Was steckt hinter dem Verhalten eines Kollegen? Mehr oder gar nichts?

Hallo Zusammen,

sehe z.Z. den Wald vor lauter Bäumen nicht und bräuchte einige objektive Meinungen. In meiner vorigen Firma gab es einen Arbeitskollegen, mit dem ich Abteilungsübergreifend zusammen gearbeitet habe. Mir fiel von Anfang an auf, dass er mir immer sehr tief u lange in die Augen schaut, nervös wird in meiner Gegenwart und oftmals Kontakt auch nach Feierabend mit mir aufnahm (wobei es dabei um belanglose berufliche Themen ging). Erst nach etlichen Monaten stellte ich fest, dass auch ich Interesse habe. In der Zwischenzeit wurden die Gespräche privater, er kontaktierte mich häufig unter Vorwänden und iwie hat es ganz schön geknistert. Es blieb aber alles beruflich, habe mir auch später mein Interesse nie anmerken lassen. Als ich ihm mitteilte, dass ich zum Ende letzten Monats die Firma verlasse, war er erstmal geschockt u distanzierte sich daraufhin ein wenig. Kam das Gespräch auf meinen Weggang, stichelte er deswegen, fragte aber, ob ich in der Stadt bliebe. Das legte sich aber nach kurzer Zeit wieder u die Gespräche wurden noch ein wenig privater. In der letzten Woche gab es ein Missverständnis. Ich hatte ihm etwas Berufliches, was vertraulich war mitzuteilen. Schrieb ihm ne Mail: Können wir nachher unter vier Augen reden. Er wartete daraufhin vor der Firma u meinte, wir sollten ein Stück spazieren gehen. Als ich dann sagte, worum es ging, war er etwas irritiert u meinte: oh, das wolltest du mir erzählen?! daraufhin wieder distanziert. Kann es sein, dass er etwas anderes erwartet hat. Denn nach diesem Tag war er komplett distanziert. Nach dem ich aus der Firma weggegangen bin, habe ich ihn noch mal kontaktiert. Die Mail hat er aber ignoriert. Unabhängig davon, dass ich Interesse habe und dachte, ihm ginge es genauso, hätte ich gerne einen freundsch Kontakt aufrecht erhalten. Was meint ihr, was hinter seinem Verhalten steckt? Und sollte ich noch mal aktiv werden oder meldet er sich vllt?. Vielen Dank für Eure Antworten

So wie du das so beschreibst und wenn du mit deinen Vermutungen nicht völlig daneben liegst, könnte es schon sein, dass er an dir interesse hat. Scheinbar traut er sich vielleicht nicht auf dich zuzugehen. Bevor du jetzt die letzte Chance ungenutzt verstreichen läßt (du verläßt die Firma ja) solltest du vielleicht, obwohl du die Frau bist und eine Annäherung eigentlich der Part des Mannes ist, selbst die Initiative ergreifen.
Vielleicht fragst du ihn erst mal ganz unverfänglich ob ihr vielleicht mal was zusammen machen könntet. In der Stadt Kaffee trinken gehen und ein bischen spazieren gehen oder so. 🙂
Anschließend kannst du vielleicht etwas nachhelfen, dass er mal die Initiative ergreift. Z.B. sag mit großen Augen "Ich würde mal dies und jenes (nix kompliziertes) gerne tun, aber niemand will das mit mir machen". Also wenn er sich dann nicht anbietet weiß ich's auch nicht.

Also ich denke recht viel offensichtlicher können die Dinge wirklich nicht mehr liegen. Dein echtes Problem ist

Gast meinte:

Erst nach etlichen Monaten stellte ich fest, dass auch ich Interesse habe.

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potenziert durch die Kombination mit

Es blieb aber alles beruflich, habe mir auch später mein Interesse nie anmerken lassen.

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was in der Lage ein kollossaler Fehler war bzw. ist. Er hat sich sehr weit aus dem Fenster gelehnt, erst recht in einem Arbeitsumfeld, wo man aus gutem Grund immer viel vorsichtiger agiert als in freier Wildbahn. Aber letztendlich hast Du ihn ein halbes Jahr mit seinen Gefühlen allein stehen lassen und keiner kann sagen wieviel Schaden Du damit angerichtet hast und wie weit er sich emotional schon wieder zurückgezogen hat.

Und sollte ich noch mal aktiv werden oder meldet er sich vllt?

