Kontakt zu Ex Schwiegereltern, nach Trennung

Hallo,
Vor einiger Zeit habe ich mich von meinem langjährigen Partner getrennt. Wir haben ein kleines Kind zusammen. Die Eltern meines Ex Partners sind also die Großeltern unseres Kindes. Sie haben mir schon häufiger geschrieben und fragen wie es uns geht und auch nach treffen mit dem Kind. Ja mein Ex sieht unser Kind regelmäßig, er kommt manchmal auch bei seinen Eltern vorbei mitm Kind. Aber sie würde ihr Enkelkind gern öfter sehen. Irgendwie fühl ich mich dabei unwohl und weiß nicht, wie ich jetzt, nach Trennung mit ihnen umgehen soll. Ja sie waren immer normal und nett zu mir, ich hatte eigentlich auch nie etwas gegen seine Eltern und die auch nichts gegen mich. Haben auch schon oft seit der Trennung erwähnt wie schade sie es finden und naja auch schon sogar wörtlich geschrieben, dass sie es sehen, er hätte es verbockt und sie selbst nicht gut auf ihn zu sprechen sind gerade. (Weiß natürlich nicht obs ernst gemeint ist oder nur so dahin gesagt damit ich vorbeikomme mitm Kind).

Deswegen ist so wie ich verstanden habe auch das Verhältnis von meinem Ex zu seinen Eltern gerade auch angeknackst und er besucht sie nicht so oft. Sie würden aber wie gesagt gern öfter ihr Enkelkind sehen.

Wie also gehe ich sowas an? Finde dass das irgendwie unangenehm oder peinlich werden könnte so ein Treffen mit den Ex Schwiegers nach der Trennung. Natürlich will ich meinem Kind aber auch den Kontakt zu den Großeltern nicht verwehren. Aber ich sehe da meinen Ex eher in der Verantwortung, dass er seine Eltern dann besucht wenn das Kind bei ihm ist, und nicht ich da über meinen Schatten und über meine Wohlfühlzone springen muss ihnen zuliebe.

Hi,

Bei mir ist es so, dass ich mir nach der Trennung zumindest ein bisschen Kontakt hätte vorstellen können....dass ich ihnen als Mensch nach jahrzehntelangen Miteinander, wenn auch mit Konflikten, etwas bedeutet hätte.

Man will es offenbar nicht...ich verbuche die Erfahrung und die Vergangenheit mit ihnen unter dem Stichwort "Klarheit ".

Zu dir: Wenn es nur ein mulmiges Gefühl/Unsicherheit ist, wie ein Treffen werden könnte, könntest du es ausprobieren, wenn du möchtest?

Verpflichtet musst du dich zu gar nichts fühlen, wenn du nicht möchtest...

Wie habt ihr euch denn vor der Trennung verstanden?

Du warst mit Deinem Ex liiert und hast Dich von ihm getrennt, nicht von dessen Eltern.
Du solltest Dich freuen, dass sie noch Kontakt zu Dir möchten, das ist häufig nicht so.
Ich sehe da keinerlei Probleme, warum sollte es peinlich werden?
Über die Beziehung zu Deinem Ex müsst ihr nicht reden, es wird genügend Gesprächsstoff um das Kind geben.

Da ihr wohl immer ein gutes Verhältnis hattet, würde ich ihnen den Gefallen tun.

Es schadet auch nicht, Verbündete zu haben, falls dein Ex mal unangenehm wird.

Kannst du dir vorstellen, dein Kind einfach mal vorbeizubringen und sie unterstützen dich mit Babysitterdiensten? Dann wäre es für alle ein riesiger Gewinn, wenn das klappen könnte.
Ich kann gut verstehen, dass sie Angst davor haben, den Kontakt ganz zu verlieren. Sie sind ja völlig abhängig vom Sohn, wie oft er vorbeikommt.
Andererseits verstehe ich auch gut, dass du nicht mit ihnen zusammenhocken magst.
Wenn du ihnen zutraust, dass sie gut mit ihrem Enkelkind umgehen, würde ich sie möglichst schnell allein mit ihm lassen. Vorausgesetzt, sie kennen sich ganz gut.

Ich würde es mal ausprobieren, aber es auch so ankündigen. Du kannst ihnen ja ganz ehrlich sagen, dass du es ihnen eigentlich gönnst, es aber seine Verantwortung wäre und du dich dabei irgendwie unwohl fühlst. Du würdest es aber ausprobieren, wenn es dann auch respektiert wird, wenn du einen Rückzieher machst, sollte es dir nicht gut tun.
Insgesamt würde ich nicht unterschätzen, wie entlastend Großeltern noch werden können. Versuche sie als separate Menschen zu sehen, die mit dem Ex nichts zu tun haben und beurteile sie nach dem Nutzen, den sie für dich und dein Kind haben.

