... und mein sonstiges Leben (5. Tagebuch-Thread)

[Nohope]

Hallo Ihr Lieben,

ich lese manchmal meine Einträge von vor einem Jahr, wo ich dieses Tagebuch begonnen habe...

Nun, wo mein Umzug der Vergangenheit angehört (gut, ich werde wohl noch wochenlang in einem wüsten Chaos von Umzugskartons leben...), kann ich wirklich sagen, ja, es war die richtige Entscheidung, ja, ich bin definitiv glücklicher!!!

Ich kann Euch gar nicht sagen, ich kann es wirklich nicht in Worten ausdrücken, WIE WOHL ich mich just in diesem Augenblick fühle... deshalb hat mich ein Impuls an meinen PC geführt, um es Euch einfach mitzuteilen...

Da ist heute KEIN einziger Gedanke an J., nein, ich bin stattdessen voll mit Zukunftsplänen und fühle mich einfach nur sooo glücklich und zufrieden wie wohl schon lange, lange, lange Zeit nicht mehr...

Vielleicht halte ich dies auch einfach für mich selbst fest, damit ich es nicht vergesse, wenn ich mal wieder ein Tief habe...

So vieles in dieser Wohnung auch zu wünschen übrig lassen mag, aber die Lage ist einfach nicht zu toppen... ich kann mir wirklich keine bessere Lage vorstellen... für mich sowas von genial, dass es unbeschreiblich ist... Geschmäcker sind ja bekanntlich verschieden, aber für MICH persönlich ist es definitiv die Traumlage schlechthin...

Als ich Donnerstag morgen am Rhein zur Kirche spazierte, war ich bereits so erfüllt von innerer Zufriedenheit und Dankbarkeit, dass ich am liebsten in Tränen ausgebrochen wäre... das war auf dem Hinweg so, und das war auf dem Rückweg nicht anders...
Zwar führt mich der Weg an den Stellen meiner ersten und schönsten Erinnerungen mit J. vorbei, aber da ist keine Wehmut, nur Dankbarkeit... die Erinnerungen sind ein Teil meines Lebens, aber ich bin trotzdem einfach froh, dass ich jetzt hier wohnen darf...

Und heute, ja, heute... ich kann es Euch nicht sagen, sonst wisst Ihr ja, wo ich wohne, aber heute ist in meiner Stadt mal wieder ein Event, und ich kann alles von meinem Wohnzimmerfenster aus beobachten... unglaublich...
Ich hab in meinem ganzen Leben noch nie so schön gewohnt...
Ich bin so voll von Gedanken, Erinnerungen, Ideen, Zielen...
Ich denke, all die Jahre zuvor wurde ich in meiner Entwicklung erst durch meine unglückliche Beziehung eingeengt, später durch die Lebensumstände meiner so ungünstig gelegenen Wohnung...
Ich denke, dass ich früher doch mal ganz anders war... und ich habe das Gefühl, ich finde endlich wieder zu mir selbst...

Ich habe doch trotz meiner fast 37 Lebensjahre eigentlich das Leben noch vor mir... und in diesem Augenblick, wo ich jetzt hier sitze und dies schreibe, denke ich mir nur, ich will dieses Leben LEBEN und genießen!!!

Ich fühle mich so glücklich, dass ich wirklich am liebsten in Tränen ausbrechen würde...
Und das ganz ohne J... ;-)))

Euch noch einen schönen sonnigen Rest-Sonntag!

LG.
Nohope.

 

[Nohope]

Hallo Ihrs,

mir fallen zwar gleich die Augen zu, aber ich möchte doch noch kurz festhalten, dass ich mich immer noch ausgesprochen wohl fühle... das Leben hier in der Großstadt bietet sooo viele Möglichkeiten...

Dieses Wochenende haben wir mal wieder ein "Event", und ich bin vor wenigen Minuten erst nach Hause gekommen. Ich war, soweit ich mich erinnern kann, noch nie alleine um diese Uhrzeit unterwegs... aber hier ist sowas alles möglich!

In einem Theatersaal fand ein Konzert statt, das um 23:30 Uhr hätte beginnen sollen. Da ich gestern bereits mit J. dort war und wir später kamen und dann lange Zeit draußen standen, wollte ich heute - alleine - extra früher da sein, aber mich erwartete eine lange Schlange, da noch kein Einlass war. Erst um halb zwölf ließen sie die Leute ganz langsam herein, nach welchen Regeln auch immer. Irgendwann war der sehr kleine Saal dann voll, und ich stand noch vor der Saaltür, weil es gestern schon nach dem Schema ging, dass erst wieder einer hineindarf, sobald einer herausgekommen ist. Aber da ich ja Einzelperson war, sagte der Einweiser dann zu mir, dass noch ein Platz frei wäre, ich solle in die erste Reihe, und dann würde ich ihn schon sehen... ERSTE Reihe... jau, ich saß direkt vor der Bühne, ganz mittig, und - ich hab ja Platzangst - ich hatte den Gang sogar neben mir... wow... ich konnte mein Glück gar nicht fassen... der Musiker spielte im Prinzip einen Meter vor mir...

Okay, im Gegensatz zu gestern durfte ich dann heute zwar nicht einschlafen , und eigentlich stehe ich auf diese Art Musik auch gar nicht, aber es war trotzdem toll, sowas hab ich bislang noch nie erlebt...

Obwohl ich heute alleine unterwegs war, hab ich mich nicht alleine gefühlt. Ich bin hier ja so frei... hätte ich noch in meiner alten Stadt gewohnt, wäre sowas alles nicht möglich gewesen, weil ich dann keine Möglichkeit mehr gehabt hätte, nach Hause zu kommen.

Nein, mir geht es wirklich richtig gut.
Ich meine, okay, natürlich wäre ein Partner schön, aber das Singleleben hat ja nun wirklich auch gewaltige Vorteile. Ich kann jederzeit tun und lassen, was ich will, muss niemandem Auskunft geben, was ich tue und wo ich bin.

Ich bin guten Mutes, dass sich mein Zustand stabilisieren wird und so heftige Tiefs wie früher nicht mehr vorkommen werden. Aber, okay, abwarten...

Ich hoffe, Ihr schlaft alle schön!!!
LG.
Nohope.

 

[Nohope]

Hallo,

und auch in diesem Thread ein paar grobe Nachtragungen.

Es bleibt grundsätzlich dabei, dass ich mich seit meinem Umzug in die Großstadt im großen und ganzen viel ausgeglichener und zufriedener fühle. Es IST einfach alles ganz anders hier. Mein Leben ist viel einfacher geworden. Meine direkte Wohnumgebung ist einfach herrlich. Ich habe deutlich an Lebensqualität hinzugewonnen.
Der Lärm durch die Nachbarin und die Kinder nervt mich zwar teilweise, aber man kann eben nicht alles haben, und es hält sich ja noch in Grenzen.

Seit mitte Mai hatte ich einige Treffen mit Leuten von "New in town". Gut, ich bin bislang noch niemandem begegnet, wo ich sagen würde, ja, das wird jetzt meine beste Freundin, und enttäuscht war ich auch, dass eine 49jährige Frau sich für 41 ausgab, aber trotzdem war ich durch diese Treffen gut beschäftigt und halte diese Website immer noch für eine gute Einrichtung. So hab ich halt für einige Unternehmungen bereits Leute gehabt, wo ich sonst alleine gewesen wäre.
Meine eigentlich beste Freundin wohnt nun mal relativ weit weg und hat ihre kleine Familie. Natürlich denke ich gerade jetzt wieder daran, wie gut wir mal befreundet waren, wie schön es Anfang 20 war. Aber wir sind ja immer noch befreundet, es ist halt nur "anders". Und für mal ins Kino oder Essen muss ich halt andere Leute aus dem Ort finden, und immerhin bemühe ich mich ja und fühle mich eigentlich auch gar nicht mehr so einsam.
Das ist definitiv die Veränderung zu meiner Situation von vor einem Jahr, dass ich mich nicht mehr einsam fühle oder nur noch selten.

