was is nur mit mir los?

Vor drei Jahren lebte ich in einer echt perfekten Familie, ich habe eine Große und eine Zwillings Schwester, wir wohnten mit meinen Eltern in einem Haus in einer guten Gegend, doch irgendwie war mir mein leben zu langweillig.
Ich weiß das das krank ist aber ich wollte das was passiert, damit sich jm. um mich sorgen macht und sich um mich kümmert, das is jetzt total verrückt, aber ich habe mir gewünscht das jm. stirbt oder sich meine Eltern scheiden lassen.
Damit die Leute mich fragen wie es mir geht und so...

Vor ca Zwei Jahren haben sich meine Eltern dann wirklich getrennt, ich weiß genau das ich das nie verkraftet habe und mir immer die Schuld daran gebe, weil ich es mir ja gewünscht hatte...
Damals fing ich an mich zu ritzen, nicht weil ich mich dan besser gefühlt habe oder so, ich wollte das es jemand sieht, ich habe es also nie versteckt, ich wollte das meine Freunde und Familie sehen das es mir nicht gut geht, und mich fragen was los ist und wie es mir geht, ob ich klar komme.
Ein paar aus meiner Klasse haben es gesehn, die haben dann kurz gefragt, was ich da gemacht habe, ich antwortete nichts, und dann war es ihnen wieder egal, dann haben die einfach normal weitergeredet.
Das gab mir dann jedesmal so das Gefühl, als ob ich denen egal wäre, und es ihnen auch egal ist ob ich mich kaputt mache...
Niemanden hat das interessiert, auch nicht meinen Trainer, ich sage nur SCHWIMM-Trainer, da hatte ich nicht mehr als einen Badeanzug an, er konnte meinen Arm sehen, aber hat nichts gesagt!
Ich weiß das jeder Mensch eigene Probleme hat, aber wieso bin ich allen egal??

Als meine eltern sich trennten habe ich von anfang an gesagt das ich auf jedenfall bei meinem Dad bleiben will, aber i-wann kam meine Mutter und meinte das geht nicht da sie die Wohnung schon auf drei Kinder und einen Erwachsenen angemeldet habe.
Ich verstehe das echt nicht, wie kann sie mich so unter Druck setzen und zwingen bei ihr zu bleiben?
Aber damals war ich zu jung und dumm, also ging ich mit.
Doch ich hass(t)e die Wohnung, und den Neuen Freund meiner Mutter, mit dem sie übrigens meinen Dad betrogen hat, und was dann zur Scheidung führte.
Mein Dad hat auch eine neue Freundin, sie hat zwei Kinder, die sind jünger und unglaublich hyperaktiv.Seine freundin hasse ich nicht, sie hat ja nicht meine heile Familie, ja meine heile und perfekte Welt zerstört.
Ich bin froh das mein Vater glücklich ist, doch erwohnt ganz allein im Haus, und muss zu dem noch Unterhalt zahlen, er tut mir so leid...!

Doch wie gesagt ich fügte mich in mein Schicksal, bei meiner Mutter zu bleiben, ich glaub nicht das es gut war, denn seit der Scheidung bin ich schlechter in der Schule geworden, ich hatte einige zeitlang aufgehört zu essen, habe die Schule geschwänzt, mich geritzt, und Freunde verloren.
Nicht weil es mir so spaß gemacht hat, ich weiß nicht wieso ich sowas mache!

Es gab seit dem immer einige Höhen und Tiefen in meinem Leben. Ich bin zwar äußerlich, und für außenstehende auch innerlich reifer und älter geworden, aber ich kann nicht mehr, ich weiß nicht wie ich jm. sagen soll das ich an meinem Leben kaputt gehe. Ich traue mich nicht mit meinem Vater oder meiner Mutter, Freunden oder Lehrern über meine verrückten Gedanken oder Gefühle zu reden.
Ich habe das gefühl nicht normal zu sein, weil ich so kranke Gedanken habe, ich mein, ich versuche, immer unbewusst, Aufmerksamkeit zu kriegen.
Ich fühle mich total alleine und ungeliebt, ich weiß zwar das das nicht stimmt, und das meine Familie mich liebt, aber ich fühle mich so allein, und habe das gefühl das sich niemand für mich interessiert. Ich habe mich auch total von meinen Freunden isolliert, ich habe nur noch zwei sehr gute Freundinnen, ich fühl mich einfach unfähig eine Freundschaft dauerhaft zu halten, ich denke immer das es an den andern liegt, weil die so anstrengend und kompliziert sind, aber eigentlich will ich nicht alleine sein, wie kann ich das nur ändern?

