Wie geht es weiter?

Guten Morgen Forum....

..ich kann nicht schlafen, meine Gedanken kreisen nur um Sie, um unsere Zukunft. Gestern Abend haben wir eine Stunde telefoniert und wieder lief es sehr ruhig und vernünftig ab.Aber ich vermisse Sie sooo sehr.... Ihre Nähe fehlt mir.
Ich habe mittlerweile eingesehen, das diese Trennung der einzige richtige Weg war, uns aus dem alltäglichen Strudel und dem aufkommenden Verderb rauszuholen. Ich bin aufgewacht! Dies war nur auf diese Art möglich, da ich den Zeichen und Signalen meiner Frau vorher nie richtig Beachtung geschenkt habe....

So schmerzlich es für mich ist, so befreiend muss es für Sie sein, aus dieser Zwickmühle entkommen zu sein. Sie kann mir gegenüber wieder entspannt und ohne Rücksicht auf die Partnerschaft auftreten und mit mir "richtig" reden. Mir geht es genau so, ich kann wieder offen und ehrlich sein, einfach nur sagen, was einen bewegt, wie man sich fühlt, was man sich wünscht.....

Diese Grundvoraussetzung (offene Kommunikation)für eine funktionierende Partnerschaft ist uns in den letzen Jahren leider abhanden gekommen und hat letztendlich dazu geführt, das wir zwar "geredet", aber trotzdem nichts verstanden haben.

Ich habe Ihre individuellen Wünsche und Träume nicht erkannt, habe ihren Schmerz und die Trauer über unser Verhalten nicht wahrgenommen, habe Sie nur als selbstverständlichen Teil der "Familie" hingenommen und nicht als das was Sie eigentlich ist.
Eine einzelne Person,mit Wünschen, Träumen und eigenen Ideen! Ich hätte ihre eigene Persönlichkeit mehr respektieren müssen, sie nicht nur als notwendigen Teil "meines" Lebens zu sehen.

Am Sonnabend treffen wie uns wieder zu einem Gespräch, da ich aus dieser "luftleeren Situation" raus möchte, ich brauche Perspektiven um mein weiteres Handeln steuern zu können und nicht am Schmerz und der Trauer zu zerbrechen! Ich werde Ihr signalisieren, das ich den Abstand akzeptiere, werde ihr die Zeit geben, unbefangen in sich hineinzuhorchen, ob von der ehemaligen Liebe zu mir noch etwas vorhanden ist. Sie wird sicher wieder sagen, das Sie im Augenblick gar nicht weiß, wie es diesbezüglich in ihrem Inneren aussieht, das wird wieder schwer für mich, da ich Antworten möchte! Aber ohne Liebe von ihrer Seite hat der ganze Aspekt Partnerschaft zwischen uns keine Sinn.... So weh dieser Satz mir tut, so sehr ist es doch Realität!!

Ich werde Sie als "Noch-Ehemann" und Freund in allen Belangen seelisch unterstützen und helfen, wenn Sie dies annimmt. Sie nicht drängen und Ihr den benötigten Freiraum geben und mit aller mir möglichen Kraft hoffen und beten, das wir wieder langsam zueinander finden und Sie mir die Möglichkeit gibt, ihr zu zeigen, das Ich Ich sein kann und es mir sehr wohl möglich ist, mit Ihr auf einer gleichberechtigen Ebene zu leben und zu lieben. Es wird harte Arbeit an mir, aber ich habe jetzt ja Zeit und Ruhe tagtäglich in mich zu gehen und mein Verhalten und mein Verhältnis zur Liebe, zur Familie, zum Leben zu überdenken. Mich nicht verstellen, mich nicht ändern, nur die Maske abnehmen und wieder "da" zu sein.
Der Mann, den Sie vor 15 Jahren aus Liebe geheiratet hat und der Ihr Vertrauen, Zuversicht und Erfüllung ihrer Träume schenken wollte...

Sollte die Liebe aber eingeschlafen sein, werde ich die Konsequenzen ziehen unsere "Liebe" sachlich abwickeln, die Finanzen regeln und schmerzlich, aber mit allem Respekt Ihr und den Kindern gegenüber das Feld räumen. Dann muss ich weg! Ich weiß nicht, was die Zukunft mir bringt, aber es wird sicher der schwerste Weg meines Lebens werden.....

Hmm, ich meinte auch die Harmonie die aus deinem ersten posting raus zu lesen war. Das deine Gefühle ganz was anderes beinhalten, ist für mich selbstverständlich. Jeder kann nur das rauslesen, was ihn gerade berührt, oder worüber er stolpert.

Dein jetzt "ich" sein ist das wahre einzige, was du selber erkannt hast. Genau das was ich meinte mit nicht schauspielern. Es ist auch nicht immer einfach übers internet rüber zu bringen, was man eigentlich beim schreiben fühlt, oder meint.

