Was soll ich tun...Selbstständig vs. Angestellt

Hey,
ich bin ganz neu hier und brauche einfach mal unabhänige Meinungen.
Ich bin 25. Mein Freund und ich sind seit 3 Jahren zusammen. Wir wohnen noch getrennt, ich lebe noch bei meinen Eltern (einliegerwohnung) und baue mir momentan meine Zukunft auf. Wir möchten zusammen ziehen. Eigentlich.
Ich bin eine sehr starke Persönlichkeit, offen, selbstbewusst...ich lache gern und viel. Ich bin nicht spießig, hab mich in meinem Leben bisher total ausgelebt, hab einen großen Freundeskreis, eine super Familie. Meine Eltern sind selbstständig und ich habe mich auch vor vier Monaten selbstständig gemacht.
Ich bin total zielstrebig...ich habe mit 16 entschieden wohin die reise gehen soll und habs straight durchgezogen.
Jetzt hab ich meinen Bachelor in der Tasche mit glatter 1,0 und versuche gut ins Geschäft zu kommen.
Es läuft auch wirklich toll an. Ich hab Kommunikationsdesign mit Schwerpunkt Fotografie studiert und hab den ersten großen Job sofort an Land gezogen, für den andere 15 Jahre arbeiten. Glück gehabt und sofort eine große Kampagne etc.
Das vorab....
Mein Problem ist folgendes:
Ich habe das Gefühl, dass mein Partner mich absolut nicht versteht und wir, obwohl wir uns lieben, möglicherweise keine Zukunft haben können.
Er ist angestellt bei einem kleinen Laden und geht da von 9-18 Uhr arbeiten. Montags bis Freitags.
In seiner Freizeit macht er ganz viel Gaming und Computerzeug, das geht auch in Richtung seiner Arbeit usw.
Er ist 32 und arbeitet dort seit 10 Jahren. Immer dasselbe. Er meckert oft und viel über seinen Job, möchte aber nichts ändern. Er ist grundsätzlich sehr bequem. Von der Wohnung bis zur Arbeit sind es 5 Minuten Fußweg und er arbeitet dort allein mit seinem Chef. Das bringt natürlich mich sich, absolut keine Aufstiegschancen zu haben.
Sein Gehalt reicht für ihn allein, für miete und Auto und ein bisschen Kleinzeug, lässt aber keinen tollen Urlaub zu oder mal etwas richtig spontanes. Er setzt da auch einfach andere Prioritäten...
Er ist eigentlich ein super typ, privat aber sehr ruhig. Er ist in seiner Welt, liest irgendwelche Artikel durch, macht sein zeug. Er ist was mich angeht total aufmerksam. Wenn er grad will. Er kann der mann sein, der einen zum essen einlädt, Blumen nachhaus bringt, mir sagt das ich die großartigste Frau der Welt bin.
Aber seit ich mich selbstständig gemacht habe, geht es für mich auch um andere Dinge.
Ich bin immer viel in der Welt unterwegs gewesen...ich habe einen kreativen beruf und brauche ständig Input. Dafür reicht mir ein Spaziergang durch die Stadt, am Wochenende mal irgendwo hinfahren, ein gutes Gespräch etc.
Spontanität ist mir wichtig, denn ich kann meine Arbeitszeiten und Freizeiten nie richtig planen.
