Wie sage ich ihr, dass ich weiß,dass sie mich betrogen hat?

Hallo,

als "Neuer" im Forum sage ich vorab allen "Hallo!"

Gleich zur Sache:
Wir sind seit ca. 23 Jahren zusammen, 20 verheiratet und 3 Kinder. Unsere Ehe läuft, wie man so schön sagt "rund". Wir sind, bis auf die Alltagssorgen zufrieden, glücklich und es geht uns gut.

Durch Kranheit waren wir dieses Jahr 2 x für mehrere Wochen (insges. 12) getrennt. In dieser Zeit habe ich viel über unsere Zeit nachgedacht, wie schön alles ist - trotz der auch "Tiefs" und "Ab´s" - mal alles "Reveu" passieren lassen. Dabei stolpere ich immer wieder über einen Punkt, der mir doch zu schaffen macht. Ich dachte, ich kann es so stehen lassen - war aber wohl nichts.

Vor ein paar Jahren erfunhr ich, dass sich meine Frau einer Freundin anvertraut und ihr erzählt hat, dass sie mich in früheren Jahren einmal betrogen hat. Ich weiß nicht wann - ob am Anfang oder später - jedenfalls muss es sehr lange her sein.

Erfahren habe ich es durch einen Zufall....was ich hätte gar nicht hätte hören sollen........ Es weiß keiner, dass ich es weiß.

Nun leben wir, wie gesagt glücklich zusammen - bis auf diesen einen Punkt, der immer wieder, in Abstand von Jahren, mal aufflimmert - gerade in Situationen, wo wir getrennt sind...... es ist nicht Eifersucht - naja, vielleicht ein klein wenig - nein, es ist eher dieses Wissen und was ich damit machen soll. Natürlich habe ich sie mal im Laufe der Jahre gefragt, ob sie mir immer treu war usw. - Antworten waren immer" Ja".

Nun muss ich darüber reden - mit ihr und weiß nicht, wie ich es anfangen soll. Die Freundin von damals gibt es nicht mehr....und es sind viele Jahre vergangen. Nun meine Frage: Was und wie mache ich es? darüber reden muss ich - sonst wird weiterhin dieser Giftpfeil zwischen uns sein...... Danke für vielleicht den einen oder anderen Rat!

Hallo,

du hast so viele Jahre mit diesem Wissen glücklich mit deiner Frau zusammengelebt. Warum willst du das jetzt ändern?

Ich kann mir vorstellen, dass dich diese Sache betrübt. Aber sie ist auch nicht mehr zu ändern. Man kann es ja so sehen. Deine Frau hat sich nach ihrem Seitensprung wieder dir zugewandt. Das kann doch bedeuten, dass ihr durch diese Erfahrung erst klar wurde, wie sehr sie dich! liebt.

Ich würde soetwas nicht mehr aufwärmen. Du riskierst, dass ihr/ du hinterher in einer großen Krise landet.

Bitte, ich habe trotzdem, was ich oben geschrieben habe, vollstes Verständnis für deine Gefühle. Und es tut mir auch sehr leid für dich.

lg
Kalo

Guten Morgen,

Durch Zufall gelangte ich auf diese Seite.
Mein Tip hinterfrage dich selbst und Wege ab was nach über 20 Jahren wichtig für dich ist.Versetze dich in die Lage deiner Frau möchtest du das wirklich nochmal von ihr selbst erfahren was du eh schon weist und damit alles nur schlimmer zu machen den dann kannst du dir sicher sein das bei ihr schuldgefühl entstehen werden.Reflektiere und mach ein pro und Kontra Liste,Wege ab und Entscheide nach deinem Gewissen,Verstand und ganz wichtig höre auf dein Herz alles zerstören wegen so etwas nein Danke
Und ich bin mir sicher du hast auch Dinge die du aus gutem Grund deiner Frau nicht sagen vermagst...feix

Also Kopf hoch und abhaken auf in die nächsten 20 doch wundervollen Jahre...viel Glück

