wir lieben aber prügeln uns. weiß nicht weiter! hilfe!

hallo..
ich bin 25, seit zwei jaren mit meinem freund (26) zusammen. anfangs war er der traumann auf erden für mich. nach einem jahr stritten wir uns sehr heftig, da ich ihn erwischt hatte wie er mit einer anderen sms schieb und sich mit ihr verabreden wollte. er stritt alles ab-ich hatte es doch aber mit eigenen augen gesehen!! ich rastete aus und trommelte mit den fäusten auf ihn ein-es ekalierte und wir prügelten uns bis wir beide bluteten. danach tat es uns leid und wir überlegten uns zu trennen. das wollte ich schon wegen seinem fremdgehversuch. doch wir rauften uns wieder zusammen und versprachen uns das sowas nie mehr vorkommen darf!
doch es passierte immer und immer wieder. meistens fing ich an mit dem schlagen zu kneifen oder zu kratzen, doch meine schläge kommen mir gegen seine vor wie kleine klapse...
er rastete daraufhin immer übel aus. würgte mich, schlug mir mit fäusten ins gesicht, schliff mich an den haaren durch die wohnung...
2 mal konnte ich mich tagelang nicht mehr auf die strasse trauen, so hatte er mich hingerichtet (aufgeplatzte blaue lippen, würgemale...)
mir tat es danach immer leid und ihm auch, doch irgendwie bin ich immer die schuldige. ich habe mich danach immer ganz oft entschuldigt das ich ihn so gereizt habe. er fühlt sich meiner meinung nach auch mehr als opfer als als täter.
vor zwei tagen eskalierte es wieder. es ging nur um kleinigkeiten. er sagte die wohnung sähe wieder aus wie sau und ich würde immer fetter werden und alles wegfressen (das stimmt nicht!!)
ich gebe mir immer mühe mit der wohnung (muß alles allein machen-er macht keinen finger krumm) und achte ach auf meine figur.
die letzten male habe ich ihn aber nicht zuerst gehauen.. er schlug einfach drauf los und ich habe-und konnte mich auch nicht wehren.
trotzdem war ich wieder schuld und er ist sehr sauer auf mich weil ich ihn so gereizt habe.
naja so die kurzfassung... was ich falsch gemacht habe weiss ich. ich hätte ihn nie hauen dürfen vor wut. habe ich später auch nicht mehr gemacht. ich weiß nicht warum ich so aggrssiv war. andererseits hat er doch daher kein recht mich so hinzurichten. oder bin ich daran nicht dauch selbst schuld? gibt es für uns überhaupt noch eine chance? wir lieben uns...oder kann das nicht sein? könnten wir uns auch beide helfen lassen? gibt es fälle, in denen der mann eine therapie gemacht hat und nicht mehr zugeschlagen hat? ich selbst habe mir auch vorgenommen eine therapie zu machen. ich bin am ende und eigentlich will ich hier raus, aber ich hänge sehr an ihm. wir passen sonst super zusammen und haben viel spass..wenn nur diese prügeleien nie passiert wären. aber sie sind nun passiert. und ich muß damit leben...aber wie???
hat jemand einen rat?
danke im voraus
lg mira

Hallo mira,

auch wenn du es nicht gerne hörst, doch diese Antworten hier:
http://www.hilferuf.de/forum/gewalt/35664-heute-habe-ich-dich-doch-nicht-angefasst.html
werden nicht so weit weg zu denen sein, die du hier lesen wirst.

Erstmal du hast keine Schuld. Bei den ersten Fällen fehlt die Relation in seinen Ausbrüchen und bei den letzten Fällen fehlt sogar der Auslöser von deiner Seite.

Wenn du ihm sagst, dass du für dich eine Therapie machen willst und ob er bereit wäre mitzumachen, dann ist das ein schwieriges Thema, aber keine Frage die Gewalt oder Wut als Antwort zulässig macht.
Trotzdem würde ich wetten, dass genau das passieren wird. Er wird wieder in der Wut landen. "Ich brauch doch keine Therapie. Du tickst doch hier nicht richtig." Selbst wenn du auf diese Aussage nicht sauer reagierst, wozu du aber völlig das Recht hättest, bist du am Ende sicher wieder die Schuldige für seine Wut.

