Wieso widern mich diese Erinnerungen plötzlich so an?

yoru meinte:

Ich weiß von meiner Kindheit noch, dass ich manchmal Dinge abwerte und mir regelrecht einrede, dass es so normal ist und dass daran überhaupt nichts schlimmes ist. Genauso geht es mir mit dieser Geschichte.

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Diese Verschiebung der Normalität ist ganz typisch. Es ist ein psychologischer Selbstschutzmechanismus, der Dir helfen soll, Dinge die Du nicht ändern kannst leichter zu ertragen, in Deinem Fall ein liebloses Elternhaus. Leider funktioniert er auch bei Umständen, die Du ansonsten durchaus ändern könntest.

Spiele ich es wirklich so runter? Oder bin ich es einfach schon zu sehr gewohnt, schlecht behandelt zu werden...

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Lies Dir Deine Schilderung des "Streits" nochmal durch - das hatte alle Züge einer versuchten Vergewaltigung, nur dass es halt nicht zum Sex gekommen ist - aber das womöglich nur deswegen, weil Du noch stark genug warst, Dich körperlich zu wehren.

hoch gekommen sind die Erinnerungen erst vor einigen Wochen. Vielleicht hängt es mit einem besonderen Menschen zusammen, der mir in letzter Zeit sehr nahe gekommen ist und mir Geborgenheit gibt.

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Das ist ziemlich sicher so und ein Zeichen, dass Dir dieser Mensch wohl sehr gut tut.

Ich war wirklich emotional von meinem Exfreund abhängig... da ich in meiner Kindheit nie Liebe oder Zuneigung bekam, habe ich mich blindlinks in diese Beziehung gestürtzt und einfach alles mit mir machen lassen... jetzt fragt man sich natürlich warum?

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Die Antwort hast Du Dir schon gegeben. Ursache war die lieblose Kindheit, alles andere ist bloß eine Folge davon. "Geheilt" kannst Du davon erst werden, wenn Du einmal echte Liebe und Zuneigung erlebst. Ich würd Dir wirklich wünschen, dass es bei Dir jetzt soweit ist! (Pass halt auf, dass Du ihn oder sie nicht emotional überforderst; Du kannst Dir entgangene Liebe von 20 Jahren nicht in ein paar Monaten zurückholen.)

Vergewaltigung ware es nicht, das kann ich nicht behaupten. Mag sein dass ich zu dieser Zeit nicht (mehr) zurechnugnsfähig war und in meiner Sehnsucht nach Liebe, sozusagen alles genommen habe was ich an "Zuneigung" bekommen konnte...

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Es ist gut, dass Du das so siehst und Dir auch über Deine Rolle darin im Klaren bist und Dich nicht nur als passives Opfer fühlst - denn dann wirst Du nie wieder zulassen, dass Dich jemand so behandelt.

Ich kannte ihn schon 4 Jahre bevor wir ein Paar wurden... in dieser Zeit hat er mir einen Menschen vorgespielt, der er nicht war.

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Das ist wahrscheinlich nur ein Teil der Wahrheit. Deine emotionale Abhängigkeit hat ihm eine enorme Macht über Dich gegeben und der Spruch dass Macht korrumpiert trifft nicht nur auf Politiker zu.

es war kurz vor meinem 18ten Geburtstag, wir waren gerade mal 3 Monate zusammen, war ich bei ihm... wir lagen im Bett und haben uns geküsst und ja... es kam wie es kommen musste...
Wollte ich es wirklich? Ganz ehrlich, ich weiß es nicht...

