Richtiger Umgang mit Partnerin

[cucaracha]

Macht sie eine Therapie?
Es wäre gut, wenn sie einen Therapeuten hätte.

Ich würde sie jetzt erstmal in Ruhe lassen.

 

[Suikerpinda]

Um wen ging es dir denn da gestern Abend? Um sie und ihr Bedürfnis, einfach mal zu weinen? Oder um dein Bedürfnis, dass schnell "alles wieder gut" ist?

Kann es sein, dass du in so ein Muster verfällst, dass so ein Hilfsangebot wie "Ich fahr dich." schnell zum Vorwurf werden lässt, wenn es nicht angenommen wird und etwas dann (fast) schiefgeht? Das gibt es im Mansplaining-Kontext öfter: Der Mann meint, die Lösung für alle Probleme zu haben, für ihn alles völlig plausibel. Nur engt er damit die Partnerin völlig ein, spricht ihr eigene Problemlösungskompetenz implizit ab.

Und: Warum muss immer alles sofort, und dann nachts (!?) geklärt werden, wenn deine Freundin eh schon mit den Nerven runter ist? Wem soll es da dann besser gehen? Doch nur dir, oder?

 

[Paul82]

Macht sie eine Therapie?
Es wäre gut, wenn sie einen Therapeuten hätte.

Ich würde sie jetzt erstmal in Ruhe lassen.

Sie hat einmal im Monat ein Gespräch mit ihrem Psychologen wegen ihrer ADHS-Medikamente, bei dem wohl auch ihr allgemeines Wohlbefinden besprochen wird. Zusätzlich hat sie jetzt jeden Montag einen Termin zur Neurofeedback-Ergotherapie. Eine weiterführende Therapie wäre möglicherweise hilfreich, aber das Thema anzusprechen ist extrem heikel. Am besten wäre es, wenn sie selbst darauf kommen würde.

Ich gebe ihr jetzt Raum zum Atmen. Wie gesagt, wir haben keinen Streit, und gestern haben wir in Ruhe zusammen eine Serie geschaut. Ab morgen Abend bin ich voraussichtlich bis Sonntag oder Montagabend bei meinen Eltern.

Wir haben eine gemeinsame Einkaufsliste, und normalerweise wäre ich heute nach der Arbeit einfach einkaufen gegangen, um die Dinge zu besorgen, die sie aufgeschrieben hat – damit sie versorgt ist, bevor ich fahre. Heute habe ich sie aber gefragt, ob sie die Sachen noch dringend braucht. Sie meinte, nein, sie könne das selbst erledigen – also passt das für mich.

 

[Ausnahmsweise]

Ich sehe erstmal nicht, dass du etwas falsch gemacht hättest. Du wolltest helfen, du wolltest da sein für sie, ihr die Möglichkeit geben zu reden darüber, was sie bekümmert.
Daran ist grundsätzlich nichts auszusetzen.

Meine erste Resktion wäre also:

Deine Freundin hat 'nen Sockenschuss.
Will sie einen Partner, dem egal ist wie es ihr geht und sie nicht unterstützt, ihr nicht helfend zur Seite steht?

Stimmungsschwankungen und Diagnosen in Ehren, diese sind kein Freifahrtschein.
Du solltest mehr auf dich achten, hinspüren, wo deine Grenzen liegen, und ihr Befinden nicht über deines stellen. Deines ist ebenso wichtig!

Wenn sie so drauf ist, bleibt nur Distanz.
Lass sie 'spinnen', wenn sie fertig ist, wird sie schon aus ihrer Ecke rauskommen.

Und halte es wie du beschlossen hast, biete dich nicht an, sondern warte, bis sie dich bittet.

Aber:

Wir sind seit vier Jahren zusammen und leben seit drei Jahren in einer gemeinsamen Wohnung.

Ja, ihr lebt schon mehrere Jahre zusammen. Und müsstet euch ein wenig, eigentlich aber ziemlich gut kennen.
Wissen, was der andere wann braucht.
Klingt aber nicht danach.

Woran liegt das?
Oder ist ihr Verhalten plötzlich völlig neu?

Da es geregnet hat, habe ich ihr angeboten, sie zum Bahnhof zu fahren, aber sie wollte nicht.

Für mich eine Selbstverständlichkeit.
Man ist füreinander da, unterstützt sich gegenseitig, ist nett zueinander.

Oder wirkst du anbiedernd, springst immer schon im Voraus, ist alles zuviel des Guten, fehlt der Gegenpol?

Nach ihrem Termin schrieb sie mir, dass sie total gestresst ist.

Ja nun... hausgemacht.

Als sie dann nach Hause kam, habe ich versucht, sie in den Arm zu nehmen

Dennoch bist du verständnisvoll da.
Kann positiv sein.
Oder zuviel.

Was braucht sie, wenn sie gestresst ist?
Zuwendung? Oder doch eher Ruhe?

aber sie war schon genervt und pampig. Später fing sie an zu weinen.