Mit einer von diesen neuen Frauen hab ich mich auch bereits zweimal getroffen, und wir stehen in Mailkontakt, und demnächst zieht sie nur wenige Straßen weiter.

Aber ich hab ja auch noch andere Hobbies, und ich muss sehen, dass ich ins Fitness-Studio gehe, wo ich nun mal meinen Beitrag bezahle, und mein Schießtraining müsste ich auch mal intensivieren, wenn ich in absehbarer Zeit an Turnieren teilnehmen möchte.
Letzten Dienstag hab ich den ganzen Tag mit unserer Trainerin verbracht, die mitte 60 ist. Sie war so nett, mit mir in den Fachhandel zu fahren, und dann sind wir zum Training und waren vorher noch essen, das fand ich sehr schön. Es war für mich ein gelungener Tag. Es freut mich immer sehr, wenn mir jemand so viel Zeit und Aufmerksamkeit schenkt. Natürlich ist klar, dass ich hier immer noch ein Defizit habe.

Aber mir ist sowieso einiges klar. Vor zwei Wochen war es mir passiert, dass ich im Bus morgens zwischen einen Streit geraten bin. Ich saß halt unbeteiligt dazwischen. Und plötzlich kamen mir die Tränen, und ich konnte nichts dagegen tun. Ich weiß genau, woher das kommt, das liegt daran, dass ich als Kind halt so hilflos war, wenn meine Eltern sich gestritten haben. Leider schaffe ich es bislang nicht, mein Verhalten hier anzupassen. Nur zu wissen, woher manches kommt, führt halt leider nicht automatisch zu einer Verhaltensänderung. Und meine Therapie ist ja auch ausgelaufen. Ich hab nur noch irgendwann eine Abschlussstunde.

Tja, und dann gibt es noch etwas, was ich erwähnen möchte.

Es ist zwei Wochen her. Die letzten zwei Wochen war ich deshalb auch sehr enttäuscht (und diese Stimmung wurde vom Admin auf meinen Wunsch hin eingefügt... ).
Ich hab doch in früheren Beiträgen mal diesen verheirateten Kollegen erwähnt, mit dem ich mich ein paarmal getroffen hatte. Wir standen in Mailkontakt, haben dieses Jahr noch kein richtiges Treffen gehabt, ich war nur manchmal am frühen Abend noch in seinem Büro einen Kaffee trinken. Ich habe ihm vertraut, er war mir eine wichtige Bezugsperson geworden, die zu den ganz wenigen gehört, die wussten, um wen es sich bei J. handelt. Es tat mir gut, diese Geschichte auf mehrere Schultern verteilen zu können, und auch ein Mann als Gesprächspartner ist ja was anderes als eine Frau. Ich hab gedacht, wir wären sowas wie Freunde. Wir haben offen über alles gesprochen. Beidseitig.
Ich hab irgendwann dieses Jahr erfahren, dass er tatsächlich mal eine Affäre hatte. Aber gut, ich hab ja immer klar gemacht, dass verheiratete Männer für mich tabu sind. Zur Begrüßung und zum Abschied haben wir uns umarmt, aber das finde ich für Freunde ganz normal, und naja...

Aber am Montag vor zwei Wochen kam er dann unvermittelt im Gespräch mit seinem Stuhl näher gerückt und ging mit seinen Händen unter mein T-Shirt und strich mir mehrmals vorsichtig mit den Fingern an der seitlichen Taille rauf und runter.
Ich war völlig perplex und wusste gar nicht, wie ich reagieren sollte.
Ich hab halt mehrmals sowas gesagt wie "hey, lass das, was soll das, nein, nicht, komm lass gut sein, du bist verheiratet", und natürlich hat er dann auch aufgehört.
Ich hab in dem Moment nichts weiter dazu gesagt, wusste nicht, was ich davon halten sollte, war komplett durcheinander und versuchte, vor mir selbst zu leugnen, was einfach nicht sein konnte.
Bei der Verabschiedungsumarmung meinte er dann aber "na, traust du dich das jetzt noch", also muss ihm ja klargewesen sein, dass da jetzt was nicht so ganz okay war.

Den Rest des Abends ging es mir dann zunehmend schlechter, und am nächsten Morgen war ich reichlich nah am Wasser gebaut. Als ich mit einem anderen Kollegen im Fahrstuhl stand, schossen mir die Tränen in die Augen.
Ich war einfach sehr enttäuscht. Ich frage mich, was das sollte. Nein, es war ja keine "intime" Berührung, aber so ganz normal war das doch wohl auch nicht?!

Weil ich nichts totschweigen wollte, hab ich ihm eine Mail geschickt. Seine Antwort hat mich dann erst recht enttäuscht, denn er tat so, als wisse er gar nicht, was ich denn wolle, es sei doch nichts vorgefallen. Natürlich seien wir Freunde.
Eine Bekannte meinte, was ich denn erwarten würde, so Schwarz auf Weiß könne er ja nun nichts sagen.
Ja, meine Güte. "Entschuldigung". DAS hätte ich erwartet.

Danach hab ich an meinem Verstand gezweifelt. Ich wollte nie zu den Frauen gehören, die sich anstellen. Nein, ich bin durchaus eine Frau, die man auch anfassen kann und die selbst durchaus auch zweideutige Witze mag, aber diese Berührung ging in meinen Augen einfach für einen verheirateten Mann zu weit. Da wurde für MICH eine Grenze überschritten.
Ich hab meinen direkten Kollegen gefragt, wie er die Sache sieht. Ich hab mit meinem Ex O. darüber gesprochen. Der meinte, ich sei ja selbst schuld, ich sei ja auch naiv, mit Männern könne man über "solche" Themen auch nicht sprechen.
Mein direkter Kollege, mit dem ich IMMER über alles sprechen konnte, bevor wir uns aufgrund des Glaubens schon mal was in den Haaren hatten, meinte, was ein Quark...
Naja. Und dann hab ich meine Vertraute in der Personalstelle gefragt, mit der ich mich gut verstehe und die gleichzeitig Vertreterin der Gleichstellungsbeauftragten ist. Letztlich waren wir uns ALLE einig, dass das keineswegs eine "normale" Berührung war (und es war auch kein Kitzeln oder so, der Versuch des Kitzelns kam erst danach...), sondern wohl eher ein Austesten, wie weit er gehen kann.
Ja, so sehe ich das auch.
Und da gibt es kaum eine andere Erklärung.
Und das enttäuscht mich wirklich sehr.
Und doch verstehe ich es nicht. Warum sollte er ein Jahr lang nett zu mir sein und mir sein Ohr und Zeit schenken? Eine Affäre kann man doch nun viel einfacher haben?! Waren wir nun sowas wie Freunde oder nicht?!?!?!

Ich habe seitdem nicht mit ihm gesprochen. Er hat nun vier Wochen Urlaub. Mal sehen, ob er sich von selbst meldet. Ich werde es nicht tun. Ich hake es ab unter "Lebenserfahrungen", aber ich weiß nun gar nicht mehr, wie ich noch mit Männern umgehen soll, worüber ich denn auf welche Weise mit ihnen sprechen darf. Aber die eine meinte, ich brauche durchaus nicht unsicher sein, nur halt wachsam ihm konkret gegenüber.

So, jetzt wisst Ihr, warum meine Stimmung zwei Wochen auf "enttäuscht" stand. Es hatte nichts mit J. zu tun.
Aber mittlerweile geht es mir wieder besser.
Erst recht seit dem gestrigen Abend (siehe anderer Thread!)...

PS: Hab ich mal meinen Ellbogen erwähnt? Seit Ende Mai hab ich nun Schwierigkeiten und renne nur noch zum Orthopäden, weil ich mich wohl mit dem Spiegelschrank im Bad verhoben hatte... selbst ein Telefonbuch kann ich mit der rechten Hand nicht mehr tragen... es tut sofort weh... hab Spritzen bekommen und nun Bestrahlungen und immer noch keine Besserung... es nervt und frustriert mich mittlerweile doch sehr.