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Das das jetzt auch zu hinterfragen ist dann wohl überzogen - das ist nun wirklich die normalste Sache der Welt, und dass es nicht so toll gelaufen ist - nun, auch das ist halt leider nicht ungewöhnlich. Deswegen solltest Du Dir jetzt wirklich keinen Kopf machen.

digitus

digitus meinte:

Die Antwort hast Du Dir schon gegeben. Ursache war die lieblose Kindheit, alles andere ist bloß eine Folge davon. "Geheilt" kannst Du davon erst werden, wenn Du einmal echte Liebe und Zuneigung erlebst. Ich würd Dir wirklich wünschen, dass es bei Dir jetzt soweit ist! (Pass halt auf, dass Du ihn oder sie nicht emotional überforderst; Du kannst Dir entgangene Liebe von 20 Jahren nicht in ein paar Monaten zurückholen.)

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Danke für deine ausführlichen Antworten, die sind wirklich sehr hilfreich.
Aber was das überfordern betrifft, da hast du nicht zufällig sowas wie Ratschläge?

Ein paar Mal habe ich es schon geschafft ihn zu überfordern, ich merke es zwar im Nachhinein selbst, aber dann ist es ja schon passiert, was mir dann sehr unangenehm ist und ich will ihn nicht damit verschrecken... ich versuche es irgendwie unter Kontrolle zu haben, aber hin und wieder fällt es mir sehr schwer.

yoru meinte:

Aber was das überfordern betrifft, da hast du nicht zufällig sowas wie Ratschläge?

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Na das übliche halt: Fokussiere Dich nicht komplett auf ihn, lass ihm Freiräume und Zeit für sich und nimm Dir auch selber welche, setze ihn nicht mit passiv-aggressiven Verhalten unter Druck (z.B. indem Du beleidigt oder enttäuscht reagierts wenn er mal lieber mit Freunden ausgeht anstatt mit Dir zuhause zu bleiben), nerve ihn nicht via sms, email, telephon und vor allem hüte Dich vor grundloser Eifersucht.

In Deinem Fall dann noch: Wenns Dir nicht gut geht, wenns Probleme beim Sex gibt, wenn Du wegen irgendwas "komisch" reagierst dann sag ihm was los ist. Nichts ist entnervender als zu wissen das etwas nicht stimmt, aber aber keine Antwort oder irgendwelche Ausreden zu kriegen. Lass ihn auch nicht für die Sünden seiner Vorgänger büßen - wenn Dir klar wird, dass Du Dich jetzt ungerecht oder problematisch verhalten hast (z.B. Eifersuchtsanfall), dann entschuldige Dich sofort und sag ihm dass Du daran arbeiten wirst und es Dir helfen würde, wenn er darauf jetzt keine Rücksicht nimmt weil Du lernen musst damit selber fertig zu werden.

Und eins noch: Natürlich sollst Du nicht dauernd rumzicken, Kompromisse eingehn und auch mal nachgeben aber wenn Dir etwas wirklich gegen den Strich geht, dann steht dazu und zieh eine absolute Grenze, die keinesfalls überschritten wird, auch wenn das das zur Trennung führt. Der Sinn ist klar: Du darfst nicht wieder in eine Situation kommen, wo sich Dein und im Gleichschritt damit dann auch sein moralischer Kompass langsam verschiebt. Auch Dein Ex wird womöglich nicht als der Gewalttäter die Beziehung reingegangen sein, als der dann rausgekommen ist. Insbesonders erniedrigende Respektlosigkeiten, auch wenn sie womöglich nicht so gemeint waren, darfst Du keinesfalls dulden. (Einzige Ausnahme: beim Sex, wenn Du drauf stehn solltest und die Spielregeln abgesprochen sind. Warum ich das sage? Weil es sein könnte, dass Du durch die vergangene Beziehung solche Vorlieben entwickelt hast.)

Nur eine Vorsichtsmaßnahme - und auch eine Methode, Deine womöglich erworbenes Misstrauen zu "bündeln" sodass es Dir leichter fällt, Dich ansonst voll und ganz auf Deinen neuen Freund einzulassen und ihm das Vertrauen zu schenken ohne dass keine Beziehung auf Dauer funktionieren kann.

