Lieber Gast,
ich erzähle Dir jetzt mal etwas zum Thema Internetliebe:
vor drei Jahren war ich in einer ganz ähnlichen Situation wie Du. Ich war schon ein paar Jahre verheiratet, hatte einen dreijährigen Sohn, eigentlich war alles perfekt. Aber auch wie Du fühlte ich mich trotz Familie einsam und unzufrieden. Mein Mann wusste das auch, ich habe ihm oft gesagt dass mir die Nähe von früher fehlt, dass wir etwas unternehmen müssen gegen die aufkommende Kälte in unserer Beziehung, aber er hat mir einfach nicht zugehört und nichts hat sich geändert. Dann habe ich im Forum einer Freundin einen Mann kennengelernt, er war fünf Jahre älter als ich, witzig und intelligent, wir hatten ähnliche Interessen und nach einer Weile haben wir angefangen uns in einem Chat zu "treffen" um besser miteinander "reden" zu können. Zuerst öffentlich, später privat. Wir haben über Gott und die Welt geredet, rumgealbert, uns gegenseitig Mut gemacht wenn wir einen schlechten Tag hatten. Er war auch in einer unglücklichen Beziehung und ich habe mir zu der Zeit überhaupt keine Gedanken gemacht was wir da eigentlich machen. Dass er irgendwo da draußen war tat mir gut und ich hab mich jeden Tag drauf gefreut ihn zu "treffen".
Das ging vielleicht ein dreiviertel Jahr so und es kam wie es kommen musste...weder geplant noch gewollt, von mir nicht und von ihm schon gar nicht. Aber es ist irgendwann einfach das erste Mal gefallen, das Wörtchen "Liebe" und all die schönen Worte die ich schon so lange Zeit vermisst hatte... Ich hab angefangen, alles um mich rum zu vernachlässigen, mein Mann brauchte mich nicht, aber mein Sohn! und ich konnte trotzdem an nichts anderes mehr denken als wieder online zu gehen und bei ihm zu sein. Ich saß manchmal bis zum frühen Morgen am PC und war tagsüber unausgeschlafen und gereizt. Zwei oder drei Freundinnen von mir wussten davon und haben mir immer wieder gesagt, ich solle damit aufhören aber zu der Zeit war ich einfach schon zu tief drin in der Sache. Selbst mein Mann ist plötzlich aufmerksam geworden und wollte wissen mit wem ich da stundenlang im Netz schreibe. Ich war unglaublich wütend auf ihn weil er mich so lange nicht mehr zur Kenntnis genommen hatte und jetzt plötzlich "störte" er mein "Glück". Mit einem Mal fing er an mich im Auge zu behalten, nachzufragen, plötzlich wollte er Dinge mit mir unternehmen, aber dazu war es in meinen Augen einfach viel zu spät. Ich hab mich so weit von ihm entfernt, wie ich es nie für möglich gehalten hätte!
Unter dem Vorwand übers Wochenende eine Freundin aus dem Forum zu besuchen, beschloß ich schließlich, meinen Internet-Freund persönlich zu treffen, um zu sehen ob die Gefühle übers Netz auch in der Realität da wären das mit uns womöglich eine Zukunft haben könnte. Selbstverständlich hat mein Mann mir das der Freundin nicht abgekauft aber er hat mich gehen lassen, hunderte Kilometer von zu Hause weg. Er und mein Sohn haben mich zum Bahnhof gebracht und das letzte was ich gesehen habe waren ihre Gesichter hinter der Scheibe...
Das Treffen war eigentlich genauso wie ich es mir vorgestellt hatte, anfangs waren wir Beide noch ein bisschen "sprachlos" aber dann sind wir spazierengegangen und am Abend waren wir auf einem Konzert und da haben wir uns das erste Mal real geküsst. Es war unglaublich schön. Ich hatte ein Hotelzimmer und er ist bei mir geblieben... Allerdings "passiert" ist nichts, obwohl wir es beide gewollt hätten. Aber er meinte wenn wir miteinander schlafen würden, dann würde der Abschied noch mehr weh tun und im nachhinein bin ich ihm sehr dankbar dafür. Trotzdem war es eine wunderschöne Nacht und mit dem anbrechenden Morgen kam auch die Gewissheit dass es schon bald wieder vorbei sein würde. Wir waren noch zusammen Mittagessen, dann hat er mich zum Bahnhof gefahren und ich konnte nicht mehr aufhören zu weinen. Ich habe ihm versprochen dass wir uns wiedersehen würden und als er da alleine auf dem Bahnsteig stand hat es mir fast das Herz gebrochen.
