... und mein sonstiges Leben (5. Tagebuch-Thread)

[Nohope]

Guten Abend allerseits,

ich hab tatsächlich heute in weniger als drei Stunden 200,- Euro ausgegeben... hmmm... aber okay, ich fühle mich gut...

Es zeigt mir halt nur, dass ich es mir wirklich nicht erlauben könnte, eine Wohnung anzumieten, die entsprechend teurer ist, und zu dem Preis, den ich im Moment bezahle, gibt es leider keine akzeptablen Wohnungen in X...

Aber vielleicht bräuchte ich diese Kauftouren ja auch gar nicht mehr, wenn ich in X wohnen würde... wer weiß?! Aber ich bin halt ein Mensch, der immer schon sehr anfällig dafür war, viel zu viel Geld auszugeben, weil ich mich danach immer so gut fühle...
Und auch wenn sich das bei 200,- Euro nicht danach anhört, aber ich bin schon viiiiiiiieeeeeel besser geworden. Es war wirklich nur das Paar Schuhe, das ich schon seit zwei Wochen wollte und das auch gut passt und nicht noch das, das so super herabgesetzt war und doch hierzu und dazu vielleicht passen könnte, aber letztendlich wohl doch nur im Schrank gestanden hätte...
Und es war auch nur der reduzierte mir gut stehende und gut passende Bikini und nicht noch der eigentlich nicht wirklich nötige Badeanzug.
Doch.
Ich bin schon besser geworden... ehrlich...

Außerdem hatte ich heute, als ich losgezogen bin und auf die S-Bahn wartete, mein persönliches Schock-Erlebnis... *seufz*
ICH HABE ZWEI GRAUE HAARE GEFUNDEN...

Und das, kurz nachdem ich in Rattes "Älter werden"-Thread noch eine Bemerkung dazu machte... na toll...
Vor ca. zwei Jahren hatte meine Friseuse auf meine Frage hin mal gesagt, da wären zwei, aber die hab ich ja nie gesehen. Und als ich später nochmal nachfragte, hatte sie auch keine mehr gesehen.
Und heute habe ich zum ersten Mal welche gesehen... und dann gleich zwei... und dann noch in Anbetracht der Tatsache, dass ich im Moment eh nur einen Teil meiner Haare überblicken kann, da sie nicht lang genug sind...
Ach, seufz...

Aber nun ja... als ich sie entdeckte und natürlich direkt rausgerupft hatte (wobei ich daran denken musste, dass meine Schwester mir erzählte, das hätte sie anfangs auch immer gemacht, bis sie sich dann irgendwann dachte, dass es so nicht mehr geht, weil sonst wäre sie bald kahl...), da hab ich sie mir angeschaut und gedacht, dass sie doch eigentlich nicht grau sondern silbrig aussahen... und dass ich mir vor vielen Jahren zu Karneval mal so ein Silberhaarspray in die Haare tat und mir das ausgezeichnet stand...
Außerdem fällt das bei dunkelblonden Haaren ja zum Glück eh nicht so sehr auf wie bei dunklen...
Trotzdem: Dies sehe ich als Warnsignal. Ab jetzt darf ich mir wirklich nicht mehr die sprichwörtlichen "grauen Haare" wachsen lassen, ab jetzt lebe ich mein Leben und bin fröhlich, so!

Euch alles Liebe,
LG.
Nohope.

 

[Nohope]

Hallo Ihr,

ich möchte hier mal wieder einen Eintrag machen.

Wie ich in dem anderen Thread sagte, ging es mir eigentlich zwischen dem 12. und 23. August ziemlich gut. Also für meine Verhältnisse jetzt... eigentlich hab ich mich so ausgeglichen gefühlt wie seit Jahren nicht, und meine Therapeutin hatte mich am 21. August auch so fröhlich erlebt, wie sie mich noch nie gesehen hat (dabei kennt sie mich seit 6 Jahren...).

Seit Freitag allerdings ging es mir aus mir unerfindlichen Gründen wieder etwas schlechter. Ich habe darüber nachgegrübelt und den Kalender befragt... und mir drängt sich ein Verdacht auf...
Das ganze hat nichts mit J. zu tun!
Diese Erkenntnis ist sehr hilfreich.
Nein, das ganze scheint tatsächlich von anderen Dingen abhängig zu sein...
Ich meine, eine Regelmäßigkeit zu erkennen...
Die wäre auf der einen Seite schön, auf der anderen Seite dumm...

Ich habe auch hier in diesem Forum schon mal erwähnt, dass ich meine Tage nicht bekomme. Ich habe bis April 2003 ein Medikament gegen "Zyklusstörungen" genommen, was letztlich eine Pille war, und seitdem habe ich keine Blutung gehabt.
Der neue Gynäkologe meinte ja auch, dass es extrem unwahrscheinlich sei, dass ich so schwanger werden könnte...
Wenn J. und ich zusammen geschlafen haben, dann ja immer unverhütet... wobei es ja schließlich an ihm läge, da was gegen zu tun...