PPS: An dem Mittsommernachtsabend vorige Woche, wo J. mich "versetzt" hat, bin ich dann ja noch alleine etwas in die Stadt gebummelt, wo wir auch ein "Event" hatten. Ich musste mich zwingen, vor die Tür zu gehen, aber es tat mir gut. Und als ich dann wieder nach Hause wollte, traf ich zufällig auf Leute, die ich aus einem anderen Forum kannte. Die sind zwar nicht sooo mein Fall, aber trotzdem fand ich es toll, mal zufällig auf bekannte Gesichter zu treffen. Ich hatte mich ihnen dann angeschlossen, und so hab ich noch zwei Kneipen kennengelernt, in denen J. sonst mit Kumpels oft verkehrt und die ich nur dem Namen nach kannte. Sowas mache ich alleine ja dann doch nicht. Es hat mich insofern sehr gefreut, und erst um viertel vor drei war ich zu Hause... nee, was geht's mir gut hier, sowas wäre in meinem alten Wohnort alles undenkbar gewesen!!!

LG.
Nohope.

 

[Nohope]

Hallo Ihr Lieben,

ich wollte Euch eigentlich nur einen kurzen Gruß zur Nacht hier lassen.

Leider habe ich diesen Beitrag schon einmal geschrieben, wollte ihn absenden, und dabei ist mir der I.E. abgeschmiert... Mist, und obwohl ich eigentlich meine, vorher strg+c gedrückt zu haben, war keine Kopie da... *seufz*

Ich wollte Euch nämlich freudestrahlend erzählen, dass ich heute abend im Kino war, ALLEIN!

Ich war noch nie vorher allein im Kino, jedenfalls nicht an einem ganz normalen Abend...
Ich war einmal in einer Premiere von Harry Potter um Mitternacht, wo mein damaliger Freund keine Lust hatte, und ich war Anfang letzten Jahres mal tagsüber in einem Film, der mich nicht interessierte, weil ich wissen wollte, wie man von einem bestimmten Platz aus sieht, bevor ich für J. und mich die Karten besorgt hatte.

Aber sowas wie heute hab ich noch nie gemacht.

Ganz untypisch für mich hab ich sogar Popcorn gekauft... aber wenn schon, denn schon... Allerdings wollten die 4,40 Euro für eine sog. "kleine" Portion, und die spinnen echt, pffft.

Ich hab mir "Hancock" angeschaut, was der wöchentliche Gutscheinfilm war. Ich hab echt Tränen gelacht, und doch war der Film auch was untypisch für einen "Superhelden"-Film.

Jedenfalls bin ich danach die 10 Minuten bis zu meiner Wohnung zu Fuß im Regen nach Hause spaziert, hab den Blick auf das Gebäude genossen, das mir so viel bedeutet und das um diese Zeit so hübsch beleuchtet ist, und ich hab mich just in diesem Moment gefühlt wie der glücklichste Mensch auf der Welt...

Und das ganz ohne J.

Irgendwo war ich heute abend einfach stolz auf mich...

Und deshalb hab ich das ganze nun auch ein zweites Mal formuliert... *seufz* ;-)

LG.
Nohope.

PS: Ach so, ich hab heute spontan für die nächsten fünf Tage Urlaub eingereicht, und ich finde, das heute abend war ein guter Anfang!!!
Ich hoffe, ich kann die vor mir liegende Zeit gut nutzen.

 

[Nohope]

Hallo zur guten Nacht,

ich komme gerade von der großen Kirmes. Die Kirmes war der Termin, wo ich mir voriges Jahr gesagt hatte, dass ich da dieses Jahr unbedingt hier wohnen möchte... und das hat ja prima geklappt!

Heute war der erste Tag, und ich bin ganz bewusst alleine geblieben. Erst gegen 22 Uhr bin ich hingegangen und bis ca. 2 Uhr geblieben. In den Bierzelten war immer noch jede Menge los, aber ansonsten hat überraschenderweise schon der Großteil geschlossen. Das letzte Mal, dass ich hier alleine war, das war 1999, und ich bin mir ziemlich sicher, dass da um diese Uhrzeit noch wesentlich mehr losgewesen ist. Ob das eine Folge des Euros ist?!
Aber an dem Abend war ich auch nur aus einem bestimmten Grund alleine auf der Kirmes, und ich war zu dem Zeitpunkt auch kein Single.
Insofern kann man eigentlich sagen, dass dies mein erster richtiger Kirmesbesuch alleine war... den ich eigentlich auch sehr genossen habe... ich bin tatsächlich zum ersten Mal in meinem Leben ALLEINE Achterbahn gefahren... und ich muss sagen, dass ich die wesentlich schlimmer im Kopf hatte, als ich früher noch mit meinem Ex gefahren bin. Ich frage mich, ob einfach alles anders ist, wenn ich für mich alleine verantwortlich bin und sowieso keiner da ist, der mich ans Händchen nehmen könnte?!

Auch Geisterbahn bin ich alleine gefahren... aber nun ja... irgendwo fehlt schon die starke Schulter zum Anlehnen... *seufz* ;-)

Und dann gibt es auf der Kirmes so eine Riesenrutsche, wo die Hauptgaudi darin besteht, überhaupt erstmal dahinzukommen, weil man dafür auf so ein steiles Laufband muss. Zu den Spitzenzeiten stehen da tausend Leute davor und lachen sich schlapp, und die von dem Fahrgeschäft machen sich mit dem Mikro über die Leute lustig. Ich hab da voriges Jahr schon Stunden davorgestanden und wollte mich aber nicht zum Gespött der Leute machen. Naja, dieses Jahr war ich nun noch um eine Uhrzeit da, wo ja fast nichts mehr los war, und ich konnte das also völlig unbehelligt ausprobieren. Und okay, es ist doch ziemlich schwer, und hätte der nicht von hinten etwas gestützt, hätte ich mich wohl doch auf die Nase gelegt. Aber um diese Zeit interessierte das zum Glück niemanden. Und ich bin einfach wieder um eine Erfahrung reicher!

Auch eine Biererdbeerbowle und einen Gummibärchenschnaps hab ich getrunken. Es ist eigentlich eine faszinierende Erkenntnis, dass ich alles, aber wirklich ALLES durchaus alleine KANN. Ich denke, das war früher noch anders. Ich bin schon selbständiger geworden.
Aber okay, es ist natürlich trotzdem nicht so spannend, wenn man gar keine Unterhaltung hat.

Morgen wird voraussichtlich eine Bekannte von "New in town" mit mir auf die Kirmes gehen und in meinen Geburtstag hineinfeiern. Montag kommt ja dann eine Freundin, und wir machen einen Ausflug.
Und bereits heute hatte ich liebe Geburtstagspost von meiner anderen Freundin im Briefkasten. Sie meinte, sie fände es total toll, was ich im letzten Jahr alles geschafft hätte... in mir würde so viel Kraft stecken, und das schaffe nicht jeder. Ich fand es sehr schön, was sie geschrieben hat, auch wenn ich es irgendwo nicht so ganz ernstnehme. Was hab ich schon groß geschafft? Sie hat immerhin mittlerweile zwei Kinder und schafft es irgendwie, ein großes Haus mit Garten tiptop in Schuss zu halten. Damit wäre ICH völlig überfordert.

Aber egal.
Jedenfalls bin ich dann gerade in ca. 20 Minuten zu Fuß von der Kirmes nach Hause spaziert... das ist total irre. Voriges Jahr musste ich schon um Mitternacht los, und dann hatte man die Hektik, irgendwie nach Hause zu kommen. Als ich dann gerade über die Brücke gelaufen bin, die Lichter sah, auch die beleuchtete Altstadt auf der anderen Seite und dann die bunten Lichter an meinem Lieblingsgebäude, da ging mir nochmal durch den Kopf, wie glücklich ich bin und wie gut es mir doch hier geht!