In den Sommerferien , habe ich glaube ich den absoluten Tiefpunkt erreicht...das klingt vllt. blöd...aber ich habe darüber nachgedacht mich umzubringen, nicht nur soll ich oder nicht, sondern ich habe überlegt wann und wie ich es machen sollte.Ich sag jetzt nicht wie und wann, aber es war vor ziemlich kurzer zeit und ich hatte es richtig geplant!!
Ich weiß das das verrrückt und krank klingt, aber ich wollte es wirklich tun.

In der letzten zeit war ich auch immer total weinerlich, ich und meine Zwillingsschwester streiten viel, und sie beschimpft mich oft, normaler weise kontere ich immer, aber in letzter zeit wenn sie mich dann schla*** oder so nannte bin ich sofort in mein Zimmer und habe nur noch geheult und dachte dann so, " Ich kann ja auch gehen wenn ihr mich nicht wollt" und habe solche Beschimpfungen immer total ernstgenommen und die haben mich auch sehr verletzt.

Ich weiß das ich jetzt einiges in meinem Leben ändern muss, und ich will mich im moment auch gar nicht mehr umbringen, ich will zu meinem Vater ziehen , und anfangen mein leben endlich wieder in den griff zu kriegen. Könnt ihr mir vllt. auch ein paar tipps geben wie ich es meinen Eltern sagen kann, das ich zu meinem Vater ziehen will?

Ich weiß einfach nicht mehr was mit mir los ist in einem Moment geht es mir so schlecht, das ich mich ritze und nur noch will, das es aufhört, dann verletzt mich jede Kleinigkeit und ich heul nur noch rum, aber dann gibts auch momente in denen ich denke, ich zieh das jetzt einfach durch und mach weiter und i-wann wirds schon besser, ist das nur die Pupertät oder bin ich Psychisch Krank?

Eigentlich denke ich selbst ja das was mit mir nicht stimmt und ich möchte unbedingt jemanden zum reden haben ich würde sogar gerne zu einem Psychater gehn, aber wie soll ich meinen Eltern das sagen?
Die wissen überhaupt garnicht was mit mir los ist, ich habe ihnen noch nie was gesagt wenn es mir nicht gut ging, die denke das ich einfach faul bin, weil ich nur in meinem Zimmer bin, die wissen ja nicht was ich da mache.
Die denken das ich ein ganz normales Pupertierendes Mädchen bin, aber ich weiß einfach das das schon nicht mehr normal ist!
Bitte helft mir!

Dir scheint nicht genügend Aufmerksamkeit geschenkt worden zu sein.
In welcher Form auch immer... Irgendwie muss es dir sehr fehlen.
Wirst du oft von Freunden und Familie in die Arme genommen - oder eher nicht so...?
Trennung der Eltern ist im Pubertätsalter (und auch sonst) immer eine schwierige Situation.

Ich denke, das ist etwas, das eine entscheidende Rolle spielt.
Du schreibst, dass du ritzt, um Aufmerksamkeit zu bekommen... damit jemand deine Stellen und Narben sieht, dich fragt, wie es dir geht... Ich kann dir nur zu einem raten: Hör bitte auf damit!! Wenn du es wirklich nicht BRAUCHST, sondern "nur" eine Meldung an andere sein soll, dass sie sich bitte um dich kümmern mögen, dann versuch doch, das auf eine andere Weise zu machen... indem du mit deinen Mitmenschen redest... Versuch, den inneren Schweinehund zu bewältigen .
Wer sich regelmäßig verletzt, ständig Blut verliert, der schwächt das Herz. Es ist wirklich im Extrem sehr gefährlich!

Du könntest beim Essen z.B. mit deiner Mutter darüber reden - möglichst, wenn ihr beide unter vier Augen seid - dass du gern zu deinem Vater ziehen möchtest... und dass man sich ummelden kann ohne allzu großen Stress, sollte sie EIGENTLICH wissen. Sag ihr, dass es dir so nicht gut geht und du nicht mit dem Freund deiner Mutter zurecht kommst, ohne es böse zu meinen...
Für dich ist die ganze Situation eben noch neu und ungewohnt und wenn man dich dazu zwingt, etwas zu tun, das du nicht möchtest, ist das nicht nur unangenehm, sondern zusätzlich UNGESUND für dich.

Ich wünsche dir viel Glück!

Liebe Grüße
Carolyna

ja, ich weiß, ich bin echt verrückt, manchmal denke ich ich würde alles dafür tun um beachtet zu werden, ich weiß aber echt nicht wieso ich sowas denke...