Nun ja.
Und nun habe ich seit Sonntag eine leichte Blutung, die aber immerhin mehr in Richtung "Tage" geht als alles, was vorher mal so war. Und es liegen exakt 28 Tage seit einer letzten leichten Blutung...
Das ganze hat zwar irgendwie nicht viel mit den Blutungen zu tun, die ich von früher her kenne, aber vielleicht scheint sich das ganze jetzt doch wieder einzuspielen. Ich nehme ja seit März Agnucaston, was ein rein pflanzliches Präparat gegen Zyklusstörungen sein soll.

Naja, und zwei Tage vorher schlug also meine Stimmung um...
Wenn ich den Kalender weiter befrage, sagt er mir, dass ich exakt 8 Wochen vorher schon mal so einen überraschenden Total-Einbruch hatte... damals hatte ich dann allerdings über J. nachgegrübelt und beschlossen, diesen Brief zu schreiben... und ich weiß auch nicht mehr, ob da an dem WE eine Blutung war... aber ich bin durchaus überrascht...
Und vor vier Wochen hatte ich zwar keinen Gefühlseinbruch, aber da hab ich just an dem entsprechenden Tag J. gesehen, was natürlich viel zu schön war, als dass ich hätte einbrechen können...

Ich befürchte also, dass mein Körper damit anfängt, wieder normal zu funktionieren... offenbar schlägt die Stimmung um, bevor man seine Tage bekommt...
Ich kann dazu aus eigener Erfahrung nichts sagen, weil ich ja viele Jahre die Pille genommen habe und mich an die Teenagerzeiten ohne nicht mehr erinnern kann.
Das ganze bewirkt nun verschiedenes in mir...
Zum einen würde es mich natürlich freuen, wenn alles wieder "normal" wird... aber ich glaube, insgesamt gesehen freue ich mich eher weniger... erstens hab ich keine Lust darauf, jetzt regelmäßig Gefühlseinbrüche zu haben, auch wenn ich froh über die Erkenntnis bin, dass diese also einen hormonellen Grund haben und man sie offenbar auch abmildern kann, wenn man just an dem Tag was Schönes erlebt; zweitens hab ich mich nun vier Jahre daran gewöhnen können, keine Blutungen zu haben, nach denen man Aktivitäten planen müsste... und drittens könnte ich dann ja nicht mehr einfach so mit J. schlafen, falls sich die Gelegenheit ergibt... hmmmmmmm...

Im übrigen hätte ich dann ja tatsächlich morgen ein Problem gehabt, wenn unser Thermalbadausflug nicht sowieso kurzfristig ins Wasser gefallen wäre...
Naja, ich bin ja mal gespannt, wie das nun weiter verläuft. Ich bin hin- und hergerissen, ob ich überhaupt einen normalen Zyklus haben WILL...
Klar, es hat mein Gefühl, eine Frau zu sein, beeinträchtigt... aber davon abgesehen hatte es doch ausschließlich nur Vorteile...


Davon abgesehen hatte ich mir letzten Mittwoch einen Badmintonverein angesehen. Dort könnte man theoretisch täglich spielen, aber dafür gibt es keinerlei Trainer. Dann hab ich mir gestern noch einen anderen angeschaut, dort gibt es einen Trainer, der sich um einen kümmert und es liegt für mich optimal, aber dafür wäre ich auf Montag festgelegt. Ich weiß noch nicht, was ich am besten machen soll, aber jedenfalls hat das gestern total viel Spaß gemacht, und ich war nach drei Stunden komplett erledigt...
Außerdem werde ich jetzt auch Badminton an der VHS parallel dazu lernen, ich bin mal gespannt, wie die das ganze aufziehen. Dann hab ich jedenfalls alles in meiner Macht stehende getan, um es von der Pike auf zu lernen und um festzustellen, inwieweit ich Fortschritte machen kann oder ich doch zu schlecht dafür sehe...
Spaß macht es mir auf jeden Fall!!!

Was meinen Zahn angeht, muss ich weiterhin hoffen... es besteht immer noch eine Entzündung, aber man sieht Fortschritte... ich setze meine ganze Hoffnung darauf, dass die Selbstheilungskräfte meines Körpers jetzt vielleicht wieder etwas besser walten können, nachdem ich meine Lebenseinstellung etwas verändert habe...

Aber der offenbar hormonell bedingte Gefühlseinbruch ist mit Sicherheit kontraproduktiv...

Am Samstag war das Grillen mit - wie ich immer noch formuliere - den Freunden meines Ex, und diesmal waren er und seine Verlobte ja auch dabei... und am nächsten Tag war ich ja auf ihrem Verlobungsumtrunk eingeladen... klar, das ganze war natürlich auch irgendwo eine "Stress-Situation", die umso schlechter kommt, wenn es einem gefühlsmäßig schon ohne Grund etwas schlechter geht.