Vielleicht schaffe ich es ja mit der Zeit, noch selbständiger zu werden und wirklich mehr alleine zu machen. Und nicht immer darauf zu hoffen, dass J. mitkommt...
Klar hoffe ich, mit ihm auf die Kirmes zu kommen. Aber er hat die Kinder diese Woche, und am Samstag hat sein Pastor den Kirchenvorstand zum Abschied eingeladen, ergo bleibt nur der Sonntag, und das ist schon der letzte Tag. Es ist wohl eher unwahrscheinlich, dass das klappt, dabei würde es mir sehr viel bedeuten, mit ihm Raupenbahn fahren zu können... *seufz*
Denn DAS kann ich tatsächlich nicht alleine machen, da hilft alles nix. Und DAS geht auch NICHT mit einer Freundin. *seufzseufz*

Aber egal.
Ich hatte einen netten Abend und das ganz allein. Ich BIN stolz auf mich, ja, durchaus.

Gute Nacht allerseits,
LG.
Nohope.

 

[Nohope]

Hallo Ihr Lieben,

ich hatte einen wunderschönen Tag...

Gestern abend hatte ich mich wie geplant mit einer relativ neuen Bekannten von "New in town" getroffen, und wir sind ca. vier Stunden über die Kirmes gezogen. Sie wohnt auch erst seit vier Jahren in der Stadt und war wohl bislang noch nie dort, war aber sehr begeistert.
Im Gegensatz zu mir gehört sie beneidenswerterweise zu den Menschen, die sämtliche Fahrgeschäfte fahren könnten, ohne dass ihnen schlecht wird, aber ich vertrage nun mal all die Dinge leider nicht, die sich zu sehr oder gar in verschiedene Richtungen drehen.

Wir sind aber mit einer genialen Dunkelachterbahn gefahren, waren auf einer Geisterbahn mit lebendigen Geistern (sowas ist ja immer superfies...), waren auf meiner "Wilden Maus", die ich total gerne mag (da kam sie nur mirzuliebe mit), tja, und dann hat sie doch glatt um kurz vor Mitternacht noch bzgl. eines Fahrgeschäftes gesagt, wenn ich wollte, sie käme mit... und da stand ich nun...
Das Gerät ist noch ziemlich neu, und es gibt nicht viele davon, deshalb sage ich nicht, was es ist, sonst könnte man googlen, wo ich mich befinde, aber ich hab voriges Jahr lange davor gestanden und für mich beschlossen, dass mir das ganze zu unsicher ist. Obwohl es mich reizte... mich reizt alles, wo ich nur gegen meine Angst ankämpfen muss, aber klar ist, dass mir nicht übel wird.

Naja. Es gab nicht mehr lange zu überlegen, ein letzter Nervenkitzel, bevor ich ein Jahr älter werden würde, und los ging's... aber ich sag Euch: Noch NIE zuvor in meinem Leben hab ich eine solche Angst gehabt... und das Dumme war, sie hatte dann selbst voll die Panik, und ich hab mir noch um sie Sorgen gemacht, denn ich möchte nicht die Hand dafür ins Feuer legen, dass das ganze glimpflich abgehen würde, wenn man darauf plötzlich das Bewusstsein verliert...
Ein FreeFallTower ist jedenfalls nix dagegen...

Und dann hatte ich dummerweise auch noch - ausnahmsweise - meine Brille aufgelassen, aber wir haben unterschätzt, wie windig es werden würde... also kam diese Angst noch mit dazu. Ich saß wirklich wie versteinert in meinem Sitz, nur panisch darauf bedacht, mich festzukrallen, keine falsche Bewegung zu machen und bei Bewusstsein zu bleiben... und den Kopf so zu halten, dass der Wind mir nicht die Brille von der Nase weht... also einmal und nie, nie, nie mehr wieder...

Aber immerhin, wir leben noch. Und sind um eine Erfahrung reicher.
Und danach ging es schnurstracks zu dem einzigen Stand auf der Kirmes, wo ich wusste, die haben auch Prosecco... doch welch ein Schock, da haben die doch glatt schon den Laden zugemacht... ich meinte zu dem Mann, Moment mal, das könne er doch nicht machen, ich hätte in 5 Minuten Geburtstag... und netterweise haben wir dann doch noch zwei Prosecco bekommen können.
Hihi, meine Bekannte meinte noch zu mir, DAS hätte sie sich jetzt nicht getraut... naja, schließlich hatte ich Geburtstag, und versuchen konnte man das ganze ja mal...
Aber ich denke, ich hab mich wirklich verändert... früher hätte ich wohl auch nix gesagt.

Die Geburtstags-SMS von J. kam pünktlich um 2 Minuten nach Mitternacht. Das hatte ich gehofft und war insofern sehr froh. Ich selbst warte ja auch immer vor der Funkuhr, wenn er Geburtstag hat...

Heute morgen kam noch vor 7 Uhr eine SMS von meinem Bekannten E. (den ich fast ein Jahr kenne, mich angefreundet hatte, aber der ja seit Altweiber wieder eine Beziehung hat - ich wollte ja nicht - und insofern erst recht keine Zeit mehr), mit dem ich gehofft hätte, heute zumindest auch einmal kurz über die Kirmes zu gehen, aber leider hat er es mit der Arbeit dann grad doch nicht mehr gepackt. Schade, aber sei's drum.

Ich hatte heute trotzdem einen traumhaft schönen Tag, nachdem er ja schon gut angefangen hatte.

Heute vormittag kam dann eine Freundin zu Besuch. Sie hat noch an der Tür "Happy birthday" gesungen, was für mich wirklich eine Seltenheit ist (wobei komischerweise auch meine Mama heute zum ersten Mal kurz vorher am Telefon gesungen hatte!). Danach durfte ich nicht ins Wohnzimmer, weil sie baute 13 Kerzchen mit "Happy birthday" auf und legte eine passende CD mit einem Geburtstagsgruß auf. Ach ja, Blumen hab ich auch von ihr bekommen, ich glaub, so einen schönen Strauß hat mir noch nie einer geschenkt.
Wir haben dann gefrühstückt, und zum ersten Mal war einer voll des Lobes für mein Rührei (mit Schinken, Tomate & Petersilie)... J. hat da noch nie was zu gesagt, wobei, als ich ihn letztens fragte, ob ich es machen solle, sagte er "ja", und wahrscheinlich heißt sowas bei Männern dann konkludent, dass sie es gerne mögen... ;-)
Relativ spät sind wir dann erst weggekommen, es war schon nach 12 Uhr. Wir sind dann zu einem SeaLife gefahren, wo ich keinen Eintritt bezahlen musste. Vom Preis-Leistungsverhältnis her finde ich das SeaLife nicht so berauschend, aber trotzdem war es sehr interessant. Wir kannten es beide noch nicht. Es war durchaus spannend.
Danach sind wir zu einem See gefahren, wo wir bei strahlendem Sonnenschein eine 2stündige Seerundfahrt gemacht haben. Es war einfach nur herrlich... schöner hätte es gar nicht sein können.

Auch haben wir uns dort an Deck ja schön unterhalten können, und zum ersten Mal hatte ich nun einen Menschen, mit dem ich über den Vorfall mit dem verheirateten Kollegen eingehend hatte sprechen können. Ich hatte ihr nicht gesagt, um wen es geht, weil ich darüber gar nicht sprechen möchte, aber anders als ich hat sie ein gutes Gedächtnis und konnte sich daher von selbst eins und eins zusammenreimen. Ach ja, ich hatte vorher auch etwas eigenartig reagiert, weil es gab im SeaLife doch tatsächlich einen Fisch, der seinen Nachnamen trug. Sie sprach mich darauf an und meinte, davon könnte ich ihm doch ein Foto mailen... und meine spontane Reaktion war halt anders, als vielleicht zu erwarten gewesen wäre, ich versuche, den unglücklichen Zwischenfall schließlich zu verdrängen. Sie findet es jedenfalls auch total enttäuschend, aber nun ja.

