Anzeige(1)

  • Liebe Forenteilnehmer,

    Im Sinne einer respektvollen Forenkultur, werden die Moderatoren künftig noch stärker darauf achten, dass ein freundlicher Umgangston untereinander eingehalten wird. Unpassende Off-Topic Beiträge, Verunglimpfungen oder subtile bzw. direkte Provokationen und Unterstellungen oder abwertende Aussagen gegenüber Nutzern haben hier keinen Platz und werden nicht toleriert.

Wie lasse ich mich auf ihn ein?

Status
Für weitere Antworten geschlossen.

Paunula00

Neues Mitglied
Achtung, das könnte länger werden;

Ich weiß nicht, ob ich hier im richtigen Bereich des Forums gelandet bin, aber ich versuche es einfach mal.

Ich bin 20 Jahre alt und die waren bisher nicht optimal, unter anderem habe ich sexuellen Missbrauch in der Kindheit erlebt. Seit vier Jahren bin ich jetzt in Therapie bei einem wirklich tollen Psychologen, der mir sehr geholfen hat, aber wir hängen seit einiger Zeit einfach irgendwie fest, weil es mir sehr schwer fällt über dieses Thema zu sprechen und mich direkt damit auseinander zu setzen. Ich versuche wirklich daran zu arbeiten, komme aber einfach nicht weiter.
Vor ca. 1 1/2 Jahren habe ich einen Mann kennengelernt. Er ist wesentlich älter als ich, aber ich liebe ihn sehr und ich weiß, dass er das Selbe empfindet, vielleicht sogar noch mehr. Wir haben uns nach einigem hin und her dazu entschlossen, es mit einer Beziehung zu versuchen und wurden dann in unseren Bekannten- und Verwandtenkreisen sogar recht schnell akzeptiert. Aber ich habe wahnsinnige Probleme und zweifle eigentlich jeden Tag daran, ob unsere Beziehung uns beiden vielleicht mehr schadet, als gut tut, obwohl wir uns lieben.
Ich habe ständig wieder das Bedürfnis mich zurück zu ziehen und ihn verletzt das sehr. Er kennt meine Situation und ich weiß, dass er sich große Mühe gibt, mir mit allem Zeit lässt und versucht, so verständnisvoll wie möglich zu sein, aber trotzdem fühle ich mich unter Druck gesetzt und habe das Gefühl, seinen eigentlichen Wünschen nicht gerecht zu werden. Sex und Nähe fallen mir extrem schwer und ich schlafe eigentlich nur ihm zu liebe mit ihm. Es liegt nicht daran, dass ich keine Lust empfinde, aber ich schaffe es einfach nicht mich fallen zu lassen. Er spürt das natürlich auch. Ihm geht es beim Sex nicht unbedingt nur darum, seine Lust zu befriedigen (was mir fast lieber wäre), sonders darum, dieses Gefühl mit mir zu teilen. Er gibt sich immer mehr Mühe, dass es sich für mich gut anfühlt und ich weiß, dass es ihn frustriert, dass er damit keinen Erfolg hat. Ich glaube aber er kann es gar nicht richtig machen und manchmal erdrückt er mich einfach damit, dass er von mir erwartet, dass ich seine Nähe genieße, obwohl ich diesen Wunsch natürlich nachvollziehen kann. Ich versuche mit ihm darüber zu sprechen, aber ich habe Angst ihn zu verletzten, weil er dazu neigt Fehler bei sich zu suchen, dabei liegt es ja eigentlich gar nicht an ihm, sondern an mir. Ich kann ihm schlecht sagen, dass es sich jedes mal anfühlt, als würde er mich vergewaltigen und er sich bemühen kann wie er will und ich trotzdem nicht kommen werde.

Ich weiß einfach nicht weiter und habe Angst, dass ich ihn bald von mir weg stoßen werde, weil mir alles zu viel wird.
Wie würdet Ihr mit der Situation umgehen? Wie kommuniziere ich, wie ich mich fühle, ohne ihm das Gefühl zu geben, es sei seine Schuld? Habt Ihr auch schlimme Erfahrungen gemacht und führt heute trotzdem eine gute Beziehung und ein schönes Sexleben?

Liebe Grüße und alles Gute!
 

Eva

Aktives Mitglied
Ich denke, dir kann hier nur jemand einen Rat geben, der ähnliches erlebt hat. Also kann ich dir keinen Tipp geben, beurteile deine Situation aber als völlig normal in Bezug auf dein Sexleben.

Vielleicht solltest du dich überwinden, und mit deinem Therapeuten darüber sprechen. Wie es aussieht, habt ihr doch eine vertrauensvolle und gute "Beziehung". Und er/oder sie ist der Fachmann/Fachfrau.

Alles Gute!
 

TomTurbo

Aktives Mitglied
Ich war mit einer Frau zusammen, die sexuellen Missbrauch erlebt hat. Wenn es dich interessiert, erzähle ich ein bisschen darüber.
Bei ihr war es so, dass gewisse Techniken beim Sex gut waren, andere gingen gar nicht. Ist das bei dir auch so?

Generell ist meine Erfahrung, dass es mit der Zeit besser wird.

aber trotzdem fühle ich mich unter Druck gesetzt und habe das Gefühl, seinen eigentlichen Wünschen nicht gerecht zu werden.
Druck bewirkt beim Sex genau das Gegenteil von dem, was man erreichen will. Das ist ähnlich wie bei Impotenz. Wenn der Mann ganz unbedingt will, dann geht genau gar nichts.