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Jetzt nächsten Schritte müssen jetzt unbedingt von Dir kommen, allein schon zur Schadensbegrenzung und Du solltest keine Zeit mehr verlieren sie zu setzten. Auch wenn er Dir das nie so sagen oder vorhalten wird: Für ihn fühlt es sich so an, als hättest Du ihn ein halbes Jahr lang abgewiesen und dafür wirst Du emotionale "Wiedergutmachung" leisten müssen, wenn es für Euch noch eine Chance geben soll. Von etwaigen Prinzessinnenspielen würd ich jetzt dringendst abraten, und da Du sowieso von der Firma weggehst, brauchst Du auch diesbez. keine besondere Vorsicht mehr walten zu lassen - also spiel die Sache straight und direkt und geh auf ihn zu.

digitus

und keiner kann sagen wieviel Schaden Du damit angerichtet hast und wie weit er sich emotional schon wieder zurückgezogen hat.

Hallo Digitus, vielen lieben Dank für deine Antwort. Du hast recht, ich habe mich selber sehr häufig gefragt, ob mein Verhalten (also so tun, als hätte ich kein Interesse) nicht absolut falsch ist. Was du mir ja auch bestätigst. Das Problem ist nur: Ich habe zwar den Fehler erkannt und versucht ihn zu beheben, aber ich befürchte, dass Ganze entwickelt sich nicht gut. Aus meinem Beitrag ging vllt nicht so genau hervor, dass ich bereits nicht mehr in der Firma bin. Ich habe zu Mitte Mai dort aufgehört. Als ich ihn bei unserem letzten fragte, ob wir in Kontakt blieben, hat er sehr verhalten reagiert und meinte nur: Ich hätte ja seine Kontaktdaten und wüsste, wo ich ihn finde. Sollte das eine Anspielung sein, dass ich in die Initiative gehe. Ich habe ihm Ende Juni bereits eine Mail geschickt (allerdings war die auch wieder sehr nüchtern. Nur gefragt, wie es ihm ginge, wie es in der Firma läuft und das ich mich freuen würde, in Kontakt zu bleiben). Darauf kam keine Reation. Nada. Letzte Woche habe ich dann noch mal all meinen Mut zusammen genommen und ihn angerufen. Leider war er da gerade auf dem Weg in ein Meeting. Er war zwar sehr überrascht meine Stimme zu hören, meinte aber nur, er hätte keine Zeit, Kundentermin. Hat mich mehr oder minder abgewürgt. Sagte auch nicht, er melde sich nochmal, oder ich solle mich noch mal melden. Seine genauen Worte waren: Was auch immer. Ich muss jetzt los. Tchüss. Sieht nicht gut aus für mich ?! Denkst du, der Zug ist abgefahren? Bzw. unabhängig vom Interesse aneinander: Ist es normal, dass er sich so distanziert, denn schließlich könnte er sich doch auf einer kollegialen, zwischenmenschlichen Ebene freuen, von mir zu hören? Soll ich noch mal einen Versuch starten oder mir eingestehen, dass ich diese Chance vertan habe? Vielen Dank nochmal für eine weitere Antwort, manchmal steht Frau echt mitten im Wald und sieht keinen einzigen Baum.

Also mich muss sagen, mich wundert sein distanziertes Verhalten überhaupt nicht!

Monatelang macht er dir Avancen

(wenn auch vlt. in "oberflächlicher" Form, aber du hast es ja schließlich registriert, also war es wohl auffallend genug)

du gehst nicht null darauf ein, verbirgst sogar deine wahren Gefühle vor ihm und verlässt dann die Firma

(was eventuell der Grund dafür war, dass er so verhalten war - wie digitus schreibt, es ist nicht unbedingt einfach vor dem Hintergrund der Firma, als Kollegen!)

und ergreifst selbst da nicht die Initiative, sondern speist ihn ab mit einem "ja wär schön wenn wir in Kontakt bleiben"

Versetz dich doch mal in seine Lage! Würdest du einem Mann monatelang so "hinterher rennen"? Wenn er dir so offensichtlich zeigt, dass sein Interesse rein platonischer Natur ist?

Wenn dir was an ihm liegt, dann überrasche ihn! Verabrede dich mit ihm oder fang ihn abends vor der Firma ab und sei zur Abwechslung mal spritzig ehrlich!
Erzähle ihm einfach genau das, was du hier allen Leuten im Internet ohne Probleme erzählen konntest:

- dass du das Gefühl hast, dass er dich mehr als nur mag, weil s.o
- dass du diese Gefühle bei dir auch entdeckt hast, allerdings erst nachdem er schon einige Zeit bei euch in der Firma war
- dass du ihm das nie gezeigt hast, weil.... (ja warum denn eigentlich?!?)
- dass du ihn jetzt, wo du nicht mehr in besagter Firma arbeitest, gerne näher kennen lernen würdest
- dass es dir leid tut, dass du dich ihm so lange nicht geöffnet hast
- und dass du dir wünschst, dass ihr in Zukunft einen offen und ehrlichen Umgang miteinander haben könnt, damit vielleicht mehr daraus entstehen kann, als eine Büro-Bekanntschaft


Viel Glück und vor allem eine dicke Portion Offenherzigkeit und Vertrauen in dich selbst! 🙂