Die Selbstständigkeit macht riesen Spaß und es läuft toll an, aber natürluch hab ich auch sorgen...kann ich meine Rechnungen bezahlen? Krieg ich diesen oder jenen Job? wo finde ich Auftraggeber? wo muss ich mich sehen lassen, um menschen kennnenzulernen die gut für meinen beruf sind? Schaffe ich das, was ich will? Hab ich alles um den Job richtig zu machen? etc. etc. etc.
Darüber rede ich natürlich mit meinem Freund....er sagt dann zwei nette sätze wie "schaffst du schon" oder "das wird schon werden" und dann ist das ding für ihn durch.
Am Wochenende waren wir mit freunden weg, ich hab nach Wochen endlich einen samstag frei gehabt...
Nachts hab ich dann, als wir nachhause kamen, meine Banking app gecheckt. Ich warte auf ziemlich viel Geld eines Kunden und das belastet mich. Ich weiß das es schwachsinnig ist da nachts nach zu schauen, aber ich hatte getrunken und mein Job hört eben nie auf.
Ich denke ständig über kreativen kram nach, über Finanzen, über morgen, nächste Woche oder nächstes Jahr.
Er sagt dann solche dinge wie "jetzt ist Wochenende. hör damit auf, das nervt mich"....
und mich regt es irrsinnig auf!
Er träumt von einem tollen Haus und nem schicken V8 vor der Türe und sein plan ist immer "den laden mal zu übernehmen". Die einzige von uns, die das mal finanzieren könnte, bin aber ich.
er müsste aber eine ganz andere einstellung haben. Er ist nicht der typ Selbstständigkeit.
Er ist oft antriebslos und möchte nichts unternehmen. Es macht für ihn keinen sinn einfach mal in eine größere Stadt zu fahren (40min fahrt) um durch die Straßen zu laufen, einen Kaffee zu trinken und einfach mal etwas anderes zu sehen.
Er redet nur viel, wenn er ein paar Bier getrunken hat. Ich hingegen möchte aber reden. Ich will Gespräche, Diskussionen etc. und am anfang hatten wir die auch. Aber irgendwie gehen die Themen auseinander...
Ich kann nicht immer nur über ihn und mich reden und wie schön alles ist. Mich beschäftigt nicht, welche band grad wo spielt oder ob wir noch Würstchen im Kühlschrank haben....
Ich möchte einen Partner der mich unterstützt und das gefühl gibt, dass es ihm etwas wert ist. ich baue das alle snicht nur für mich auf, sondern für uns.
Ich arbeite ständig, weil es meine Leidenschaft ist. kein Büro Job, sondern kreative Kopfarbeit.
Ich liebe das! und er liebt meine Arbeiten...wenn sie fertig sind.^^
Er fragt nie, ob er mir mal helfen könnte, ob ich ihn mal brauche.
Ich hingegen nehme mir zeit für uns, auch wenn ich sie nicht habe. Ich besorge zeug das er mag, ich lade uns zum essen ein, ich spiele mit ihm seine spiele (weil ich es liebe an seinen Interessen teilzuhaben), ich fahr mit ihm zu seinen bands (obwohl meine Subkultur ne andere ist), ich halte mir am Wochenende Zeiten frei um zeit mit ihm zu verbringen, obwohl ich eigentlich arbeiten müsste und erledige dann unter der Woche alles on top...

