Während dem Anfang einer Beziehung eine Freundschaft zu einem anderen Kerl aufbauen der nur Sex mit dir will.

Weltkind meinte:

Ernsthaft?
Der TE hatte keine Zeit und sie wollte etwas unternehmen. Noch dazu mit ihrem Kind.
Egal ob mit oder ohne Kind, was gibt es da zu besprechen?
Sie ist erwachsen, ihr Partner nicht ihr Erziehungsberechtigter, den sie um Erlaubnis bittet.

Wenn ich gerade daran denke, erzähle ich, wie ich den Tag verbracht habe.
Aber sicher nicht vollständig oder minutiös und nicht immer.
Mit wem erwähne ich nicht unbedingt, kann ich erwähnen, kann es auch lassen.
Bringt halt wenig, wenn der andere diese Person sowieso nicht kennt.

Ich verstehe diesen Anspruch nicht und würde mich überwacht, kontrolliert, eingeschränkt fühlen.
Eine Partnerschaft ist doch keine Besitzübernahme.
Warum sollte ich über jede Minute des Lebens meines Partners informiert sein, wenn ich ihm doch vertraue?

Dass man aus Interesse (!) mal nachfragt und gerne zuhört, ist etwas anderes.

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Ja, ernsthaft.
Ich halte mich persönlich für sehr tolerant, aber das hier hat nichts mit Besitzansprüchen zu tun.

Wo wäre denn bei Dir die Grenze?
Du findest also okay, wenn Sich Dein Partner mit jemandem trifft, dessen erklärtes Ziel es ist, ihn ins Bett zu bekommen?

Wie du schon geschrieben hast, sie hat mehrere Männer gedatet zur gleichen Zeit in eurer Kennenlernphase, da ist nichts dabei.
Vermutlich habt ihr euch online kennengelernt und da ist das gang und gebe....
Hab ich auch schon gemacht, die Männer machen das...alle machen das. 🤷‍♀️

Das was sie da zur gleichen Zeit gedatet hat war zum einen ein notgeiler Idiot und der andere ein offenbar netter, ehrlicher Kerl für eine richtige Beziehung.

Manche Männer geben halt keine Ruhe egal wieviele Körbe man denen gibt, ich hätte vermutlich eine klare Ansage gemacht und den Typ dann auf dem Handy/Messenger etc. blockiert.
Aber offenbar war sie sich nicht so ganz sicher wo euer Weg hinführt und sie ist scheinbar der Auffassung "lieber eine schlechte Beziehung führen, als alleine sein...." deshalb hatte sie mit dem anderen Typ weiterhin Kontakt.

Und das ist das, was ich immer so schade finde, manche Mädels können einfach nicht alleine sein und geraten deshalb an die miesesten Typen.
Wie deine Freundin!
Mit dir hatte sie ausnahmsweise Glück, weil du (bis aufs schnüffeln im Handy) ein anständiger Kerl zu sein scheinst.

unbeleidigte Leberwurst meinte:

Ja, ernsthaft.
Ich halte mich persönlich für sehr tolerant, aber das hier hat nichts mit Besitzansprüchen zu tun.

Wo wäre denn bei Dir die Grenze?
Du findest also okay, wenn Sich Dein Partner mit jemandem trifft, dessen erklärtes Ziel es ist, ihn ins Bett zu bekommen?

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Der Denkansatz ist falsch, die Info über diesen Mann lag dem TE nicht vor, die fand er später durch Schnüffeln heraus.

Es ging um ein Treffen mit einem Bekannten, sogar im Beisein des Kindes. Das hatte sie dem TE glaube ich irgendwann erzählt, oder nicht? Hab' ich nicht mehr auf dem Schirm.
Egal, da sehe ich absolut kein Problem, egal ob mit oder ohne Kind.
Ich sehe auch kein Problem darin, nicht über jede Verabredung Bericht zu erstatten. Wir sind alle freie Menschen.