Das Problem ist nur, bereits in einem normalen Arbeitsverhältnis muss man offen über solche Themen reden können. Also sollte man es in einer Beziehung erst recht können!

Jetzt kommt der schwerste Teil ...
Du steckst, wenn er sich nicht auf eine Therapie einlässt und dir alles weiter in die Schuhe schiebt in einer Gewaltbeziehung. Gewaltbeziehungen spielen sich zwischen Himmel (wunderbarer Mann, nur nicht für immer, das wird mit der Zeit immer weniger, bis nur noch die Erinnerung da ist) und Hölle (er schlägt) ab.

Sollte es bei euch also zwischen Himmel und Hölle sein und er die Therapie nicht wollen, dann hoffe ich, dass du dir Hilfe von außen besorgst und zwar für dich.

Vielleicht findest du hier noch was:
http://www.re-empowerment.de/include.php?path=content/content.php&contentid=33

bis denne
Sianus

Hallo,

deine thread-Überschrift zeigt sehr deutlich bereits eine sehr ungünstige und schiefe...man kann auch sagen pervertierte Definition von Liebe: Liebe + Prügel....oder: Liebe = Prügel ?? Ich kann dir sagen: was sich tatsächlich liebt, das achtet sich gegenseitig und übertritt keine Grenzen, d.h. das macht niemals das , was ihr da macht diese Machtkämpchen mittels Gewalt..wobei der körperlich Stärkere= der Kerl das ausnutzt um sein Weibchen zu erniedrigen und zu unterwerfen....recht mittelalterlich und v.a. ungesund für dich oder? Wie weit soll das noch eskalieren? Bis einer dabei draufgeht?
Es gibt ganz selten den Fall, dass ein Paar lernt seinen Liebesbegriff wieder gerade zu biegen...Er müsste an sich für seine Gewalteskalation die Verantwortung für sich übernehmen..und von sich aus schnellsten in eine Therapie, Anti-Aggressionstraining machen etc...und zwar mindestens für 2-3 jahre...am besten unter einer zumindest zwischenzeitlichen Trennung, damit Abstand und Ruhe in die Sache kommt. Wenn keine Einsicht von seiner SEite da ist und er sich immer hinter Ausreden versteckt, d.h. nicht sieht, dass er ganz allein für sein Verhalten verhalten verantwortlich ist, sich halt nicht provozieren lassen darf, sondern andere Wege der Auseinandersetzung anwenden muss: weg mit dem Kerl! Die Aussichten auf Besserung sind dann gleich null..im Gegenteil hat man es hier mit einem Soziopathen zu tun, einem Menschen, der sich nicht an allgemeine Verhaltensregeln oder Gesetze (psychische und körperliche Gewalt sind nach StGB strafbar!) oder Moral hält und für den Eigenverantwortung ein Fremdwort ist.
Ansprechpartner für euch bzw. in erster Linie für ihn wären: Paartherapeuten, Lebensberatung von Diakonie oder Caritas oder auch normale Psychologen, die Verhaltenstherapien, systemische Therapien anbieten.