Ich wünsche mir wirklich eine gemeinsame Zukunft, weil er auch extrem viele tolle seiten hat und mir, aus welchen gründen auch immer, ein unerklärliches gefühl gibt.
Aber ich wünsche mir mehr support. Ich möchte das er an übermorgen denkt. Er spricht von hochzeit und kindern und sieht nicht ein, dass wir auch beruflich an einem strang ziehen müssen...

Wie seht ihr das? ich hoffe ich konnte das jetzt einigermaßen in worte fassen....

Bist du sicher, dass ihr das Gleiche wollt? Du hast gerade deinen ersten Job nach dem Studium begonnen und du möchtest jetzt erst mal durchstarten. Dein Freund ist seit 10 Jahren in seinem Job, der ihn mehr oder weniger anödet, jedenfalls nicht besonders fordert, wie ich das verstanden habe.

Ich weiß auch nicht, ob der Gehaltsunterschied zwischen euch nicht doch ein größeres Problem ist. Du sagst, du kauftst, lädtst ein, du könntest euch ein Haus kaufen. Also finanziell wäre dein Freund von dir abhängig.

Ist er dir zu lethargisch? Ist er ein angenehmer Gesprächspartner, wenn er denn was sagt? Hast du dich vielleicht weiter entwickelt und ihr habt euch einander entfremdet? Ich bezweifle, dass du deinen Freund ändern kannst. Einer, der gerne rumhängt und Spiele spielt, der wird nicht plötzlich zum Abenteurer, der plötzlich aktiv wird.

Er hat seinen Arbeitsrythmus und seinen Erholungsrhythmus. Da ist Action nicht angesagt.

Kannst du mit unterschiedlichen Lebenskonzepten leben? Oder regt dich das alles jetzt schon irrsinnig auf?

Ich finde ausserdem, dass du sehr anspruchsvoll bist. Er hat seinen Vollzeit-Job und du brauchst kreativen Input. Das kann nicht jeder geben.

Du solltest dir überlegen, ob du dich wirklich schon binden willst.

Moin,

ich fange jetzt in dieser Antwort erst einmal mit einem enttäuschenden Satz an:Es gibt da keine Musterlösung.


Ich habe mich ungefähr um 2016 herum auch selbstständig gemacht. Vorher habe ich "lediglich" eine kaufmännische Ausbildung bei einem Juwelier gemacht und bin dort bis in die Geschäftsleitung aufgestiegen. Der Job machte mir Spaß, ich hatte mit Luxusuhrenmarken zu tun, hatte Auszubildende, Uhrmacher und Goldschmiede und es war vielfältig. Der Job war für den Einzelhandel auch "ganz ok" bezahlt. Ich bekam auch ein wenig Provision.
Ich merkte aber, dass es nicht weiter ging und legte das meiner damaligen Freundin auch offen. So überlegte ich lange was ich tun soll. Ich war ein guter Verkäufer, sehr kommunikativ und sah/sehe auch gut aus, was einem ja ebenso beim Verkauf ein paar Türen leichter öffnet. So entschied ich mich mit diesen Qualifikationen, meinen Job zu schmeissen, bei der IHK eine Prüfung abzulegen und ging in den Vertrieb.
Es lief super, ich war zwar kein Einkommensmillionär verdiente aber besser als zuvor. Es gab da nur dieses kleine Problem... Meine Freundin. Sie kam mit den unregelmäßigen Arbeitszeiten gar nicht zurecht, nein im Gegenteil: Es machte sie quasi total fertig. So hielt sich eine zuvor perfekt laufende 4-Jahres-Beziehung einfach nicht mehr auf gesunden Füßen.
Ich war sehr, sehr traurig vor allem weil wir schon größere Pläne für die Zukunft hatten.
So ließ ich mich ein Jahr Zeit bevor ich mir wieder eine Beziehung "antun" wollte und es war rückblickend gesehen die beste Entscheidung meines Lebens. Ich traf eine wundervolle Frau, die mich richtig unterstützt mir hilft, meinen Rücken stärkt und seitdem läuft es in meiner Selbstständigkeit besser als die 3 Jahre vorher.

Das Fazit was ich dir auf diesen Weg geben will: Selbstständigkeit ist kein Kindergeburtstag und das Schlimmste, was dir passieren kann ist: Nach Hause kommen und keinen oder den falschen Partner haben, der dich nicht auffangen kann. Hast du dagegen einen Partner, der dich stützt und diese Selbstständigkeit auch lebt​ dann wirst du darin aufgehen!

Ihr seid sehr unterschiedlich.

Job:
- Er ist "angekommen" und ist zufrieden mit dem was er hat.
- Du wirst als Selbstständige immer auf Trab sein müssen (das geht ohne Support von deinem Partner nicht)

Familie:
- Für ihn wird sich nichts ändern
- Du wirst finanziell auf ihn angewiesen sein müssen (zeitlang) und dann der Wiedereinstieg

Finanzen:
- bei ihm kein grosser Wachstumspotenzial
- bei dir ist sehr viel möglich

Ob das auf Dauer gut geht?

