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gastin1
Gast
hallo,
ich habe gerade große probleme in meiner beziehung. probleme, die ich selbst geschaffen habe. wir sind seit zwei jahren zusammen. vor kurzem war ich einige monate im ausland und da habe ich meinen freund betrogen. ich habe ihm vom ausland aus bereits gesagt, dass ich jemand anderen geküsst habe. ich musste einfach etwas sagen. die wahrheit ist deutlich schlimmer, auch wenn ich nicht mit dem typen geschlafen habe. das folgende soll jetzt keine entschuldigung sein (ich weiß, ich hätte trotz allem alles anders machen sollen!) aber ich will beschreiben, was in mir vorgegangen ist in der zeit: ich habe kurz vorher eine extrem wichtige prüfung gemacht, auf die ich mich etwa ein jahr vorbereitet habe. ich bin in dieser lernzeit kaum ausgegangen und habe viele kontakte verloren. irgendwann hab ich mich emotional sehr sehr abhängig gefühlt von meinem freund. man muss dazu sagen, dass ich extrem ehrgeizig bin bzw mich selbst sehr unter druck setze. mein freund hat versucht, verständnis aufzubringen aber er konnte das oft nicht nachvollziehen. ich hab mich oft sehr einsam gefühlt und mein selbstbewusstsein hat ziemlich gelitten. als ich dann schon ein paar tagenach der prüfung für einige monate lang weg musste ins ausland, hatte ich das gefühl damit nicht fertig zu werden. ich war auch noch in einem land mit einer sehr anderen kultur, deren sprache ich nicht spreche. und hab da dann ständig an das verdammte ergebnis der verdammten prüfung denken müssen, das am ende der auslandszeit kommen sollte. und dann hab ich diesen typen kennen gelernt. wir haben uns auf anhieb extrem gut verstanden. er war auch ziemlich alleine und wir haben ständig was gemacht. er war quasi mein einziger richtiger kontakt, jedenfalls der einzige mit dem ich reden konnte und der zeit für mich hatte. außerdem war er ein ziemlicher partytyp. ich habe es so genossen, endlich mal wieder raus zu gehen. und ich habe armseligerweise seine bewunderung sehr sehr genossen. er war genau mein typ und ich habe mich sehr zu ihm hingezogen gefühlt. und dann ist es halt irgendwann passiert. und nicht nur einmal. wir haben uns öfter geküsst und zweimal rumgemacht. es war auch meistens ziemlich viel alkohol im spiel, wobei ich das nicht als entschuldigung ansehe. ich fürchte, ich hab mich auch ein bißchen betrunken eben weil ich dann in dem moment eine "entschuldigung" hatte nachzugeben. jetzt bin ich wieder zurück. ich habe mich entschieden, meinem freund nicht den rest auch noch zu erzählen. ich weiß, dass er nicht damit klar kommen würde. vielleicht würde unsere beziehung das sogar überleben. aber jedenfalls würde es ihm komplett das herz brechen. ich habe mich daher entschieden, erstmal zu sehen, ob unsere beziehung noch eine chance hat. ob da noch genug ist. und wenn ich feststelle, dass das so ist, wollte ich meine klappe halten. wenn es nicht so ist (was ich wirklich nicht glaube), dann wollte ich schluss machen ohne es zu sagen, um ihm nicht auch noch unnötig weh zu tun. soweit die theorie. es ist nur so, dass ich mich die ganze zeit fürchterlich fühle. ich hasse mich selbst so sehr für das, was ich gemacht habe!!! ich weiß, es ich hätte das vorher wissen sollen. ich wusste das auch. ich hab nur einfach nicht die stärke aufgebracht, es zu lassen. das war so eine mischung aus einsamkeit, druck, dem drang endlich mal wieder zu leben und auch gefühlen für diesen typen (wobei ich nicht so recht sicher bin, ob ich nicht nur was fühlen wollte, um mir einreden zu können, dass das nicht so billig ist...).
jetzt könnte alles so schön sein. mein freund scheint mich sehr vermisst zu haben, jedenfalls gibt er sich grad viel mehr mühe mit unserer beziehung als vorher. ich habe doch ein gutes ergebnis in der prüfung. den kontakt mit diesem typen habe ich abgebrochen. trotzdem, ich komm nicht klar. ich sehe meinen freund an, der so glücklich ist und ich fühle mich grauenhaft. aber es sagen? und damit auch noch beichten, dass ich die sache dermaßen verharmlost habe? ich möchte so gerne neu anfangen, es besser machen. nur wie????!