Wieder zuhause habe ich meinem Mann gesagt dass ich ihn nicht mehr liebe und dass ich die Trennung möchte. Das muss ihn total umgehauen haben. Aber ich konnte weder Mitleid noch Reue fühlen, ich bin ohne ein Wort auf die Couch umgezogen und von da an hat er angefangen wie ein Verrückter um mich zu kämpfen. All das was ich mir so lange von ihm gewünscht hatte, bekam ich plötzlich, aber ich wollte nichts von alledem mehr. Ich hab ihn einfach nur gehasst weil ER bei mir war und der andere nicht. Mein Herz war wie eingefroren und ist nur aufgetaut wenn ich online sein konnte. So ging das viele Wochen...
Zu dem Ärger zuhause gesellte sich ein neues Problem: mein Freund fing an mich zu bedrängen dass ich erneut zu ihm kommen sollte, aber das war nicht so einfach denn die lange Fahrt zu ihm war nicht billig und auch wenn mein Mann inzischen von ihm wusste (oder eher genau deswegen) meldete sich doch ganz leise mein Gewissen dass er diesmal ganz genau wüsste wo ich hinfahre und vor allem was passieren würde! Ich schrieb ihm also dass er mir noch etwas Zeit lassen sollte aber er fing plötzlich an meine Gefühle infrage zu stellen und ganz langsam begann ich mich vor den Gesprächen mit ihm zu drücken, zuerst war ich einen Tag nicht on, dann zwei...und in den freien Stunden die ich nicht mehr am PC verbrachte, begann ich wieder, Dinge zu tun die mir früher Spaß gemacht hatten, ich las, hörte Musik, spielte mit meinem Sohn und fühlte plötzlich wie gut mir das tat. Natürlich gab es dann im Netz Diskussionen, warum ich nicht da war und dass ich ihn vernachlässigen würde und ihn damit verletzen würde. Ich hab ihm erklärt dass ich ihn immer noch lieben würde aber dass ich mich gleichzeitig wieder mehr um mein reales Leben kümmern muss, aber das wollte er einfach ncht hören.
Am Geburtstag von meinem Mann habe ich die Sache schließlich beendet. Und obwohl es mir unglaublich wehtat, war es auch irgendwie wie eine Befreiung. Es war als wäre ich aus einem langen Schlaf aufgewacht und hab da zum ersten Mal richtig wahrgenommen was ich eigentlich für ein Chaos angerichtet hatte. Ich hatte nicht nur meinem Mann unglaubliche Schmerzen zugefügt sondern mit meiner Blindheit praktisch meine ganze Familie kaputt gemacht. War es das wirklich wert gewesen?
Aber ich hatte riesengroßes Glück! Mein Mann ist bei mir geblieben und mit dem Neuanfang den wir machten, sind bei mir auch ganz langsam die Gefühle für ihn zurückgekehrt.
Abschließend kann ich sagen, dass ich die ganze Sache zwar sehr bereue, aber trotz allem gehört dieser Abschnitt jetzt zu meinem Leben dazu und ich habe daraus gelernt. Das Internet bietet einem heutzutage viele neue Möglichkeiten, sei es die Kommunikation mit anderen Leuten aber auch die Versuchung verbotene Wege zu beschreiten und dazu zähle ich ganz klar das Fremdgehen! Und sei es nur durch Worte, das Austauschen von Sehnsüchten oder geschriebene Zärtlichkeiten. Vor dieser Zeit hab ich immer die Leute belächelt und dachte Liebe im Netz - was für ein Schwachsinn... Inzwischen weiß ich es besser und ich weiß damit auch um die Gefahr, die Worte anrichten können wenn sie zur richtigen Zeit am falschen Ort ankommen...
Es ist längst Gras über alles gewachsen, wir sind wieder glücklich, aber ich weiß dass mein Mann mir wahrscheinlich nie wieder völlig vertrauen wird.
Keiner kann Dir sagen was Du in Deiner Situation jetzt tun sollst, denn Du wirst auf alle Fälle Deinem Herzen folgen. Mach Deine Erfahrungen, aber irgendwann wirst Du von ganz alleine vor der Entscheidung landen, was Dir wichtig ist. Ich wünsch Dir alles Liebe und viel Kraft für die Zukunft!
möchtest du hilfe dabei, dich von ihm abzulenken? und dabei, wieder glücklich in deiner nun wirklich schon sehr langen beziehung zu werden? oder vielleicht dabei, für dich ganz allein nochmal neu anzufangen? 