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Gast
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genau so gehts mir auch vor ungefähr 8 jahren ist meine mama gestorben und ein bruder hat mich vergewaltigt es gab eine gerichtsverhandlung und er wurde für 3 jahre ins gefängnis gesteckt wofür er hätte kopf ab bekommen sollte aber ist auch egal ist mir zu öffentlich ist nur das ich das gleiche fühle das mich keiner versteht und ich alleine dastehe ich habe auch schon selbstmord gedanken aber kann und wöllte sie nicht anwenden ich könnte mich nicht umbringen ich habe nur die gedanken dafür und irgendwann wenn ich soweit binn gibt es einen menschen weniger auf der welt entweder mich will keiner verstehen oder die wissen zu wenig um mich zu verstehen damit verabschiede ich mich machts gut
Heut war mal wieder ein tag wo ich wieder ganz alleine war im haus...absolut alleine mit meinen gedanken und ich wollte ein ausweg suchen aber ich kanns einfach nicht...
Ich hasse mich...dazu will mich einfach kein mensch verstehen...vll will ich einfach auch nicht das mich jemand versteht...ich kann es nicht abhaben wenn sich jemand für mich intressiert...würde eh wie immer meine blockade aufbauen...dazu kommt noch das ich schult gefühle bekomme das wenn sich ein Mädchen für mich intressiert das ich mich nicht melde...Ich wirke dann arogant/ich bin eign. das gegenteil...Ich will meine famille besser kennen lernen doch schlisse ich mich wieder in mein zimmer vll weil ich PC süchtig bin oder weil das das einzigste zuflucht ist für mich...Gehe sehr selten raus und wenn dann nur mit sehr schwerer überzeugung...Bin ausländer, habe damit ein großes problem...werde von beiden seiten nicht wirklich anerkannt...Deutsche stempeln mich gleich als türke ab und haben gleich ein vorurteil über mich und türken sind abweissend da ich ja nicht so perfekt ihre sprache reden kann...Hatte mal mehr freunde als jetzt gehabt...habe imoment leider nur noch einen mit dem ich vll alle 2-4 wochen einmal weg gehe...Fühle mich oft verloren in dieser welt...Viele Menschen die ich mal gut kannte haben mich bestimmt über 2 jahre nicht mehr gesehen...Manchmal tuh ich sachen die ich dann später bereue aber dagegen nichts machen so das ich mich noch schlechter fühle..Ohne alkohol wenn ich weg gehe sag ich nie was auser jemand spricht mich mal direkt an..schlisse mich nich bei einer gruppengespräch an...deswegen trinke ich fast immer...bin dabei sehr lustig drauf..lerne dann mädchen kennen wo ich mich nägstetag nicht melde da sie nicht mich sondern mein anderen Ich kennen gelernt haben...fühle mich wieder scheiße...Jeden Menschen könnte ich durch haare,kleider,redenart einsortieren aber mich weis ich nicht wo ich mich einsortieren soll habe ein kleiderstil die nirgendswo passt, Haarschnitt von mir ist selber gemacht aus michung von irokäse und 3 anderen haarschnitten oO seht aber noch normal aus..meine kindheit war richtig scheiße...konnte erst kein deutsch und wurde deshalb immer nieder gemacht...hilfe will ich nicht annehmen..doch innerlich schreie ich danach...habe stimmungsschwankungen die ich selbst nicht beschreiben kann und einsortieren kann...kann mich nicht wehren wenn jemand mit wörtern mich angreift da schau ich einfach blöd aus der wäche...Bin ein sehr gefühlgebundener mensch aber nach ausen kann ich und will ich es nicht zeigen doch trozdem will ich das mich die menschen verstehen...Leide vermutlich an soziale phobie...und depresionen...
weis nicht mal genau warum ich das hier alles geschrieben habe...
hatte heut einfach zu viel zeit über mein leben nachzudenken..MEIN LEBEN IST EINFACH SCHEIßE UND ARMSEELIG...habe angst das ich einsam und traurig irgendwann vor mir lebe und nur noch auf den tot warte was warscheins durch meine laune noch recht früh eintritt...Kann einfach keine beziehung zu den menschen mehr aufbauen...Habe tierische angst das meine eltern sterben(sind schon recht alt) ohne das ich mit dennen so viel zeit verbriengen konnte..
Ich weis einfach nicht mehr was ich machen soll... Suche schnelle lösungen doch ich weigere mich irgendwie von selbst was dagegen zu tun...Mein leben ist in den letzten 5 jahren richtig den bach runtergegangen und dürfte langsam am tiefpunkt sein...Bräuchte einen menschen den ich einfach mal meine gedanken sagen könnte doch irgendwie würde ich wieder davon laufen...Ich fühle mich schwach,minderwertig und ohne bedeutung...ich sehe jeden anderen Menschen als ein hoches tier der millionen mal besser ist als ich....Bei einer beziehung würde ich warscheins alles machen was man mier befiehlt...
musste das einfach mal jetzt loswerden, konnte die ganze nacht nicht schlafen...warscheins ist alles eh so verwirrend das keiner mich vesteht. Denke schon selbst von mir das ich krank bin überhaupt um 6:36 uhr so ein scheiß zu schreiben.. aber wenn schon hat das schreiben was genützt ich bin müde geworden...kommt bestimmt von meinem langweilligen leben