Ich (m33) bin komplett einsam und auch sonst geht es mir überhaupt nicht gut. Vorab: Soziale Ängste vorhanden, Depressionen auch, beides diagnostiziert und ich befinde mich derzeit auch in Therapie seit nun schon rund 2 Jahren. Tiefenpsychologisch. Das hilft beim Verarbeiten und Verstehen von vielen Problemen, aber ansonsten kriege ich trotzdem nichts wirklich hin..
Man muss dazu sagen, dass der Auslöser eine sehr toxische Beziehung war, die 2018 anfing und mit etlichen On/Offs, Streits und Vorwürfen geendet hat. Endlich würde man wohl sagen, denn keinem von beidem tat das EIGENTLICH gut und während sie es scheinbar gut abgeschlossen hat (dazu komme ich gleich) habe ich das immer noch nicht getan. Sie fehlt mir. Sie war mein Lebensmittelpunkt obwohl es zu 90% Online stattfand (Fernbeziehung bzw. am Ende eher Freundschaft, aber für mich trotzdem die wichtigste Person jemals). Die ganzen "kleinen" Kontaktabbrüche über Wochen oder Monate zähle ich nicht auf. Es gab eine Kontaktabbruch von 1,5 Jahren und diesmal war ich fast sicher es sei endgültig, aber nein..auch da kam sie wieder. Und wozu? Um mir 6 Monate später 2 Sachen vorzuwerfen wo ich bei Themen laut ihr nicht angemessen reagiert habe. Also einfach nur anderer Meinung war oder überfordert war mit der Situation. Dann hat sie 1 Monat kaum noch Kontakt gewollt und ich durfte NIX persönliches mehr schreiben. Sollte oberflächlich bleiben.Angeblich würde es danach wieder gehen mit dem Kontakt. Nein, gehe für sie nicht. Hat sie abgebrochen. Überall blockiert werde ich jedes Mal.
Nur kann ich und konnte ich nie loslassen und ich weiß um meinen Anteil, dass sie wiederkam. Denn ich habe schon ein wenig gestalkt. Ihr immer überall geschrieben, wo es ging. Gebettelt und gefleht. Nur schriftlich und Online. Habe ihr nie nachgestellt, sie nicht telefonisch belästigt. Konnte ich ja eh nicht, sie hat diese Nummer auch regelmäßig gewechselt. Das waren Fehler von mir. Begründet auch ein wenig in der Kindheit.
Probleme auf Menschen zuzugehen hatte ich schon immer. Diese Beziehung hat mir aber das letzte bisschen Selbstwertgefühl geraubt und wo vorher schon nicht viel war ist nun gar nichts mehr vorhanden. Ich war immer schuld, ich war immer der böse, mir wurden diverse psychische Störungen angedichtet, die ich am Ende sogar selbst geglaubt habe (Das ich Borderline habe zum Beispiel.. stellt sich heraus..habe ich nicht). Ich will gar nicht die Schuld alleine bei ihr suchen, denn eigentlich ist es eine Errungenschaft, dass ich es mittlerweile schaffe die Fehler nicht NUR bei mir zu suchen. Sie war sehr gut mir genau das zu vermitteln. Das hat natürlich auch diverse Kindheitstraumata geweckt.. was das betrifft war sie perfekt auf meine kaputte Psyche abgestimmt und so anziehend für mich wie Heroin bei einem Süchtigen. Ich war sehr schlecht im Umgang mit den On/Offs von ihr oder das plötzliche umschalten von Liebe zur Gefühlskälte, weil ich mal wieder etwas gesagt oder getan habe, was ihr nicht passte. Sie hat das mit einer Natürlichkeit getan und ich kam damit nicht klar. Ganz schlecht klar. Und dann habe ich das klären wollen und diskutiert und ja mich auch oft aufgeregt, weil mich das alles total überforderte. Das wären meine Probleme mit dem richtigen Umgang bei sowas woran ich arbeiten muss. Aber ich war und bin süchtig nach ihr..