Als wir unsere Kinder bekamen, haben wir zuerst mit meinem Gehalt auskommen müssen.
Später wechselten wir die Rollen, meine Frau musste beruflich was abschliessen, also war ich der Hausmann (2 Jahre lang, mit 3 Kids und kompletten Haushalt). Man muss da schon als eine Einheit funktionieren und aufeinander Rücksicht nehmen und das geht nur dann wenn beide ein gemeinsames Ziel vor Augen haben.

Schwierig.
Auch weil ich näher an deiner Einstellung bin als an der deines Freundes.

Eine feste, sichere Arbeit ist ihm wichtig, er steht ja schon lange im Berufsleben und weiß die Sicherheit zu schätzen. Wohl möglich hatte er früher schonmal unbefristete Stellen, die ihn noch unglücklicher gemacht haben, weil er sich dauernd anstrengen musste.

Du bist ganz "neu" auf dem Arbeitsmarkt. Du bist sehr ehrgeizig, frisch und offen. Aber auch das wird mit der Zeit nachlassen (wenn auch nicht so sehr wie bei einem sicheren Arbeitsplatz).
Dann kannst du ihn sicher besser verstehen, dass das dauernde "sich beweisen müssen" sehr anstrengend und kräftezerrend ist.

Euch zuliebe solltest du dir das noch ca. zwei Jahre mit angucken. Erst dann weisst du ja, ob du mit deiner Selbständigkeit langfristig gut fährst (am Anfang sieht immer alles rosiger aus, glaub mir, spätestens wenn du dem 5. Kunden die 3. Mahnung zuschickst ist alles ganz schön ätzend oder wenn ein großer Kunde in Insolvenz geht und einige Euros futsch sind - hab ich beides schon gehabt).
Wenn er sich nach dieser Zeit mental noch nicht dir angenähert hat, fände ich es fair (ihm gegenüber) wenn ihr euch trennt, weil ihr euch sonst unnötig das Leben schwer macht.

Er meckert oft und viel über seinen Job, möchte aber nichts ändern. Er ist grundsätzlich sehr bequem. Von der Wohnung bis zur Arbeit sind es 5 Minuten Fußweg und er arbeitet dort allein mit seinem Chef. Das bringt natürlich mich sich, absolut keine Aufstiegschancen zu haben.

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Außer dem, dass er den Laden eines Tages übernimmt.

Mich beschäftigt nicht, welche band grad wo spielt oder ob wir noch Würstchen im Kühlschrank haben....
Ich möchte einen Partner der mich unterstützt und das gefühl gibt, dass es ihm etwas wert ist. ich baue das alle snicht nur für mich auf, sondern für uns.

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In erster Linie für dich. Denn wie im ganzen Text geht es um dich. Weil du dich selber auch sehr wichtig nimmst (ist nicht negativ gemeint, ich unterstütze das) und er sich eben gelassener gibt.

Du kannst versuchen, ihn zu verstehen: also am Wochenende, wenn er frei hat und nicht an die Arbeit denken will, ihn nicht mit deiner Arbeit zu belasten.
Dann lieber mal schnell eine Stunde im Büro verschwinden und Dinge nachschauen, Ideen aufschreiben usw.

also nicht böse gemeint, aber dein erster auftrag hat dich etwas fliegen lassen.
erst mal glückwunsch dazu!
allerdings frag ich mich, ob du so schlecht über deinen freund denken würdest, wenn der einstieg schwieriger gewesen wäre.
mich wundert auch immer, dass die meisten frauen im studium kein problem haben, wenn sie einen normalen angestellten als freund haben. aber wenn dann das studium vorbei ist und man sieht wie viel mehr man verdient, naja, dann denkt man plötzlich über die beziehung nach. er arbeitet schon 10 jahre da und hat auch nie ein geheimnis draus gemacht, dass er da weiterarbeiten wird auch nach deinem studium.

ich denke, dass beste wäre in der tat, das du die beziehung beendest.
da du dich schon jetzt ärgerst, obwohl noch nichts von dem passiert ist. du ärgerst dich über ein haus, was du bezahlen müsstest, obwohl es nicht mal existiert usw.
ich würde es jetzt nicht noch 2 jahre laufen lassen, wozu auch? er wird sich nicht ändern, weil er zufrieden ist mit dem leben.

