hallo. ich habe soeben dieses forum entdeckt. vorerst: danke an diejenigen, die sich alles durchlesen werden.
ich bin 24 jahre alt, männlich. meine vergangenheit: als kind war ich in der schule immer schon ein mobbing opfer, meine eltern verbrachten fast mehr zeit im büro des rektors als zuhause. sie setzten sich immer für mich ein. ich war dick und ruhig. ich tat niemandem was. aber alle taten mir weh. außerdem war 99 prozent der klasse ausländerfeindlich (ich habe migrationshintergrund, bin aber zu 100 prozent integriert und fühle mich auch deutsch)...nun vielleicht hängt auch meine unschöne schulzeit mit meinem heutigen problem zusammen? alle hatten schon die ersten erfahrungen mit mädels..ich konnte mir anhören was für ein hässliger fettsack ich sei... mit 16 fing ich meine ausbildung als altenpfleger an..ich wollte das noch nie tun..nie. aber meine eltern drängten mich dazu. ich bewarb mich überall. vom baumarkt bis hin zum büro, die autowerkstatt. nichts und niemand wollte mich haben, trotz sehr gutem realschulabschluss!!!!!! da meine eltern umbedingt wollten das ich arbeite bewarb ich mich im pflegeheim..ich wurde übernommen. welch überraschung auch. seitdem kenne ich nur diesen job. ich bin schon 8 jahre dabei. zum beruf kehre ich bald zurück. mit 18 kam eine krasse wende in meinem leben. ich machte eine heftige diät. ich nahm über 40 kilo ab. alle dachten ich sei krank oder sonst was..aber ich wurde zu einem sehr hübschen jungen mann. ich wog nur noch 70 kilo und war 180cm groß...heiß begehrt bei den frauen..(ich war nur noch mit frauen beschäftigt)...fühlte ich mich wie ein gott.. die welt gehörte mir..mit frischen 18...ich hatte schon den führerschein..hatte auch neue freunde kennengelernt..es könnte nicht besser sein.. mit 19 hatte ich endlich meine richtige erste beziehung. sie brach mir das herz..sie betrügte und verließ mich. seitdem ist alles in meiner psyche ganz anders. nach ihr hatte ich nur noch freundschaft plus oder beziehungen die vielleicht 2 monate hielten..ich beendete sie alle, ich bin ein A**** geworden..log die mädchen an..als würde ich mich rächen wollen aber an unschuldigen frauen. zurück zum job: ich muss gestehen, das ich meine arbeit wie die pest hasse. beziehungsweise die bedingungen! denn mit der zeit habe ich mich in die alten menschen verliebt. sie lieben mich. ich liebe sie. aber die schichterei macht mich fertig, die feiertage, die nervigen kollegen... viele stammen aus dem osten oder aus russland..und haben sehr dominante charakteren...dann ist natürlich personalmangel, die bezahlung ist miserabel und keiner bedankt sich bei mir..... als mir alles zu viel wurde und ich total ausrastete...sah ich keinen ausweg und bewarb mich für die bundeswehr... ich wurde sofort genommen und machte mich auf dem weg nach bayern. dort habe ich die aga erfolgreich abgeschlossen...ich ließ mich danach heimatsnah versetzen..aber nach knappen 6 monaten war auch die soldatenära vorbei..ich kündigte, denn ich sah darin keine zukunft, mein gehalt waren 1000 euro und auch das bereitete mir finazielle not... ich probierte mich nochmal überall zu bewerben, aber niemand aber auch niemand möchte mich haben..nur dubiose versicherungsfirmen, die möchten das ich von tür zu tür klopfe und verträge abschließe... ich brauchte geld, und so bin ich wieder zurück in die pflege. bis heute... nun kommt mein problem...ich werde immer gereizter und aggressiver...wenn ich nach der arbeit heimkomme kann ich meine eltern nicht ausstehen...sie sind nur am kritisieren und rummeckern..egal was ich tue ist falsch..wenn ich eine neue freundin hab ist sie scheiße