G
Gast
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Hallo,
Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll, niemals hätte ich je auf diese art um ratschläge gebeten...
habe ich mir doch schon so oft hilfe gesucht bei ärzten und psychologen, aber ich schäme mich so dass ich es einfach nicht ´hinbekomme...habe B/MS und diese verfluchten gedanken diese verfluchte sucht lässt mich nicht los. ... mit ihr seit jahren ein verzweifelter versuch diese einsamkeit und überforderung mit mir und meinem "nichtleben" zu unterdrücken?! warum habe ich so versagt ? musste die schule abbrechen kurz vorm abi und jetzt weiß ich einfach nicht mehr wo ich hingehöre...mit der schule alle "freunde" und sozialen kontakte verloren... wegen der krankheit durch die drehtür der klinik immer wieder in neue schulsysteme & wohnungen...weil ich in meiner familie verzweifelte...zu grunde gehe an dieser kühlheit und den ganzen lügen ... immer wieder habe ich versagt aus panik vor den überforderungen des lebens und der angst vor dem versagen und den menschen...sie könnten mich verurteilen,fertigmachen, ausgrenzen weil ich anders, komisch, fett und dumm bin ... jetzt bin ich wieder zuhause,einsam und leer, mache therapie, die mich und meine probleme analysiert aber mir fehlt die kraft und der glaube daran dass das noch etwas bringt... totanalysiert... , aber es ist so sinnleer ich versage doch eh bekomm nichts in meinen schädel ... was soll ich jeden tag stunden allein zuhause lernen(fernschule, wenns normal nicht mehr geht...), die einsamkeit in meiner familie ertragen und wegen dem scheiß in meinem kopf mein sportprogramm abziehen, verzichten und k****... es ist einfach kein leben... allein, nichtgeliebt voller verzweiflung auf das nächste große versagen zuzusteuern? ich weiß einfach nicht was ich hier noch soll...ich bin so fehl am platz auf dieser welt , passe nirgendwo rein, jeden tag nur noch derselbe sinnlose kampf gegen mich, meinen körper, den ich wohl niemals akzeptieren werden kann und nur nicht noch mehr zu versagen...wer bin ich bloß geworden ? dass alles um mich herum schwarz ist und niemand den richtigen rat weiß... ich brauche hilfe, das weiß ich ja, aber ich kann sie nicht mehr nehmen ich habs einfach nicht mehr verdient...und bevor ich als sozialfall ende, da bin ich lieber nicht mehr ... würde mich so gern auflösen, aber wie feige wäre es? bin ich nur zu dumm um mir einfach ordentlich in den A**** zu treten und einfach diesen jammerlappen in mir zu vernichten... und dann wieder die stimme in mir die sagt, du schaffst das nicht also erspare dir und den anderen weitere last, denn die wirst du von tag zu tag ein bisschen mehr :'( ich kann einfach nicht mehr!
Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll, niemals hätte ich je auf diese art um ratschläge gebeten...
habe ich mir doch schon so oft hilfe gesucht bei ärzten und psychologen, aber ich schäme mich so dass ich es einfach nicht ´hinbekomme...habe B/MS und diese verfluchten gedanken diese verfluchte sucht lässt mich nicht los. ... mit ihr seit jahren ein verzweifelter versuch diese einsamkeit und überforderung mit mir und meinem "nichtleben" zu unterdrücken?! warum habe ich so versagt ? musste die schule abbrechen kurz vorm abi und jetzt weiß ich einfach nicht mehr wo ich hingehöre...mit der schule alle "freunde" und sozialen kontakte verloren... wegen der krankheit durch die drehtür der klinik immer wieder in neue schulsysteme & wohnungen...weil ich in meiner familie verzweifelte...zu grunde gehe an dieser kühlheit und den ganzen lügen ... immer wieder habe ich versagt aus panik vor den überforderungen des lebens und der angst vor dem versagen und den menschen...sie könnten mich verurteilen,fertigmachen, ausgrenzen weil ich anders, komisch, fett und dumm bin ... jetzt bin ich wieder zuhause,einsam und leer, mache therapie, die mich und meine probleme analysiert aber mir fehlt die kraft und der glaube daran dass das noch etwas bringt... totanalysiert... , aber es ist so sinnleer ich versage doch eh bekomm nichts in meinen schädel ... was soll ich jeden tag stunden allein zuhause lernen(fernschule, wenns normal nicht mehr geht...), die einsamkeit in meiner familie ertragen und wegen dem scheiß in meinem kopf mein sportprogramm abziehen, verzichten und k****... es ist einfach kein leben... allein, nichtgeliebt voller verzweiflung auf das nächste große versagen zuzusteuern? ich weiß einfach nicht was ich hier noch soll...ich bin so fehl am platz auf dieser welt , passe nirgendwo rein, jeden tag nur noch derselbe sinnlose kampf gegen mich, meinen körper, den ich wohl niemals akzeptieren werden kann und nur nicht noch mehr zu versagen...wer bin ich bloß geworden ? dass alles um mich herum schwarz ist und niemand den richtigen rat weiß... ich brauche hilfe, das weiß ich ja, aber ich kann sie nicht mehr nehmen ich habs einfach nicht mehr verdient...und bevor ich als sozialfall ende, da bin ich lieber nicht mehr ... würde mich so gern auflösen, aber wie feige wäre es? bin ich nur zu dumm um mir einfach ordentlich in den A**** zu treten und einfach diesen jammerlappen in mir zu vernichten... und dann wieder die stimme in mir die sagt, du schaffst das nicht also erspare dir und den anderen weitere last, denn die wirst du von tag zu tag ein bisschen mehr :'( ich kann einfach nicht mehr!