Für dich würde ich dir anraten dringend in Sachen Selbstwert und auch Selbstbewusstsein etwas zu tun...du hattest ihn damit durchkommen lassen dich windelweich zu prügeln und derart schräg mit dir umzugehen..da stimmt was bei dir in SAchen Selbstwert, Abgrenzungsvermögen und wie bereits oben gesagt auch Liebesbegriff überhaupt nicht..ne Analyse in einer Therapie wäre da nicht schlecht, bzw. ggf. überlebensnotwendig für dich!
Falls keine Einsicht von seiner SEite da ist ist die Wahrscheinlichkeit groß dass er immer häufiger und heftiger eskaliert...es geht hier schliesslich auch um Macht und man sollte nicht vergessen, das Menschen biologisch gesehen immer auch tief drinnen RAubtiere sind, die auf den Geschmack kommen können Blut zu sehen...WEnn die "Programme" für normales Sozialverhalten nicht funktionieren wird es gefährlich und du solltest zusehen, dass du dich ausreichend vor solchen Menschen schützt! Und natürlich auch mal guckst was du für dich therapeutisch machen könntest...lernen kannst mit deinen Aggressionen angemessen umzugehen, ne funktionierend Impulskontrolle aufbauen, De-Eskalationstraining etc. etc...man kann da ne Menge tun.
Er allein ist verantwortlich für sein Handeln, ist er gewalttätig, sollte er zur Verantwortung gezogen werden...er ist dir an körperlicher Kraft überlegen...was er nicht ausnutzen darf. Bei funktionierender Impulskontrolle würde er auf Provokation auch anegemessener reagieren...durch Schimpfen oder so...sich abwenden etc.
Wenn du dich einlässt auf einen Machtkampf mittels Gewalt mit einem körperlich stärkeren und auch wie ersichtlich sehr gewaltbereitem Mann ist das an sich recht dumm...um es mal offen beim Namen zu nennen...Gewalt die Gegengewalt provoziert...zu welchem Zweck? Du solltest zusehen dich möglichst schnell aus dieser Beziehung, die mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit zum Scheitern verurteilt ist lösen um nochmals neu anfangen zu können.

Gruß
Tyra

Grundregel: wenn beide einsehen: wir haben MIst gebaut, so geht es nicht, wir alle beide haben gleichermaßen Schuld, (v.a. der körperlich stärkere Mann sieht ein: ich bin zu weit gegangen, was mich an sich in den Knast gebracht hätte!!) und wir müssen was tun...dann würde es eventuellerweise klappen mit jahrelanger Paartherapie und anderweitigen Maßnahmen um die Grundfesten der Partnerschaft neu zu definieren, die Verhaltensweisen ein wenig umzukonditionieren...ist aber echt hart Arbeit...und die allermeisten machen sich diese Arbeit nicht...
Wenn aber einer der Partner null Einsicht hat und keine Eigenverantwortung für sein Handeln übernhmen will...null ERfolgssaussicht!

hallo!!
vielen dank für die antworten!! besonders der link über emotionale misshandlung hat mich sehr überrascht. es ist wirklich erstaunlich wie ähnlich der "gefühlstäter" meinem freund ist. das ist fast unglaublich!! das ist alles so tiefenpsychologisch und macht mir teilweise auch angst.
ich habe ihm das übrigens ausgedruckt und er war bereit es mit mir zusammen "durchzugehen". viele dinge entdeckte er auch bei sich, entschuldigte sich sogar dafür bei mir und will es in zukunft anders machen... es sah alles nach einem "happy end" aus, doch heute bekam er plötzlich zweifel, ob unsere beziehung noch zukunft hat... er überlegt ob er schluß machen will- aus heiterem himmel! gestern war noch alles traumhaft...
ich soll ihm ein paar tage zeit geben. also wir wohnen zusammen. ich weiss nicht wie ich ihm da zeit geben soll?! wieder einmal hänge ich in der luft und er spielt sein Komm her-geh weg- spielchen mit mir. doch ich kann wiedereinmal nichts anderes tun als auf seine entscheidung zu warten... ich will weg von ihm. eine therapie will er nicht machen. er glaubt wenn dann würden wir es auch so schaffen. aber ich weiss das es nicht funktionieren kann...ich weiß nur nicht wie ich von ihm wegkomme. ich hänge zu sehr an ihm.. ich weiß das mir da keiner helfen kann ausser ich selbst...schade das mir keiner sagen kann wie man es am besten anstellt.

Hallo Mira,

ich wünsche mir für dich, dass du die Kraft findest zu gehen und wenn es erstmal einfach nur eine neue Wohnung ist. Ein geschützter Raum sozusagen 🙂.

Sianus

Hmmmm . . . . .