Seit April diesen Jahres ist sie wieder weg. Sonntag habe ich sie auf einem Chatportal gesehen bzw. sie hat mein Profil angeschaut. Und da ich diese Spielchen kenne habe ich ihr daraufhin geschrieben (es gab vorher von ihr die Aussage, dass ich ihr nirgends zu schreiben habe). In der Vergangenheit gab es so Situationen öfter. Das hat sie mir antrainiert sozusagen. Keine Reaktion, direkt blockiert. So handelt sie übrigens immer. Keinerlei Antwort, keinerlei klärende Gespräche.. ist ihr egal. Gar nix. Im öffentlichen Chat konnte ich dann noch sehen, dass sie sich da wohl auch mit anderen angefreundet hat und zu sehen wie sie da schreibt.. ihr Profilbild auch dazu wieder zu sehen. Herauszulesen, was sie jetzt so macht und wie gut es ihr geht.. es ist nicht so als würde ich es ihr nicht gönnen, aber das hat mich so getriggert, dass es mir gerade wieder sehr, sehr, sehr schlecht geht. So schlecht. Muss wirklich aufpassen, erinnert mich an die Zeiten, wo ich eben damals aus purer Verzweiflung die Therapie gesucht habe und kurzzeitig auch stationär war, da ich suizidal war. Habe da nun alle Zelte abgebrochen damit ich nicht durch Zufall über diese stoße und ich möchte ihr auch nicht mehr das Gefühl geben, dass ich sie beobachten würde. Ich bin so traurig und ich finde es so unfair, dass sie mein komplettes Leben sabotiert hat während das alles an ihr vorbeigeht und sie jederzeit neue Spielzeuge bereitstehen hat. Ich bin ihr egal. Das Gefühl ist das schlimmste. Sie hasst mich vielleicht auch ein wenig. Sie reagiert so abwesend und blockend.. es ist vorbei. Aber sie kam halt auch immer wieder.
Also: Es ist aus. Es gibt kein zurück. ich liebe sie noch (wenn man das so nennen kann..ist sowas Liebe.. jedem den ich Details von dieser Beziehung erzähle versteht es nicht. Aber ich hatte nie eine, es war der erste Mensch in meinem Leben, der mir solche Gefühle gegeben hat) und was mache ich nun mit meinem Leben?
Ich bin so einsam. Ich bin ernsthaft davon überzeugt nie mehr eine Beziehung zu führen und dieser Gedanke macht mir so eine Angst und wirft mich in Gedanken immer wieder zu ihr zurück. Quasi als einzige, die mich nehmen würde. Bullshit, I know. Aber Gefühle sind halt komisch. Freunde habe ich praktisch nicht, ich habe derzeit keinerlei tiefergehende, menschliche Verbindung. Dabei brauche ich die. Ich bin ein kommunikativer Mensch und kein einsamer Wolf. Aber ich habe Angst. Ich komme nirgends mit Menschen ins Gespräch. Auch Online ist es schwer. Ich suche keine oberflächlichen Bekannten. Ich möchte richtige Freunde (Beziehung lassen wir eh mal außen vor..) ..
Interessen.. seit der ganzen Sache ist mein Antrieb schwer. Ich arbeite, aber Zuhause hau ich mich vor PC/Konsole und lasse mich berieseln bis es ins Bett geht. Haushalt schaffe ich kaum, wohne eh alleine.. manchmal kann ich mich aufraffen. Ich lebe meine komplette Freizeit komplett gefangen in meinen vier Wänden und ich habe Angst und wenig Ideen wie ich das ändern kann. Ich denke sofort, dass mich eh doch keiner mögen würde. Finde mich auch hässlich und nicht liebenswert durch all das. Sexualität mit ihr war quasi auch nicht vorhanden, da sie eigentlich lesbisch ist, aber.. das klingt total bescheuert, ne? Aber wie viel soll ich noch schreiben..mal am Rande.
Die Standarttipps greifen bei mir nicht. Geh mal in einen Verein.. mach mal dies.. es geht nicht. Ich habe meine 20iger auch in einer Sucht verbracht, die ich überstanden habe weswegen ganz viel Zeit auch verloren ist. Ich bin komplett verloren, ich plane keinen Selbstmord, aber ich sehe das als valide Option diesem Teufelskreis zu entkommen.
Ich habe so viele Baustellen, so viele Baustellen..und ich schaffe nicht eine anzupacken. Momentan würde ich am liebsten wieder mit ihr reden. Schreiben. Mich verstanden fühlen, jemanden da haben. Es war so schön zwischen der ganzen Scheiße. Nun bin ich alleine und male mir aus, was sie von mir denken könnte, da ich es ja nicht weiß. Hasst sie mich sehr? Kommt sie diesmal echt nicht zurück? Was mache ich dann? Ich muss abschließen, aber ich kriege es seit Jahren nicht hin..