Aber dann hatte ich Sonntagabend noch eine Wohnung angeschaut, die es zwar nicht war, aber ich hab über eine Stunde mit dem Mann gequatscht und konnte mich aus der Wohnung kaum wieder losreißen... ich weiß auf jeden Fall immer besser, was ich eigentlich will... und für die Aussicht hätte ich glatt sterben können... ich kam in die Wohnung rein und hab mir mit Mühe und Not das Heulen verkneifen können, denn diese Aussicht ist mein absoluter Traum... *seufz*

Dann hatte mich vorher noch ein Typ auf der Parkbank angequatscht, der mich einladen wollte... grins... sowas ist mir noch nie passiert, und ich hab auch überlegt, ob ich nicht mal alte eingefahrene Wege verlassen soll und was tun, was ich noch nie getan habe, aber ich hab mich dann doch dagegen entschieden. War auch gut so, denn sonst hätte ich nicht so schön mit dem Mann in der Wohnung plaudern können.
Auch wenn es natürlich klar war, dass es ausgemachter Schmarrn war, so ist es trotzdem nett, wenn einem ein Fremder sagt, er fände einen sympathisch und süß usw...
Aber ich bin zu alt, um auf solche blöden Sprüche reinzufallen... trotzdem fand ich es witzig.

Seit heute denke ich, dass das Tief sich wieder verzieht... ich hoffe es zumindest... hmmm, und die ganze Stimmungsschwankung könnte natürlich auch noch mit dem Mond zu tun gehabt haben, mondphasenabhängig war ich früher schon, und wir haben heute Vollmond.

Es hat auf jeden Fall nichts mit J. zu tun bzw. nur bedingt. Negative Erlebnisse mit ihm werden mich dann wohl in diesen Phasen stärker treffen bzw. wenn man sich eh schon scheiße fühlt, kommen dann negative Gedanken ihn betreffend viel leichter in den Sinn, und im Gegenzug können positive Erlebnisse mit ihm in diesen Phasen mich wohl abfangen, aber generell scheint es wirklich nichts mit ihm zu tun zu haben, und diese Erkenntnis finde ich erfreulich. Ich kann ja versuchen, meinen Kalender danach auszurichten... vielleicht hilft es ja auch, Treffen mit Freundinnen dann zu planen, wenn das nächste Tief bevorsteht!
Ich möchte auf jeden Fall dagegen angehen und meinen Gefühlen nicht hilflos ausgeliefert sein!!! Ich finde diese Gefühle so schrecklich... wenn man noch nicht mal konkret weiß, warum man nun überhaupt traurig ist... und bei mir setzt sich das immer wie eine Klammer um die Brust... diese Beklemmungen, dieser Druck... ach, seufz...

Naja, aber Sport tut natürlich auch unendlich gut... heute morgen hat die Waage 60,0 kg angezeigt (bin 1,71 m groß), und wenn ich dann also gestern nach dem Sport um 23 Uhr nicht noch gegessen und eine Tüte Chips gefuttert hätte, dann wäre ich heute also unter 60 kg gewesen... wow! Und dabei ist das ganze gar nicht mal geplant, hab mir nun schon einige Hosen enger machen lassen müssen... aber mein Spiegelbild gefällt mir!
Nicht so wie im Winter, wo ich 68 kg mit Tendenz zu 69 kg hatte...

Aber nun hab ich genügend von dem erzählt, was mir im Moment so im Kopf herumspukt...

LG.
Nohope.

 

[Nohope]

Hallo,

nun ist meine letzte Eintragung schon wieder über eine Woche her... wie die Zeit verfliegt... eigentlich finde ich das erschreckend. 2007 ist irgendwie gelaufen... der Sommer ist vorbei... und in Urlaub komme ich dieses Jahr wohl auch nicht mehr... *seufz*

Wie im anderen Thread gesagt, war ich froh, J. am Mittwoch vor einer Woche doch noch gesehen zu haben, das hat mir gut getan.

Donnerstag war ich im Fitness-Studio, wo ich aber leider eine Übung nicht sauber genug ausgeführt hatte... das führte dann dazu, dass ich am Freitag/Samstag ziemliche Rückenschmerzen hatte.
Meine Badmintontrainerstunde hab ich am Freitag auf diese Woche verschoben, da ich froh war, mich überhaupt halbwegs bewegen zu können, aber mehr wäre nicht drin gewesen.

Am Samstag sangen wir morgens mit dem Kirchenchor, und den Rest des Tages bin ich nur im Bett geblieben, hab mich immer wieder mit einem Franzbranntwein-Gel eingerieben und ansonsten ausgeschlafen. War auch mal nötig.

Am Sonntag ging es mit dem Rücken dann wieder etwas besser... ich hab mittags eine Schmerztablette genommen, um im Fitness-Studio trotzdem an diesem schönen Kurs teilnehmen zu können, der ja leider nur sonntags stattfindet.
Eigentlich wollte ich morgens ein heißes Bad nehmen, aber wir hatten im Haus nur ca. 20 Grad kaltes Wasser... da gibt es in letzter Zeit häufiger Probleme, und ich war echt stinkesauer.

