Saba's Selbstmitleidssuhle (Bitte keine Kommentare)

Mordlust,ich koche gerade nur noch vor Hass,rasender Wut und Mordlust.

Die Menge Rotwein die ich gerade bräuchte um den Deckel wieder drauf zu kriegen
auf meinen kochenden,brodelnden,explodierenden Hass kann ich gar nicht saufen.
Und wieder mal muss das Abtauchen in die Phantasie reichen weil mehr
nicht möglich ist.
Der Film der gerade in meinem Katzenköpfchen abläuft wäre nicht mal
ab 18 freigegeben,sehr fies grins.

Ich zittere immer noch vor Wut. Trink schneller Saba.
Da kann nur noch viel,sehr viel Rotwein helfen.

Würde am liebsten gerade kaputt machen,schreiend,tobend vor Wut und Hass
kaputt machen.
Das führt nur zu nichts leider.
Seit der Pandemiezeit trage ich die Phantasie von Gewalt und Rache mit mir
herum insgeheim wahrscheinlich immer schon.
Das Ende vom Lied wäre im Knast oder in der Psychiatrie landen.
Nicht die Lösung die mir vorschwebt.
Dem Hass,der Wut ein Ventil geben sie offen ausagieren das würde nur zum
bestraft werden führen.
Also mich weiter betäuben,die Brave,Angepasste mimen,den Deckel drauf halten.
Eine aufblasbare Boxsäule habe ich. Das bringt leider gar nichts.

Was ist es wovor ich weg laufe ? Vor meinem Fühlen.
Darum war Therapie in meinem Fall erfolg- und sinnlos.
Was ist der Kern meines Problems ?
Meine Mutter.
Worum geht es wirklich ? Was will ich wirklich ?
Von meiner Mutter geliebt und angenommen werden.
Ich bin bis zu einem gewissen Punkt die Meisterin der
Selbstreflexion.
Zu erkennen warum etwas so ist fällt mir nicht schwer.
Angehen,ändern werde ich es allerdings nie.
Ich will nur reden.
Was dann zu Thera Frust und Ablehnung führte.

So lange ich mein Grundproblem nicht angehe und löse werden die
Symptome immer da sein,egal wo mit ich sie zu kleistern,betäuben will.
Irgendwann werde ich es zulassen müssen das die innere Leere mich
einholt. Gäbe es ein danach ?
Gäbe es ein am anderen Ende aus der allumfassenden Leere wieder
auftauchen ?
Nein,aus meiner Sicht nicht.

Und wieder mal anderswo alles kaputt gemacht.
Na ja,was soll's. Es ist egal.
Prost.

Einfach nur noch müde und leer.
Ich muss für meine Katze funktionieren so lange sie mich braucht.
Danach ist es Zeit meine erbärmliche Schwäche und Feigheit
zu überwinden und den Notausgang zu wählen.

In Momenten wie gerade eben höre ich sehr gern Rammstein.
Die Musik ist mir zu hart aber ich liebe die bitterbösen Texte.
Mein absoluter Lieblingstitel "Spring."
Nein,bevor das zu Missverständnissen führt ich hege keine Absichten.
Definitiv nicht.

Hellwach. Heute viel zu früh und sturzbesoffen ins Bett gekippt.
Rotwein nachlegen,Kopf sortieren,hoffen das ich dann wieder
eindösen kann.
Ich vermute das ich inzwischen mangels der für meine PS so existenziellen
Aufmerksamkeit des Außen depressiv bin.
Die Hauptbaustelle bleibt die PS.
Eins der Hauptprobleme sind immer meine falschen und viel zu hohen
Erwartungen.
Habe ich damals erwartet das MH in Kontakt mit mir bleibt ?
Ja.
Habe ich erwartet das P. nach meiner Abmeldung in Kontakt mit mir bleibt,
das sie mir nachläuft,um mich kämpft ?
Ja.
Habe ich erwartet das B.D. vom FR mich trotzdem rettet obwohl ich mich
als nicht die Bohne spirituell und damit quasi als Betrügerin geoutet habe ?
Ja,natürlich.
Habe ich mal ernsthaft mit dem Gedanken gespielt mich bei den Heilmeditationen
als nicht an Gott glaubend zu outen obwohl die Hinführung zu Gott und
Glauben der Zweck der Gruppe ist ?
Es kam nie dazu aber ja.
Habe ich gestern anderswo gedacht ich könne offen mit der Obrigkeit dort
in den Krieg treten und trotzdem dort bleiben ?
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Ich halte mich für die Hauptperson,die Wichtigste,unersetzlich,unverzichtbar,
das es nie und nirgends ohne mich geht weil man mich so sehr braucht.
Entspricht das der Realität ?
Nein,leider nicht.
So bald ich authentisch bin,aus meinem Herzen keine Mördergrube mehr mache,
ehrlich zu dem stehe was ich will/denke/fühle,aufhöre mich für die so unendlich
kostbare Aufmerksamkeit zu verbiegen und zu verstellen bin ich draußen.
Ich bin eben nicht unverzichtbar.
Es geht sehr wohl überall auch ohne mich.
Meine Katze braucht mich.
Ansonsten braucht mich keiner.
Mein so sein wie ich bin,mein nicht die geringste Absicht haben an meinem
so sein etwas zu ändern bricht mir letztendlich überall das Genick,
katapultiert mich raus.
So sind am frühen Abend aus 3 Optionen 2 geworden.
Realistisch betrachtet eigentlich nur noch eine,hier.
Ich darf keine Bindungen sehen wo keine sind.
Ein Forum ist für mich eine Aufmerksamkeitstankstelle.
Eine Ersatzfamilie sollte ich darin nicht sehen.
Auch mein toleriert werden hier,mein Platz hier kann schneller weg sein
als mir lieb ist.
Tja,was wäre dann ?
Los werden,abladen,mich ausjammern,mich verbal ausk... können,
nehmen können das ist für mich die Grundlage meines Wohlbefindens.
Bisher hat meine Geltungssucht,meine Gier nach Aufmerksamkeit
mich oft zu vergangenen Wirkungsstätten zurück kriechen lassen.
Meistens,fast immer,ließ sich dann dort aber nicht mehr anknüpfen.
Hat man mich erst als Parasit,als Energievampir erkannt wird es leider
normalerweise nicht mehr wie früher.
Das mir nur alle 6 Wochen beim Friseur mal jemand für begrenzte
Zeit zuhört,ich sonst nie reden,erzählen,mich mitteilen kann
das reicht mir nicht.
Ich bräuchte viel,viel,viel mehr Aufmerksamkeit,eigentlich einen
ständigen Zugang zur so unendlich kostbaren Aufmerksamkeit.