Und wieder.
Sie war gestresst.
Der Stress nahm offensichtlich zu.

Was braucht sie?

Ich habe sie gefragt, was los ist

Du wolltest da sein. Grundsätzlich schön.
Nur was ist mit ihren Bedürfnissen?
Die du weder zu kennen scheinst noch lesen kannst?

sie meinte nur „nichts“ und reagierte wieder gereizt.

Natürlich.
Weil deine Frage nur ein weiterer Reiz in einer völlig überreizten Verfassung ist.

Also ließ ich sie erstmal in Ruhe.

Das war ein guter Ansatz.

Nach etwa einer Stunde ging ich nochmal zu ihr, weil sie im Schlafzimmer wieder weinte.

Verständlich, du wolltest etwas tun, damit es ihr besser geht.
Nur war das schon wieder ein Reiz in überforderter Überreiztheit.

Vielleicht solltest du es mit Sport probieren, wenn du dich hilflos fühlst oder irgendeiner anderen Beschäftigung. Etwas aktiv zu TUN hilft meist.

Ich wollte wissen, was los ist, und habe angemerkt, dass sie normalerweise nicht so überreizt ist und Zugfahrten ihr sonst nichts ausmachen. Daraufhin meinte sie, ich würde ihr Vorwürfe machen.

Ich sehe da keinen Vorwurf, sondern aufmerksame Wahrnehmung.

Allerdings war wohl das erträgliche Maß bei ihr überschritten.

Beim Abendessen sagte sie dann, wenn sie alleine wäre, könnte sie einfach vor sich hin weinen, aber dass jemand wie ich sich Sorgen macht, würde sie nicht verstehen. Das hat mich ziemlich verletzt

An dem Punkt hätte ich nicht erklärt, diskutiert.
Sie wollte gerne alleine sein und weinen.
Schön, das könnte man ihr ermöglichen.

Dass sie allerdings dich dann verletzt, in ihrem Gefühlschaos also beginnt um sich zu schlagen, da sähe ich eine Grenze überschritten.
Und vermisse deinen Ärger, deine Abgrenzung.

Ich habe ihr erklärt

So eine (länger anhaltende) Situation im Nachgang besprechen zu wollen, finde ich wichtig.

Doch du hast all ihre Hinweise darauf, dass sie alleine sein will, ignoriert.
Weshalb kannst du nicht mehr Zeit verstreichen und sie längere Zeit in Ruhe lassen?
Hier überschreitest du ihre Grenzen.
Immer wieder.

Gestern Nacht habe ich nochmal versucht, das Thema zu klären, aber sie meinte nur, es hätte keinen Wert. Daraufhin habe ich vorgeschlagen, dass ich ein paar Tage zu meiner Familie fahre, damit wir beide einen klaren Kopf bekommen. Heute Morgen sagte sie dann, das sei nicht nötig, aber sie hat das Thema mit dem „Vorwurf“ wieder angesprochen, weil sie mein Angebot, sie zu fahren, als Kritik empfunden hat. Ich habe nochmal erklärt, dass es wirklich nicht so gemeint war, aber dann ist sie ins Bad und hat erneut eine halbe Stunde geweint.

Nochmal: Klärung zu einem späteren Zeitpunkt ist wichtig. Zu früh führt das aber nur zur Verlängerung der Krise.
Aber:
Warum nimmt sie dein Angebot nicht an, euch ein paar Tage nicht zu sehen, abzukühlen?
Wenn es gemeinsam in einer Wohnung nicht klappt, eine Situation so zu regeln, dass beide damit klarkommen, wäre das doch ein guter Ansatz.
Passt ihr aber auch nicht.
Was also dann?

Wahrscheinlich wäre es auch nicht richtig gewesen, wenn ich gar nicht nachgefragt hätte.

Könnte sein.

Ich kenne von mir auch Momente von überfordertem Gefühlschaos. Da kann keiner etwas richtig machen außer mich einfach im Arm halten, wobei ich anfangs abwehre.
Ein Partner der mich gut kennt weiß das und agierte entsprechend entschlossen.
Die Alternative ist mich in meinem Rückzug alleine zu lassen. Dann dauert die Phase eben länger.

Ich frage mich, wie gut ihr euch kennt.
Wie gut ihr über euer Innenleben in ruhigen Momenten kommuniziert.
Ob ihr zu Krisenmomenten Absprachen habt, Handzeichen, irgendetwas.
Wisst, was der andere jeweils braucht.
Es wirkt nicht so.

 

[gobi]

Offensichtlich habt ihr beide Probleme mit euren Gefühlen. Deine Freundin kann sich nicht ausdrücken und fängt gleich an zu weinen und du kannst Gefühle nicht aushalten und musst gleich etwas tun.

Männer wollen immer gleich helfen und haben für jedes Problem eine Lösung. Da kann bei dem anderen leicht das Gefühl aufkommen, dass der Mann den Eindruck hinterlässt, man bekommt nichts auf die Reihe und du willst unbedingt helfen.