Nach der schönen urlaubsmäßigen Bootstour haben wir dann in einem meiner Lieblingsrestaurants dort gegessen, direkt am See und immer noch in der Sonne.
Gegen 20:30 Uhr war ich wieder zu Hause und eigentlich todmüde. Zu dem Zeitpunkt hoffte ich noch, dass das mit E. klappt, aber gut, ich bin jetzt auch nicht soooo traurig drum.
Ich hatte nette Gesellschaft in meinen Geburtstag hinein, ich hatte noch nettere Gesellschaft an meinem Geburtstag selbst, und irgendwie ist es dann ja auch mal gut...

Ich hab von einem Kollegen eine SMS bekommen, wo ich nicht mal wusste, dass er meine (alte) Handynummer hat, ich hab von Bijou eine SMS erhalten, mein Ex-Freund O. hat angerufen, von einer anderen lieben Kollegin kam direkt morgens eine Mail, und vorhin kam sogar noch eine SMS von meinem ehemaligen Beichtvater aus streng katholischen Tagen (2005/2006). Ich freue mich durchaus, dass er noch an mich denkt, auch wenn ich für ihn heute auf einem falschen Weg bin und er halt für mich betet...

So, und jetzt ist es 23:59 nach echter (nicht Foren-)zeit! (uuuups, die Forenuhr geht ja richtig, wow!!!)
Schlaft schön!
LG.
Nohope.

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PS:
Einer meiner Internetbekannten aus katholischen Tagen, der manchmal auch mein TB liest, sprach mich letztens darauf an, dass mein Glaube scheinbar gar keine Rolle in meinem Leben mehr spielt... nun ja...
Insofern noch die Bemerkung, dass meine Freundin heute sogar zum Frühstück gebetet hat. Sie ist ja neuapostolisch, und bei ihnen ist es üblich, frei zu beten. Ich fand das durchaus sehr, sehr schön, für mich ist das total ungewohnt. Wenn überhaupt hab ich halt Standard-Tischgebete gesprochen, auch eine Zeit lang mit J., aber z. Zt. tue ich es halt nicht.

Als ich Ende Juni mit J. um den See spaziert bin, hab ich mit ihm auch über meine derzeitige Glaubenskrise gesprochen. Im Moment weiß ich ja nicht einmal, ob ich überhaupt noch an einen Gott glaube.

Insofern gab es da für mich tatsächlich vor einer Woche ein bemerkenswertes Erlebnis.
Um es kurz zu machen, ich war alleine auf dem Schießplatz und war erst gegen 22 Uhr fertig. Als ich dann auf den Fahrplan sehe, muss ich mit Erschrecken feststellen, dass meine letzte U-Bahn (zu der es auch schon normal 15 Minuten zu Fuß sind) gerade gefahren war... es war eine saublöde idiotische Situation... mir drohte ein Fußweg von einer knappen Stunde, im Dunkeln und wo ich mich nicht auskannte...
Doch ein Mann, der dort abschloss, sprach mich an, ich schilderte ihm mein Missgeschick, und er bot an, mich zur nächsten Haltestelle zu fahren. Ich nahm dankend an, setze mich in den Wagen, er muss nochmal aussteigen, um seinen Führerschein zu holen, und was sehe ich: An seinem Rückspiegel hing ein Rosenkranz.
Wer hat schon einen Rosenkranz an seinem Rückspiegel?!
Man muss wissen, ich kenne solche Leute eigentlich nur aus meiner stark katholischen Zeit. In dem Moment, wo ich das sah, war mir durchaus nach weinen, ich konnte nicht umhin, als das als Zeichen zu sehen.
Ich meine, letztlich hab ich dann darüber mit dem Mann das Gespräch angefangen, und er selbst war 20 Jahre nicht mehr in der Kirche (der RK war das Geschenk eines befreundeten Priesters, der war aus Jerusalem, und auch ich hab einen RK aus Jerusalem damals von meinem Beichtvater bekommen), glaubt aber eben trotzdem an Gott. Und letztlich denke ich mir auch, ich muss halt meinen Weg finden...

Auch der Rest meines Nachhausewegs war dann einfach verblüffend, und als ich zu Hause war, war ich an dem Abend komplett durcheinander.
Denn mein "Richtig wünschen", dazu kam ich ja noch gar nicht, ich hatte in dem Moment noch nichts gewünscht, und warum hilft mir dann ausgerechnet ein Mensch mit einem Rosenkranz?! Klar, Zufall... aber ich glaub ja nicht an Zufall, und es war schon ein äußerst seltsamer Zufall...
Selbst für J. war die Sache klar, auch wenn er ja nun auch seine recht eigenen Vorstellungen vom Glauben lebt. Während mein ach so logischer realistischer Ex-Freund das ganze nur als Zufall sah, sah J. es durchaus als Zeichen von Gott an. Selbst das fand ich ausgesprochen interessant. Letztlich würde J. tatsächlich viel besser zu mir und meiner Art passen als mein Ex.
Naja. Soviel dazu. Hier auf dieser Plattform ist das eh nicht das richtige Gesprächsthema... aber der Vorfall hat mich schon verwirrt... ich möchte ja glauben, aber es fällt mir im Moment halt einfach schwer.

So Leute wie meine heutige Freundin, die tun mir dann schon auch in dieser Hinsicht gut... ich sehe halt, wie Glaube AUCH sein kann...

 

[Nohope]

Hallo Ihr Lieben,

weiterhin geht es mir für meine Verhältnisse recht gut, und ich kann im großen und ganzen nicht klagen.

Gut, ich bin etwas genervt, weil ich ja immer noch Schwierigkeiten mit meinem rechten Arm habe, und neun Termine beim Physiotherapeuten haben mich auch nicht wirklich weiter gebracht, und natürlich hab ich Mühe, sowas in meinem Zeitplan unterzubringen. Außerdem frustiert es mittlerweile, mit meinem Arm eben nicht ALLES tun zu können.

Weiterhin fühle ich mich aber auch wohl mit meiner neuen Wohnung und genieße mein Leben. Inzwischen war ich schon DREImal alleine im Kino... erst jetzt am Montag war ich nochmal in "Sex & the City", weil es noch so ewig lange hin ist bis zur DVD...

Letzte Woche bin ich täglich zum Schießplatz gefahren und hab trainiert, eigentlich ist mein Leben gut ausgefüllt.

Letzten Freitag war ich mit der bereits im vorigen Beitrag erwähnten neuen Bekannten von "new in town" T. auf einem Weinfest. Das fand ich schön. Wir hatten auch Glück mit dem Wetter.

Und gestern war ich mit ihr in einem großen Open-Air-Kino. Ich hab sowas vorher noch nie gemacht, sie auch nicht, und es war einfach nur ein total tolles Erlebnis. Ich kann es nicht anders sagen. Meine Güte, geht es mir gut hier...

Vielleicht könnte ich ja tatsächlich mit ihr auch mal für ein paar Tage wegfahren... aber sicher bin ich mir noch nicht... ich fand es zwar schön, dass ich mit ihr nun Dinge unternehmen konnte, die ich ansonsten gerne mit J. gemacht hätte (was halt eh nicht geklappt hätte), und eigentlich haben wir uns auch gut verstanden, aber ich kann sie noch nicht so wirklich einschätzen und bin mir unsicher diesbezüglich. So ganz einfach scheint sie auch nicht gerade zu sein, und meine eigentlich beste Freundin wäre mir immer noch lieber, aber wenn Leute Partner bzw. Familie haben, muss man sich halt Alternativen suchen. Naja. Einfach mal abwarten, wie es sich entwickelt. Immerhin war das nun bereits das 4. Treffen mit ihr.

