Vom Vertrauen zum Misstrauen durch unklare Verhältnisse

Wo fange ich jetzt an und wo gehört dieses Thema eigentlich hin?
Ich hatte schon einmal ein Thread, der ein Stück weit zu diesem Thema gehört. Es geht um diese Beziehung, die ich zwar nicht weiterführe, doch dersn Ende bei mir soviel ausgelöst hatte, dass ich jetzt wieder eine Therapie mache. In der Therapie wird es in erster Linie um meine Überlebensmechanismen gehen.
Ich fühle mich missbraucht – ja, das war einmal
Ich sitze mein Kopf, ich halt den Druck kaum noch aus. Mir ist speiübel, ich fühl mich missbraucht, benutzt und weggepackt. Heute? Nein eigentlich kann das nicht sein. Doch auch das was gerade läuft, was gelaufen ist, da fühl ich mich so. Benutzt.
Es waren mal andere Zeiten, da hätte ich alles getan. Doch nun im nach herein, durch das was geschieht und geschehen ist. Liebe? Was ist das. Heißt das Wort Liebe, denn wirklich nur ich will mit dir….Mir ist egal was mit dir ist, ob während dessen oder später, wenn ich nicht mehr will? Ist das wirklich, dass was das Wort Liebe heißt. Hab ich es denn nur falsch gedacht.
Mein Vertrauen was ich ihm gegenüber hatte ist nur noch pures Misstrauen.
Vertrauen zu anderen geschrumpft, mühsam konnte ich es noch bei ein paar Menschen retten, da ich es gerade noch rechtzeitig erkannte, was da gerade mit und in mir passiert.
Er hatte mir wirklich mal geholfen, hatte mir beigestanden, wenn es mir nicht gut ging, aber er hatte auch die möglichkeit durch das Wissen, was mich verletzt dort hin zu manipulieren, dass er mir dann helfen musste. Ich bin völlig durcheinander, ich weiß nich was ich glauben kann. Ich mag es nicht glauben, doch sein ganzes Verhalten weißt darauf hin, dass er mein Vertrauen ausnutzte und ich es nicht erkannte und auf ihn reinfiel.
Ja ich hatte auch schöne Zeiten, die ich mit ihm verbracht hatte. Wenn er ehrlich gewesen wäre, dann wäre es der Verlust, den ich bedauern würde, weil ich mich wirklich geborgen fühlte in seiner Nähe.
Ich weiß, diese Beziehung hätte ich eigentlich viel früher nicht führen dürfen, war auch nicht vorgesehen, wollte ihn nur als Freund, als wirklich guten Freund, verliebte mich, aber selbst damit hätte ich leben können, ihn zu lieben, aber keinen Sex, das ist etwas vorauf ich gut verzichten kann, den brauche ich nicht, der macht eh Probleme. Ja ich glaube ich war abhängig von der Zuwendung, die ich suchte und brauchte.
Nun hab ich soviel geschrieben, ohne zu schreiben was ich eigentlich von euch gern möchte. Ich bräuchte Hilfe beim sortieren beim einorden. Bin traurig und verwirrt.

Es klingt, als hättest du dir Nähe und Vertrautheit gewünscht und die Sex-Münze mit ins Spiel geworfen, damit es auch klappt.
Es ist leicht, jetzt "Täterschwein" zu schreien. Aber vielleicht war der Typ genauso hilflos wie du. Hat sich auch an absurde Regeln gehalten. In der Hoffnung auf Nähe.
Wenn die Verhältnisse "unklar" sind, kann jede Seite jederzeit um Aufklärung bitten.
Falls du in der Unklarheit Dinge getan hast, die du eigentlich gar nicht tun wolltest, ist es unter dieser Prämisse nicht nur "seine Schuld". Aber darum geht es auch gar nicht.
Es geht um Lernen.
Sage künftig, wenn du eine intime Situation nicht einordnen kannst.
Es ist dein Recht.
Unter Freunden eigentlich eine normale "Pflicht".
Und man sollte nicht mit Menschen intim werden, mit denen keine Freundschaft geht.

Meine sehr subjektive Meinung.