Unterstellst Du grundsätzlich bei jedem, den Dein Partner (m/w/d) trifft/treffen will, sexuelle Interessen?
Warum?

Ein Partner ist dem auch nicht willenlos ausgeliefert. Er kann nein sagen.
Und sollte er Sex außerhalb der Beziehung suchen, kann das immer und überall passieren, dass das dazu passende Gegenstück gefunden wird.

Was bleibt dann, bei so wenig Vertrauen?

Und nein, ich erwarte nicht über jede Tasse Kaffee mit irgendjemandem informiert zu werden.

Ich möchte aber wissen, wenn meinem Partner in der Beziehung etwas fehlt, wie er sich fühlt, worauf er Lust hätte, was er sich wünscht.
Und ich möchte, dass ihn das umgekehrt ebenso interessiert.
In Dialog bleiben, sich auch darum kümmern, dass es kleine überraschende Unternehmungen gibt, die Spannung aufrechterhalten bzw. wieder beleben.
Sich sicher fühlen dürfen, aber den anderen nicht für selbstverständlich nehmen.
Garantien gibt es nie.
Und wer mir die Luft nimmt, für Enge statt Nähe sorgt, hat mich schon verloren.

@Schroti

Es war vielleicht etwas falsch formuliert.
Wenn es ums Thema kennen lernen und Sex geht, kann Sie fast jeden haben.
Ob die Männer dann nach ein paar Wochen immer noch bereit sind sich auf das Leben mit einer Frau mit Kind einzulassen ist natürlich etwas anderes.
Wenn Sie Single war, hatte Sie Reihenweise „Verehrer“.
Da konnte Sie sich nehmen was Sie wollte. Das hat nichts mit Idealisieren zu tun.
Was sollte an einer so innigen Beziehung schlecht sein?
Weder Sie noch ich sind der Typ Mensch die gerne eine große Privatsphäre haben möchten.
Seit einem Jahr sind wir zusammen.

@Weltkind

Erstmal danke für den langen Text, werde versuchen so kurz aber informativ wie möglich darauf zu antworten.
Ein Vertrauensbruch ist es definitiv, jedoch nicht in dem Ausmaß wie ihn die meisten sehen würden.
Wir haben beide absolut nicht das Problem damit an dem Handy des jeweils anderen zu gehen.
Auch auf diverse Profile und dergleichen hat jeder zugriff.
Wir gehen sehr offen damit um.
Ob das gut so ist weis ich nicht. Ich habe leider keine Referenz um zu vergleichen was besser war.
Ich fand es einfacher selber zu schauen anstatt zu Fragen „Hey, mich interessiert es brennend was dir die Männer so schreiben, du hast sooft gesagt wie die sich benehmen, jetzt möchte ich das mal Haargenau selber lesen. Kann ich mal deine Chatverläufe durchstöbern“.
DAS würde definitiv seltsam rüber kommen, obwohl Sie da zu 100% „ja“ zu sagen würde.
Würde Sie das negativ aufnehmen zu wissen dass ich mir da Chatverläufe heimlich angesehen habe?
Ich weis es nicht, tendiere aber stark zu „nein“. Ich würde es nicht schlimm finden wenn Sie das bei mir macht. Auf der anderen Seite kann es Ihr trotzdem irgendwo einen leichten Stich versetzen.
Wäre blöd. Ich weis es nicht.
Schleicht sich Langeweile ein? Zum Teil ja, eher der Alltag. Kein Geld für Reisen, Abenteuer und co.
Und dank Corona auch keine Möglichkeit Freunde zu besuchen.
Ob mein Verhalten Eifersucht ist weis ich nicht.
Sie hat Kontakt zu 2-3 Exfreunden, was mich persönlich null stört.
In mir nagt maximal die Erkenntnis, dass ich nicht nachvollziehen kann wie man so etwas einem Typen schreibt, der selbst nach ihren Aussagen von allen Bekanntschaften derjenige war, der am wenigsten gepasst hast.
Deswegen auch meine Frage wie IHR das bewertet und aufnehmt.
Auf jeden Fall hast du mit einer Sache recht: Ich merke mittlerweile selber das mich die Thematik mehr aufwühlt als ich anfangs dachte. Warum weis ich selber nicht.
Grundsätzlich finde ich es nicht gut dass Sie, als der wundervolle Mensch der sie ist, Kontakt zu Kerlen sucht und eine Freundschaft aufbauen möchte, der definitiv kein „guter“ Mensch ist.
Sie hat gewisse Prinzipien und Grundsätze die der Kerl schon beim ersten Treffen mit Füßen getreten hat. Trotzdem hätte Sie ihn nochmals treffen wollen. Verständnis meinerseits? Keine!