ich habe gerade große probleme in meiner beziehung. probleme, die ich selbst geschaffen habe. wir sind seit zwei jahren zusammen. vor kurzem war ich einige monate im ausland und da habe ich meinen freund betrogen. ich habe ihm vom ausland aus bereits gesagt, dass ich jemand anderen geküsst habe. ich musste einfach etwas sagen. die wahrheit ist deutlich schlimmer, auch wenn ich nicht mit dem typen geschlafen habe. das folgende soll jetzt keine entschuldigung sein (ich weiß, ich hätte trotz allem alles anders machen sollen!) aber ich will beschreiben, was in mir vorgegangen ist in der zeit: ich habe kurz vorher eine extrem wichtige prüfung gemacht, auf die ich mich etwa ein jahr vorbereitet habe. ich bin in dieser lernzeit kaum ausgegangen und habe viele kontakte verloren. irgendwann hab ich mich emotional sehr sehr abhängig gefühlt von meinem freund. man muss dazu sagen, dass ich extrem ehrgeizig bin bzw mich selbst sehr unter druck setze. mein freund hat versucht, verständnis aufzubringen aber er konnte das oft nicht nachvollziehen. ich hab mich oft sehr einsam gefühlt und mein selbstbewusstsein hat ziemlich gelitten. als ich dann schon ein paar tagenach der prüfung für einige monate lang weg musste ins ausland, hatte ich das gefühl damit nicht fertig zu werden. ich war auch noch in einem land mit einer sehr anderen kultur, deren sprache ich nicht spreche. und hab da dann ständig an das verdammte ergebnis der verdammten prüfung denken müssen, das am ende der auslandszeit kommen sollte. und dann hab ich diesen typen kennen gelernt. wir haben uns auf anhieb extrem gut verstanden. er war auch ziemlich alleine und wir haben ständig was gemacht. er war quasi mein einziger richtiger kontakt, jedenfalls der einzige mit dem ich reden konnte und der zeit für mich hatte. außerdem war er ein ziemlicher partytyp. ich habe es so genossen, endlich mal wieder raus zu gehen. und ich habe armseligerweise seine bewunderung sehr sehr genossen. er war genau mein typ und ich habe mich sehr zu ihm hingezogen gefühlt. und dann ist es halt irgendwann passiert. und nicht nur einmal. wir haben uns öfter geküsst und zweimal rumgemacht. es war auch meistens ziemlich viel alkohol im spiel, wobei ich das nicht als entschuldigung ansehe. ich fürchte, ich hab mich auch ein bißchen betrunken eben weil ich dann in dem moment eine "entschuldigung" hatte nachzugeben. jetzt bin ich wieder zurück. ich habe mich entschieden, meinem freund nicht den rest auch noch zu erzählen. ich weiß, dass er nicht damit klar kommen würde. vielleicht würde unsere beziehung das sogar überleben. aber jedenfalls würde es ihm komplett das herz brechen. ich habe mich daher entschieden, erstmal zu sehen, ob unsere beziehung noch eine chance hat. ob da noch genug ist. und wenn ich feststelle, dass das so ist, wollte ich meine klappe halten. wenn es nicht so ist (was ich wirklich nicht glaube), dann wollte ich schluss machen ohne es zu sagen, um ihm nicht auch noch unnötig weh zu tun. soweit die theorie. es ist nur so, dass ich mich die ganze zeit fürchterlich fühle. ich hasse mich selbst so sehr für das, was ich gemacht habe!!! ich weiß, es ich hätte das vorher wissen sollen. ich wusste das auch. ich hab nur einfach nicht die stärke aufgebracht, es zu lassen. das war so eine mischung aus einsamkeit, druck, dem drang endlich mal wieder zu leben und auch gefühlen für diesen typen (wobei ich nicht so recht sicher bin, ob ich nicht nur was fühlen wollte, um mir einreden zu können, dass das nicht so billig ist...).
jetzt könnte alles so schön sein. mein freund scheint mich sehr vermisst zu haben, jedenfalls gibt er sich grad viel mehr mühe mit unserer beziehung als vorher. ich habe doch ein gutes ergebnis in der prüfung. den kontakt mit diesem typen habe ich abgebrochen. trotzdem, ich komm nicht klar. ich sehe meinen freund an, der so glücklich ist und ich fühle mich grauenhaft. aber es sagen? und damit auch noch beichten, dass ich die sache dermaßen verharmlost habe? ich möchte so gerne neu anfangen, es besser machen. nur wie????!