Hallo Patch,
ich hatte schon einmal dazu geschrieben, bin auch nicht wirklich sicher wie die Situation ist, aber von ihm bekomme ich einfach keine Antwort auf meine Fragen. Entweder weicht er aus, antwortet gar nicht und auf die andere Frau, die ebenfall missbraucht und Gespräche mit ihm gesucht, auf die Liebeserklärungen die ermacht angesprochen, bilde ich mir das nur ein ist alles nich so. Dies aber macht mich unsicher, ob das mit mir ernst gemeint war oder doch nur die Suche nach einer Frau, die Sex mit ihm hat. Wenn das aber ist, habe ich das Gefühl ich müsste irgendwas unternehmen. Ich würde auch nicht behaupten es ist nur seine Schuld, dafür war es zu lange. Ich hatte sehr großes Vertrauen und konnte auch seine Nähe, also auch mich in Arm nehemn lassen, doch erst nach einigen hin und her, weshalb ich mich auch so geöffnet hatte. Doch der Sex es fing durch ein Missverständnis an und durch eine Reaktion meinerseits was ich erst später Begriff, woher es eigentlich kam.
Ich versuche meine Gefühle zu sortieren.
Ich wollte Freundschaft. Ich kann auf Sex verzichten, weil ich diesen nur teilweise zulassen kann. Sex ist mir nicht wirklich wichtig, da er mich doch nur in die Vergangenheit bringt.
Ich hatte ihn wirklich sehr lieb, hatte ein Vertrauen wie zu keinem zuvor, doch jetzt mit dem was da so läuft, was gesagt aber doch anders zu beobachten ist, bin ich einfach nicht sicher, ob die Liebe einseitig war. Gern hätte ich einfach nur Freundschaft, dazu wäre es aber auch mal wichtig zu wissen, welche Vorstelloungen es von seiner Seite gibt, außerdem bräuchte ich Ehrlichkeit.

Hallo Tränearm, dank dir für dein angebotenen Beistand.
Ich weiß nicht wirklich was ich schreiben kann, es ist einfach so dass ich das Gefühl habe die ganzen Jahre belogen worden zu sein, wenn das was er jetzt dieser Frau geschrieben hat ein Lüge ist, warum sollte, denn das wahr sein, was ermir gesagt hatte. Das aber würde bedeuten mein Vertrauen was ich hatte wurde nur benutzt.
Sollte das stimmen, was er ja leugnet, dass er diese Frau liebt, dann wäre es einfach nur gerecht es zuzugeben. Dann würde ich mich zwar wie jetzt auch verlassen fühlen aber nicht benutzt.:wein:
Ja er hat eine wirklich fürsorgliche Seite. Doch anderseits, wenn es anders läuft als er sich vorstellt, ist auch leicht Erpressung im Spiel, von wegen wegziehen, verlassen.
Aber vielleicht geht es auch gerade gar nicht um ihn, sondern um alles andere, was war. Aiuf jeden Fall hatten mich seine Reaktionen in ein Chaos gestürzt und ich muss sortieren, aber was?

Tränenarm meinte:

Ich fass mal kurz zusammen, okay

Also Du konntest Dich auf eine Beziehung mit ihm einlassen, konntest seine Umarmungen zulassen und hast Dich dabei geborgen gefühlt. Auch ab und zu hattet ihr Sex.
Nun hat er einer anderen geschrieben, das er sie liebt. Dir gegenüber beschreitet er das aber. Du hast irgendwie die Frau kennengelernt und gelesen, was er ihr geschrieben hat.

Stimmt das bis dahin?

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Die Beziehung kam zustande, nachdem ich ihn sehr viel von mir erzählt hatte und in seiner anwesenheit einige Flashbacks erlebt hatte und er mir zur Seite stand. Dadurch wurde das Vertrauen immer größer und ich konnte auch seine Nähe zulasen, ihn in den Arm nehmen. Wir hatten dan auch Sex, auch da fühlte ich mich sicher und geborgen, das erste mal in meinem Leben auch geschützt.
Ich hatte erst gelesen, was er geschrieben hatte, der Frau für die er bei mir nachfragte, wie ich zu einer Therapeutin gekommen bin. Ich antwortete ihm und bot auch meine persönlich Hilfe an. Doch nachdem er erst geschrieben hatte, dass sie nichts annimmt, das sie nichts versteht, kam er kurz danach mit dem Satz
"Aber meine liebe Mittendurch, ich bedaure bereits, Dich hineingezogen zu haben, indem ich Dich um Anschriften bat. Auf keinen Fall werde ich den Kontakt zwischen Dir und ihr bilden, sie würde das als totalen Vertrauensbruch sehen und nichts wäre mehr zu reparieren"
Dieser Satz hatte bei mir schon etwas ausglöst, doch dann kurz danach die Liebesbezeugungen beiderseits. Die aber angeblich nicht da sind.
Und ich mache die Beziehung zu ihm kaputt

