Ich tue mir weh, ohne Grund...

Ich habe schon seit längerem das Problem, dass ich mir immer wieder wunden zufüge ohne wirklichen Grund. ICh weiß nihct woran es liegt. Manchmal kann ich es lange sein lassen und hoffe dann auch, dass ich es nicht mehr machen werde, aber wir haben jetzt vor kurzem in Kunst ein neues Projekt und dort arbeiten wir mit Messern. Jetzt habe ich zuhause in meinem Zimmer immer ein Messer liegen undich kann es nihct sein lassen mich zu ritzen. In letzter Zeit war mir sowieso sehr komisch. Ich hatte, ok ich weiß nicht wie ich es richtig beschreiben soll, ich denke man kann es damit vergleichen wenn man Fingernägel kaut hat man immer so einen drang die Finger in den Mund zu stecken und wenn man es einige Zeit nicht macht dann werden die Hände unruhig und genau so ging es mir in letzter Zeit. Bevor ich wieder angefangen habe, habe ich es ca. 4 Monate (Ich weiß es nicht genau) geschafft es sein zu lassen.

Ich habe wirkliche Angst davor mit meinen Eltern darüber zu reden, weil ich weiß, dass sie nihcts von ritzern halten. Ich tue es auch nur an Stellen die man normalerweise nicht sieht. Ich möchte aber auch nicht mit einem Lehrer reden, weil der dann mit meinen Eltern redet. ICh habe angst davor meine Eltern zu entäuschen, ich weiß es klingt ziemlich bescheuert, aber es ist nunmal so. Ich sehe schon vor mir wie sie mich vorwurfsvoll anschauen so vonwegen, was haben wir falsch gemacht.

Es passiert meistens ohne Grund einfach so, wenn ich eine klinge vor mir liegen sehe und keiner in der NÄhe ist dann nehme ich sie einfach, auch wennihc weiß, dass ich mir im nachhineine Vorwürfe machen werde. Manchmal geshcieht es weil man mich anschnauzt und früher war es häufiger, weil ich immer gedacht habe, dass meine Freunde sich von mir abwenden oder ähnliches, obwohl dies nie der Fall war.

Ich habe schon einmal ein Projekt über das Borderline_Syndrom gehalten aber ich weiß nicht leide ich daran oder stimmt irgendwas mit mir nicht. Ich verstehe es einfach nicht, aber ich würde es so gerne verstehen, warum ich, obwohl ich eigentlich glücklich bin, mich trotzdem verletzte.

Ich hoffe irgendjemand weiß eine Antwort auf mein Problem, wie gesagt ich bin eigentlich glückich und es passiert einfach so.

Ich bedanke mich jetzt schon für die Antworten!

hallo,

irgendetwas in dir wird es geben was das ritzen verursacht. vielleicht ist es etwas, dass dir gar nicht bewusst ist.
hast du schon daran gedacht, dir professionelle hilfe zu holen. ärzte und psychologen haben ja schweigepflicht, falls du es deinen eltern nicht sagen möchtest.
vielleicht steckt auch ein zwang dahinter, weil du es machen musst, sonst wirst du unruhig.
welche gedanken hast du, wenn du es nicht machen würdest?

lg

Wenn ich es längere Zeit nicht tue, dann kommen m ir immer so blitzartige gedanke, was wäre wenn und dann habe ich wieder so das Bild im Kopf, ich sitze da und tue mir wieder weh. Ich stelle es mir vor und dann, ja dann werde ich so unruhig, baer halt innerlich unruhig. Ich würde schon zu einem Arzt oder einem Psychologen gehen, aber PSychologen kosten doch geld oder? Und wie soll jemand wie ich heimlich zu einem Psychologen gehen. Beim Arzt habe ich das gleich eProblem wie mit meinen ELtern, ich habe angst abgewertet zu werden oder als "falsch" betrachtet zu werden. DIese Angst steckt in mir drinnen und ich habe mal versucht mt meinen Freunden darüber zu reden aber als eine sich dann mit mir treffen wollte habe ich abgewehrt und meine dann so ich habs eh unter kontrolle. Ich denke das immer wenn ich eine längere Pause habe, aber momentan weiß ich nicht ob ich wirklich Kontrolle besitze.

Ansonsten, die einzigen SAchen die passiert sind, sind halt das ich in der Grundschule und am Anfang des Gymnasiums gemobbt wurde aber es war im nachhnein gesehn nicht so stark wie bei manch anderen Leuten die ich kenne.