Das ganze Erinnert mich an meine Situation, bei uns kam es immer wieder zu Übergriffen in der Ehe von seiten meiner Frau, ich hänge sehr an Ihr und an den Kindern die wir haben. Es sind auch 2 Stieftöchter da die ich seit 13 Jahre kenne und auch sehr ins HErz geschlossen habe.

Die übergriffe haben sich bei jedem zwischenfall gesteigert, ich erlitt als stärkere Verletzungen.

Die zwei letzten Vorfälle gingen mir so nahe das ich Sie nicht alleine Überwinden Konnte, ich selbst bin zur Zeit in eine Therapie gegeangen um das ganze erlebte zu Verarbeiten.

Bei dem letzten übergriff hat Sie mir ohne einen ton zu sagen von hinten mit einem großem Fleischermesser den Hals aufgeschlitzt.

Jetzt ist Sie in Haina das ist eine Geschlosene Anstalt ( Kloster )
bei Frankenberg.

Ich habe Versucht mit Ihr zusammen, ich bin sehr Geduldig ud habe allles Gemacht um mit Ihr Klarzukommen, auch Ihr recht gegeben wenn Sie auch mal unrecht hatte. War auch bei einer Familienberatung, auch bei einem Psychologen sind wir gemeinsam gewesen um etwas gegen Ihre Aggresivität zu unternehmen aber alles ging schief, es wurde als schlimmer.

Jetzt als der letzte Vorfall war und es um mein Leben ging habe ich Ihr mitgeteillt das ich mich von Ihr trennen werde, habe Ihr aber gesagt das wir gerne Freunde bleiben können wenn Sie will.

Wo Sie nicht da ist werrde ich die Kids übernehmen wenn SIe zurückkommen, Sie sind derzeit in Burgholzhausen in einem Übergangsheim. Wenn Sie zurückkommt werde ich mir dann eine andere Wohnung suchen und dann ganz von Ihr wegzugehen.

Ich Denke das wird bei Euch auch das beste sein, auch wenn Ihr meint Ihr könnt ohne Euch nicht auskommen, aber das ist besser als das was Dich noch erwartet.

Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Aber Du mußt es für Dich selbst entscheiden.

hallo ich hab mich jetzt registrieren lassen...
vielen dank für eure lieben worte...
mir geht es heut immernoch beschissen. er ist noch am "überlegen". ich hoffe innerlich das er sich von mir trennt und mir diese entscheidung damit abnimmt. ich schaue auch schon nach einer eigenen wohnung und einer neuen arbeitsstelle. andere haben es doch auch schon geschafft von solchen typen wegzukommen.. das müsste ich auch schaffen. meine freundin der ich immer davon erzählte hat mich schon aufgegeben. sie meint sie kann mir nicht mehr helfen. irgendwo hat sie ja auch recht. immer wenn sie dachte jetzt schaff ichs hat er mich zurückerobert mit seiner dann charmanten art und mitleidstour. ich habe mir jetzt vorgenommen einfach zu gehen. arbeit suchen, wohnung suchen und gehen- ich muß das einfach machen. wie ein roboter dem man was einprogrammiert. einmal habe ich es auch schon geschafft gehabt! aber da hatte er mal wieder schluß gemacht und schmiss mich raus. das war hart aber später dann ein tolles gefühl und ich war frei wie ein vogel!!! 😱) daran muß ich einfach glauben. ich ertrage seine psycho-spielchen einfach nicht mehr!!:mad:
alles liebe eure mira

Hallo retep,

du schreibst, dass du um sie friedlich zu stimmen ihr immer REcht gegeben hast, auch wenn sie mal Unrecht hatte...das hat sie zu mächtig gemacht...und sie hat ihre Grenzen immer weiter hinaufgesetzt...die Maximalmacht über einen Menschen ist ja ihn zu töten...tja und es war wohl knapp davor...

Menschen funktionieren immer auf ne gewisse Weise, brauchen Grenzen, klare Ansagen wie sie sich gegenüber ihren Mitmenschen zu verhalten haben. Manchmal muss man diese Grenzen sehr hart verteidigen....und das will erstmal gelernt sein, aber man kann das lernen.

