach nicht sagen, dass der komplett ein A**** war oder komplett gestört oder Psycho oder NUR ein religiös fanatisch motivierter Hobby-Psycho. Er hatte definitiv liebe Seiten, mir fällt es schwer, die auszublenden. Vielleicht muss ich das auch nicht. Ich trauere um die lieben Seiten von dem Typen, die ich loslassen muss, um von den unguten Seiten ( haben wir die nicht alle), nicht hinters Licht geführt zu werden. Er war wirklich sehr musikalisch, genau wie ich und ich hab mir immer für einen "nächsten", potentiellen Freund gewünscht, dass er auch so musikalisch ist.

Das tut schon weh, weil ich ein Stück weit eben doch auch einen Freund verloren habe, auch, wenn sich das unglaublich liest für Aussenstehende. Ich weiß nicht, ob man das verstehen kann. Wenn man sein Leben lang sein "Pendant" sucht und endlich jemanden trifft, der nicht Helge Schneider heißt(leider) sondern selbst so virtuos auf seinem Instrument ist und man sich dann trennen muss und dann niemanden mehr hat, mit dem man sich musikbezüglich so austauschen kann und weiß: Das passiert ja mit viel Glück offenbar nur alle 50 Jahre, dann haut es einen um.

Mit wem soll ich über all dieses Sachen sprechen? Keiner kennt diese x-milliarden Songs, die ich und er auch kannte, von Klassik bis Rock über Metal, Hardcore, Punkstücke etc. pp, ich hab uns immer als die wandelnden Musiksäulen bezeichnet. Ok. Halten wir fest. DAS ist eben nicht alles an ihm. Vielleicht hätte es bei einer "normalen" Freundschaft bleiben sollen. Da hat er ja aber das Tempo angezogen, er wollte ja unbedingt ab Juli mich "seine Freundin" nennen. Um dann Anfang August mit mir Schluss zu machen. (Nachdem die vorangegangene "Freundschaft" von ihm bereits innerhalb von 6 Monaten 4 mal beendet wurde). Und er sooo gehofft hat, dass ich mich innerhalb der "Beziehung" doch noch zu Jesus bekenne. Zwei Wochen davor sagte er noch, es würde ihm reichen, wenn ich weiterhin offen dafür bin, für die Glaubensthematik. Tut mir leid. Ich bin trotzdem traurig und kann das auch nicht abstellen.

Liebe Marisol, danke für Deine ermutigenden Worte. Ich darf in Ruhe überlegen... usw. Ja, ich kann mir doch m(einen) Partner nicht "backen". Entweder ich liebe einen Menschen, wie er ist oder ich kann eben nicht mit ihm zusammen sein. Oder? Die Kriterien, die ich "hätte", sind ja schon im Grunde nicht zu erfüllen und damit hat es sich schon. Deswegen habe ich mir beim jetzigen "Ex-emplar" gesagt: Ist egal, keiner kann alle Kriterien erfüllen. Das Hauptkriterium, Musikalität und musikalisches Können bringt er mit und das ist schon mehr, als ich je bei jemand anderem "bekommen" habe.

Dass ich mir noch wünsche, dass es ein psychisch stabiler, belesener, überdurchschnittlich intelligenter, humorvoller, ruhiger Mensch mit intaktem Freundeskreis und einem Job ist, tja. Wo ist das zu finden? Das biete ja nicht mal ich- wie kann ich das- abgesehen davon, dass man es nicht findet- verlangen, wenn man selbst nicht mal diese Kriterien wie Feundeskreis, Job, ruhig, erfüllt? Da hat sich sowas breitgemacht in mir, was denkt: Jeder Mensch hat angenehme und weniger angenehme Eigenschaften. Wenn man mich "perfekt" wollen würde, müsste man mich auch ablehnen, denn davon bin ich weit entfernt. Also, habe ich auch nicht da "Recht", Ansprüche zu stellen, sondern einfach jemanden lieb zu haben, der "einigermaßen" ist, der mir Zuneigung und Wärme gibt.

Ich finde es weiterhin schwer. Man muss doch die Menschen nehmen, wie sie sind. Man muß ja auch nicht jeden heiraten, sondern kann auch froh sein, wenn man überhaupt Menschen um sich hat, dann sind sie eben "nur" Menschen und eben kein Gott. Aber, Menschen brauchen Menschen und ganz alleine ist das sicher ganz schlecht. Das merke ich ja immer wieder.

Bitte sagt mir gerne Eure Gedanken zu diesen Überlegungen, vielleicht kommt eine gute Idee "rein", die ich so noch nicht bedacht habe und die hilfreich ist.

Ganz lieben Dank Euch allen und herzliche Grüße,
SinaLynn