G
Gelöscht 116220
Gast
Hallo zusammen.
Ich habe versucht, meine Gedanken einmal zu ordnen und die Frage anzugehen, was aktuell eigentlich mein Problem ist. Ich bin einfach verzweifelt und hoffe, dass jemand dies liest und mir hilft, eine klarere Vorstellung davon zu bekommen, was mit mir los ist.
Mein Problem ist, dass ich anfange zu glauben, dass ich dabei bin, eine psychische Störung zu entwickeln, aber gleichzeitig völlig unfähig bin, herauszufinden, um welche konkrete Krankheit es sich dabei handeln könnte.
Ich möchte betonen, dass ich nicht auf der Suche nach einer Diagnose bin und dass ich mir absolut bewusst bin, dass dafür eine psychiatrische Fachkraft benötigt wird und kein Laienforum.
Ich versuche lediglich, Klarheit zu finden und meine gegenwärtigen Gedanken und Verhaltensweisen verstehen. Ich möchte herausfinden, ob ich tatsächlich unter psychischen Problemen leide und wenn ja, in welche Richtung ich versuchen sollte, zu recherchieren, um eine bessere Vorstellung zu bekommen.
Was man über mich wissen sollte, ist, dass ich bis vor drei Jahren der glücklichste, ruhigste und entspannteste Mensch war, den man sich vorstellen kann. Keine Probleme, kein Trauma, kein Stress, keine Probleme. Ich hatte ein perfektes Leben.
Dann ging es langsam bergab. Nach einigen akademischen und zwischenmenschlichen Misserfolgen begann ich Selbstzweifel zu entwickeln. Zu dieser Zeit begann ich auch, gelegentlich mein Essen zu wieder auszukotzen. Das hatte nichts mit der Ernährung oder einem Wunsch nach Gewichtsabnahme zu tun, ich tat es einfach aus keinem offensichtlichen Grund. Rückblickend nehme ich an, dass es als Stressabbau für Stress fungierte, von dem ich nicht wusste, dass ich ihn empfand.
Die Selbstzweifel wurden mit der Zeit immer schlimmer, aber äußerlich wirke ich immer noch scheinbar unbeschwert, zuversichtlich und glücklich. Die Menschen um mich herum reagieren sofort verwirrt oder besorgt, wenn ich mal nicht fröhlich und lächelnd herumlaufe, weil man das von mir eigentlich nicht kennt.
Es besteht eine extreme Diskrepanz zwischen der Art, wie ich mich präsentiere, und der Art, wie ich mich tatsächlich fühle. Es ist nicht einmal so, dass ich so tue oder ich mich absichtlich verstelle, sondern es fühlt sich eher so an, als hätte ich zwei verschiedene Persönlichkeiten, die ich an- und ausschalte, je nachdem, ob jemand in der Nähe ist oder nicht. Ich laufe voller Energie durch das Büro, freundlich, lächelnd, scheinbar selbstbewusst. Dann gehe ich nach Hause, fresse und stecke mir die Finger in den Hals, manchmal bis mein Hals von der Magensäure so gereizt ist, dass ich Blut spucke.
Ich bin voller massiver Selbstzweifel, meine Gedanken kreisen endlos darum, dass ich nicht intelligent genug, klug genug, gebildet genug, einfühlsam genug, kreativ genug bin. Ich bin völlig davon überzeugt, dass viele Menschen mich eigentlich nicht mögen und mich nur deshalb ertragen, weil es einfacher ist, als ehrlich zu mir zu sein. Ich verbringe übermäßig viel Zeit damit, das Verhalten anderer Menschen um mich herum zu analysieren, und nehme alles sehr persönlich. Ich kann nie herausfinden, ob ich außergewöhnlich sensibel bin und in der Lage, bereits kleine Hinweise wahrzunehmen, die beweisen, dass die Leute mich nicht mögen, oder ob ich tatsächlich paranoid bin und mir das nur einbilde.
Ich weiß auch nicht, ob ich unter einem "imposter syndrome" leide oder ob ich wirklich nur Glück habe und/oder gut darin bin, Menschen zu manipulieren. Jeder akademische oder karrierebedingte Erfolg scheint ungerechtfertigt und unverdient zu sein. Ich war die meiste Zeit meines Lebens ein Einser-Schüler bzw. -Student, ohne je viel zu gelernt zu haben oder übermäßig intelligent oder begabt zu sein. Mein ganzes Leben lang habe ich unverdientes Lob erhalten, und alles in allem hatte ich einfach unglaublich viel Glück und unverdiente Privilegien.
In letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass ich langsam entgleise und mein mich selbst verliere. Meine Gedanken geraten außer Kontrolle, ich hinterfrage und überanalysiere ständig, zweifle an mir selbst und werde immer verwirrter, je mehr meine Gedanken durcheinander geraten. Außerdem bin ich von gelegentlichem Erbrechen dazu übergegangen, es mehrmals pro Woche zu tun. Ich schätze, es ist wirklich ein Mechanismus zum Stressabbau geworden. Irgendwie fühlt es sich an als wäre diese Person, die so selbstbewusst und lächelnd herumläuft der wahre "Finnick", und ich bin eigentlich jemand anderes, wie eine Art Geisterwesen, das nur dann herauskommt, wenn niemand in der Nähe ist. Wenn ich den Leuten diese Seite von mir zeigen würde, würden sie ausflippen und mich nicht erkennen, und es wäre, als würde plötzlich jemand anderes den Körper der Person bewohnen, die sie kennen.
Ich habe wirklich das Gefühl, ich werde langsam verrückt.