und wird nicht akzeptiert (sie haben mir öfters das mit einer frau vermasselt weil sie nicht zu mir durfte usw... dabei bin ich 24!!) ... meine kumpels sind scheiße...sie würden mir nicht gut tun. ich gebe zu viel geld aus.. sie wollen immer mehr geld von mir.... wir streiten nur noch..wirklich. es ist nicht mehr zum aushalten... durch den druck der finanziellen not und meine eltern die immer mehr finanzielle hilfe wollen (mein dad ist rentner, meine mom eine putzfrau)... beschloss ich nachtdienste zu machen.. ich arbeite heute noch nur nachts aber es ist furchtbar anstrengend...8 bis 10 nächte am stück sind standard...ich komme heim es ist hell und laut ich schlaf von 7 bis vielleicht 12 uhr und bin wach...das sind knappe 5 stunden am tag... ich rauche schon seit ich 14 bin..meine nikotinsucht ist eskaliert..3 schachteln am tag/nacht sind die regel geworden.... auch vermehrter alkoholdurst (obwohl ich alkohol immer gehasst hab) ist vorhanden..ich trinke immer lieber bier und schnaps...ich versuche meine probleme zu unterdrücken. mittlerweile wiege ich über 100 kilo. ich bin groß und trotzdem sehr attrativ, gut gekleidet, gepflegt, alle frauen sagen das zu mir! und ich sehe das auch im spiegel. die frauen sind kein problem. aber ich bin mein problem... ich hasse meine eltern, mein job, mich!!! ich fühle mich hässlich, auch wenn ich sehr hübsch bin... ich habe überall dehnungsstreifen durch das zu und abnehmen.. das hat mich sonst nie gestört aber ich hasse jetzt meinen bauch...manchmal habe ich aggressionen und ohrfeige mich selbst... kürzlich hatte ich erektionsprobleme im bett. ich schlief mit einer kollegin..sie sagte das kann jedem mal passieren. aber mir passierte das schon ein paar mal... mit verschiedenen frauen... vielleicht liegt es an meinem mangelndem selbstbewusstsein..an meinem selbsthass...durch das zunehmen kommt mir mein penis klein vor..ich habe plötzliche ängste kein guter liebhaber zu sein...ich gehe kaum noch von zuhause weg...ich gehe arbeiten und dann nachhause und andersrum...meine freunde suchen mich aber ich geh ihnen aus dem weg, wenn ich an orten bin mit fremden leuten bekomme ich panik..je einsamer desto besser...ich fühle mich bei gesprächen extrem unwohl meine stimme ist leiser geworden und undeutlicher...ich bin wie benebelt..meine augen sehen echt traurig aus auch wenn ich lächel.. als ich geburtstag hatte klingelten meine freunde als überraschung mit einem geschenk...ich machte nicht auf weil ich weinend im bett lag und niemand sehen wollte..einfach so... zur krönung habe ich noch eine massive spielsucht entwickelt...es ist in letzter zeit das einzige was mir spaß macht...ich zahle überall ein wo es nur geht..in online casinos..auf dem weg zur arbeit in spielotheken...ich schmeiße alles rein was nur geht..wenn ich mal was gewinn was selten vorkommt ist es innerhalb von minuten weg..ich habe neue kreditkarten beantragt usw. und bin verschuldet... ich habe keine dates mehr mit frauen, ich kann ihnen nicht in die augen schauen...ich werde immer ungepflegter...ich schlafe immer länger..ich habe null interessen...das essen schmeckt mir nicht ..es ist nur noch ein stopfen geworden von snacks und cola...ohne jeglichen genuss..ich fühle mich sehr schuldig ...meine mutter weint oft mein vater schreit mich tag und nacht an..ich solle mich verändern..nicht mehr rauchen, kein geld ausgeben....ich habe massive suizidgedanken das ist mein problem..ich versuche immer wieder einen plan zu schmieden mich umzubringen und wie es am wenigsten weh tut...denn ich bin im tiefsten inneren doch ein schiss hase...ich sehe wirklich keinen ausweg mehr..ich hasse einfach alles! was soll ich tun?