Lg C.M

Hallo,
Danke für eure Antworten! Ihr habt recht. Genau aus diesem Grunde habe ich es nie angesprochen - und ihr habt auch recht: Sie hat sich ja für mich entschieden!! Wisst ihr, es ein so tiefes Gefühl des "Vertrauensbruch", dass eben halt immer mal wieder an die Oberfläche tritt und mich auch sicherlich dann verändert - damit meine ich, dass ich dann unruhig werde, skeptisch - manchmal "etwas durch den Wind"! Ich finde es auch: Schluss, Strich unter und weiter zum nächsten Jubiläum ;-) Meine Frau fragt mich dann auch: Was ist los mit dir... und ich muss dann Dinge "erfinden", um mein Verhalten bzw. meinen Rückzug zu rechtfertigen/ zu begründen.

Hintergrund, den ich einmal sagen muss: Mein Hausarzt (seit ca. 25 Jahren), netter, prima Kerl. Er weiß davon, da ich mich mal auf Grund dieser Unruhezustände an ihm gewan habe. Er sagte mir damals, wenn es physische bzw. psychische Auswirkungen hat (vom verdrängen), sollte ich abwägen......... Zwar ga es eine "Pille", damit die Unruhe weg ging - naja, momentan ist es eben so, dass das wieder "aktuell" ist..... Ich will nichts auf´s Spiel setzen - und ich glaube sagen zu können, ich bin ein reifer, verständnisvoller Mensch, der seine Frau liebt und treu ist. Dieses hin und her ist aber auch kein guter Zustand...... Ich weiß nicht, ob es der richtige Weg ist, mich mit ihr hinzusetzen, dass Ding zu klären und im Grunde ist es ja verziehen - es steht nur noch als "unausgesprochen" im Raum....... Darüber, was passiert, wenn ich es ihr sage - da habe ich mir viele Stunden den Kopf zerbrochen und kann wohl behaupten, dass es "egal" wäre - wenn eben nichts mehr zwischen uns steht, wäre auch der Rest aus dem Weg. Ich weiß nicht - wie ich es sagen sogen soll - den richtigen Zeitpunkt abpassen? Wann ist das?
Hinzu kommt, dass besagte Freundin nicht mehr lebt.......also letztendlich auch nicht selbst etwas anstoßen könnte. Wenn ich mal "spinne", könnte meine Frau auch sagen "stimmt nicht" - tja und dann wäre erst recht eine Katastrophe...

Wie dem sei - habt Dank. Ich bin immer noch ratlos - werde aber auch nichts, gar nichts überstürzen oder gar losplabbern.......

Doch, es stimmt. Meine Frau hat es ihr gesagt und ich war im Nebenraum und bekam es mit............damals hatte ich den Mut nicht oder ich weiß nicht, warum icvh nicht gleich die Sache geklärt habe...Angst? Naj - es stimmt jedenfalls.

Wie wäre es, wenn du ihr einen Brief schreibst?
Dass du es weißt, und wie du es mitbekommen hast...
Dass deine Unruhezustände daher kommen...
Beschreibe auch deine Motivation. Dass es eine Sache ist, die längst verziehen ist, und dich eigentlich nur belastet, dass diese Sache unausgesprochen im Raum steht...
Sag ihr auch, was du nicht willst: Dass sie sich keine Schuldgefühle wegen der Geschichte einreden soll etc.

Ein Brief hat immer etwas Unpersönliches. Und vielleicht wäre das ja, was ihr braucht. Ihr wärt nicht in dem Konflikt, das bereden zu müssen, während ihr euch gegenübersitzt und einander in die Augen sehen müsst.
Sie kann den Brief lesen, und nach eigenem Ermessen handeln... Dich entweder aus eigener Motivation darauf ansprechen, oder die Sache stillschweigend annehmen, so wie du mit der Tatsache, dass sie dich einmal betrogen hat.

Im Endeffekt ist es deutlich gesünder, deine Unruhezustände an der Wurzel zu packen, und damit vielleicht zu lösen, als dass du chemisch die Symptome dieses Problems unterdrückst.