Der Kurs war dann auch gut, und es ging auch mit dem Rücken. Aufgrund der Schmerztablette hab ich aber wahrscheinlich sogar besser mitgemacht als die Male davor, denn am Montag hatte ich erstmalig von dem Kurs Muskelkater... tztztz... ;-)

J. hatte vorher bereits abgesagt, was ja aber auch zu erwarten war. Ich hätte an seiner Stelle gar nicht infragegestellt, ob er seine Einladung wahrnimmt oder nicht. Aber er ist manchmal etwas seltsam... meinte was von, er wisse ja nicht, wie die anderen da so seien... aber die waren dann eben doch nett, und dann ist er auch dortgeblieben.

Ich hab dann halt das gemacht, was ich mir eh vorgenommen hatte. Bin nach dem Kurs in die Hl. Messe und hab hinterher in einem Restaurant lecker gegessen, Rigatoni mit frischen Pfifferlingen. Ich hab vorher noch nie frische Pfifferlinge gegessen... ich hab immer gesagt, ich mag die nicht... dabei kannte ich nur die aus der Dose, glaub ich. Ich war insofern stolz auf mich, dass ich mich erstens in ein Restaurant alleine getraut hab - auch wenn es immer noch keines mit weißer Tischdecke war -, und dass ich mal wieder meinen Horizont erweitert hab. Pfifferlinge hauen mich nicht um, sind aber essbar und sehen witzig aus...

Zu Hause wurde aus einer kurzen Frage bei einer Nachbarin, ob die auch kein heißes Wasser hatte, dann eine interessante Unterhaltung von einer Stunde.
Leider fiel mir dabei auf, dass ich meinen Ohrring verloren hatte. Ich hab diese seit Jahren Tag und Nacht dringehabt, kleine goldene Creolen in Tricolor... ich war total traurig.

Aber hey, er ist tatsächlich im Fitness-Studio aufgetaucht, und ich hab ihn gestern abgeholt. Man darf also auch EINMAL Glück haben...
Ich hab mich echt riesig gefreut und ihnen dann auch was in die Kaffeekasse getan, denn ich hatte ihn schon abgeschrieben und das Internet abgesucht, wie ich nochmal an so süße Ohrringe komme... wäre jedenfalls teuer geworden.

Ich hab die Tage dann ja mit dem Fitness-Studio telefoniert und auch zweimal mit der Hausverwaltung... und mir ging mal wieder durch den Kopf, dass mir solche Dinge heute echt viel leichter fallen als noch vor zwei oder drei Jahren... das mag sich zwar lächerlich anhören, aber ich hatte bis dahin echt ein Problem mit solchen Anrufen. Aber heute habe ich festgestellt, dass es der leichteste und schnellste Weg ist, Dinge zu klären. Ich freue mich also zu sehen, dass ich mich entwickelt habe. Auch wenn solche Dinge für andere Leute schon viel früher selbstverständlich waren...

Gestern hatte ich die 109. Therapiestunde... und bei 120 ist Schluss...
Davor habe ich trotzdem schon Angst... meine Therapeutin ist doch zu einer festen Institution in meinem Leben geworden... die einzige "Regelmäßigkeit"... ich kann mir noch gar nicht vorstellen, was ist, wenn ich sie gar nicht mehr sehe...
Aber klar, sie meinte gestern auch zu mir, ich würde doch insgesamt einen stabilen glücklichen Eindruck machen...
"Glücklich"... hahaha...

Klar, ich sitze nicht nur in der Ecke und blase Trübsal, sondern versuche halt, mein Leben zu leben.

Im Prinzip blase ich im Moment sogar überhaupt kein Trübsal.
Das ist ein Fortschritt. Okay.

Naja, aber "glücklich" ist halt trotzdem was anderes... denn glücklich kann zumindest ICH nur in einer Partnerschaft sein... *seufz*

Ich würde was drum geben, wenn ich jemanden hätte, der jetzt z. B. mit mir ein paar Tage in Urlaub fährt... aber es gibt halt leider keine Person, die das täte...
Und mein Ex-Freund preist mir häufiger Gruppenreisen an, aber das wäre das letzte, was ich tun würde, da ich schon meinen eigenen Kopf habe und mich nicht dem Programm einer Gruppe unterordnen möchte.
Und letztlich hab ich "eigentlich" ja eh kein Geld für richtigen Urlaub...

Mein Ex-Freund hat jetzt mit seiner Verlobten Urlaub gebucht... und er geht mir z. T. echt auf die Nerven... Mehrmals erzählte er, wie kompliziert es doch sei, da was zu entscheiden usw... Klar, sonst hab ich immer alles größtenteils alleine geplant, und nur die Endabstimmung lief mit ihm gemeinsam. Er hat mich doch im Büro sogar mal angerufen und gefragt, ob ich noch wüsste, was das damals, als wir 2004 auf Teneriffa waren, für eine Emailadresse war usw.
Irgendwie finde ich sein Verhalten schon reichlich taktlos.
Ich hab J. gefragt, ob er auf die Idee kommen würde, wenn er Urlaub mit einer neuen Freundin planen würde, dann seine Ex-Frau nach irgendwelchen Unterlagen zu fragen etc. Er hat darüber auch nur den Kopf geschüttelt. Tss.