ich bin 24 jahre alt, männlich. meine vergangenheit: als kind war ich in der schule immer schon ein mobbing opfer, meine eltern verbrachten fast mehr zeit im büro des rektors als zuhause. sie setzten sich immer für mich ein. ich war dick und ruhig. ich tat niemandem was. aber alle taten mir weh. außerdem war 99 prozent der klasse ausländerfeindlich (ich habe migrationshintergrund, bin aber zu 100 prozent integriert und fühle mich auch deutsch)...nun vielleicht hängt auch meine unschöne schulzeit mit meinem heutigen problem zusammen? alle hatten schon die ersten erfahrungen mit mädels..ich konnte mir anhören was für ein hässliger fettsack ich sei... mit 16 fing ich meine ausbildung als altenpfleger an..ich wollte das noch nie tun..nie. aber meine eltern drängten mich dazu. ich bewarb mich überall. vom baumarkt bis hin zum büro, die autowerkstatt. nichts und niemand wollte mich haben, trotz sehr gutem realschulabschluss!!!!!! da meine eltern umbedingt wollten das ich arbeite bewarb ich mich im pflegeheim..ich wurde übernommen. welch überraschung auch. seitdem kenne ich nur diesen job. ich bin schon 8 jahre dabei. zum beruf kehre ich bald zurück. mit 18 kam eine krasse wende in meinem leben. ich machte eine heftige diät. ich nahm über 40 kilo ab. alle dachten ich sei krank oder sonst was..aber ich wurde zu einem sehr hübschen jungen mann. ich wog nur noch 70 kilo und war 180cm groß...heiß begehrt bei den frauen..(ich war nur noch mit frauen beschäftigt)...fühlte ich mich wie ein gott.. die welt gehörte mir..mit frischen 18...ich hatte schon den führerschein..hatte auch neue freunde kennengelernt..es könnte nicht besser sein.. mit 19 hatte ich endlich meine richtige erste beziehung. sie brach mir das herz..sie betrügte und verließ mich. seitdem ist alles in meiner psyche ganz anders. nach ihr hatte ich nur noch freundschaft plus oder beziehungen die vielleicht 2 monate hielten..ich beendete sie alle, ich bin ein A**** geworden..log die mädchen an..als würde ich mich rächen wollen aber an unschuldigen frauen. zurück zum job: ich muss gestehen, das ich meine arbeit wie die pest hasse. beziehungsweise die bedingungen! denn mit der zeit habe ich mich in die alten menschen verliebt. sie lieben mich. ich liebe sie. aber die schichterei macht mich fertig, die feiertage, die nervigen kollegen... viele stammen aus dem osten oder aus russland..und haben sehr dominante charakteren...dann ist natürlich personalmangel, die bezahlung ist miserabel und keiner bedankt sich bei mir..... als mir alles zu viel wurde und ich total ausrastete...sah ich keinen ausweg und bewarb mich für die bundeswehr... ich wurde sofort genommen und machte mich auf dem weg nach bayern. dort habe ich die aga erfolgreich abgeschlossen...ich ließ mich danach heimatsnah versetzen..aber nach knappen 6 monaten war auch die soldatenära vorbei..ich kündigte, denn ich sah darin keine zukunft, mein gehalt waren 1000 euro und auch das bereitete mir finazielle not... ich probierte mich nochmal überall zu bewerben, aber niemand aber auch niemand möchte mich haben..nur dubiose versicherungsfirmen, die möchten das ich von tür zu tür klopfe und verträge abschließe... ich brauchte geld, und so bin ich wieder zurück in die pflege. bis heute... nun kommt mein problem...ich werde immer gereizter und aggressiver...wenn ich nach der arbeit heimkomme kann ich meine eltern nicht ausstehen...sie sind nur am kritisieren und rummeckern..egal was ich tue ist falsch..wenn ich eine neue freundin hab ist sie scheiße und wird nicht akzeptiert (sie haben mir öfters das