Dein Inneres, dass ich hier lesen durfte berührt mich sehr. Deine Gefühle die jetzt soviel Platz bekommen, von dir. Ihre Gefühle die du mit den ganzen Zusammehängen zu verstehen beginnst...

Du bist auch oder gerade in deiner Angst sehr stark. Ich mein wie du dich jetzt ausdrücken kannst. Schaffst du das auch bei ihr, jetzt? Schriftlich ist immer viel einfacher, und trotzdem ein Weg um alles ins Bewusstsein zu bringen. Hast du ja schon gemacht. Das Mündliche empfinde ich als endgültig "angenommen" wenn ich von mir selber noch mal höre, was ich fühle. Verstehst du wie ich das für mich meine? Das ist das so schwere daran, Gefühle beim Namen zu nennen. Bei mir jedenfalls noch manchmal.


Ach, ich würds mir so für dich wünschen, dass auch sie jetzt so empfinden kann. Oder das sie ihre Zeit auch so nutzen kann, wie du es gerade machst. Vllt machte sie das auch schon die ganzen Jahre hindurch, und traut sich jetzt für sie ihre Konsequenzen zu ziehen, indem sie nicht ganz weggeht, sonder noch mit einem Bein bei dir steht. Vllt will sie fühlen, wie du reagierst...weil bei ihr noch viel oder etwas vorhanden scheint...

*ausatme* Du hast eine sehr gefühlvolle Seite in dir erkannt. Oder sollte ich besser schreiben deinen Zugang zu deinem gefühlvollen Inhalt gefunden. Wie du ja geschrieben hast, ohne ihr gehen, hättest du dich nicht so gefunden...

Auch wenn ich jetzt geschrieben habe, was du e schon fühlst, oder weisst oder geschrieben hast. Ich wollte es trotzdem hier schreiben, weils mich einfach berührt, wenn ein Mensch sich selber finden und spüren kann.

Alles Liebe
Nell

...ich komme heim, das Haus ist leer,die Tränen kommen schon , wenn ich die Auffahrt hinauffahre, allein....... Ich kann nicht mehr, nur Tränen, Schmerz, Trauer! Wie lange halte ich das noch aus?
ich bin nicht so stark, wie ich denke, wie ich nach außen erscheine!

*dichkurzhaltwenndumagst* du brauchst nicht immer stark sein. Schmerzen tun weh...lass sie zu und vertrau deinen Gefühlen...

Alles Liebe
Nell

Morgens bin ich immer voller Optimismus, Abends aber haut es mich voll weg.... Ich habe keine Hoffnung mehr. fürchte mich vor dem einen Satz von Ihr " Es ist endgültig, ich fühle nichts mehr!"

Wie soll es weitergehen? Warum? Ich werde mir heute Abend erst einmal etwas Alkohol einflößen und einfach nur betäuben,trauern und heulen .I know, keine Lösung, aber vielleicht hilft es über die Nacht!
Ich trinke sonst keinen Alk, also benötigt mein Körper sicher nicht viel!

Ich denke, was ich oben geschrieben habe, hört sich gut, hört sich stark an, aber in Wirklichkeit fühle ich mich elend und am Ende und weiß nicht, ob es so funktioniert...

Ich schreib dir was von mir, um dich vllt ein ganz klitze kleines Bisschen abzulenken, auch wenns nur für Sekunden reicht. Oder überhaupt reicht? Kann ich nicht beurteilen.

Abends bin ich immer sehr nah bei mir. Sehr sensibel und noch Gefühlvoller als sonst. Abends kann ich meine antrainierte Stärke fallen lassen, um zuzulassen, was sein muss, und sein darf...

Dann steh ich morgens auf, mit Plänen im Gepäck. Um so vielem wies geht gerecht zu werden. Mittlerweile auch mir gegenüber. Ich bin runter gekommen, vom immer alles schaffen müssen. Ich puschte mich lange richtig damit auf, indem ich immer am Arbeiten war. Ob zu Hause, oder im Geschäft...neben den Kindern, denen ich soviel Zeit widme, wies nur geht.

Ich glaub wirklich, dass man Abends näher bei sich ist, als sonst. Der Körper beginnt sich zu entspannen, und kommt zur Ruhe. Ich hätte mir gewünscht, dies schon viel früher erkannt zu haben. Denn es kostete mich fast meine Ehe. Und heute bin ich so dankbar mich wieder besser warnehmen zu können, und mich nicht immer nur um die anderen zu kümmern. Ich bin mir auch wieder wichtig...


Du wirst dich fragen, was das mit dir zu tun haben könnte. Rein gar nichts, null und gar nichts. Doch vllt ein paar Sekunden an denen du nicht ganz alleine warst.

Nell

...ich danke dir für die aufbauenden Worte,aber das Wochende naht, Sie vergnügt sich sicherlich, ich hänge hier rum,( in dieser Verfassung möchte ich auch nicht unter Leute gehen) und verzweifle....