und das mit dem helfen. naja, manche denken sie sollten sich lieber raushalten als sich einmischen.
bei der nächsten beziehung kannst du es auch offen sagen, dass du hilfe möchtest.
allerdings kannst du nicht erwarten, dass er sein we opfert, weil du arbeiten müsst. er hat schließlich nicht die selbstständigkeit gewählt.

ich würde es jetzt nicht noch 2 jahre laufen lassen, wozu auch? er wird sich nicht ändern, weil er zufrieden ist mit dem leben.

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Er muss sich nicht ändern - aber vielleicht tut sie es.

Kerstin1976 meinte:

Er muss sich nicht ändern - aber vielleicht tut sie es.

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das glaubst du wirklich?
ihr ganzer thread zeigt, dass sie eigentlich einen partner wünscht, der doch eher so wie sie ist.
ist ja auch ok, es gibt auch genug selbstständige, die ihr genug input geben können.
und sie präsentiert sich hier auch als eine frau, die doch eigentlich ihr leben durchgeplant hat.
spricht auch nichts dagegen.

Ich denke leider, dass es für dein Problem kein Patentrezept gibt. Du nennst deinen Thread "Selbständig vs. Angestellt" und ich glaube, da liegt teilweise der Hase im Pfeffer. Du stellst die Selbständigkeit und ein Festangestelltenverhältnis meinem Empfinden nach dermaßen gegenüber, dass schon fast ein wichtiger Grundpfeiler für Beziehungen daraus wird. Kann man so sehen, muss man aber nicht. Ich kenne Selbständige, die sind mit Angestellten zusammen und die juckt es nicht. Manche finden es sogar positiv. Dann kenne ich wiederum Selbständige, die können sich nur eine Beziehung ebenfalls mit einem Selbständigen vorstellen bzw. sie landen immer wieder automatisch bei so jemanden. Deswegen, was du persönlich willst und brauchst und wie weit es eure Beziehung für dich beeinflusst, das kannst nur du sagen und entscheiden. Vielleicht stört dich auch nicht, dass er so wenig Karriere machen möchte oder er so ambitionslos zu sein scheint. Sondern es ist vielmehr, wie er zu dir ist oder wie er allgemein sein Leben führt.

Du willst hoch hinaus, du bist "Kontakterin" und brauchst gefühlt Spontanität und Abwechslung. Du hast viele Ziele. Du bist aber auch streng genommen ganz frisch aus dem Studium raus und ganz am Anfang deiner Selbständigkeit. Und hast gleich den Volltreffer gelandet, einen klasse Kunden an Land zu ziehen. Das ist super! Das beflügelt auch! Das kann aber auch ein wenig - verzeih mir die Direktheit - die Bodenhaftung verlieren lassen.

Er ist eher nicht so der Gesprächige. Er macht seinen Job schon seit Jahren, ist da vielleicht festgefahren, wirkt auf mich eher bodenständig und dass er andere Prioritäten hat als du. Spontan ständig wohingehen oder was unternehmen muss vermutlich für ihn vermutlich nicht so oft sein. Du schreibst, er hat auch viele gute Eigenschaften für dich - welche denn? Immerhin scheinen diese dich zögern zu lassen und dafür gesorgt zu haben, dass eure Beziehung bis jetzt Bestand hatte.

Ob diese Gegensätze auf Dauer zusammenpassen und zusammenarbeiten können, das müsst ihr entscheiden. Das liegt in euren Händen.

Mal die Gegenfrage: wenn ihn etwas stören oder belasten würde bezüglich eurer Beziehung, was würde er sagen? Oder tut es das auch?