Ne, eine Therapeutin habe ich erst jetzt wieder. Doch er gab sich dieser Frau gegenüber, als wäre er der große Helfer, er kann ihr ja alles so gut erklären und wenn sie dann alles weiß, dann kann sie ja eine Therapie machen, anderseits sagt er anders als ich weiß sie alles. Er hatte mir schließlich auch mal geholfen,er kennt sich aus (dies ist meine Interpretation). Wenn ich letztendlich doch noch unbedingt eine Therapie brauchte, damit ich mich nicht umbringe und den Helfern Unglück bringe bin ich dann auch in eine Klinik gegangen.

Ich bin einfach auch enttäuscht. Ich dachte ich hatte wirklich mal einen Menschen getroffen, der nicht so ist. Wenn aufgbraucht bin dann wegwerfen, so aber fühl ich mich. Egal was ich schrieb, er scheint nicht zu sehen, dass ich es schrieb, weil er mir wichtig ist. Weil ich befürchte er tut etwas was in die falsche Richtzung geht. Schon lange wollte ich wegen mir meinen Reaktionen was sagen, ich war zu feige.
Vielleicht sucht er was, was er bei mir nicht finden konnte, doch dann soll er wenigstens ehrlich sein.
Wenn es wirklich um helfen ginge und diese Frau auch wirklich frei wäre dann wäre es was anderes.

Tränenarm meinte:

Aber die Andere ist jetzt nicht Deine Therapeutin. 😱

Bist Du sicher das zwischen den Beiden was läuft? Entschuldige bitte, aber ich kann das aus Deinen Zeilen nicht so rauslesen.

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Ja, dazu kenne ich ihn lange genug, außerdem hat er trotz Pfefferminze nach Nikotin gestunken, als er mit mir sprach, er ist Nichtraucher, sie nicht.
Und ich hatte ihn geschrieben er sollte sie erst einmal eine Therapie machen lassen, damit sie sich selber finden kann. Sie scheint wie es aussieht ihren jetzigen Partner verlassen zu wollen, aber nicht alleine leben zu wollen.
Eigentlich habe ich bei ihm auch das Gefühl er sucht etwas, was er nicht findet und auch bei ihr nicht finden wird.
Dann ist mein Eindruck, es tut ihn einfach gut, wenn er von Menschen umgeben ist denen es nicht gut geht und er sich so wichtig sehen kann. Ihn scheint es wichtig, das alles für ihn getan wird, aber er nicht hilflos ist, sondern die Fäden in der Hand hält.

Tränenarm meinte:

Vielleicht geht es Dir in seinen Augen nicht mehr schlecht genug und darum sucht er sich jetzt eine Neue, wo er seine Helferseite wieder ausleben kann, wo er da Gefühl hat gebracht zu werden.

Weist Du, so ein Verhalten kann auch krankhaft sein, vielleicht ist es ja bei ihm so.

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Vielleicht hast du recht, vielleicht ist auch er krank und bräuchte Hilfe. Ich glaube aber nicht, dass er dies einsehen wird. Ich weiß nur, dass ich lernen muss mit solch ein Verhalten umzugehen. Ich habe leider das Gefühl, das ich meinen verletzten Teil nicht ignorieren darf.

Ich hätte ihn schon damals lieber nur als Freund gehabt. Aber es gab da so eine Möglichkeit an einer Stelle, Gefühle zu er erzeugen, ohne das ich Einfluss hatte, wie der Körper dann reagiert, wie ich reagiere. Diese Stelle aber kannte er auch. Erst im Laufe des Zusammen sein lernte ich diesen Zusammenhang kennen. Ich weiß inzwischen was mit dieser kleinen Stelle ist, woher sie kommt und reagiere bei Druck auf dieser nur noch selten.

Ich habe das Gefühl es hat mich einfach alles weit zurück gebracht. Es sind schon immer, auch als wir zusammen war vergangenes immer mal wieder zum vorschein gekommen und ich vertraute genug, trotzdem auch da schon schalteten sich hin und wieder Schutzmechanismen ein, und ich war eigentlich nicht mehr da, doch wirklich darüber reden konnte ich nicht, kann ich so richtig auch jetzt nicht. Ich muss jetzt erst einmal aufhören zu schreiben.
Vielleicht hat er mich tatsächlich unabsichtlich verletzt, vielleicht.