Übrigens hatte mich mein Ex-Freund vorige Woche zum Spieleabend ja mit ausgestreckter Hand begrüßt... das tut mir schon weh.
Nicht, weil ich was von ihm will, sondern weil mir das zeigt, wie verschieden wohl unsere Begriffe von "Freundschaft" sind. Für mich ist er jedenfalls kein Freund mehr. Er ist ein Bekannter. Mehr nicht. Denn genau SO verhält er sich. Das ganze ist einfach nur lächerlich.
Normalerweise baut man zu einem Menschen ein Vertrauensverhältnis auf, und wenn man dieses hat (was bei mir meistens relativ schnell geht bei gegenseitiger Sympathie), dann redet man sich schriftlich mit "Lieber/Liebe" an, und dann kann man sich zur Begrüßung auch umarmen.
Letztlich begrüßt mich selbst meine Therapeutin freundlicher als mein Ex-Freund, klar gibt die mir die Hand, aber anders halt, und mit einem freundlichen offenen Gesichtsausdruck usw... aber er... also sowas von steif... ich bin darüber echt irgendwo sauer.

Ha, und dann heute morgen in der Frühstückspause... ich hatte ihm erzählt, dass ich mich für die nächsten beide Samstage bei der VHS zu einem Kurs angemeldet hab, wo es um einfache Reparaturen im Haushalt geht. Dort soll man z. B. lernen, mit einer Bohrmaschine umzugehen, einen Dübel anzubringen und solche Dinge.
Da meint er doch glatt, ich hätte mich vielleicht besser zu einem Flirtkurs angemeldet, um einfach einen Mann zu finden, der mir den Dübel in die Wand schlägt...
Es sollte ein Scherz von ihm sein, aber ich hätte ihm in dem Moment am liebsten eine geknallt. (Übrigens hab ich das gerade meinem Kollegen erzählt, und er hat mir bestätigt, dass das mehr als geschmack- und taktlos sei... also nicht nur meine Empfindung... danke...)
Wenn irgendwer nicht flirten kann, dann er... er ist hölzern ohne Ende... aber gut, er hat ja nun jemanden gefunden, der simpel genug ist, um ihn anzuhimmeln... grmpf.
ICH kann durchaus flirten, oft genug erprobt... und auch von J. letztes Jahr bestätigt bekommen...
Aber ich WILL nicht. Das ist ein Unterschied.
Außerdem hasse ich diese Abhängigkeiten. Wenn ich nur eine Kleinigkeit in diesem Kurs lerne, dann haben sich die 58,- Euro und der Zeitaufwand auf jeden Fall schon gelohnt. Hoffe nur, er fällt nicht aus.

Mein Badmintonkurs ist übrigens leider doch schon voll gewesen, die hatten Probleme mit ihrer Software, deshalb hatte ich das nicht sehen können...

Und meine Suche nach einem BadmintonVEREIN gestaltet sich schwieriger als erwartet... Die meisten fallen halt vom Termin oder von der Lage her schon aus oder deshalb, weil sie keine Hobbyabteilung haben.
Hatte dann gedacht, dann mache ich jetzt Nägel mit Köpfen und melde mich da bei dem montags an, aber nein, da muss ich feststellen, der ist quasi bereits tot, und die wenigen Leute, die dort spielen, sind keine Vereinsmitglieder sondern kaufen einzelne Kurse beim Stadtsportbund. Aha. Wieder was gelernt. Naja. Und was mache ICH nun?! *seufz*
Ich hasse es, wenn ich Entscheidungen treffen WILL und werde von außen gebremst...

Genauso wie mit meinem "Langzeit"-Projekt "Handy"... hab mich für eines entschieden, aber Vodafone hat das leider gar nicht in meiner Wunschfarbe... grummel...
Aber immerhin hab ich mich mittlerweile für einen Tarif entschieden usw... ich denke, ich werde das dieses Jahr noch schaffen...

Bin im übrigen generell stolz über viele Kleinigkeiten... dieses Jahr liegt z. B. Bügelwäsche bei mir nicht mehr länger als eine Woche... das ist ein Super-Fortschritt...

Klar gibt es noch soooooo viel zu tun... und es gibt auch sooooooo viel, was ich gerne mal ausprobieren würde... aber ich hab halt nur begrenzt Zeit zur Verfügung, und WENN ich denn mal eine Wohnung hier finde, dann wird ja auch alles viel einfacher. Aber nur nichts überstürzen... ich denke, mein Leben ist ganz okay so, wie es zur Zeit ist. Es war auf jeden Fall definitiv all die Jahre zuvor schlechter... auch die Jahre, wo ich - scheinbar - glücklich mit einem Partner war... denn ich hab mich in diese Partnerschaften auch nur "geflüchtet", wie ich mich später dann in die Kirche "geflüchtet" hab... erst jetzt flüchte ich nicht mehr sondern lerne ganz langsam, wie man lebt...