Du schreibst viel davon, dass du dir mehr "Support" wünschst und dass er dich öfters unterstützt. Wie soll das ganz konkret aussehen? Du erzählst auch, dass er jetzt nicht so der große Redner zu sein scheint. Der vielleicht sogar in einer komplett anderen Branche arbeitet. Ich persönlich glaube eher nicht, dass so jemand sich einfach hinsetzt und dich ganz intensiv supportet. Weil er es vielleicht nicht weiß, wie. Oder du es ihm auch bisher noch nicht ausreichend gesagt hast.

Du stellst für mich die Selbständigkeit und das Angestelltenverhältnis so gegenüber, als würdest du dir wünschen, dass er einen ähnlichen Weg einschlägt. Nur, das ist eine ganz andere Kiste. Ich finde es nachvollziehbar, dass man sich alleingelassen fühlt, wenn wenig Kommunikation vom Partner zurückkommt. Oder dass Gegensätze auf Dauer manchmal sehr schwer zu händeln sind. Aber dass er vielleicht nicht höher hinaus möchte, das musst du akzeptieren und das ist für dich deine ganz eigene Frage, ob du das zu einem Beziehungsthema machst oder das abgrenzen kannst von dir. Und wenn es dich so stört, was dich genauer daran stört. Ob es wirklich seine berufliche Entscheidung an sich ist oder dass er im Gesamtpaket dir allgemein zu antriebslos ist, zu wenig ambitioniert usw., wo dann noch dazu kommt, dass du dich in vielen Situationen nicht ausreichend von ihm unterstützt fühlst.

Vielleicht reicht ihm das, dort zu sein, wo er jetzt steht. Vielleicht braucht er das gar nicht, um zufrieden zu sein, einen Chefposten in Aussicht zu haben. Nicht jeder ist ein Karrieremensch. Und das ist okay. Selbständigkeit ist kein Holy Grail. Und ein Angestelltenverhältnis kann viele Vorteile haben. Wichtig ist, das passende für sich zu finden, das einen zufrieden macht. Er macht den Job schon seit mehreren Jahren. Vielleicht hat er auch einfach nur seinen Tritt gefunden oder ist ernüchtert, was manche Dinge angeht. Und du weißt nicht, wie du eventuell redest, wenn du deinen Job schon 10 Jahre machst.

Ich denke, für dich ist es ganz wichtig, dass du dir überlegst, wie viel und wie sehr dich alles stört und ob du das die nächsten Jahre mit dir vereinbaren kannst und willst. Und ob er mit seinen positiven Qualitäten (die er ja auch hat daneben) jemand ist, mit dem du eine Familie gründen willst.

Du gehst mit ihm auf Konzerte seiner Subkultur, Du spielst mit ihm seine Games, weil Du wie Du schreibst ein Interesse daran hast, das zu tun, was ich im übrigen auch richtig finde, ist eben so, wenn einem jemand wichtig ist und man möchte, daß es ihm gut geht.

So und nun bist da ja noch Du , Inputnotwendigkeit gegeben, ohne das geht es Dir schlecht, weil die Kreativität leidet.

Andere Subkultur.

Frag Dich doch einfach mal , ob er das für Dich genauso tut, wenn ja ist doch ok, wenn nein, suche ein Gespräch und erläutere ihm das Ungleichgewicht.

Na und dann gibts im Grunde wieder nur zwei Varianten, entweder er kapierts und ist zur Kommunikation bereit, oder eben nicht.

Bei Ja steht doch einer gemeinsamen Zukunft nichts im Weg. Bei Nein , steht alles im Weg.

Wenn es sich irgendwo mittig einpendelt, so auf Augenhöhe und Deine Dir wichtigen Themen, nicht nur mit " das wird schon " nett und höflich aber lapidar und profan, abwimmelnd gekontert werden, sondern Anklang finden und Du dadurch Support für Dein geistiges Wohlbefinden bekommst, dann ist doch gut - oder ?

Vielleicht ist ihm das Ungleichgewicht nicht bewußt, vielleicht ist es seinerseits gewollt....

finde es heraus und ergreife die notwendigen Schritte.