Ich kann zur Zeit nicht sagen was ich von ihm wirklich noch will, ich hab nur das Gefühl kein Vertrauen mehr zu haben, von ihm nicht mer viel gutes zu erwarten, weder mir noch anderen gegenüber. Selbst wenn er es eigentlich nicht will, so hat er doch sehr häufig verletzendes Verhalten.

Ich habe gerade das Gefühl, diese Situation erinnert verdammt an eine in meiner Jugend, aus der ich lange braucht rauszukommen. In der ich drin geblieben bin, weil es mir erschien, das kleiner übel zu sein. Weil ich dachte, ich könnte jederzeit etwas was freiwillig sit wieder verlassen.

Es ist mein Verhalten, was ich gerade überprüfe, mit dem ich lernen will umzugehen. Ich bin dabei alle meine Seiten kennen zu lernen.Ich bin dabei zu lernen wie mein Schutzmechanismus funktioniert. Ich möchte lernen, mich und meine Reaktionen zu deuten und im richtigen Augenblick, das Richtige zu tun.

Ich glaube fest ich kann es, denn ich glaube ich konnte es mal. Doch da lies ich niemanden wirklich an mich heran. Ich fühlte mich in Beziehungen nicht wirklich wohl, zerstörte sie auch meistens bald wieder. Es gab nur einen Lebenspartner, mit dem ich länger zusammen lebte. Sex spielte in dieser Partnerschaft kaum eine Rolle, eigentlich lebten wir viele Jahre nur noch neben einander her.

Tränenarm meinte:

Gib und nimm Dir Zeit für Dich selbst. Versuche, wie Du geschrieben hast, alle Seiten von Dir kennenzulernen. Wenn Du sie kennst, kannst Du Dich besser schützen.
Vielleicht ist es gerade jetzt gut, das Eure Beziehung auseinander ging, so kannst Du Deinen Fokus wirklich auf Dich selbst legen, bist von niemand anderen abhänig.

Was das Vertrauen zu anderen angeht, hm kann ich Dir leider nichts raten. Ich habe da selbst sehr große Probleme damit und weis daher, wie schwer es ist Vertrauen aufzubauen und wi schnll man dich macht, wenn man das Gefühl hat, dieses wird ausgenutzt.

Vor Dir liegt ein langer steinige Weg, aber ich bin mir sicher, DU schaffst ihn. Ich daran gleube ich ganz fest. 🙂

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Danke Tränearm, auch ich glaube an den Weg und das der echte Krater hat, habe ich auch schon gesehn. Irgendwas an der Beziehung tut und tat mir nicht gut, doch ich habe das Gefühl ich war und bin blind dafür. Es gibt andere Beziehungen, in denen es mir schon beim entstehen klar war, dass sie eigentlich nicht gut sind für mich, da ich aber zu der Zeit keinen besseren Weg sah, bin ich auf diesem gegangen. Diese anderen Beziehungen und meinen eigenen Beitrag dazu, sehe ich als dass was sie waren ngesund und überflüssig, diese Erfahrungen hätte ich mir sparen können, wenn ich einen besseren Weg gesehen hätte.
Die Beziehung mit diesem Mann, ja ich konnte es zum Teil zu lassen und auch ein Stück weit genießen, vielleicht aber ist genau dies jetzt der Punkt, dass ich es sogar etwas mochte:wein:
Vieleicht liegt auch genau dort der innere Konflikt, es ein Stück weit zu mögen.
Das mit dem Herlfer in ihm, da ist was dran. Er ist derjenige der rettet und ich musste "gerettet werden", da es mir wirklich beschissen ging und ich auch vieles nicht mehr aushalten konnte.

Dieser Satz "Das Thema Frau wollen wir zwischen uns aber beenden." das ist fast der gleich Satz, den mein Vater benutzte, um das Gespräch über die V..... durch den Nachbarn abzuwürgen, gar nicht erst stattfinden zu lassen, später kamen noch die Flashbacks zu dem was er getan hatte, Bruchstücke und nun scheint es so als kämpfe ich immer noch.
Fühle mich gerade ausgepowert und müde. Werde jetzt was anderes tun.