In die arme genommen werde ich
schon, aber nur so zur begrüßung, nich um getröstet zu werden..

ja, die scheidung verkrafte ich überhaupt nicht, ich weiß aber nich wieso, eigentlich hab ich ja n paar gute freundinnen, aber ich will einfach das meine eltern sich gefälligst lieben und mir eine Normale Jugend ermöglichen.
Ich weiß das viele eltern geschieden sind und viele Jugendliche damit leben können, aber ich kaanns nicht, ich halt das echt nicht aus, ein wochenende hier das andere da, das is zu verwirrend für mich!

Zurzeit ritze ich mich immer öfter und tiefer, es wie ein drang ,das ich es unter dusche mache.
Als ich damit anfing war es für aufmerksamkeit, dann um zu fühlen das ich noch da bin, und nich unsichtbar oda so,...und jetz gehört es i-wie schon dazu, das ich das mache, nicht zum spaß oder so, es tut gut...

du brauchst therapeutische Hilfe, denn so kannst du nicht weitermachen. Das weisst du im Grunde...also suche dir einen Therapeuten und arbeite an dir.
Wichtig ist ein straffes Beschäftigungsprogramm, viel Sport, ggf. Kampfsport zum Aufbau deines Selbstbewusstseins.

Du scheinst akut depressiv zu sein...wende dich umgehend an einen Arzt deines Vertrauens, den sozialpsychiatrischen Dienst und mache zunächst für einige Wochen in einer Klinik Therapie bis die akute Phase vorüber ist, dann für längere Zeit ambulant weiter.

Verschanz dich nicht hier im Internet. Zu viel Isolation (auch im Netz) verstärkt deine Erkrankung nur noch.

Tyra

Rede zusätzlich mit deinen Eltern...und in der Therapie über deine offenbar bestehende Harmoniesucht....akzeptiere die Situation so wie sie ist...das kannst du lernen und wirst du früher oder später auch lernen...oder aber halt nie, aber dann überlebst du nicht lange. Täte mir leid für dich und ich hoffe du suchst dir rechtzeitig fachkundige Hilfe damit du aus deiner Sackgasse rauskommst.

kann es sein dass du denks das ich faul bin?
ich mache sport! ich gehe zweimal die woche tauchen ( training in der halle, an wochenenden tauchausflüge) , einmal die woche schwimmen und einmal Badminton.
ich verschanz mich auch nich im internet, aber manchmal habe ich echt nicht die kraft um mich mit freunden zu treffen!
Ich weiß das ich hilfe brauche, aber wie wenn niemand weiß wies mir geht?!!
Ich will niemande überrumpeln oder so!!

Das ist doch schon mal gut, dass Du viel sport treibst und aus Dir rausgehst lass Dich da nicht kirre machen.

mit dem Überrumpeln: dafür sich eltern doch da. Dass man mit ihnen redet und sich helfen lässt. Und freunde auch. Deine Freunde würden sich sicher wünschen, dass Du ehrlich bist und bescheid sagst, wenn Du hilfe brauchst. Das heißt ja nicht, dass du sie jeden Tag mit deinen probs voll labern sollst

Sonst kannst Du Dich auch erstmal ohne Freunde/Ellis an eine Beratungsstelle oder Thera wenden. Die sind schließlich dafür da und die haben auch Schweigepflicht. Der erste Schritt ist nie leicht, aber du packst das!

Trau Dich!

wenn ich mich an sowas "wende" was soll ich denen den da erzählen?

naja, wie es Dir geht, was los ist und so einfach das, was Dir auf der Seele liegt...

nein ich denke nicht dass du faul bist nur derzeit verwirrt und zu passiv....verschwendest ggf. doch zu viel Zeit im Netz, wo du an sich konkretere Schritte für dich einleiten solltest, HANDELN solltest.

Wie soll jemand wissen wie es dir geht, wenn du es niemandem vor Ort direkt erzählst?....du brauchst konkrete psychotherapeutische Hilfe und ein Forum hilft dir nicht weiter.

Du überrumpelst niemanden und Therapeuten schon gar nicht...die wissen was Sache ist und fühlen sich nicht überrumpelt..du musst mal viel mutiger werden und dich mal mehr trauen..auch Leute, deine Eltern ggf ruhig mal überrumpeln...sonst rumpelt es weiter in deiner Seele und du überrumpelst dich selber.

Wenn du unsicher bist was zu erzählen, verweise einfach auf deine Beiträge hier....dann können Eltern und Therapeut hier nachlesen...Oder schreib es in einem Tagebuch oder so auf und gieb das jemanden zu lesen.

Ich stimme Sori zu: du packst das! Nur mehr Mut und nun den nächsten Schritt machen.

Tyra