Jedenfalls geht es mir soweit ganz gut.

Mein Ex-Freund O. ist mittlerweile zum ersten Mal Vater geworden, und auch ich war zum Grillen bei seiner Mutter im Garten in meinem vorherigen Wohnort eingeladen... Klar, das war ein Stresstermin, aber ich war froh, es durchgestanden und nicht gekniffen zu haben. Hab seinen neugeborenen Sohn sogar mal im Arm gehabt.

Hier im Büro versuche ich auch, mit Situationen, denen ich früher aus dem Weg gegangen bin, nun durchaus umzugehen. Ich meine jetzt nicht arbeitsmäßig, sondern die sozialeren Dinge, andere Kollegen in ihrem Büro zu besuchen, wenn sie Kaffee/Frühstück zum Geburtstag ausgeben oder so. Ja, ich hab mich früher von sowas ferngehalten, weil ich ein Problem damit habe, irgendwo aufzutauchen, wo andere sind, die ich nicht kenne. Aber ich kann mit solchen Situationen - die für andere Menschen ja eh normal sind - nun zunehmend besser und lockerer umgehen. Solche Details bewerte ich für mich als persönlichen Fortschritt.

Aber natürlich gibt es im zwischenmenschlichen Kontakt auch immer wieder Missverständnisse, die ich hier nicht näher ausführen möchte, sei's drum, so ist das Leben, und ich lerne auch, Dinge nicht mehr sofort persönlich zu nehmen. Ich merke, dass ich deutlich an Stärke und Selbstvertrauen gewonnen habe, auch wenn immer noch ein gutes Stück Arbeit vor mir liegt.

Sehr schön fand ich jetzt übrigens auch das Buch, das ich als Lesetip von unserer sozialen Ansprechpartnerin erhalten hatte:
"Die etwas gelassenere Art, sich durchzusetzen: Ein Selbstbehauptungstraining für Frauen" von Barbara Berckhan.

Okay, dann macht's mal gut,
LG.
Nohope.

 

[Nohope]

Hallo Ihr Lieben,

nach fast vier Wochen möchte ich doch auch hier mal wieder Bilanz ziehen. Ist auch für mich wichtig, wenn ich immer mal wieder nachlesen kann. Und wer sich für mich interessiert, den interessiert ja vielleicht auch mein Leben jenseits von J...

Okay, soooo spannend ist mein Leben nun nicht. Aber mir genügt's...

Wir hatten im August von unserer Verwaltung aus ein Sportfest, wo ich mal wieder hingegangen bin. Ich bin nun seit 1991 in der Verwaltung, und es ist erst das 3. Mal, dass ich hingegangen bin... mich kostet es Überwindung, allein zu einer Veranstaltung zu gehen, wo ich im Endeffekt (fast) niemanden kenne...
Ich musste auch feststellen, dass ich mit meiner Kurzsichtigkeit extrem eingeschränkt bin, denn leider hab ich den Platz, wo unsere Behörde Fußball gespielt hätte, gar nicht erst gefunden...
Naja... dafür hab ich denjenigen wiedergesehen, der der erste war, der mich geküsst hat, und im nachhinein haben wir uns erstmalig per Mail etwas gefetzt. Eigentlich wollten wir uns mal treffen, einfach so, aber er hatte mir ein paar Wochen vorher allen Ernstes den Vorschlag gemacht, ich könne doch so gut formulieren, also solle ich doch eine offiziell wirkende Mail schreiben, dass sich unser Ausbildungslehrsaal treffen würde, er wöllte keinen Stress mit seiner Freundin... also dämlicher geht's wohl nicht mehr. Aber als wir uns dort sahen, dann mir gegenüber eine ziemlich eindeutige Bemerkung machen... pffft...

Das Treffen mit meiner Freundin ist schon wieder ausgefallen, weil ihre Schwiegermutter anscheinend immer neue Ausreden hat, warum sie nicht auf ihr Kind aufpassen kann... naja. So hab ich die Chance, bis dahin vielleicht doch noch meine Wohnung "richtig" aufzuräumen... immerhin hab ich letztens ein 10-kg-Regal eigenhändig mit ÖPNV unter'm Arm nach Hause getragen. Ich war so fertig, als ich dann zu Hause war, dass ich in der Nacht doch tatsächlich meinen kompletten Schlüsselbund draußen an der Tür stecken ließ... hilfe, werd ich alt...

Da ich ja mit J. in absehbarer Zeit in ein Thermalbad wollte, wollte ich jetzt auch endlich was gegen diese dummen 3 Kilo tun, die ich mir im Mai mit 50 Stunden SATC angefuttert hatte, aber nachdem intensives Fitnesstraining mir nur Rückenschmerzen bescherte, mich aber kein Gramm abnehmen ließ, probiere ich gerade mal "Power-Plate" und "Vacu-Walk" aus... gut, ist nichts für auf Dauer da unbezahlbar, aber mal ganz lustig...

Für meine Rückenschmerzen hab ich mir dann erstmalig eine Wellness-Massage gekauft. Das war auch cool...
Und eine Klangmassage hatte ich an dem WE auch gemacht. Total interessant. Aber nicht wirklich effektiv. Bei der Frau geh ich aber am Sonntag auch zu einem Yoga-Seminar, worauf ich mich schon sehr freue!

Immer noch freue ich mich riesig über meine Wohnlage... es könnte mir dahingehend nicht besser gehen... am WE hatten wir ja wieder ein Event in der Stadt, und ich hab - auch alleine - viele schöne Dinge gesehen und erlebt. Im nachhinein war es auch besser, dass ich alleine war, denn sonst hätte ich mich viel zu sehr absprechen müssen, so tu ich immer nur, was mir wichtig ist und am meisten Spaß macht.
Aber ganz ehrlich, ich musste mich ZWINGEN, denn ursprünglich hatte ich auf J. gehofft, und er gab mir keine klaren Absprachen - wie immer -, und das hat schon an meinen Kräften gezehrt. Aber umso stolzer bin ich dann immer auf mich selbst, dass ich mich trotzdem aus dem Haus gezwungen habe und zumindest doch all das gemacht, was mir am Herzen lag. Und alleine kann ich dann immer so schön die Menschen um mich herum betrachten, das ist gerade an solchen Tagen megainteressant und sehr lehrreich. Zum Beispiel fielen mir zwei junge Mädchen auf, die sehr - naja - ungewöhnlich gekleidet waren... so "altmodisch"... und doch tanzten sie so fröhlich zu der Musik, waren so glücklich und ausgelassen, dass ich mir dachte, das wirkt bestimmt auf einen Mann attraktiv, egal wie sie angezogen sind. Ich mag jetzt nicht so viel schreiben, insofern hoffe ich, Ihr missversteht das nicht. Aber ich nehme einfach aus solchen Beobachtungen viel für mich mit.

Tja, und heute hat mein Ärztemarathon gestartet, denn es folgen nun alle vor mir hergeschobenen Arzttermine... *seufz*

Es fing heute aber gut an. Ich hab einen neuen Augenarzt aufgesucht, und noch nie hat sich einer so geduldig gezeigt und sich so viel Mühe gegeben. Ich bin jetzt echt zu faul, um das länger auszuführen, aber ich bin superfroh und gespannt und erwartungsvoll, denn ich werde nach 9,5(!!!) Jahren nun endlich eine neue Brille bekommen und damit wohl viel besser sehen... endlich 50 Prozent... und wenn ich Glück habe, dürfte ich damit auch einen - natürlich eingeschränkten - Führerschein machen... ich hab mich den ganzen Tag schon so hineingesteigert in diese Vorfreude (wovon auch immer ich Führerschein & Auto überhaupt bezahlen würde...), dass ich Angst hab, dass der Aufprall umso härter wird nach einer Enttäuschung... aber er hat mir halt diese Hoffnung gemacht. Und mein ganzes Leben wäre soooo viel einfacher... auch wenn ich nur am Tag fahren darf... aber ich bräuchte nicht auf J. warten, der mit mir eine Kommode vom Möbelmarkt abholen soll, ich bräuchte ihn nicht, um Sachen zur Deponie zu fahren, ich könnte mal alleine nach Rust fahren, und ich könnte mit meinem Papa einkaufen fahren. Es wäre für mich das allergrößte, endlich FREI zu sein... ach, wenn das doch nur möglich wäre, ich glaub, ich wäre der glücklichste Mensch auf der Welt... *seufz*

Insofern bin ich mal gespannt, was jetzt so kommt. Am Donnerstag muss ich erstmal nochmal hin, damit wir die neuen Werte nochmal ausgiebig testen, er hatte echt ne Engelsgeduld im Gegensatz zu mir, die nach einer Stunde genervt ohne Ende war und meine Augen super überanstrengt, aber ich sehe dann sogar mit rechts, dem Auge, mit dem ich schieße, endlich 50 Prozent... Mensch, das eröffnet völlig neue Perspektiven... *daumendrück*

Jetzt muss ich aber ins Bett, morgen früh geht's mit Zahnarzt weiter...