Ich habe versucht, meine Gedanken einmal zu ordnen und die Frage anzugehen, was aktuell eigentlich mein Problem ist. Ich bin einfach verzweifelt und hoffe, dass jemand dies liest und mir hilft, eine klarere Vorstellung davon zu bekommen, was mit mir los ist.
Mein Problem ist, dass ich anfange zu glauben, dass ich dabei bin, eine psychische Störung zu entwickeln, aber gleichzeitig völlig unfähig bin, herauszufinden, um welche konkrete Krankheit es sich dabei handeln könnte.
Ich möchte betonen, dass ich nicht auf der Suche nach einer Diagnose bin und dass ich mir absolut bewusst bin, dass dafür eine psychiatrische Fachkraft benötigt wird und kein Laienforum.
Ich versuche lediglich, Klarheit zu finden und meine gegenwärtigen Gedanken und Verhaltensweisen verstehen. Ich möchte herausfinden, ob ich tatsächlich unter psychischen Problemen leide und wenn ja, in welche Richtung ich versuchen sollte, zu recherchieren, um eine bessere Vorstellung zu bekommen.
Was man über mich wissen sollte, ist, dass ich bis vor drei Jahren der glücklichste, ruhigste und entspannteste Mensch war, den man sich vorstellen kann. Keine Probleme, kein Trauma, kein Stress, keine Probleme. Ich hatte ein perfektes Leben.
Dann ging es langsam bergab. Nach einigen akademischen und zwischenmenschlichen Misserfolgen begann ich Selbstzweifel zu entwickeln. Zu dieser Zeit begann ich auch, gelegentlich mein Essen zu wieder auszukotzen. Das hatte nichts mit der Ernährung oder einem Wunsch nach Gewichtsabnahme zu tun, ich tat es einfach aus keinem offensichtlichen Grund. Rückblickend nehme ich an, dass es als Stressabbau für Stress fungierte, von dem ich nicht wusste, dass ich ihn empfand.
Die Selbstzweifel wurden mit der Zeit immer schlimmer, aber äußerlich wirke ich immer noch scheinbar unbeschwert, zuversichtlich und glücklich. Die Menschen um mich herum reagieren sofort verwirrt oder besorgt, wenn ich mal nicht fröhlich und lächelnd herumlaufe, weil man das von mir eigentlich nicht kennt.
Es besteht eine extreme Diskrepanz zwischen der Art, wie ich mich präsentiere, und der Art, wie ich mich tatsächlich fühle. Es ist nicht einmal so, dass ich so tue oder ich mich absichtlich verstelle, sondern es fühlt sich eher so an, als hätte ich zwei verschiedene Persönlichkeiten, die ich an- und ausschalte, je nachdem, ob jemand in der Nähe ist oder nicht. Ich laufe voller Energie durch das Büro, freundlich, lächelnd, scheinbar selbstbewusst. Dann gehe ich nach Hause, fresse und stecke mir die Finger in den Hals, manchmal bis mein Hals von der Magensäure so gereizt ist, dass ich Blut spucke.
Ich bin voller massiver Selbstzweifel, meine Gedanken kreisen endlos darum, dass ich nicht intelligent genug, klug genug, gebildet genug, einfühlsam genug, kreativ genug bin. Ich bin völlig davon überzeugt, dass viele Menschen mich eigentlich nicht mögen und mich nur deshalb ertragen, weil es einfacher ist, als ehrlich zu mir zu sein. Ich verbringe übermäßig viel Zeit damit, das Verhalten anderer Menschen um mich herum zu analysieren, und nehme alles sehr persönlich. Ich kann nie herausfinden, ob ich außergewöhnlich sensibel bin und in der Lage, bereits kleine Hinweise wahrzunehmen, die beweisen, dass die Leute mich nicht mögen, oder ob ich tatsächlich paranoid bin und mir das nur einbilde.
Ich weiß auch nicht, ob ich unter einem "imposter syndrome" leide oder ob ich wirklich nur Glück habe und/oder gut darin bin, Menschen zu manipulieren. Jeder akademische oder karrierebedingte Erfolg scheint ungerechtfertigt und unverdient zu sein. Ich war die meiste Zeit meines Lebens ein Einser-Schüler bzw. -Student, ohne je viel zu gelernt zu haben oder übermäßig intelligent oder begabt zu sein. Mein ganzes Leben lang habe ich unverdientes Lob erhalten, und alles in allem hatte ich einfach unglaublich viel Glück und unverdiente Privilegien.
In letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass ich langsam entgleise und mein mich selbst verliere. Meine Gedanken geraten außer Kontrolle, ich hinterfrage und überanalysiere ständig, zweifle an mir selbst und werde immer verwirrter, je mehr meine Gedanken durcheinander geraten. Außerdem bin ich von gelegentlichem Erbrechen dazu übergegangen, es mehrmals pro Woche zu tun. Ich schätze, es ist wirklich ein Mechanismus zum Stressabbau geworden. Irgendwie fühlt es sich an als wäre diese Person, die so selbstbewusst und lächelnd herumläuft der wahre "Finnick", und ich bin eigentlich jemand anderes, wie eine Art Geisterwesen, das nur dann herauskommt, wenn niemand in der Nähe ist. Wenn ich den Leuten diese Seite von mir zeigen würde, würden sie ausflippen und mich nicht erkennen, und es wäre, als würde plötzlich jemand anderes den Körper der Person bewohnen, die sie kennen.
Ich habe wirklich das Gefühl, ich werde langsam verrückt.