Mir ist gerade bewußt geworden, DAS ich nicht weiß, wie es ohne Familie weitergehen kann, weitergehen soll? Soll ich Abend für Abend allein hier sitzen, Wein trinken und im Computer rumstöbern???? Das kann es nicht sein.... ich sitze hier allein seit Dienstag Abend und bin jetz schon down..
Ich bin mit meiner vermeintlichen Weisheit am Ende. es gibt kein gütliches Ende, meine Seele, mein Geist, mein Verstand ist am Ende angekommen..... Ich kann doch nicht nur saufen und im Internet stöbern?
Sie hat mir eine SMS geschrieben, das Sie morgen vormittag irgendwann vorbeikommt....

P.S, Mein kleiner Sohn(10) hat gerade angerufen, er vermisst mich sehr und heult sich genau wie ich die Seele aius dem Leib.....

Könntest du ihr sagen, oder schreiben, dass du eine Aussprache dringend brauchst? Dass du zu Grunde gehst, wenn du dich nicht mitteilen kannst? So ohne Kinder und ohne Essen, einfach nur ihr zwei und jeder hört dem anderen zu?

Wir hatten das. Und ich danke Gott, dass wir uns nun noch näher sind, als zu vor. Ich wünsche es euch allen von Herzen. Es tut mir leid, wie es dich zermürbt.

Nein, es ist sicher nicht die Lösung jeden Abend vor deinem Pc zu sitzen, und etwas zu trinken. Vllt heute, vllt morgen...du hast sehr gut erkannt, dass du dich hinterm Bildschirm nicht verkriechen möchtest. Du weisst, was du willst. Und hast Angst, was sie weiss, was sie will...Ich denke, sie müsste wissen, ob noch was vorhanden ist, nach ein paar Tagen Trennung.


Sprich mit ihr...bestehe notfalls darauf, vllt will sie eigeninitiative spüren. Das du alles für ein Gespräch machen würdest. Zeig ihr vllt wie verzweifelt du nach Hilfe im Internet suchst...Zeig ihr, dass du sie immer noch liebst, oder vllt sogar mehr als je zuvor...


Ach, ich würds dir so gerne leichter machen. Appelier doch bitte an sie, dich nicht weguschieben, indem sie dich nur sporadisch zulässt. So zum Essen...das macht dich wirklich noch kaputt.

Du weisst das alles, das ist mir klar...

Nell

Ich habe deinen letzten Satz erst jetzt gesehen. Ich freu mich sehr für dich, auch wenns schmerzhaft sein könnte. Gewissheit wirds bringen...Ich wünsch dir das Beste

Hallo Forum,

heute Mittag habe ich zwei Stunden mit meiner Frau sprechen können,ich konnte ihr das sagen,was ich ihr schon immer sagen wollte und jetzt auch sagen konnte..... Momentan sieht es so aus, das wir zwar getrennt bleiben, aber innerhalb der kommenden 6-12 Monate wieder versuchen uns zu nähern und neu Vertrauen zu fassen. Wir haben uns vorerst ein Treffen nur unter uns pro Woche angesetzt, sowie öfter mal mit den Kindern zusammen als "Familie" etwas zu unternehmen. Ansonsten hat jeder Gelegenheit weiterhin nachzudenken und in sich zu gehen, was Sie wohl besonders braucht. Abstand wird gewahrt, aber nicht so, das wir nicht miteinander umgehen... Von endgültiger Trennung und/oder Scheidung redet Sie noch nicht, sie sagt: Zitat: "18 Jahre kann man nicht so einfach hinwerfen..."
Sehen wir es mehr als "Auszeit"..... Sie scheint ganz schön ausgebrannt und seelisch genau so angeschlagen wie ich!
Ich habe heute nachmittag einen schönen Tag mit den Kindern verbracht und im Anschluss noch mit meiner "Noch"Frau einen Espresso getrunken....

Morgen gehen wir gemeinsam zum Reitturnier meiner Tochter....
Dann ist wieder einige Tage Funkstille, vielleicht mal 'ne SMS, aber ich möchte dies nicht überstrapazieren und die minimale Chance im Ansatz zerstören....

Zum Abschluss habe ich Sie noch diesen Thread lesen lassen, da meine Aussagen in Schriftform doch besser und treffender rüberkommen als mündlich..

Die kommenden Monate werden sicher nicht leicht werden, da ich oftmals alleine sein werde, aber zu leicht wäre auch nicht gut, dafür habe ich einfach zuviel verbockt!

Ich hoffe, das wir auf diesem Niveau weiterhin miteinander umgehen und werde natürlich alles tun, um ihr zu zeigen, wer "Ich" sein kann...

Ach, ich liebe Sie wirklich immer noch sehr....

Ich danke euch für den Beistand (besonders dir Nell..) während der letzten Tage und hoffe euch in den kommenden Wochen uptodate zu halten, auch wenn es mal wieder nicht so laufen sollte! Hier fühle ich mich gut aufgehoben..

Gnuff