mit einer frau vermasselt weil sie nicht zu mir durfte usw... dabei bin ich 24!!) ... meine kumpels sind scheiße...sie würden mir nicht gut tun. ich gebe zu viel geld aus.. sie wollen immer mehr geld von mir.... wir streiten nur noch..wirklich. es ist nicht mehr zum aushalten... durch den druck der finanziellen not und meine eltern die immer mehr finanzielle hilfe wollen (mein dad ist rentner, meine mom eine putzfrau)... beschloss ich nachtdienste zu machen.. ich arbeite heute noch nur nachts aber es ist furchtbar anstrengend...8 bis 10 nächte am stück sind standard...ich komme heim es ist hell und laut ich schlaf von 7 bis vielleicht 12 uhr und bin wach...das sind knappe 5 stunden am tag... ich rauche schon seit ich 14 bin..meine nikotinsucht ist eskaliert..3 schachteln am tag/nacht sind die regel geworden.... auch vermehrter alkoholdurst (obwohl ich alkohol immer gehasst hab) ist vorhanden..ich trinke immer lieber bier und schnaps...ich versuche meine probleme zu unterdrücken. mittlerweile wiege ich über 100 kilo. ich bin groß und trotzdem sehr attrativ, gut gekleidet, gepflegt, alle frauen sagen das zu mir! und ich sehe das auch im spiegel. die frauen sind kein problem. aber ich bin mein problem... ich hasse meine eltern, mein job, mich!!! ich fühle mich hässlich, auch wenn ich sehr hübsch bin... ich habe überall dehnungsstreifen durch das zu und abnehmen.. das hat mich sonst nie gestört aber ich hasse jetzt meinen bauch...manchmal habe ich aggressionen und ohrfeige mich selbst... kürzlich hatte ich erektionsprobleme im bett. ich schlief mit einer kollegin..sie sagte das kann jedem mal passieren. aber mir passierte das schon ein paar mal... mit verschiedenen frauen... vielleicht liegt es an meinem mangelndem selbstbewusstsein..an meinem selbsthass...durch das zunehmen kommt mir mein penis klein vor..ich habe plötzliche ängste kein guter liebhaber zu sein...ich gehe kaum noch von zuhause weg...ich gehe arbeiten und dann nachhause und andersrum...meine freunde suchen mich aber ich geh ihnen aus dem weg, wenn ich an orten bin mit fremden leuten bekomme ich panik..je einsamer desto besser...ich fühle mich bei gesprächen extrem unwohl meine stimme ist leiser geworden und undeutlicher...ich bin wie benebelt..meine augen sehen echt traurig aus auch wenn ich lächel.. als ich geburtstag hatte klingelten meine freunde als überraschung mit einem geschenk...ich machte nicht auf weil ich weinend im bett lag und niemand sehen wollte..einfach so... zur krönung habe ich noch eine massive spielsucht entwickelt...es ist in letzter zeit das einzige was mir spaß macht...ich zahle überall ein wo es nur geht..in online casinos..auf dem weg zur arbeit in spielotheken...ich schmeiße alles rein was nur geht..wenn ich mal was gewinn was selten vorkommt ist es innerhalb von minuten weg..ich habe neue kreditkarten beantragt usw. und bin verschuldet... ich habe keine dates mehr mit frauen, ich kann ihnen nicht in die augen schauen...ich werde immer ungepflegter...ich schlafe immer länger..ich habe null interessen...das essen schmeckt mir nicht ..es ist nur noch ein stopfen geworden von snacks und cola...ohne jeglichen genuss..ich fühle mich sehr schuldig ...meine mutter weint oft mein vater schreit mich tag und nacht an..ich solle mich verändern..nicht mehr rauchen, kein geld ausgeben....ich habe massive suizidgedanken das ist mein problem..ich versuche immer wieder einen plan zu schmieden mich umzubringen und wie es am wenigsten weh tut...denn ich bin im tiefsten inneren doch ein schiss hase...ich sehe wirklich keinen ausweg mehr..ich hasse einfach alles! was soll ich tun?
