grübelienchen
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ich fühl mich total beschissen. ich bin nun 26 jahre alt und bin die ewige auszubildende. ich habe 2009 meine ausbildung zur erzieherin begonnen , doch meine ewigen probleme halten mich mal wieder dazu an zu unterbrechen.früher war es das gewicht, das mich meine ausbildung immer wieder unterbrechen ließ. bevor ich die ausbildung begonnen habe, war ich zur reha für essstörungen auf grund des übergewichtes. dann hab ich die ausbildung begonnen. 4 jahre später war mein gewicht auf dem höhepunkt und ich entschloss mich zurmagenverkleinerung. also wieder ein jahr unterbrochen bis die op durch war und die ersten kilos purzelten.daran ging leider auch meine beziehung zu bruch. nun hab ich mein anerkennungsjahr abgeleistet für die staatliche anerkennung. auf grund dessen dass im mai meine mutter verstorben ist und die prüfungen anstanden , hat mir mein ausbildungbetrieb eine verlängerung von einem halben jahr angeboten. doch ich komme gesundtheitlich einfach nicht auf die beine. durch die op hat sich eine anämie ( blutarmut aufgrund von eisenmangel) eingestellt, mein immunsystem ist voll im keller , die fehltage sind nun entgültig voll und da ich nicht davon ausgehen kann, dass ich nach drei wochen urlaub wieder fit bin das restliche halbe jahr ohne probleme durchzustehen, da meine akkus grade einfach nur leer sind habe ich mich entschlossen das halbe jahr nicht anzutreten und eine reha zu machen um wieder auf die beine zu kommen. doch bereitsjetz merke ich.... das ist alles ni chts. ich bin wieder nicht fertig mit meiner ausbildung, wieder eine unterbrechung, wieder ungewissheit und ne menge zeit die ins land gehen. irgendwie kann ich mich nicht damit abfinden. aber fakt ist ich kann grade nicht mehr. meine akkus sind leer, sowas von leer. aber wenn ich jetzt zu hause bin falle ich wieder in alte muster.. jeglicher antrieb fällt grade wieder von mir ab. ich hab nichts mehr derzeit. ich hab keinen job, mein verlobter hat mich vor nem jahr verlassen , meine mutter ist verstorben.... all die wichtigen grundpfeiler in meinem leben sind weg und nun noch der job der mir halt gab. meine ausbildung wieder unterbrcehen zu müssen kratzt grade so sehr an menem selbstwrt. ich fühl mich wie das häufchen elend was ich immer wieder war. auch wenn es diesmal anders ist...a ber ich habs wieder nciht geschafft. es kotzt mich grade einfach nur an. ich will endlich fertig werden mit meiner ausbildung. doch mein körper macht esgrade gesundtheitlich nicht mit. wie gerne würde ich grade doch nen rückzieher machen udn sagen scheiß drauf ich ziehs durch das halbe jahr. aber ich will da nicht weiter versagen. konnte die ansprüche meiner cheffin in diesem jahr schon nicht erfüllen, es sind nicht die rahmenbedingungen für mich um da leistung zu zeigen. ich konnte nicht mal meine eigenen ansprüche erfüllen. ich weiss das es mir nicht wirklich was bringt dort und das halbe jahr mich weiter an meine grenzen bringen würde, aber es fühlt sich jetzt grade nochschlimmer an wieder wie ein versager zu hause zu sitzen, wieder arbeitslos, wieder nicht fertig. was für eine abgefuckte scheiße das ganze. was hab ich eigentlich verbrochen, dass mein leben so läöft wie es läuft und das mir immer wieder steine in den weg gelegt werden. das frag ich mich.