Heute treffe ich mich mit einem Kollegen zum Essen, darauf freue ich mich. Ich weiß gar nicht, ob ich es erwähnt hatte, aber ich hab ja dieses Jahr allen Kollegen meines Jahrganges in meiner Behörde zum Geburtstag eine Email geschickt, und bei ihm hatte sich daraus eine nette Unterhaltung entwickelt. Klar, der Mann ist seit 17 Jahren glücklich verheiratet und hat zwei Kinder, darum geht es auch nicht, aber ich freue mich trotzdem auf ein wenig Abwechslung. Ich mag den Austausch mit Männern, aber es ist immer schön, wenn die Verhältnisse geklärt sind. Darum hab ich in den Jahren 2004 - 2006 auch durchaus Kontakt zu Priestern gesucht. Das ist ungefährlich, und man kann sich trotzdem mit einem Mann unterhalten. Ich finde es immer einfacher, wenn dieses "Mann-Frau" da nicht unnötig im Wege ist...
Jedenfalls war es interessant, als der Emailaustausch mit ihm anfing... er hat nämlich einen ähnlichen Schreibstil wie J., und ich habe da z. B. auch gemerkt, dass ich mir keine Gedanken machen muss, für den "Richtigen" nicht offen zu sein... ich denke, wenn "er" kommt, dann merke ich es trotz meiner hoffnungslosen Liebe zu J... es gibt einfach Dinge, die mir sympathisch und wichtig sind, und ich werde einfach abwarten, was das Leben so bringen mag.
Klar hoffe ich immer noch auf J.
Aber ich akzeptiere sein eigentliches "Nein" und werde mich deshalb nicht verbarrikadieren.

J. habe ich halt vor einer Woche gesehen, aber er hat seitdem auch nicht angerufen, dabei hätte ich ihm viel zu erzählen gehabt. Bin schon enttäuscht, weil er bekommt dann halt vieles nicht mit. Bin gespannt, ob aus unserem Thermalbadbesuch nächsten Mittwoch DIESMAL was wird... aber nun ja... abwarten und Tee trinken...

Für den Moment dann erstmal liebe Grüße,
Nohope.

 

[Nohope]

Hallo,

auch hier möchte ich eben einen kurzen Eintrag machen.

Wie im Kommentarthread erwähnt, war das Treffen mit dem verheirateten Kollegen letzte Woche Mittwoch ein netter Abend. Mehr nicht. Um das klarzustellen, ich bin an verheirateten Männern nicht interessiert. Aber wir scheinen uns gut zu verstehen, und warum soll man nicht freundschaftlich miteinander essen gehen?!
Bis 3 Uhr verging die Zeit dann wie im Fluge, und es war keine Minute langweilig. Da gerade ich mich eher seltener mit Menschen soooo gut verstehe, fand ich das einfach schön. Und das war's auch schon.

Wie ebenfalls erwähnt, war ich dann zwar leicht schockiert, als ich heraushören musste, dass er wohl irgendwann - wann auch immer - mal eine Affäre hatte, aber wir haben uns offen über Gott und die Welt unterhalten, und nun ja. Betrifft mich trotzdem nicht. Ich hab keine weitergehenden Interessen.

Donnerstag war ich dann schon um 16:50 Uhr im Bett und hab sage und schreibe ca. 14 Stunden geschlafen...
Und Freitag hatte ich wieder eine Badmintontrainerstunde.
Es war einigermaßen frustrierend, weil ich einiges schon wieder viel schlechter gemacht habe als vor drei Wochen... *schnüff*

Der im letzten Eintrag erwähnte Kurs über die Reparaturen im Haushalt ist dann leider mangels Mindestteilnehmerzahl ausgefallen.

So war ich Samstag zwei Stunden im Fitness-Studio und hab meine Lieblingspizza im Pizza-Hut gegessen.

Abends hab ich festgestellt, dass J. tatsächlich versucht hat, sich ENDLICH mal telefonisch zu melden... Samstagnachmittag um 13:38 Uhr... tss... wer ist denn um diese Uhrzeit zu Hause?!

Sonntag war ich dann früh aus dem Haus, weil gestern ja der Tag des Offenen Denkmals war. Ich bin dann ca. 7 1/2 Stunden durch die Stadt, in der ich arbeite und wo ich wohnen möchte, gezogen, und es war total interessant. Ich liebe diese Stadt immer mehr...
Und mir ging durch den Kopf, dass das Programm, das ich mir da vorgenommen hatte, mit meinem Ex-Freund gar nicht möglich gewesen wäre... (der hat tatsächlich gestern mit seiner Freundin den halben Tag geschlafen und einfach nichts gemacht... dabei wohnt sie erst seit Februar hier, und es hätte auch in seinem Wohnort einiges zu sehen gegeben, aber mit ihm kam man ja irgendwie NIE vor die Tür).
Ich hab mich gestern ausnahmsweise echt mal darüber gefreut, Single zu sein. Denn mein Programm war sehr stressig, ich zog von Führung zu Führung und war abends komplett erledigt, aber es war wirklich superinteressant!!!