Vielleicht hat deine Freundin ein Problem mit ihrem Selbstbild, dass sie z. B. nichts auf die Reihe bekommt. Wenn du dann kommst und alles lösen willst, dann machst du ihr Selbstbild noch schlimmer als es schon ist. Lass es einfach und halte deine Gefühle aus ohne etwas zu tun. In die Ecke setzen und warten bis der Anfall vorbei ist. Das hilft.

Verständigt euch so, dass deine Freundin sagt wenn sie etwas von dir braucht und du beschäftige dich dann mit deinen Gefühlen und lerne abzuwarten und bedränge sie nicht. Nicht jedes Problem muss sofort gelöst werden.

 

[Paul82]

Um wen ging es dir denn da gestern Abend? Um sie und ihr Bedürfnis, einfach mal zu weinen? Oder um dein Bedürfnis, dass schnell "alles wieder gut" ist?

Kann es sein, dass du in so ein Muster verfällst, dass so ein Hilfsangebot wie "Ich fahr dich." schnell zum Vorwurf werden lässt, wenn es nicht angenommen wird und etwas dann (fast) schiefgeht? Das gibt es im Mansplaining-Kontext öfter: Der Mann meint, die Lösung für alle Probleme zu haben, für ihn alles völlig plausibel. Nur engt er damit die Partnerin völlig ein, spricht ihr eigene Problemlösungskompetenz implizit ab.

Und: Warum muss immer alles sofort, und dann nachts (!?) geklärt werden, wenn deine Freundin eh schon mit den Nerven runter ist? Wem soll es da dann besser gehen? Doch nur dir, oder?

Ich verstehe, was du meinst, und ja, mir sind sowohl ihre Bedürfnisse als auch meine wichtig. Ich weiß, dass sie Raum braucht, um runterzukommen, und ich möchte ihr diesen auch geben. Gleichzeitig fällt es mir schwer, in solchen Situationen einfach nichts zu tun, weil ich mich hilflos fühle. Es gehört wohl auch dazu, dass Männer von Natur aus einen gewissen Beschützerinstinkt haben – den kann ich nicht einfach abschalten. Aber mir ist bewusst, dass das manchmal einengend wirken kann, und ich arbeite daran, es nicht überhandnehmen zu lassen.

Mir geht es nicht darum, ihr irgendetwas vorzuhalten oder Vorwürfe zu machen – das wäre nicht produktiv und würde uns nicht weiterbringen. Ich möchte einfach nur verstehen, was sie in solchen Momenten braucht, um entsprechend reagieren zu können.

Dass mir Harmonie wichtig ist, bedeutet nicht, dass ich ihr das Recht nehme, einfach mal weinen zu dürfen. Ich weiß, dass nicht immer sofort alles „wieder gut“ sein kann. Gleichzeitig belastet es mich, wenn wir mit ungelösten Spannungen oder Missverständnissen ins Bett gehen. Das heißt nicht, dass ich eine sofortige Lösung erzwingen will – nur, dass ich mir wünsche, dass Dinge zumindest soweit geklärt sind, dass kein schlechtes Gefühl bleibt.

Zum Thema Hilfsangebote: Ich biete ihr meine Unterstützung an, weil ich helfen will, nicht um sie zu bevormunden. Wenn sie das Angebot ablehnt, ist das natürlich ihr gutes Recht, und ich akzeptiere das. Ich sehe ein, dass es für sie vielleicht so wirken kann, als würde ich erwarten, dass sie meine Lösung übernimmt, aber das ist nicht meine Absicht. Ich will ihr nichts vorschreiben – nur da sein.

Ich denke, es geht letztlich um eine Balance: Sie braucht den Raum, um ihre Emotionen zu verarbeiten, und ich brauche eine gewisse Klarheit, um mit der Situation umgehen zu können. Beides ist wichtig, und ich will einen Weg finden, der für uns beide funktioniert.

 

[cucaracha]

Bei einer Therapie hilft oft Genogrammarbeit und Familienaufstellungen.

 

[gobi]

Es ist sehr löblich, dass du ihr zur Seite stehen willst, aber manche Aktionen kommen halt genau gegenteilig an und das hat mit ihrem Selbstbild zu tun. Ihr müsst darüber reden. Wenn sie nichts sagt, kann man sie auch nicht verstehen.

 

[kasiopaja]

Ich denke Du konntest nichts richtig machen.
So wie Du es gehandhabt hast war es für sie falsch, hättest Du keine Hilfe angeboten, hätte es genau denselben Ausgang genommen.

 

[Holunderzweig]

Ich habe sie auch gelobt, weil sie es pünktlich zu ihrem Termin geschafft hat. Ich habe gesagt, dass sie das toll hinbekommen hat.

Hallo Paul, merkst du es? Das klingt nach: ich bin groß, sie ist noch klein.