Strange

ein psychologe wird von der krankenkasse bezahlt.
wenn du es unter kontrolle hättest, dann müsstest du es ja nicht tun.
warum wolltest du meit deiner freundin nicht drüber reden? wegen dem gefühl abgewertet zu werden?

bei meinen freunden weniger aber ich fühle mich einfach bescheuert wenn ich mit ihnen darüber rede, weil sie immer so dann immer so auf der Mitleidsschiene fahren und ganz ehrlich, das hilft mir auch nicht weiter. Laso lasse ich es gleich sein. Es ist ja nicht so, dass ichnicht versucht hätte aufzuhören. Ich habe vieles versucht. Mit Gummibändern gegen die Haut schnipsen etc. aber so richtig helfen tut es nicht und dann sind da wieder diese langen pausen die einen hoffen lassen und dann wieder rückfall. Aber ich denke ich werde mich nicht trauen zum Psychologen zu gehen. ICh bin doch schon ziemlich schüchtern was sowas angeht ...mhm ich würde mir gerne helfen lassen, aber am liebsten wäre es mir, wenn es ohne ginge


Strange

Hi Strange, auch ich würde dir raten zum Psychologen zu gehen, da es nie einfach so weg geht.
Ohne fremde Hilfe ist es glaube ich nicht zu schaffen, da du auch nach längeren Pausen irgendwann wieder an den Punkt kommst wo du es wieder tust.
Wenn du dich alleine nicht traust, nimm doch eine Freundin mit, wenn ich es richtig verstade habe, wissen die ja bescheid.

naja, wäre eine Möglichkeit, aber sie denken ich hätte schon vor einem Jahr aufgehört. Ich probiere jetzt einfach die Gedanken zu verdrängen vielleicht funktioniert es ja. Sollte es wirklich nicht aufhören werde ich vielleicht mal wieder mit meinen Freunden reden. Ich muss es einfach versuchen es selbst hinzubekommen ._. (Ich bin halt ein kleiner zu schüchterner Fall der alles versucht damit es geheim bleibt, naja ich bin ich einfach)

Strange

hey stange, bei mir ist es genauso. ich ritze mich zwar noch nicht so lange, und weiß auch nicht ob ich narben davon kriege. immer wenn es nur noch ein wenig rot ist, schneide ich die selben stellen, wieder so ein, das ich anfange zu bluten. nicht doll, aber ich blute. es ist für mich irgendwie ein gutes gefühl. ich weiß auch nicht. bei mir weiß es auch keine. und ich habe auch eigentlich nicht wenig freunde. aber keine guten. ich habe keine beste freunden, die ist vor ca. nem jahr für mich gestorben. sie ist abgerutscht. völlig, drogen und so. sie ist auf der selben schule wie ich. sie hat sich so verändert und sie lässt mich nicht mehr an sie ran. sie ist eine klasse unter mir und eine aus meiner klasse ist mit ihr. sie rauchen nehmen drogen und was weiß ich. ich weiß das nur durch eine freundin von mir, der meine ex beste freundin das alles erzählt. obwohl meine ex beste freundin sie erst seid 1 1/2jahren kennt. und mich?? ihr ganzes leben. und das schlimmste ist, ich komme nicht weg von ihr. ihre mutter ist meine patentante. und immer wenn ich sie einlade, kommt auch meine ex beste freundin.
naja aber das ist auch schon eine andere geschichte. ich meine ich habe eigentlich viele freunde, aber keinen, der ein so guter freund ist. aber ich kome damit klar. ich bin eigentlich ziemlich beliebt.
aber ich habe es noch niemandem gesagt. ich habe angst alle denken ich bin vollkommen dumm. wieso sollte ich mich auch ritzen? aber das schlimmste ist, dass in meiner klasse fast niemand verständniss fürs ritzen hat. keine wurde auch nur in irgendeiner weise damit konfrontiert. keiner hatte jemals freunde die sich geritzt haben, und ich auch nicht. aber jeden tag höre ich in der schule einen witz übers ritzen!! alle finden ritzen lächerlich. denken es ist unsinn, aber ich kann nicht aufhören. höchstens mal 3 wochen oder so.
danke fürs lesen. vielleicht hilft es ja. vielleicht weiß irgendjemand einen rat. ohne psychologe oder arzt.
lg roccolein(nur mein spitzname, bin eigentlich weiblich lol)