Ich finde es gut, dass du in einer Therapie die Erlebnisse verarbeitest...gut wäre in Richtung Abgrenzungsvermögen und Selbstwert zu gucken..mal zu analysieren, ob du nicht viel zu unterwürfig warst und dir viel zu viel gefallen lassen hast....wahrscheinlich auch immer weiter zu viel von dieser Frau gefallen lassen würdest wenn du weiter bei ihr bleiben würdest....egal ob in Partnerschaft oder Freundschaft...meist ist es ja so, dass sich ein gewisses Rollenverhalten einnistet und man kommt nur ganz ganz schwer wieder davon los.
Das es trotz Maßnahmen wie Familienberatung oder Psychologen dennoch immer schlimmer mit ihr wurde weist an sich auf degenerative psychische Erkrankung oder starke Soziopathie hin...und da muss man so hart es ist dem SElbstschutz Vorrang geben und weg von solchen Menschen...insbesondere, wenn man selber unsicher ist, wie du es scheinst, und nicht mal im Notfall ne schnelle und effektive Selbstverteidigung hinlegen kann....ala STeven Seagal, Van Damme, Schwarzenegger und Co.

Ich bezweifle, dass eine normale Freundschaft nach dem was passiert ist jemals mit dieser Frau möglich sein wird...und rate daher weiter zu grossem Abstand und anstatt Freundschaft lediglich Konzentration auf die Kinder.
Deine Freundschaft hat diese Frau so ohne Weiteres und bis auf WEiteres aud keinen Fall verdient, also verschenk dich nicht erneut für lau...klar!? Du musst mal ein wenig Strenge und Stolz= Selbstwertverteidigungswillen ausstrahlen, das zieht!

Sieh erstmal zu, dass du dein Leben auf die REihe kriegst und knallhart analysierst wie es so weit kommen konnte und v.a. wie du es nun ab heute hinkriegst, das so etwas absolut nie, nie wieder passieren kann!

Dabei viel Glück und ich wünsch dir die notwendige Konsequenz!
LG
Tyra

@Miramaus: werd erwachsen und triff deine eigenen Entscheidungen! Finde es sehr schade, dass du abgewartet hast, das dir die Entscheidung zur Trennung abgenommen wurde...damit hat dein SElbstwert an sich nen Hau weg gekriegt....war alles nur zufallsgesteuert und abhängig von deinem EX.
Besser für den eigenen Stolz und Selbstbewusstsein ist: den Typen rausschmeissen, der einen nicht gut behandelt hat..hier sind dann die Schuldverhältnisse schön klar...

Mach dir klar: es ist dein Leben und du bist alleinige Herrin darüber und kannst und solltest bestimmen wer dieses Leben mit dir teilen darf, wer es wert ist es mit dir teilen zu dürfen...WEnn man sich für lau wegschmeisst und immer andere über sich bestimmen lässt..wie nennt man das: SKLAVENTUM! Tu dir so was nicht an, du bist frei, wir leben hier in ner historisch gesehen recht frauenfreundlichen Zeiten, also mach was draus und emanzpier die vom Willen der Männer (erst Papi, dann Partner der zeigt wo's langgeht?), ansonsten seh ich schwarz auch für zukünftige Partnerschaften....
Man muss sich entscheiden: entweder Sklave sein, oder frei...in ner Partnerschaft kann man übrigens auch frei sein...mag paradox klingen...aber an sich ist es so, dass meiner Ansicht nach nur selbständige und selbstbewussten Menschen überhaupt beziehungsfähig und zu einer normalen Partnerschaft fähig sind...alles andere pervertiert oft zu Sado-Maso...einer der beherrscht und eine die beherrscht wird....