Es liegt nicht daran, dass ich keine Lust empfinde, aber ich schaffe es einfach nicht mich fallen zu lassen. Er spürt das natürlich auch. Ihm geht es beim Sex nicht unbedingt nur darum, seine Lust zu befriedigen (was mir fast lieber wäre), sonders darum, dieses Gefühl mit mir zu teilen.
Das mag jetzt extrem klingen, aber sag ihm doch, was dir lieber wäre.:
"Schatz, du weißt, dass ich mich nicht so gut fallen lassen kann. Ich finde es super süß, wie du dich bemühst, dass es für mich schön ist. Aber wenn ich vom Kopf nicht frei in, dann geht es einfach nicht. Je mehr du es versuchst, umso mehr verspanne ich mich.
Ich weiß, das klingt verrückt, aber für mich wäre es vieleicht besser, wenn du beim Sex mehr auf dich schaust. Mache einfach das, was dir gut tut. Ich finde es ja schön mit dir, aber ich kann mich nur nicht fallen lassen. Lass es uns doch eine Zeit auf diese Weise versuchen, vielleicht wird es besser
."
 
Zuletzt bearbeitet:

Alopecia

Aktives Mitglied
ich habe, anders als tom keinerlei erfahrung mit deiner thematik, daher maximal etwas generelles

sex "ihm zuliebe" ist immer eine schlechte idee. und bei deiner vergangenheit erst recht. ich kann zwar deine gedanken diesbezüglich und auch warum du es tust nachvollziehen, denke aber, dass du dir selbst und auch eurer beziehung damit eher schadest als nutzt.

ebenfalls nicht so optimal ist, wenn du dich deinem therapeuten gegenüber nicht komplett öffnen kannst. ohne wird es nicht gehen, wenn du "alles" irgendwie verarbeiten willst. dazu gehört auch, denke ich, das ansprechen der aktuellen problematik.

generell kann ich nur sagen, dass ich dir alles gute wünsche. setzt dich selbst nicht so sehr unter druck!
 
G

Gelöscht 85627

Gast
Zuerst:

Wenn andere mit ähnlichen Erfahrungen ein schönes Sexleben haben, hilft Dir das nicht weiter.
Ob das geht? Ja. Aber:
Du bist Du. Und musst Deinen ganz individuellen Weg finden.


Sex und Nähe fallen mir extrem schwer und ich schlafe eigentlich nur ihm zu liebe mit ihm.
Großer Fehler. Zeige Deinem Therapeuten diesen Satz und er wird mit Dir erarbeiten, was dahintersteckt und was Du damit tust.

Er gibt sich immer mehr Mühe, dass es sich für mich gut anfühlt
Das ist eine wundervolle Basis, er scheint sehr verständnisvoll, rücksichtvoll, liebevoll zu sein.

manchmal erdrückt er mich einfach damit, dass er von mir erwartet, dass ich seine Nähe genieße,
Völlig klar.
Und allerhöchste Zeit etwas zu ändern.

ich habe Angst ihn zu verletzten, weil er dazu neigt Fehler bei sich zu suchen, dabei liegt es ja eigentlich gar nicht an ihm, sondern an mir.
Du wirst ihn mehr verletzen, wenn Du nicht offen und ehrlich bist.

dass es sich jedes mal anfühlt, als würde er mich vergewaltigen und er sich bemühen kann wie er will und ich trotzdem nicht kommen werde.
Und auch das gehört in die Therapie; Du machst den 5. oder 6. Schritt vor dem 2. , willst etwas erzwingen. Das ist völlig kontraproduktiv.

Hast Du mal eine Sexualtherapie gedacht? (Ich habe keine Erfahrung damit, aber es erschiene mir als ein Weg)

Können Du und Dein Freund die Geschichte mal anders angehen?
Statt Sex sich berühren, bewusst fühlen, den eigenen und den Körper des anderen, seine Reaktionen, kennenlernen?
Mit klaren Regeln, anfangs z. B. Aussparen der Intimzonen. Wenn Du das dazunehmen willst, dann klare Vereinbarung, dass es keine Penetration in irgendeiner Form geben wird.
Einfach langsam herantasten.

Ihr könntet eine schöne Atmosphäre schaffen, gut heizen, und dann soviel ausziehen, wie Du es entspannt gut findest.
Euch abwechselnd streicheln, massieren. Ein duftendes Massageöl dazu verwenden.
Und Du musst die Führung übernehmen.
Was willst Du zuerst, ihn berühren, seine Reaktionen beobachten und fühlen, wie Du darauf reagierst?
Oder berührt werden, langsam, immer mit Zeit zum nachspüren? Was ist ok für Dich? Was fühlt sich gut an, wo verkrampfst Du Dich?
Gib ihm Rückmeldung dazu, er soll aber auch versuchen, Dich zu "lesen".

Wäre das vorstellbar für Dich?
Für ihn?

Das ist aber kein Ersatz für professionelle Hilfe. Die brauchst Du, braucht Ihr.
 
G

Gelöscht 79650

Gast
Ich würde den sexuellen Missbrauch therapeutisch aufarbeiten und bis dahin keinen Sex praktizieren.
Solange das in dir unbearbeitet lauert, kannst du nicht loslassen.
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.

Anzeige (6)

Ähnliche Themen

Anzeige (6)

Anzeige(8)

Regeln Hilfe Benutzer

Du bist keinem Raum beigetreten.

    Anzeige (2)

    Oben