Naja kann ich schon irgendwie verstehen geht mir nicht anderst bei mir weiss auch kaum einer das ich ritze, bis es dann mein ex gesehen hat seitdem wissen es mehrere

Strange meinte:

Wenn ich es längere Zeit nicht tue, dann kommen m ir immer so blitzartige gedanke, was wäre wenn und dann habe ich wieder so das Bild im Kopf, ich sitze da und tue mir wieder weh. Ich stelle es mir vor und dann, ja dann werde ich so unruhig, baer halt innerlich unruhig. Ich würde schon zu einem Arzt oder einem Psychologen gehen, aber PSychologen kosten doch geld oder? Und wie soll jemand wie ich heimlich zu einem Psychologen gehen. Beim Arzt habe ich das gleich eProblem wie mit meinen ELtern, ich habe angst abgewertet zu werden oder als "falsch" betrachtet zu werden. DIese Angst steckt in mir drinnen und ich habe mal versucht mt meinen Freunden darüber zu reden aber als eine sich dann mit mir treffen wollte habe ich abgewehrt und meine dann so ich habs eh unter kontrolle. Ich denke das immer wenn ich eine längere Pause habe, aber momentan weiß ich nicht ob ich wirklich Kontrolle besitze.

Ansonsten, die einzigen SAchen die passiert sind, sind halt das ich in der Grundschule und am Anfang des Gymnasiums gemobbt wurde aber es war im nachhnein gesehn nicht so stark wie bei manch anderen Leuten die ich kenne.

Strange

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Ich weiß das es sehr unwahrscheinlich ist, dass das hier irgendjemand liest. Ich schreibe das hier 8 Jahre später, weil es mir ähnlich geht. Ich verletzte mich zwar NOCH nicht, weil es immer noch etwas in mir gibt das mir sagt das es keine Lösung ist. Aber auf der Suche nach einer Lösung habe ich gesehen das es so viele Leute mit den gleichen Problemen gibt. Ich fange oft plötzlich an zu weinen. Ich mache unüberlegte spontane Sachen, verhalte mich komisch. Ich war in letzter Zeit oft am Computer und dann bin ich manchmal einfach aufgestanden, bin rausgegangen und habe einen Spaziergang gemacht. Ich danke sehr viel. Ich hab schon über sehr vieles nachgedacht. Ich denke ich bin nicht der einzige in dem Alter zwischen 14-16 der mal über Selbstmord nachgedacht hab. Ich werde immer trauriger obwohl ich die besten Eltern habe und super Freunde gute Noten usw. Ich weiß das ich mich nicht umbringen werde aber manchmal fühle ich mich dem Gedanken doch sehr nah. Obwohl viele das gleiche Problem haben, hab ich das Gefühl das niemand dem ich es sagen könnte mich verstehen würde. Ich höre viel Musik, und Spiele auch selber Klavier. Wenn ich mit Freunden unterwegs bin oder in der Schule ist alles normal weil ich abgelenkt bin. Aber sobald ich traurige Musik höre öffnet sich mein inneres und ich spühre meine wahren Gefühle. Aber ich brauche das auch. Ich kann das nicht immer unterdrücken. Wenn ich es zu lange unterdrücke wird es schlimmer und es ist dann auch in der Schule so das meine Freunde mein komisches Verhalten bemerken. Ich rede dann manchmal für einen Tag nicht. Aber es hilft mir das hier zu schreiben. Meine Elter kriegen manchmal mit das ich weine und würden gerne einen Grund wissen weil sie sich Sorgen machen und mir helfen wollen aber ich weiß nicht was ich sagen soll oder wie ich es beschreiben soll. Ich kann meine Gedanken perfekt formoliern. Das klappt aber auch nur beim schreiben oder hauptsächlich nur beim Denken. Wenn ich versuche das perfekt Formulierte auszusprechen kling es lächerlich. Ich will das andere wissen wie ich mich fühle. Aber das kann niemanden, weil er es nicht erlebt hat. Auch andere mit gleichen Problemen können vielleicht das nachvollziehen aber nicht verstehen. Weil sie die vielen Kleinigkeiten in meinem Leben nie erlebt haben. Manchmal möchte ich einfach in mir drin bleiben auch wenn es mich nicht weiter bringt. Ich brauche DAS aber ich will es nicht.

PS: Ich nehme keine Drogen, schwänze auch keine Schule und mache nichts illegales.