Sorry..viel Geheule..
Man muss dazu sagen, dass der Auslöser eine sehr toxische Beziehung war, die 2018 anfing und mit etlichen On/Offs, Streits und Vorwürfen geendet hat. Endlich würde man wohl sagen, denn keinem von beidem tat das EIGENTLICH gut und während sie es scheinbar gut abgeschlossen hat (dazu komme ich gleich) habe ich das immer noch nicht getan. Sie fehlt mir. Sie war mein Lebensmittelpunkt obwohl es zu 90% Online stattfand (Fernbeziehung bzw. am Ende eher Freundschaft, aber für mich trotzdem die wichtigste Person jemals). Die ganzen "kleinen" Kontaktabbrüche über Wochen oder Monate zähle ich nicht auf. Es gab eine Kontaktabbruch von 1,5 Jahren und diesmal war ich fast sicher es sei endgültig, aber nein..auch da kam sie wieder. Und wozu? Um mir 6 Monate später 2 Sachen vorzuwerfen wo ich bei Themen laut ihr nicht angemessen reagiert habe. Also einfach nur anderer Meinung war oder überfordert war mit der Situation. Dann hat sie 1 Monat kaum noch Kontakt gewollt und ich durfte NIX persönliches mehr schreiben. Sollte oberflächlich bleiben.Angeblich würde es danach wieder gehen mit dem Kontakt. Nein, gehe für sie nicht. Hat sie abgebrochen. Überall blockiert werde ich jedes Mal.
Nur kann ich und konnte ich nie loslassen und ich weiß um meinen Anteil, dass sie wiederkam. Denn ich habe schon ein wenig gestalkt. Ihr immer überall geschrieben, wo es ging. Gebettelt und gefleht. Nur schriftlich und Online. Habe ihr nie nachgestellt, sie nicht telefonisch belästigt. Konnte ich ja eh nicht, sie hat diese Nummer auch regelmäßig gewechselt. Das waren Fehler von mir. Begründet auch ein wenig in der Kindheit.
Probleme auf Menschen zuzugehen hatte ich schon immer. Diese Beziehung hat mir aber das letzte bisschen Selbstwertgefühl geraubt und wo vorher schon nicht viel war ist nun gar nichts mehr vorhanden. Ich war immer schuld, ich war immer der böse, mir wurden diverse psychische Störungen angedichtet, die ich am Ende sogar selbst geglaubt habe (Das ich Borderline habe zum Beispiel.. stellt sich heraus..habe ich nicht). Ich will gar nicht die Schuld alleine bei ihr suchen, denn eigentlich ist es eine Errungenschaft, dass ich es mittlerweile schaffe die Fehler nicht NUR bei mir zu suchen. Sie war sehr gut mir genau das zu vermitteln. Das hat natürlich auch diverse Kindheitstraumata geweckt.. was das betrifft war sie perfekt auf meine kaputte Psyche abgestimmt und so anziehend für mich wie Heroin bei einem Süchtigen. Ich war sehr schlecht im Umgang mit den On/Offs von ihr oder das plötzliche umschalten von Liebe zur Gefühlskälte, weil ich mal wieder etwas gesagt oder getan habe, was ihr nicht passte. Sie hat das mit einer Natürlichkeit getan und ich kam damit nicht klar. Ganz schlecht klar. Und dann habe ich das klären wollen und diskutiert und ja mich auch oft aufgeregt, weil mich das alles total überforderte. Das wären meine Probleme mit dem richtigen Umgang bei sowas woran ich arbeiten muss. Aber ich war und bin süchtig nach ihr..