Heute abend hab ich ein Feng-Shui-Einführungsseminar bei der VHS belegt, das anscheinend (hoffentlich?!) nicht ausfällt...

Im Moment bin ich außerdem Bücherwurm. Hab jetzt angefangen, Terry Pratchetts Scheibenwelt-Romane zu lesen... bin noch im ersten, aber jetzt endlich hat es mich gepackt...

Mit Mittwoch und J. ist schade, aber nun ja. Es kommt alles, wie es kommt. Hatte direkt versucht, stattdessen mit einer Bekannten ins Kino zu gehen, weil jetzt ein Film bei uns nachträglich angelaufen ist, den wir beide gerne sehen wollten, aber leider fährt sie diese Woche in Urlaub. Kann man nichts machen.

Aber mir wird auch so nicht langweilig.
Zu Hause in der Wohnung lesen oder einen Film schauen oder mal ein Glas Wein trinken sind Dinge, die ich irgendwie in den Jahren zuvor quasi gar nicht getan hatte...

Nächste Woche werde ich auch wieder einen Tag freinehmen und mich mit meiner einen Freundin treffen. Darauf freue ich mich auch schon.

Für den Moment alles Liebe,
Nohope.

 

[Nohope]

Hallo liebe Leser, die Ihr ein wenig Anteil an meinem Leben nehmt...,

zwei Wochen habe ich nichts mehr aus meinem Leben erzählt.
Wie aus dem anderen Thread ersichtlich war, haben mich die Probleme mit meinem PC aber auch reichlich beherrscht...

Vor zwei Wochen war ich doch auf diesem VHS-Feng-Shui-Einführungsseminar, und das war letzten Endes eine sehr gute Entscheidung. Klar, ich bin erstens - trotz aller Krisen immer noch gläubiger - Christ und zweitens außerdem sehr rational und nüchtern, was solche Dinge angeht, aber es war trotzdem gut, mir das ganze angehört zu haben. Denn das ganze eröffnet einfach neue Perspektiven und bringt mich auf andere Gedanken...

Das Seminar als solches, nun ja... gebe durchaus offen zu, mir das ein oder andere Grinsen verkniffen haben zu müssen... das betraf aber weniger die Ausführungen der Dozentin, als die ein oder andere mit Bestimmtheit vorgebrachte Aussage von anderen Kursteilnehmern, die sich alle mit der Thematik bereits auskannten und nicht so komplett unbedarft waren wie ich...
Ich selbst hatte von Feng-Shui keine Ahnung.
Ich hab überhaupt nur durch J. mal das Thema aufgeschnappt, weil er mal meinte, seine Spiegeltüren am Schlafzimmerschrank widersprächen Feng-Shui... und ich mich damals nur fragte, was in aller Welt er da erzählt...

Ich hatte am Tag nach dem Seminar meinem Ex-Freund in der Frühstückspause alles erzählt, was ich noch wusste, und er hat auch nur mit dem Kopf geschüttelt, weil er wirklich komplett rational ist und selbst für die Wunder der Bibel nichts übrig hat (und damit eigentlich sich selbst und seinem Christ- und Katholischsein widerspricht, aber egal).
Habe erwähnt, dass J. wohl mehr auf solche Sachen gibt, was ihn erstaunt hat... und ja, mich erstaunt es auch, weil es zu J. eigentlich auch nicht so ganz passt.
Gut, mittlerweile weiß ich, dass er mit Feng-Shui aufgrund seiner Ex-Freundin in Berührung kam, und dass seine andere gute Freundin wohl komplett auf dem Trip ist, aber die wäre wohl eh "sehr esoterisch angehaucht". Nun ja, jeder wie er meint.
J. hat natürlich auch durchaus einen Bezug zu fernöstlichen Dingen, allein schon, weil er mal jahrelang Karate betrieben hat und da sowieso gewisse Vorlieben hat.

Wie dem auch sei, das Thema hat angefangen, mich zu interessieren.
Ich bin immer noch Christ.
Aber ich sage mir, okay, ich kann ja eventuell manches einfach mal ausprobieren und schauen, schaden kann es ja nicht... immerhin suche ich ja auch eine neue Wohnung, also warum nicht bestimmte Dinge berücksichtigen?!
Auch meine Therapeutin sieht das ganze locker, man solle ruhig aus allem nehmen, was einem gut tut, aber eben nicht auf etwas fixieren.
Und so in etwa scheinen es auch die Feng-Shui-Bücher zu sehen, die ich bislang überflogen habe. Irgendwo stand auch ganz klar drin, dass ein Buch nicht seriös sei, dass z. B. klipp und klar manche Dinge ausschließt, alles sei komplett individuell zu sehen. Man solle darauf achten, womit man sich wohlfühlt.
Es könne durchaus sein, dass man beispielsweise in seiner Partnerschaftsecke Dinge hätte, die nach Feng-Shui-Kriterien absolute No-Go's sind und trotzdem eine total glückliche und zufriedene Ehe führt, weil es eben auch darauf ankomme, was man selbst innerlich aus dem ganzen macht.
Also ja eigentlich - richtig verstanden - alles völlig in Ordnung.