PS: Meinen Papa hab ich jetzt meine Schwester fragen lassen, ob sie mir zum Geburtstag geschrieben hatte... sie hatte... dann ist ausgerechnet ihre Post die einzige gewesen, die mich seltsamerweise nicht erreichte... oh Mann, und so entstehen Missverständnisse... was hat mich das getroffen und enttäuscht... aber ich konnte ja schlecht selbst nachfragen...

LG.
Nohope.

 

[Nohope]

Hallo Ihrs,

die im vorigen Beitrag erwähnten Möbel hat am Freitag mein Ex-Freund mit mir abgeholt, nun müssen sie halt aufgebaut werden. Aber ich hab zumindest so einen kleinen Rollcontainer mit sechs Schubladen am Freitagabend in 3,5 Stunden noch alleine aufgebaut... ich war stolz wie ein Schneekönig, denn bislang hab ich sowas noch nie hingekriegt... bei solchen Bedienungsanleitungen verzweifel ich im Normalfall nur, weil ich solche Beschreibungen einfach nicht verstehe. Für mich war das insofern eine sehr erfolgreiche Premiere...
Hatte J. dann hinterher noch eine SMS geschrieben, der auch - es war bereits halb zwölf - fast postwendend durchgeklingelt hat, um mir zu gratulieren... ;-)

Und ansonsten bin ich im Moment fast panisch, denn ich hab mich kurzentschlossen zum ersten Mal für ein Turnier angemeldet... es ist eigentlich noch viel zu früh, ich bin ja noch Anfänger, aber ich wollte gerne mal den ganzen Ablauf mitbekommen, und für mich geht es ja jetzt um nichts. Eigentlich war die Meldefrist schon abgelaufen, Donnerstagabend hatte ich hingemailt, und Freitagmorgen um 75 Uhr kam die Mail, dass sie mich eingetragen hätte... seitdem sterbe ich 1000 Tode...
Samstag war ich bei meinen Eltern, da konnte ich nicht trainieren, gestern wollte ich also, da ich aber auch noch was anderes vorhatte, hab ich dann erstmals geschaut, wie teuer es dorthin mit dem Taxi ist, eigentlich sind es nur wenige Meter mit dem Auto (während es mit ÖPNV eine Stunde und viel schweres Tragen ist), aber gut, 15,- Euro ist auf Dauer für eine Strecke doch zu teuer...

Für dieses Hobby bin ich ja auch auf einem anderen Forum, dort hab ich gestern abend einem der Mods noch eine PN geschickt, und der hat auch schon heute nacht geantwortet und mir viele hilfreiche Infos gegeben und gesagt, er wird mir die Daumen drücken...

Ach so, nächsten Sonntag ist das Turnier... hoffentlich geht alles gut... ich erwarte kein tolles Ergebnis, aber ich möchte mich halt nicht in Grund und Boden blamieren, und ich bin ja sehr stark kurzsichtig und kam erst im nachhinein drauf, dass es ein Problem werden könnte, überhaupt zu sehen, was MEINE Zielscheibe ist...

Naja. Das wird dann jetzt auf jeden Fall eine sehr stressige Woche werden. Aber in einer Woche kann ich sagen, juchuuu, ich hab es hinter mir, ich lebe noch (hoffe ich zumindest) und bin um zig Erfahrungen reicher...

Aber bis dahin mache ich mir jede Minute fast in die Hose vor Angst... herrje, was hab ich mir nur eingebrockt...

LG.
Nohope.
PS: Nein, mein Nick stimmt in dem Fall nicht, natürlich hoffe ich, dass alles gut geht...

 

[Nohope]

Hallo Ihr Lieben,

das mit dem Turnier war, so denke ich, eine ganz ausgezeichnete Entscheidung... es gibt im Moment meinem Leben einen ganz neuen Inhalt, und das OBWOHL das ganze ja doch ganz stark mit J. verknüpft ist.

Jetzt hab ich diese Woche Dienstag, Mittwoch und heute - Donnerstag - trainiert. Und heute hatte ich sogar meine persönliche Bestleistung erreicht.

Meine Güte, meine Nerven liegen komplett blank... aber sowas von blank... und ich kann ein neues Kapitel zum Thema "Mein verrückter Körper und ich" aufschlagen...
Ist das zu fassen, ich als Mensch, der keine Regelblutung hat, hab ausgerechnet JETZT die stärkste Blutung seit über 5 Jahren (also seitdem ich damals die Pille abgesetzt hatte). Prost Mahlzeit. Kann ich jetzt ganz prima gebrauchen... *seufz*
Das ganze hat ja nun nichts mit einem Eisprung zu tun, das ist einfach nur pure Hektik. Echt toll. Grmpf. Und zum Turnier muss man weiße Klamotten tragen. Seufz.

J. hat sich eher kaputtgelacht, als ich ihm das gerade erzählte... dabei gefährdet es natürlich auch unseren geplanten Thermalbadbesuch nächsten Mittwoch, für den wir uns beide Urlaub genommen haben und wo ja eigentlich auch das Wetter mitspielen müsste. Aber ich hoffe mal, dass bis dahin alles wieder seinen normalen Gang geht. Eigentlich sollte ab Sonntagmittag ja sämtliche Anspannung von mir abfallen.

Meine Güte, bin ich gespannt, welches Ergebnis ich erziele...
Ihr wisst ja bestimmt, dass mein Langziel war, J. irgendwann zu schlagen... aber er schießt nun drei Jahre, ich gerade mal 10 Monate...
Aber er bleibt auf dem Turnier immer weit unter seinen Trainingsergebnissen. Und ich spekuliere darauf, dass das IRGENDWANN mal meine Chance ist. Eigentlich drehe ich zwar im Vorfeld durch, ich bin auch in der Schule vor jeder Klausur gestorben, hatte Durchfall, mir war kotzübel, hab z. T. noch in der Klausur vor Verzweiflung geheult, aber letzten Endes war es dann meistens doch eine 1.

Aber naja. Das ist jetzt was völlig anderes. Und dass ich schlecht sehe, daran mache ich ja nichts.
Heute hatte ich aber mein bislang bestes Ergebnis!
Ihr wisst ja nicht genau, um was es geht, weil ich das nicht sagen möchte, aber J. hatte z. B. in den letzten beiden Turnieren 546 + 576, und ich hatte am Dienstag 426 + 509, gestern 505 und heute immerhin 530. Wie gesagt, es war heute meine persönliche Bestleistung.

Ich habe das wohlige Gefühl, dass ich zumindest alles in meiner Macht stehende getan habe. Wenn es am Sonntag komplett schief geht, naja, dann war das eben so. Ich wäre traurig, wenn ich unter 480 bleibe, ja. Aber ich muss auch realistisch sein. Es ist mein erstes Mal...