Seit April diesen Jahres ist sie wieder weg. Sonntag habe ich sie auf einem Chatportal gesehen bzw. sie hat mein Profil angeschaut. Und da ich diese Spielchen kenne habe ich ihr daraufhin geschrieben (es gab vorher von ihr die Aussage, dass ich ihr nirgends zu schreiben habe). In der Vergangenheit gab es so Situationen öfter. Das hat sie mir antrainiert sozusagen. Keine Reaktion, direkt blockiert. So handelt sie übrigens immer. Keinerlei Antwort, keinerlei klärende Gespräche.. ist ihr egal. Gar nix. Im öffentlichen Chat konnte ich dann noch sehen, dass sie sich da wohl auch mit anderen angefreundet hat und zu sehen wie sie da schreibt.. ihr Profilbild auch dazu wieder zu sehen. Herauszulesen, was sie jetzt so macht und wie gut es ihr geht.. es ist nicht so als würde ich es ihr nicht gönnen, aber das hat mich so getriggert, dass es mir gerade wieder sehr, sehr, sehr schlecht geht. So schlecht. Muss wirklich aufpassen, erinnert mich an die Zeiten, wo ich eben damals aus purer Verzweiflung die Therapie gesucht habe und kurzzeitig auch stationär war, da ich suizidal war. Habe da nun alle Zelte abgebrochen damit ich nicht durch Zufall über diese stoße und ich möchte ihr auch nicht mehr das Gefühl geben, dass ich sie beobachten würde. Ich bin so traurig und ich finde es so unfair, dass sie mein komplettes Leben sabotiert hat während das alles an ihr vorbeigeht und sie jederzeit neue Spielzeuge bereitstehen hat. Ich bin ihr egal. Das Gefühl ist das schlimmste. Sie hasst mich vielleicht auch ein wenig. Sie reagiert so abwesend und blockend.. es ist vorbei. Aber sie kam halt auch immer wieder.
Also: Es ist aus. Es gibt kein zurück. ich liebe sie noch (wenn man das so nennen kann..ist sowas Liebe.. jedem den ich Details von dieser Beziehung erzähle versteht es nicht. Aber ich hatte nie eine, es war der erste Mensch in meinem Leben, der mir solche Gefühle gegeben hat) und was mache ich nun mit meinem Leben?
Ich bin so einsam. Ich bin ernsthaft davon überzeugt nie mehr eine Beziehung zu führen und dieser Gedanke macht mir so eine Angst und wirft mich in Gedanken immer wieder zu ihr zurück. Quasi als einzige, die mich nehmen würde. Bullshit, I know. Aber Gefühle sind halt komisch. Freunde habe ich praktisch nicht, ich habe derzeit keinerlei tiefergehende, menschliche Verbindung. Dabei brauche ich die. Ich bin ein kommunikativer Mensch und kein einsamer Wolf. Aber ich habe Angst. Ich komme nirgends mit Menschen ins Gespräch. Auch Online ist es schwer. Ich suche keine oberflächlichen Bekannten. Ich möchte richtige Freunde (Beziehung lassen wir eh mal außen vor..) ..
Interessen.. seit der ganzen Sache ist mein Antrieb schwer. Ich arbeite, aber Zuhause hau ich mich vor PC/Konsole und lasse mich berieseln bis es ins Bett geht. Haushalt schaffe ich kaum, wohne eh alleine.. manchmal kann ich mich aufraffen. Ich lebe meine komplette Freizeit komplett gefangen in meinen vier Wänden und ich habe Angst und wenig Ideen wie ich das ändern kann. Ich denke sofort, dass mich eh doch keiner mögen würde. Finde mich auch hässlich und nicht liebenswert durch all das. Sexualität mit ihr war quasi auch nicht vorhanden, da sie eigentlich lesbisch ist, aber.. das klingt total bescheuert, ne? Aber wie viel soll ich noch schreiben..mal am Rande.
Die Standarttipps greifen bei mir nicht. Geh mal in einen Verein.. mach mal dies.. es geht nicht. Ich habe meine 20iger auch in einer Sucht verbracht, die ich überstanden habe weswegen ganz viel Zeit auch verloren ist. Ich bin komplett verloren, ich plane keinen Selbstmord, aber ich sehe das als valide Option diesem Teufelskreis zu entkommen.
Ich habe so viele Baustellen, so viele Baustellen..und ich schaffe nicht eine anzupacken. Momentan würde ich am liebsten wieder mit ihr reden. Schreiben. Mich verstanden fühlen, jemanden da haben. Es war so schön zwischen der ganzen Scheiße. Nun bin ich alleine und male mir aus, was sie von mir denken könnte, da ich es ja nicht weiß. Hasst sie mich sehr? Kommt sie diesmal echt nicht zurück? Was mache ich dann? Ich muss abschließen, aber ich kriege es seit Jahren nicht hin..
Sorry..viel Geheule..