Gast meinte:

- dass du das Gefühl hast, dass er dich mehr als nur mag, weil s.o
- dass du diese Gefühle bei dir auch entdeckt hast, allerdings erst nachdem er schon einige Zeit bei euch in der Firma war
- dass du ihm das nie gezeigt hast, weil.... (ja warum denn eigentlich?!?)
- dass du ihn jetzt, wo du nicht mehr in besagter Firma arbeitest, gerne näher kennen lernen würdest
- dass es dir leid tut, dass du dich ihm so lange nicht geöffnet hast
- und dass du dir wünschst, dass ihr in Zukunft einen offen und ehrlichen Umgang miteinander haben könnt, damit vielleicht mehr daraus entstehen kann, als eine Büro-Bekanntschaft

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Hi,
ich halte das nun wirklich für etwas überstürzt gleich als erstes all das umzusetzen. 😕 Denke mal ein Mittelweg wäre da doch eher anzuraten. 🙂

Wenn mich jemand so behandeln würde, dann würde ich als Mann mir irgendwas in Richtung: "Sie interessiert sich nicht für mich/Ich habe bei ihr sowieso keine Chance" einstellen. Falls dir noch irgendwas an ihm liegt, dann solltest du meiner Meinung nach wirklich keine Zeit verschwenden.

Gast meinte:

Du hast recht, ich habe mich selber sehr häufig gefragt, ob mein Verhalten (also so tun, als hätte ich kein Interesse) nicht absolut falsch ist.

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Was mich ja immer wieder erstaunt ist, wie man (resp. frau) das überhaupt jemals für richtig halten kann. Man schickt exakt das gegenteilige Signal und hofft das er nicht entsprechend drauf reagiert. Ich mein, wie krank ist das? Wenn ich an jemandem interessiert bin, dann mache ich es ihm doch möglichst leicht und zeige ihm das, zumindest in dem Ausmaß in dem er das tut und werde ggf. auch noch einen Schritt weiter auf ihn zugehen.

Ich habe zwar den Fehler erkannt und versucht ihn zu beheben, aber ich befürchte, dass Ganze entwickelt sich nicht gut.

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Ja, aber ein halbes Jahr zu spät.

Ist es normal, dass er sich so distanziert, denn schließlich könnte er sich doch auf einer kollegialen, zwischenmenschlichen Ebene freuen, von mir zu hören?

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Gerade wenn er an Dir als Frau interessiert war oder ist, dann kannst Du das mit der "kollegialen, zwischenmenschlichen Ebene" getrost vergessen, dann dann hast Du ihn mit Deinen Abweisungen gekränkt und seinen Stolz verletzt - und für diese Kränkungen musst erstmal entweder Du Abbitte leisten oder er Rache nehmen, bevor er, wenn überhaupt, emotional wieder in der Lage ist, sich auf Dich einzulassen. Das läuft ganz unbewußt ab und ist weder von ihm noch Dir zu ändern - so funktioniert nunmal das menschliche Ego!

Praktisch heisst das: wenn Du eine Chance haben willst, dann musst Du ihm jetzt zumindest eine zeitlang so nachlaufen, wie er Dir nachgelaufen ist und er wird sich eine zeitlang so verhalten, wie Du Dich verhalten hast; nämlich Dir die kalte Schulter zeigen. Besser wäre es, wenn Du aber mehr tust und die Karten auf den Tisch legst, denn je mehr jetzt von Dir kommt, desto weniger muss er Dir "heimzahlen". So oder so ist es aber nur nur eine Chance, denn es kann sehr gut sein, dass ihm in den 6 Monaten seine Gefühle für Dich abhanden gekommen sind. In dem Fall hast Du es halt vermasselt.

Soll ich noch mal einen Versuch starten oder mir eingestehen, dass ich diese Chance vertan habe?

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Dass ein einzelner halbherziger Versuch nicht reichen wird, damit war zu rechnen. Es kommt halt drauf an was Dir wichtiger ist. Ihn (im Erfolgsfall) zu kriegen, bzw. (bei Misserfolg) zu wissen, dass Du spät aber doch das Deinige getan hast oder - ja was eigentlich? Das überlegene Gefühl, einem Mann der sich 6 Monate um Dich bemüht hat hat und den Du nie wieder sehen wirst nicht gezeigt zu haben, dass er Dich auch interessiert? Naja, wenn Dir das was gibt ...

digitus

Von einem potentiellen Partner erwarte ich nicht so ein Rumgeeiere.