Ombera meinte:

Kannst du dir vorstellen, dein Kind einfach mal vorbeizubringen und sie unterstützen dich mit Babysitterdiensten? Dann wäre es für alle ein riesiger Gewinn, wenn das klappen könnte.
Ich kann gut verstehen, dass sie Angst davor haben, den Kontakt ganz zu verlieren. Sie sind ja völlig abhängig vom Sohn, wie oft er vorbeikommt.
Andererseits verstehe ich auch gut, dass du nicht mit ihnen zusammenhocken magst.
Wenn du ihnen zutraust, dass sie gut mit ihrem Enkelkind umgehen, würde ich sie möglichst schnell allein mit ihm lassen. Vorausgesetzt, sie kennen sich ganz gut.

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Allein möchte ich mein Kind dort nicht lassen. Da gibt's viele Gründe schon aus der gemeinsamen Vergangenheit, dass wir sowas nie gemacht haben weil eben den Großeltern nicht zutrauen würde, alleine mitm Kind zu bleiben. Zum einen hat der Opa da sehr seltsame teils rassistische Sprüche auf Lager und lässt das manchmal so einfach vom Stapel was ich unter keinen Umständen will, dass mein Kind sowas übernimmt. In meiner Anwesenheit passiert sowas auch mal aber selten, da ich selbst Migrationshintergrund habe und auch schon deswegen aneinander geraten sind wegen seiner herablassenden rassistischen Art gegenüber Nicht-Deutschen. Südländer nennt er GülGüls und KuffKuffs, als er einen ausländischen Namen seines Kollegen, der mit H beginnt nicht merken konnte nannte er ihn einfach "Hans" weil es ja ein deutscher Name ist und wir ja nun mal in DE leben, nur mal als Beispiele. Dann noch die Verherrlichung von Afd und Nazi Idealen.

Die Oma ist zudem starke Raucherin (während 3 Std Besuch geht sie 4-5 Mal rauchen) und da kam es in unserer Anwesenheit schon öfter vor, dass sie das Kind unbedingt auf die Terasse zum Rauchen mitnehmen wollte, das sit eine abgeschlossene verglaste Terasse, quasi Raucherecke wo das Kind dann mit im Qualm rumsitzt. Bisher konnten wir dagegen wirken wenn wir dabei sind, alleine wäre das Kind dem ja einfach ausgeliefert. Außerdem wird mit Schoki, Süßgetränken usw zugeschüttet und selbst wenn sie sagt, habe Durst will Wasser, wird ihr einfach ein Trinkpäckchen in die Hand gedrückt mit so Kommentaren wie "Hier bei Mam und Papa gibts eh genug Wasser nicht dass du zum Fisch wirst". Sie sind so wie viele Großeltern in dem Alter glaub ich sind und man hat sich damit abgefunden sie meinen es ja nicht böse.
Aber alleine das Kind da lassen, bereitet mir Bauchschmerzen.

Ich weiß, dass mein Ex unser Kind da auch nie alleine lässt weil er eben dieselben Dinge auch blöd findet.

Ok, in dem Fall stell ich mir Kontakt auch nicht besonders angenehm vor.

Zyx meinte:

Hallo,
Vor einiger Zeit habe ich mich von meinem langjährigen Partner getrennt. Wir haben ein kleines Kind zusammen. Die Eltern meines Ex Partners sind also die Großeltern unseres Kindes. Sie haben mir schon häufiger geschrieben und fragen wie es uns geht und auch nach treffen mit dem Kind. Ja mein Ex sieht unser Kind regelmäßig, er kommt manchmal auch bei seinen Eltern vorbei mitm Kind. Aber sie würde ihr Enkelkind gern öfter sehen. Irgendwie fühl ich mich dabei unwohl und weiß nicht, wie ich jetzt, nach Trennung mit ihnen umgehen soll. Ja sie waren immer normal und nett zu mir, ich hatte eigentlich auch nie etwas gegen seine Eltern und die auch nichts gegen mich. Haben auch schon oft seit der Trennung erwähnt wie schade sie es finden und naja auch schon sogar wörtlich geschrieben, dass sie es sehen, er hätte es verbockt und sie selbst nicht gut auf ihn zu sprechen sind gerade. (Weiß natürlich nicht obs ernst gemeint ist oder nur so dahin gesagt damit ich vorbeikomme mitm Kind).