Ein paar Mal habe ich es schon geschafft ihn zu überfordern, ich merke es zwar im Nachhinein selbst, aber dann ist es ja schon passiert, was mir dann sehr unangenehm ist und ich will ihn nicht damit verschrecken... ich versuche es irgendwie unter Kontrolle zu haben, aber hin und wieder fällt es mir sehr schwer.

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Was ist denn passiert? Übers "Verschrecken" brauchst Du Dir denk ich weniger Sorgen zu machen, mit Verschweigen kannst Du langfristig viel mehr Schaden anrichten.

digitus

Meine Gefühle habe ich zum Glück allesamt gut unter Kontrolle (Eifersucht, etc.), zumindest was das "zeigen" angeht. Misstrauisch werde ich schnell, aber ich habe es unter Kontrolle und schmeiß nicht gleich mit Vorwürfen oder Unterstellungen um mich. An den vielen Gedanken muss ich noch arbeiten, aber das tue ich regelmäßig.

Da er vieles nicht weiß, zwingt er mich oft dazu daran zu arbeiten und das hat mich schon etwas weiter gebracht.

digitus meinte:

Was ist denn passiert? Übers "Verschrecken" brauchst Du Dir denk ich weniger Sorgen zu machen, mit Verschweigen kannst Du langfristig viel mehr Schaden anrichten.

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Es kommen oft Situationen hoch, wo ich ihn leider automatisch mit meinem Ex gleich stelle. Wenn ich zum Beispiel das Gefühl habe, dass er mich belügt, mit mir spielt... wenn er belanglose Dinge macht, denke ich sofort an schlechtes... Dann kommen in mir tausende von Gedanken und Gefühle hoch und nicht immer schaff(t)e ich es, diese unter Kontrolle zu halten. Diese erwähnten Male habe ich die Kontrolle verloren und ihm dann geschrieben, dass er mich ja sowieso nur anlüge oder mit mir spiele (was halt in dem Moment der Fall war) und wollte einmal sogar einfach abhauen, sprich aus seinem Leben verschwinden und hab ihm das alles vor den Kopf geknallt.

Im Nachhinein oder meist schon währenddessen kommen dann die kleinen Augenblicke, in denen ich merke: Stop!
Mir ist dann schnell klar, dass ich wieder komplett überreagiert habe... es kam noch nicht so oft vor und seit dem letzten Mal hab ich es noch besser unter Kontrolle, aber unangenehm ist es mir noch immer.
Gesprochen haben wir schon öfter. Ich habe ihm teilweise erzählt was ich hinter mir habe und ihm erklärt, warum ich die Male so unnötig reagiert habe.
Er hat jedes Mal sehr verständnissvoll reagiert und allein seine Art, während ich so blöd reagiert habe, hat mich sehr erstaunt. Ich bin es überhaupt nicht gewohnt, dass mir Verständniss entgegen gebracht wird... was dann leider dazu führt, dass ich allen ernstes wieder misstrauisch werde - ja, ich verstehe es auch nicht. Ich hinterfrage dann diese nette, verständnisvolle Art und denke Dinge wie, wenn es so leicht an ihm vorbei geht, dann liegt ihm vielleicht nicht so viel an mir...

Ich hab da noch viel aufzuarbeiten... aber mittlerweile weiß ich wann ich mehr als übertreibe und blödsinn denke und wenn ich wieder mal nicht klar komme, kann ich in seinem Fall, offen mit ihm darüber reden. Auch wenn er sich hin und wieder wundert auf welche Ideen ich manchmal komme... (was erwartet man von einem Mann der ernsthaft noch nie fremd gegangen ist und immer ehrlich war - ob es stimmt mag dahin gestellt sein, ich glaube ihm (erstaunlicherweise)) egal...