@unbeleidigte Leberwurst

Eventuell bin ich in der Hinsicht einfach Naiv, aber ich sehe das Grundsätzlich auch nicht so wild.
Wäre das später in der Beziehung passiert hätte es definitiv ein klärendes Gespräch gegeben. So aber ist das für mich kein Thema.
Ich glaube die Tatsache, dass ein Mann sexuelles Interesse an einer Frau zeigt, wird für die meisten Frauen auch nicht mehr so stark wahr genommen wie das bei uns Kerlen wäre.
Meine Partnerin hatte fast Wöchentlich irgendwelche Nachrichten von Typen bekommen die sie umgarnen wollten. Wenn man so etwas sein ganzes Leben erfährt hält man das irgendwann für normal und beachtet das nicht mehr groß. Kann ich mir zumindest so denken. Der Typ hätte die Wahl gehabt sich zusammen zu reißen und eine Freundschaft aufzubauen oder sie mit seinen Gelüsten zu nerven und dann wäre es das letzte Treffen gewesen.

@Yado_cat

Da ist leider etwas Wahres dran. Aber eine Beziehung wollte Sie mit dem Typen definitiv nicht.
Sex auch nicht.

@Weltkind
Nein, dass Sie sich mit dem Treffen wollte hatte Sie mir nicht erzählt. Wie du schon sagtest gab es aber auch keinen Grund mir so etwas zu erzählen.

Weltkind meinte:

Der Denkansatz ist falsch, die Info über diesen Mann lag dem TE nicht vor, die fand er später durch Schnüffeln heraus.

Es ging um ein Treffen mit einem Bekannten, sogar im Beisein des Kindes. Das hatte sie dem TE glaube ich irgendwann erzählt, oder nicht? Hab' ich nicht mehr auf dem Schirm.
Egal, da sehe ich absolut kein Problem, egal ob mit oder ohne Kind.
Ich sehe auch kein Problem darin, nicht über jede Verabredung Bericht zu erstatten. Wir sind alle freie Menschen.

Unterstellst Du grundsätzlich bei jedem, den Dein Partner (m/w/d) trifft/treffen will, sexuelle Interessen?
Warum?

Ein Partner ist dem auch nicht willenlos ausgeliefert. Er kann nein sagen.
Und sollte er Sex außerhalb der Beziehung suchen, kann das immer und überall passieren, dass das dazu passende Gegenstück gefunden wird.

Was bleibt dann, bei so wenig Vertrauen?

Und nein, ich erwarte nicht über jede Tasse Kaffee mit irgendjemandem informiert zu werden.

Ich möchte aber wissen, wenn meinem Partner in der Beziehung etwas fehlt, wie er sich fühlt, worauf er Lust hätte, was er sich wünscht.
Und ich möchte, dass ihn das umgekehrt ebenso interessiert.
In Dialog bleiben, sich auch darum kümmern, dass es kleine überraschende Unternehmungen gibt, die Spannung aufrechterhalten bzw. wieder beleben.
Sich sicher fühlen dürfen, aber den anderen nicht für selbstverständlich nehmen.
Garantien gibt es nie.
Und wer mir die Luft nimmt, für Enge statt Nähe sorgt, hat mich schon verloren.