Deswegen ist so wie ich verstanden habe auch das Verhältnis von meinem Ex zu seinen Eltern gerade auch angeknackst und er besucht sie nicht so oft. Sie würden aber wie gesagt gern öfter ihr Enkelkind sehen.

Wie also gehe ich sowas an? Finde dass das irgendwie unangenehm oder peinlich werden könnte so ein Treffen mit den Ex Schwiegers nach der Trennung. Natürlich will ich meinem Kind aber auch den Kontakt zu den Großeltern nicht verwehren. Aber ich sehe da meinen Ex eher in der Verantwortung, dass er seine Eltern dann besucht wenn das Kind bei ihm ist, und nicht ich da über meinen Schatten und über meine Wohlfühlzone springen muss ihnen zuliebe.

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Himmel, warum müssen Menschen nach Trennung immer so affig sein?

Sie lieben das Kind und möchten es gerne sehen was gibt es da zu überlegen?

Und dein Ex ist in der Verantwortung?
Nein, du bist die Mutter deines Kindes und dein Kind hat Großeltern.
Oder sagst du deinem erwachsenem Kind irgendwann das du nicht in der Verantwortung warst wenn es dich fragt warum es so selten Opa und Oma gesehen hat?

Trennung bedeutet nicht das man alles hinter sich lassen muss.
Du und dein Ex seit nicht mehr zusammen, nicht mehr und nicht weniger.

Wenn du es versuchen möchtest dann mach das, aber wenn man deinen Betrag mit der Beschreibung der Verhaltensweisen der Großeltern sieht verstehe ich, warum du zögerst. Da würde ich auch ein kleines Kind nicht unbedingt alleine lassen wollen. Generell sehe ich es so: Kontakt zu Großeltern ist zwar schön, wennn er denn gut tut, aber nicht unbedingt essentiell wenn es ein eher schlechter Umgang ist. Und ganz ehrlich wenn ich diese Ausführungen zum rassistischen Opa und Kettenraucherin Oma lese bezweifle ich, dass sie sich so wirklich positiv aufs Kind auswirken und es bereichern und beim Aufwachsen gut begleiten möchten. Da sind eher die egoistischen Ansprüche "ich will das Kind sehen weil es mein Enkel ist" im Vordergrund. Die scheuen sich anscheinend auch nicht davor, deinen Ex, also ihren eigenen Sohn durch den Kakao zu ziehen, um an den Enkel zu kommen.

Blutdruck meinte:

Himmel, warum müssen Menschen nach Trennung immer so affig sein?

Sie lieben das Kind und möchten es gerne sehen was gibt es da zu überlegen?

Und dein Ex ist in der Verantwortung?
Nein, du bist die Mutter deines Kindes und dein Kind hat Großeltern.
Oder sagst du deinem erwachsenem Kind irgendwann das du nicht in der Verantwortung warst wenn es dich fragt warum es so selten Opa und Oma gesehen hat?

Trennung bedeutet nicht das man alles hinter sich lassen muss.
Du und dein Ex seit nicht mehr zusammen, nicht mehr und nicht weniger.

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Es ist weder affig noch sonst irgendetwas, menschliche Beziehungen können kompliziert sein, nach Trennung erst recht, für alle Beteiligten. Ich bezweifle ja auch, dass du selbst in Trennungssituation mit Kindern warst. Außerdem wirkst du ziemlich emathielos und überheblich, dass du so abfällig darüber urteilst. Das ist zu Null Prozent hilfreich.

Ich verstehe nicht wieso sie als Mutter nun die alleinige Verantwortung dafür tragen muss, ob das Kind mit den Großeltern väterlicherseits Kontakt hat?! Wo bleibt die Verantwortung des Vaters, es sind schließlich in erster Linie seine Eltern und ebenso sein Kind? Irgendwie ist das typisch, einfache alle Verantwortung fürs Kind und all seine Kontakte zu sämtlichen Verwandten der Mutter in die Schuhe schieben. Egal ob sie dabei emotional zugrunde geht und sich erniedrigt. Der Vater ist damit fein raus.

Nur weil jemand sein Enkel liebt und sehen will ist die Mutter noch lange nicht in der Pflicht zu ihnen zu sprinten. Umgangsrecht hat der Vater, das alleine gut und problemlos über die Bühne zu kriegen ist schon schwer genug. Wenn da noch (zwielichtige) Großeltern dazwischen funken und irgendwelche Sehansprüche geltend machen wollen bringt dies nur zusätzlichen Stress.