Was ich noch sagen wollte, zum Thema Freiräume.
Da gibt es zum Glück keine Probleme. Freiräume hab ich schon vor meinem Exfreund immer respektiert und tue es weiterhin. An meiner eigentlichen Einstellung in Beziehungen hat sich zum Glück nichts geändert.

yoru meinte:

Meine Gefühle habe ich zum Glück allesamt gut unter Kontrolle (Eifersucht, etc.), zumindest was das "zeigen" angeht. Misstrauisch werde ich schnell, aber ich habe es unter Kontrolle und schmeiß nicht gleich mit Vorwürfen oder Unterstellungen um mich. An den vielen Gedanken muss ich noch arbeiten, aber das tue ich regelmäßig.

Da er vieles nicht weiß, zwingt er mich oft dazu daran zu arbeiten und das hat mich schon etwas weiter gebracht.

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Sicher nicht leicht. Im Zweifelsfall würd ich dazu tendieren, es ihm zu sagen.

Diese erwähnten Male habe ich die Kontrolle verloren und ihm dann geschrieben, dass er mich ja sowieso nur anlüge oder mit mir spiele (was halt in dem Moment der Fall war) und wollte einmal sogar einfach abhauen, sprich aus seinem Leben verschwinden und hab ihm das alles vor den Kopf geknallt.

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autsch. das ist übel. Nicht nur, weil es ihn kränkt und weil es natürlich sein Vertrauen unterminiert sondern womöglich noch aus einem anderen Grund: Weil es nämlich sein könnte, dass Du vor ihm den Respekt verlierst oder aufhörst ihn als Mann zu begehren, wenn er Dir allzuleicht verzeiht (was er vermutlich tun wird, weil er sich wohl denken kann dass das nicht allzu ernst zu nehmen ist). Dieselbe Gefahr droht bei:

Er hat jedes Mal sehr verständnissvoll reagiert und allein seine Art, während ich so blöd reagiert habe, hat mich sehr erstaunt.

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und der Grund ist

Ich bin es überhaupt nicht gewohnt, dass mir Verständniss entgegen gebracht wird.

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Diese Gefahr, dass Du ihn wegen seiner verständnisvollen Art irgendwann nicht mehr als Sexualpartner akzeptieren kannst oder sogar wegen seiner "Nettigkeit" unbewußt zu verachten beginnst, darfst Du keinesfalls unterschätzen, denn ziemlich sicher hat Dein Ex, zumal er ja auch Dein erster war, auch Dein Beziehungs und vor allem Sexualverhalten geprägt. Das Problem könnte dann sein, dass Du normales liebevolles Verhalten unbewußt als unterwürfig und unmännlich wahrnimmst und diese Dinge hast Du nur sehr bedingt unter Kontrolle. Sei ehrlich zu Dir selber - wenns da erste Anzeichen gibt, dann musst Du sofort was dagegen tun, ansonst wirst Du damit Eure Beziehung kaputt machen, ganz egal wie sehr er Dich liebt. Das Forum ist leider voll von solchen Beispielen.

was dann leider dazu führt, dass ich allen ernstes wieder misstrauisch werde - ja, ich verstehe es auch nicht. Ich hinterfrage dann diese nette, verständnisvolle Art und denke Dinge wie, wenn es so leicht an ihm vorbei geht, dann liegt ihm vielleicht nicht so viel an mir...

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Ob an meinen obigen Befürchtungen was dran ist, wirst Du zu genau dem Zeitpunkt wissen, wenn dieses Mistrauen verschwunden ist und Du auch gefühlsmäßig realisierst, dass er "harmlos" ist (nur dass es dann womöglich schon zu spät sein könnte).

Auch wenn er sich hin und wieder wundert auf welche Ideen ich manchmal komme... (was erwartet man von einem Mann der ernsthaft noch nie fremd gegangen ist und immer ehrlich war - ob es stimmt mag dahin gestellt sein, ich glaube ihm (erstaunlicherweise))

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Ob Du's glaubst oder nicht: Der Großteil der Männer ist ehrlich und geht nicht fremd!

digitus