Dummerweise hätte ich ohne J. gar keine Chance gehabt, dorthin zu kommen. ÖPNV lässt es um diese Uhrzeit nicht zu. Das nervt mich. Ich hasse diese Abhängigkeiten. Das werde ich demnächst anders planen, da verabrede ich mich mit anderen Leuten, die auch zu den Turnieren gehen. Bloß nicht von J. abhängig machen, das ist ganz schlecht. Naja. Bin mal gespannt, was er am Sonntag schießen wird... ich hab das leise Gefühl, dass es ihn durchaus beeinflusst, dass ich nun dabei bin... nun tut ihm seit gestern die Schulter weh, und er hat kaum trainiert. Ahja. Fein. Schon mal die Ausrede bereitgelegt. Aber wahrscheinlich reagiert einfach sein Körper ebenso wie meiner... ;-)

Gestern bin ich beim Training mit einem vom Verein ins Gespräch gekommen, den ich bis dahin nicht namentlich kannte. Der fährt am Sonntag auch, aber nicht zu unserer Uhrzeit. Allerdings ist das ein Versehen gewesen, er wollte eigentlich früh. Jedenfalls haben wir dann noch gemeinsam trainiert, und er hat mich auch nach Hause gefahren.
Der Mann ist ca. 50/55 Jahre alt.
Ich hab mich im nachhinein über den Gesprächsverlauf usw. geärgert. Ich hab mich mal wieder von meiner negativsten Seite präsentiert, und ich weiß nicht mal, wieso, es ist einfach so gekommen. Ich hab das Gespräch im nachhinein schon 1000mal analysiert, aber nun ist es, wie es ist. Eigentlich mag ich es nicht, wenn ich Fremden fast meine Lebensgeschichte erzähle, aber irgendwie hat er es auch geschickt herausgefordert.
Zum Beispiel kam im Auto plötzlich, er hätte gedacht, ich sei verheiratet.
Wenn etwas SO formuliert ist, klar, da springe ich drauf an.
Im nachhinein frage ich mich, wie er da überhaupt drauf gekommen ist, vielleicht war das nur ein anderer - geschickterer - Aufhänger als zu fragen, ob ich verheiratet oder anderweitig gebunden bin. Ich bin manchmal auch so fürchterlich naiv.

Aber er hat mir viele nette Komplimente gemacht... dass ich so eine positive Ausstrahlung hätte (also jetzt vorher, beim Training schon), dass er mich für Ende 20 gehalten hätte... und noch manches mehr. Sogar recht direkt. Egal, was das ganze jetzt sollte, aber es hat mich doch wieder mal sehr nachdenklich gemacht, was das Thema "Selbstwahrnehmung - Fremdwahrnehmung" angeht. Ich glaube mittlerweile wirklich, dass ich mir eigentlich überhaupt keine Gedanken über mein Aussehen machen müsste. Wenn ich nicht durch meine Mutter und ihre Aussagen, dass ich hässlich sei, geprägt wäre (und natürlich auch durch die ganzen Hänseleien der Kindheit, die aber wiederum durch eine andere Erziehung im Elternhaus hätten kompensiert werden können!), hätte ich wohl ein ganz normales Leben und ganz normale Männerbeziehungen haben können... *seufz*

J. hab ich übrigens hinterher erzählt, dass er mich für Ende 20 gehalten hätte... der meinte nur, da hätte der aber ziemlich gelogen... jaja...
Naja. Dass ich einiges jünger aussehe, ist Fakt. Um paar Jährchen mehr oder weniger muss ich mich nun auch nicht streiten.

Übrigens sind meine 8 Termine Vacuwalk & Powerplate zwar unbezahlbar, und natürlich kommt es mir gerade diese Woche sehr ungelegen, aber ich hab es tatsächlich geschafft, zwei Kilo abzunehmen... Und was noch besser ist: Mein Tennisarm ist besser geworden! Viel besser als durch die Physiotherapie! Er ist zwar immer noch nicht wieder ganz okay, aber ich glaub, die Vibration vom Powerplate hat ihm echt gut getan!
Bin aber doch froh, wenn ich Montag meinen letzten Termin habe.
Dann kann ich mich ENDLICH um meine neue Brille kümmern. Aber es geht halt nicht alles auf einmal. Ich musste diese Woche echt Prioritäten setzen.

Und das Coole daran war auch, dass mir egal gewesen ist, ob J. und ich noch irgendwas machen würden... ich hätte gar nicht gewollt. Er wird mir nun am Samstag zwar das Sideboard aufbauen, und ich werde Zwiebelkuchen machen, aber es steht auch von meiner Seite gar nicht zur Debatte, bei ihm zu schlafen. Ich bin ja selbst nervös. Und wie nervös ich in solchen Situationen bin, das ist ihm noch gar nicht bewusst. Ich hab ihm heute schon gesagt, dass ich im Moment nicht auf seine blöden Kommentare kann, und dass er sich in acht nehmen soll, dass wir nicht den ersten Streit kriegen. Aber er findet das anscheinend alles nur amüsant... pffft. Also ich bin lieber JETZT nervös und gereizt, als dass ich mein Turnier versiebe. Pffft.

Übrigens hatte J. ja direkt gesagt, dass er mich zwar mitnehmen kann, aber nicht zurück. Klar, in der Nähe hat er ja noch andere Freundinnen...
Ich bin nun sehr stolz auf mich, wie gut ich für mich gesorgt habe. Denn wohlwissend, dass es mich wohl doch beschäftigen würde, wenn ich ausgerechnet nach meinem ersten Turnier alleine nach Hause fahren kann und weiß, dass er sich nun mit irgendwem trifft, hab ich gestern eine Bekannte in eben der Stadt, wo seine Freundin wohnt, angemailt, und, yep, sie hätte Zeit und würde sich freuen. Ich kann es ihr auch ganz spontan sagen. Das ist superspitzenmäßig!

Er weiß aber noch nicht, ob er dahinfährt. Seine Freundin hat wohl gerade Stress mit ihrem Noch-Mann. Mir war gar nicht so bewusst, dass sie noch verheiratet ist, und ich hab etwas spitz nachgefragt, ach, sie hätte sich also getrennt, kaum dass sie beide wieder Kontakt aufgenommen hätten, aber nein, das wäre wohl die Folge ihrer Therapie gewesen...
Auch das wusste ich bis dahin nicht.
Und kann langsam echt nur noch mit dem Kopf schütteln.
Das ist doch kein Zufall mehr.
J. kümmert sich auffallend um Menschen, die offenbar Probleme haben. War ja bei mir zu Beginn nicht anders... was in aller Welt will er denn damit erreichen?! Stattdessen sollte er sich mal um seine eigenen Probleme kümmern... *seufz*
Ich glaub manchmal wirklich, er hat irgendwo ein "Helfersyndrom".

Auch die andere Freundin, die ich erwähnte, die mit den 49 kg bei 1,72 m Größe, lebt wohl in Trennung und hatte vor kurzem sogar nur 41 kg...

Und auch seine wirkliche Ex-Freundin hat er kennengelernt, als sie gerade ihren stationären Aufenthalt plante.

Mit einer anderen aus unserem Sportverein hat er auch zumindest telefonisch engen Kontakt gehalten, als sie nun mehrere Monate psychisch ausfiel und in einer Klinik war. Wenn irgendjemand wissen wollte, was eigentlich mit ihr ist usw., war immer er derjenige, der ungefragt eine Antwort gab...

Ihr könnt ja denken, was Ihr wollt, aber mich macht das mittlerweile doch etwas stutzig. Ist das normal?! Wo ist denn SEIN Problem?!
Und, wetten, um einen Arzttermin hat er sich noch nicht bemüht?! Naja, ich kann ja schlecht nachhaken...

Okay, heute hab ich wirklich meine beiden Threads durcheinandergewürfelt, aber das ist dann nun mal so.

Drückt mir mal bitte ganz feste die Daumen für Sonntag, ja?!

LG.
Nohope.