Dass ein einzelner halbherziger Versuch nicht reichen wird, damit war zu rechnen. Es kommt halt drauf an was Dir wichtiger ist. Ihn (im Erfolgsfall) zu kriegen, bzw. (bei Misserfolg) zu wissen, dass Du spät aber doch das Deinige getan hast oder - ja was eigentlich? Das überlegene Gefühl, einem Mann der sich 6 Monate um Dich bemüht hat hat und den Du nie wieder sehen wirst nicht gezeigt zu haben, dass er Dich auch interessiert? Naja, wenn Dir das was gibt ...

digitus[/QUOTE]

Da hast du wohl recht.Also, ich habe ihn jetzt kontaktiert. allerdings nur per Mail, da er zur Zeit auf Geschäftsreise im Ausland ist / war. War auch sehr offen, habe ihm gestanden, dass ich an ihm interessiert bin / mich verliebt habe, aber aufgrund des Arbeitshintergrundes eben sehr distanziert war und mir das nicht habe anmerken lassen. Habe ihm geschrieben, ich würde gerne den Kontakt intensivieren, um sich auch privat richtig kennenzulernen. Und habe ihn (ob das so klug war ?!) auch gefragt, was hinter seinem distanzierten Verhalten steckt. DIESMAL hat er geantwortet (auch sehr zügig, direkt am nächsten Morgen, kurz vorm Kundenmeeting - gutes Zeichen oder keine Bedeutung?). Seine Mail war zwar sehr lang und erklärend aber sehr nüchtern. Er schrieb, dass er aufgrund der vielen Arbeit sich nicht gemeldet habe und ich kennen ja das Tempo in der Firma und da bleibt sehr wenig Zeit für andere Dinge. So ging das die ganze Email lang. Auf mein Geständnis ist er gar nicht eingegangen, auch nicht auf meine Frage, ob wir uns privat mal kennenlernen. Nada. Am Ende hat er mir alles Gute gewünscht, die üblichen Verabschiedungsfloskeln. Habe ihm dann noch eine Mail zurückgeschrieben und im ein paar Details zu meiner neuen Stelle erzählt (hatte er in seiner Mail nach gefragt). Darauf kam dann nur ein: Klingt doch super. Viel Glück weiterhin. War erst kurz in Versuchung, nicht mehr zurückzuschreiben, habe es dann aber doch getan und meinte eben nochmal, dass ich mich wahnsinnig freuen würde, wenn wir uns mal zum Kennenlernen treffen würden, da er mir sehr wichtig ist und mir unsere Gespräche fehlen und er und seine Art - so wie er ist - Nach dieser Offenbarung hing ich noch den Satz dran - der Rest liegt jetzt an dir und ich würde mich sehr freuen wenn denn. Reaktion von ihm: NICHTS!!!!!!!GAR NICHTS!!!! Meinungen? Vorschläge? Gern gesehen 😉. Danke

Und zu dem "sich distanziert verhalten und erwarten, der andere würde anders reagieren als mit Distanz: Es ist tatsächlich so, dass ich dieses Verhalten in den letzten 2 Jahren kultiviert habe - aber eben auch mit sehr wenig Erfolg. Ich würde mich schon als sehr gut aussehend bezeichnen und mir mangelt es auch nicht an Möglichkeiten, und solange ich emotional nicht involviert bin, bin ich flirty, offen und locker - mit Erfolg. Nur das ich diese Männer eben nicht will. Früher war das komplett anders. Bei meinen damaligen Beziehungen war ich sehr häufig diejenige, die in die Offensive gegangen ist - in dem Fall mit Erfolg. Irgendwann ist mir dieses Vertrauen in mich selbst abhanden gekommen und die Gewissheit das eh nichts Schlimmeres passiert, als das er im Zweifelsfall nein sagt (was aber da nie passiert ist) und ich habe riesige Mauern aufgebaut, hinter denen ich sitze und warte. Nur auf was eigentlich. Vielen Dank für deinen sehr offenen Post. Denn er hat bewirkt, dass ich zur Abwechslung mal wieder meine Augen geöffnet habe. Und passiv zu warten, was das Leben und die Männer mit sich bringen - tja, im Zweifelsfall bleibt man dann für eine sehr lange Zeit alleine. Frauen denken heutzutage (sehe ich auch an meinen Freundinnen) es ist schwach, einem Mann seine Gefühle zu gestehen und man wird dadurch uninteressant. Man sitzt lieber auf seinem Thron und wartet, dass man erobert wird. Und dabei ist Frau, wenn denn Mann dann auch tatsächlich vor einem steht, sehr unverbindlich und distanziert. Und der Mann wieder weg. Ich denke, es ist mehr als an der Zeit umzudenken, wer uns Mädels auch immer diesen Gedanken eingepflanzt hat, es ist nicht schwach, Gefühle für jm zu haben. Und ich bin dir / EUch sehr dankbar für Eure Kommentare in diesem Threat, die mich zum Umdenken gebracht haben. Trotzdem habe ich immer noch keine AHnung, wie ich bei dem Angebeteten weiter vorgehen soll 😉 ?