Männer und insbesondere traditionelle und machtverliebte Typen wittern ne passive unsichere Frau auf tausend Meter (oder sehen sie...Habitus= Körperhaltung zeigt ja bereits wie man drauf ist) und schnappen sich ihre leichte Beute....damit sie was zum beherrschen haben... Dagegen hilft und schützt nur: weg vom Klischee als FRau schwach und brav und passiv zu sein...auch mal Stärke und nen eigenen Willen zeigen, zeigen, dass man für sich allein entscheiden kann. Selber Dominanz zeigen und nicht immer dominieren lassen.
Entweder so, oder man landet oft und immer wieder vom Regen in der Traufe.

Gruß
Tyra

Hallo Mira,

Ich versuche schon ein paar tage dir zu schreiben aber habe die Kraft nicht gefunden. Es tut mir weh zu lesen wie es dir ergeht, weil ich genau weiss wie du dich fühlst und was du durch machst. diese Beziehungen entwickelt sich nach und nach zu diesen kranken mustern, auch ich habe viele fehler gemacht, aber zu einem Streit gehören immer zwei, bin aber nie so aggressiv geworden wie er. Ich hab ihn mal wegeschubst wenn er einen cm von meinem Ohr entfernt auf mich eingeschrien hat. Ich kann dir nur einen Rat geben: LAUF!!!!! Je länger du wartest desto schwerer wird es und desto wengier kannst du dir vorstellen ohne dieses ganze Chaos zu leben. Ich bin mittlerweile 5 Jahre mit ihm zusammen. Meiner ist im gegensatz zu deinem Freund absolut überzeugt von der richtigkeit unserer Beziehung, Heirat und Kinder kriegen. Ich bin seine Traumfrau und der Schlüssel zu seinem herzen ist weg, wie er mir immer wieder sagt. Vor dieser Beziehung hatte ich einen Beziehung die in dieser Hinsicht deiner glich, er war sich auch bei jeder kleinigkeit nicht mehr sicher u.s.w. hat mich ständig damit fertig gemacht. (Er war aber nie gewalttätig) Diese Situationen haben mich dann immer verrückt gemacht und ich war wie ein gummiball je mehr er mir das gefühl gab, jetzt ist gleich aus desto mehr litt ich und wollte mehr denn je trotz schwierigkeiten mit ihm zusammen sein. U.a. Deshalb bin ich auch so viele Kompromisse in meiner jetzigen Beziehung eingegangen, hab mich von ihm belehren lassen, viele Sachen in denen er auch recht hatte, dadurch hat er aber auch nach und nach immer mehr Macht bekommen und ich hab nachgegeben, jeden Tag ein stückchen mehr, immer schlimmeres verziehen und vergessen, immer mehr die Schuld bei mir gefunden... Ich bitte dich liebe Mira lass das nicht mit dir machen, wenn er einmal bis diese Schwelle überschritten hat, ist es wie ein Hund der einmal Blut geleckt hat, er wird es immer wieder tun! Es muss bei deinem Freund nicht so sein, aber bei meinem weiss ich dass, auch wenn die situationen andere sind immer aggressives Verhalten kommen kann und wird. Wenn ich es nicht schaffe weg zu kommen kann ich mich darauf vorbereiten immer in der gefahr zu sein, seinen Aggressionen ausgesetzt zu sein. Ich werde nie wieder Vertrauen zu ihm fassen können und mir sicher sein, dass er diese Seite von sich in keiner Situation mehr zeigen würde. Das will ich nicht, aber fehlt mir die Kraft zu gehen, ich sitze schon so tief drin und fühle mich angekettet.

BITTE lass das bei dir nicht zu!

Ich habe mir zum Ziel gesetzt weg zu gehen und ich hoffe dass ich es schaffe. Ich weiss dass ich mich ändern muss, ich muss mein Selbstwertgefühl wiederfinden und meine Verhaltensweisen ändern, diese veränderung schaffe ich in meiner Beziehung nicht, weil ich nicht gegen ihn ankomme. Ich muss zu mir finden und dann bin ich villeicht irgendwann bereit eine wirklich harmonische und gleichberechtige Beziehung einzugehen...

Liebe Grüsse und viel Kraft

Summerrain