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Also ich weiss, mit wem sich meine Frau trifft und umgekehrt.
Das hat nichts mit fehlendem Vertrauen oder Kontrolle zu tun sondern mit Interesse am Partner.
Man erzählt sich, was man so erlebt hat. Das finde ich normal.

Erst wenn da plötzlich Treffen unerwähnt blieben, fände ich das merkwürdig.
Noch merkwürdiger fände ich Treffen, wenn der andere nur auf das eine aus wäre.
Warum sollte sich zB meine Frau dann mit so jemandem treffen?

Sehe da kein Problem, ihr passt doch wunderbar zusammen:
Am Ende muss jeder selbst wissen, welche Bestandteile er für sich nutzen will.
Ob der Zeitaufwand dafür Rückblickend Gerechtfertigt war.

In meinen Augen ist das ganz viel Ungesundes in dieser Beziehung, das Potential zum Knall hat.

Zuerst: Deine Aussage, dass der Typ selbst schuld ist, wenn die Frau fremdgeht.
--> Ernsthaft? Da bin ich ja fast fassungslos. Und die Frau hat keinerlei Eigenverantwortung für die Beziehung? Sie muss nicht ansprechen, wenn etwas stört?
Diese Aussage ist vom Sinn her so, als würde man sagen, dass ne Frau mit kurzem Rock selbst schuld wäre, wenn die Männer sie belästigen. (ACHTUNG: Nicht meine Meinung, soll nur die Absurdität von Aussagen mit diesem Sinngehalt sein, es stimmt einfach nicht.

Du idealisierst deine Freundin auf mehreren Ebenen, zeigst aber gleichzeitig das mega Misstrauen, indem du ihr Vertrauen missbrauchst, in ihren Chats stöberst (obwohl ihr ja eigentlich sooo offen zueinander seid - anscheinend doch nicht, wenn du trotzdem nachgucken musst, ob sie ehrlich war), sie nichtmal drauf ansprechen willst und letztendlich sogar ein Post in einem Forum namens "Hilferuf" verfasst, um diese ganze Situation zu schildern.

Ich sehe da sehr viel Unsicherheit deinerseits und fehlendes Selbstbewusstsein. Du idealisierst sie, indem sie ja jeden haben könnte und du das unfassbare Glück hast, dass sie dich haben will. Würdest dir für jedes Fehlverhalten die Schuld geben, spielst herunter, dass ne Beziehung ja anfangs eh auf unsicherem Fundament steht usw.

Hast du selbst vllt ein gestörtes Verhältnis zu Beziehungen? Wurdest du in der Kindheit oder im bisherigen Leben oft in Beziehungen enttäuscht von Frauen? Ist deine Grundannahme von Beziehung, dass sie so aussehen muss, wie du beschreibst?

Also ich muss an der Stelle mal kurz rein grätschen.
Die Diskusionen verlaufen mittlerweile definitiv in die falsche Richtung. Ihr interpretiert mehr darein als letztendlich in meinem Gefühlsleben da ist.
Das ich hier im Hilfe Forum so ein Thema starte liegt rein an meiner Art, das ich gerne mit mehreren anonym über so Themen rede und verschiedene Sichtweisen höre.
Das ich dieses Forum dafür wähle liegt einfach an der großen Beteiligung.
Für euch scheint es völlig klar zu sein das ich im Chat meiner Partnerin schnüffel weil ich Ihr nicht vertraue und sorge habe das da was ist.
Das ist komplett falsch! Ich habe zu keinem Zeitpunkt das Gefühl gehabt das sie mir fremd geht oder mir etwas verheimlicht. Ich habe beim stöbern noch nicht einmal die Intention gehabt genau nach so etwas zu suchen! Mag für euch unglaubwürdig sein. Das müsst ihr jetzt aber so annehmen.
Ich wollte wissen was die Kerle heutzutage für einen Misst schreiben wenn Die meine Partnerin anquatschen. DAS hat mich interessiert.
Und bevor mir das jetzt komplett auf dem Kopf fällt:
NEIN, ich bin nicht der Meinung das es immer die Kerle bzw. ich Schuld bin wenn es in einer Beziehung nicht läuft.
Da habe ich mich falsch ausgedrückt und etwas in den Raum geworfen was natürlich nur falsch interpretiert werden kann.