Hallo Oldmen;

Dass das immer wieder mal aufflammt, ist doch verständlich und normal Zeigt aber genauso gut, wie sehr Du sie liebst.
Ich würde sie nicht danach Fragen oder es in anderer Weise erwähnen.
- Betrachte es als Geschicht! Eine, die Euch bis heute zusammengeschweißt hat.

Wenn Du ihr sagen würdest, dass Du davon weißt, dann überführst Du sie der Lüge. Denn sie hat immer ja zur Treuefrage gesagt. Das ist nicht irtgendeine Frage. Die ist sehr existenziell.

Du warst selber so "unerlich", wenn auch ungewollt, denn Du hättest es wiederlegen können. Nur hat hier die Kraft Liebe überstimmt. Damit hast Du ihr stillschweigend verziehn. Das ist doch das was zählt! Die Liebe.


Euch beiden noch eine schöne und endlose Zeit
abendtau

lieber oldmen,
fast 1 zu 1 meine geschichte!
ich habe damals mitbekommen, nichts gesagt, das leben ging weiter, noch 12 jahre und ich dachte alles ist in ordnung.
war aber nicht! er hat mich immerwieder betrogen und ich dumme kuh dachte , dass war ein ausrutscher!
hätte ich damals angesprochen, wäre vielleicht anders?
keine ahnung, im moment fühle mich kaputt und leer, 12 lange jahre mit einer illusion gelebt, bis es dann eines tages rauskam!

schweigen ist nicht immer gold!

Ach ihr Lieben.....!

Habt Dank für eure Zusprüche - irgendwie bin ich sehr überrascht, soviel Verständnis und Konstruktivität zu bekommen!

Ihr habt recht: Es ist verziehen, die Liebe hat gewonnen - basta. Der Gast vorher hat ja eine 1 Sache erwähnt...das tut mir wirklich von Herzen leid!
Auch die Idee mit dem Brief ist eine, so finde ich, gute Idee. Aber ich glaube, momentan prasselt es nur so ein - und wie die Vorrednerin schrieb, ist auch eine Leere dabei.....
Und richtig ist auch, dass ich irgendwie auch die Zeit über gelogen habe.... und es schweigend hingenommen.
Wisst ihr, die Gefahr ist so groß, dass es wirklich für SIE und mich ein "Schock" wird, wenn es offen ausgesprochen wird - das ist das Risiko dabei, denn ich weiß nicht mit wem, ob nur 1x usw. Auf der anderen Seite meine Situation - immerhin sind fast "Jahrzenhnte" vergangen und immer noch "brodelt" etwas im Unterbewusten, sodass es sogar - jedenfalls hin und wieder - einer Pille bedarf...ist das die Lösung?

Meine Idee, die ich zuletzt hatte, war folgende: Ich habe ein paar Tage Urlaub gebucht - nur für uns 2, ohne Kids usw.
Wir wären auf "neutralen Boden" - und sollte sich eine Möglichkeit ergeben, das Thema vorsichtig anzuschneiden - vielleicht sollte ich es dann machen. Vielleicht fange ich damit an, dass ich ihr etwas beichte, was auch aus unserer Anfangszeit war... (allerdings war es lediglich ein etwas ausgiebiges flirten...kein Kuss, kein Sex usw. Aber ich weiß, dass meine Frau mich mal danach gefragt hat, ob ich etwas für diese Frau empfinde und ich habe NEIN gesagt. War so nicht ganz richtig. Richtig ist, dass ich nicht verliebt war....aber es war schon etwas kribbeln im Bauch... Allerdings habe ich ganz großen Abstand gehalten und so verlief sich das Ganze... Naja, keine weltbewegende Sache (oder?) - aber vielleicht ein Einstieg... ach, ich weiß nicht.

Euch danke ich aufrichtig. Es zeigt mir, dass es auch noch Menschen gibt, die ein offenes Ohr haben und Antworten geben können - habe ich leider nicht in meinem Bekanntenkreis - jedenfalls niemanden, mit dem ich dies besprechen könnte.....
Trotzdem freue ich mich auf weitere Antworten!! Die Schreiberin vom Vorartikel: Du hast auch recht: Schweigen ist nicht immer gold......