roooooniiaa209
Neues Mitglied
guten abend zusammen! wie man dem titel entnehmen kann, habe ich eine trennung hinter mir. dass war jedoch keine beziehung, die in die brüche gegangen ist, sondern einfach die zeit mit einem menschen. zu mir möchte ich lediglich sagen, dass ich weiblich & 18 jahre alt bin und noch zur schule gehe. ich bin ein mensch, der andere eigentlich gar nicht an sich heranlässt, egal, wie gut ich die person kenne. ich hatte bisher auch noch keine beziehung oder ähnliches, was auch daran liegt, dass ich nicht so einfach vertrauen zu jemandem aufbauen kann. diese eine sache war jedoch ein kompletter umschwung und hat mich in sämtlichen punkten völlig aus der bahn geworfen. es geht darum, dass ich einen menschen kennengelernt habe, mit dem ich eine lange allerdings auch sehr aufwühlende zeit erlebt habe. dabei hat er mich die ganze zeit über begleitet und ich habe zu diesem menschen gefühle aufgebaut, die ich zuvor noch nie gegenüber einer anderen person empfunden habe. alles was ich wollte, war, mit dieser person in kontakt zu bleiben, da er mir einfach verdammt wichtig ist. jedoch war es leider so, dass ich oft sehr dickköpfig und stur gegenüber dieser person war und ich auf ihn wahrscheinlich auch den eindruck gemacht habe, er würde mich nerven oder ähnliches. so war es aber nicht und ich mache mir für mein blödes verhalten tag für tag schwere vorwürfe. vor mehr als einem halben jahr kam dann der tag, an dem diese gemeinsame zeit endete. es kam unglaublich plötzlich und für mich brach eine welt zusammen. die zeit unmittelbar danach war die reinste hölle. man könnte es also mit einem typischen liebeskummer vergleichen. jedoch kann ich sagen, dass ich nicht in ihn verliebt war sondern er mir „nur“ extrem wichtig ist. das ganze ist also wie gesagt schon über ein halbes jahr her und es kommt mir so vor, als wäre es gestern gewesen. manchmal wache ich nachts auf und denke schlagartig an vergangene situationen in denen ich mich so dickköpfig verhalten habe. wenn das passiert, liege ich die restliche nacht über wach und stelle mir vor, wie es jetzt sein könnte, wenn ich mich einfach nicht so angestellt hätte. teilweise träume ich auch von ihm und wache schon morgens mit tränen in den augen auf. das problem ist auch, dass mich wirklich ALLES an ihn erinnert. lieder, orte und sogar andere personen, bei denen ich weiß, dass diese mit ihm in kontakt stehen. das ist eigentlich das schlimmste, da ich so gut wie nirgends hingehen kann, ohne an ihn zu denken. seit dieser „trennung“ habe ich ihn ein mal in der stadt auf der anderen straßenseite gesehen und habe sofort angefangen zu weinen und zu zittern. es tut mir einfach so unglaublich leid wie ich mich verhalten habe und könnte ich alles rückgängig machen, würde ich es tun. die trennung hat mich in der weise aus der bahn geworfen, dass mir die schule, meine noten, die eigentlichen zukunftspläne völlig egal geworden sind. auch über dinge, die mir mal spaß gemacht haben, kann ich mich nicht mehr richtig freuen. in den ferien war es auch mal so schlimm, dass ich tagelang wirklich nur im bett lag und nur zum erledigen der allerwichtigsten dinge aufgestanden bin. manchmal erschrecke ich mich selbst darüber, wer ich vor ein paar monaten noch war und wie egal mir einfach alles geworden ist. ich weiß, ihr denkt euch vielleicht, dass mit 18 das leben gerade erst anfängt und andere menschen schlimmere probleme haben. das ist mir auch bewusst, jedoch hilft mir das kein stück weiter...