Bitte freundet euch mal mit dem Gedanken an das hier im Hilfeforum auch Leute unterwegs sind die nicht die Mega Probleme haben und deshalb hier so Themen öffnen, sondern auch Menschen dabei sind, die sich einfach gerne anonym über die eine oder andere Situation austauschen.

Aber ja, im Nachhinein habe ich trotzdem leichtes aufstoßen bekommen von der geschilderten Situation. Würde Ich meiner Partnerin einen Vorwurf machen? Niemals! Dafür war die Beziehung zu frisch. Kein Mensch ist Perfekt. Dazu möchte ich anhand so eines Satzes nicht den teufel an die Wand malen und jetzt schlecht über meine Partnerin denken.
Da sehe ich meine Rum Schnüffelei (die ich in der Konstellation für nicht so dermaßen schlimm erachte wie die meisten anderen) als schlimmer als den blöden Satz den meine Partnerin damals am Anfang unserer Beziehung den Typen geschrieben hat.

Gast7 meinte:

Grundsätzlich finde ich es nicht gut dass Sie, als der wundervolle Mensch der sie ist, Kontakt zu Kerlen sucht und eine Freundschaft aufbauen möchte, der definitiv kein „guter“ Mensch ist.
Sie hat gewisse Prinzipien und Grundsätze die der Kerl schon beim ersten Treffen mit Füßen getreten hat. Trotzdem hätte Sie ihn nochmals treffen wollen. Verständnis meinerseits? Keine!

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Fakt ist, es ist EWIG her. Es war in der Anfangszeit Eurer Beziehung, als diese noch nicht gefestigt war. Inzwischen hat sich Deine Freundin doch ganz klar zu Dir bekannt und schreibt schon lange nicht mehr mit dem komischen Kerl.

Dass Du den alten Kram gelesen hast, und das Dir jetzt völlig unnötig Bauchschmerzen verursacht, ist nun ganz allein Dein Problem.

Ich denke Du bist wirklich einfach nur unsicher, weil Du noch nicht viel Beziehungserfahrung hast. Aber glaub mir, es zählt einzig und allein, wie sich die Sache zwischen Euch inzwischen entwickelt hat. Und das ist ja alles positiv. Du hast hast Deine Freundin von Dir begeistert und der andere Kerl hat verloren... also bist DU tausendmal besser als er und das hat sie ja offensichtlich erkannt! Freu Dich einfach!

Alles Gute!

Puh. Alter Falter! Was ihr da macht ist echt krass...
Also ich finde, genau diese Unsicherheit die du jetzt wegen solch einer Belanglosigkeit empfindest, ist der Grund, warum man nicht jedes Wort, jeden Schritt und jeden Gedankengang mit einem Menschen teilen muss... Warum ist es erstrebenswert zu einer Person zu verschmelzen? Das wertet die Liebe doch nicht auf.
Ich bin such ein offener und ehrlicher Mensch. Aber das geht viel zu weit. Ein Gedanke im Kopf muss doch auch mal wachsen, schrumpfen und sich verändern dürfen.
Wenn ihr immer im Hinterkopf habt, was der Andere über eure Handlung/Wort/Gedanken grade denken könnte, dann schränkt ihr euren Geist doch total ein.
Das klingt wie in einer Sekte oder zu strengen Religion in der Menschen nicht mal abends alleine im Bett machen können was sie wollen, weil Gott zu sieht.
Wenn ihr alles bis aufs kleinste kontrolliert, kann das eigentlich nur darauf hinauslaufen dass man sich ein mal nicht korrekt verhält und der Vertrauensmissbrauch dann nämlich da ist.