Ich fand es sehr interessant festzustellen, dass meine Partnerschaftsecke der Bereich meiner Wohnung ist, in dem sich meine "Heiligenecke" befindet... als ich 2004 dort eingezogen bin, hatte ich nach meiner Konversion ganz feste Vorstellungen. Die Mitte war eindeutig ein großes Kreuz mit Korpus und ein Riesen-Rosenkranz...
Tja.
Da wundert mich gar nix mehr...
Hab ja bis zu dem Zeitpunkt, wo ich voriges Jahr J. kennengelernt hatte, durchaus ernsthaft immer mal wieder mit dem Gedanken gespielt, ob ich nicht berufen sein könnte...

Das ganze habe ich nun zum Anlass genommen, endlich etwas umzudekorieren. Ich habe am Freitag vor einer Woche endlich den Riesen-Rosenkranz abgenommen, habe das Kreuz verschoben und ein Bild aufgehängt, was nur jahrelang dort in einer Tüte gestanden hatte. Habe außerdem ein paar christliche Artikel weggeräumt und dafür auch eine Partnerschaftsfigur dort aufgestellt, und außerdem hatte ich mir zwei hübsche Pflanzen besorgt, die der Plus gerade im Angebot hatte. Ich hab gar nicht viel verändert, aber diese Kleinigkeiten plus ein verschobener Sessel hatten dazu geführt, dass ich mich doch tatsächlich erstmalig überhaupt in meiner jetzigen Wohnung wohlgefühlt habe... das ganze ist völlig verrückt.
Ich habe das Wochenende davor erstmalig überhaupt morgens für mich alleine eine Tasse Kaffee gekocht und ganz normal an meinem Wohnzimmertisch gefrühstückt. Was für andere völlig normal ist, war für mich ein Riesenschritt...
Ich fange an, auch eine gewisse Ordnung zu genießen...
Und ich wünschte, ich hätte mehr Zeit, um mich von dem ganzen "Ballast" zu befreien, der noch so in meiner Wohnung wartet... aber leidet habe ich wenig Zeit zur Verfügung und kann zur Zeit auch keinen Urlaub nehmen.
Denn natürlich ist das Thema Entrümpeln auch ein Thema im Feng-Shui, so dass das ganze nochmal neuen Auftrieb bekommen hat.

Gestern hab ich - wie im anderen Thread beschrieben - auch die Partnerschaftsecke meines Schlafzimmers mit geringen Mitteln etwas umgestaltet. Das ganze hat in mir wirklich sehr viel bewegt... ich finde es total klasse, wie das dort jetzt aussieht!
Ich kann nicht zu viel tun, denn ich weiß nicht, wie meine neue Wohnung sein wird, also lohnen sich keine richtigen Investitionen, für die ich auch kein Geld habe. Aber mit wenig Aufwand dafür sorgen, dass ich mich in meinem Zuhause wohler fühle, kann nur positiv sein!!!

Und warum nicht Gegenstände, die ich schön finde, vielleicht passenderweise dort plazieren, wo Feng-Shui das vorschlagen würde? Schaden kann es wohl nicht...
Übrigens auch interessant, dass meine Wohnung keinen Karrierebereich hat... der liegt nämlich leider im Treppenhaus... da wundert mich auch nix mehr...

Nächstes Wochenende ist in der Nähe eine Esoterikmesse, da möchte ich mal gucken gehen... das Veranstaltungsprogramm liest sich zwar so typisch abergläubisch in meinen Ohren, aber mir geht es nur darum, dort vielleicht endlich einen Zen-Garten kaufen zu können und ein paar andere Artikel, die ich gerne hätte.
Ich bleibe weiterhin wachsam und nüchtern.
Aber ich versuche, auf das zu hören, was mir gut tut.
Feng-Shui und christlicher/katholischer Glaube müssen sich schließlich nicht ausschließen. Die meisten Angebote im Veranstaltungsprogramm dieser Messe würden sich damit allerdings ausschließen...

Ich bin jedenfalls froh über diese Gedankenanregungen... die bringen mich echt weiter... und indirekt wurde das mal wieder durch eine ganz beiläufige Bemerkung von J. ausgelöst... aber ich habe jetzt wirklich etwas für mich entdeckt.

Ansonsten habe ich mittlerweile ja endlich, endlich, endlich ein modernes Handy und freue mich sehr darüber. SMS schreiben geht nun viel einfacher, allerdings kostet es zu viel, da muss ich aufpassen. Kann leider keine Zusatz-Option buchen. Und ich hab doch tatsächlich am Samstag mein Handy aus Kopfhöhe auf Stein fallen lassen... die erste Schramme hat es nun...

Am Donnerstag hatte ich mir freigenommen und meine Freundin dieses Jahr zum 3. Mal besucht. Es war schön. Doch habe ich erfahren, dass sie nun zum zweiten Mal schwanger ist. Es freut mich ehrlich für sie, aber damit kann ich die Hoffnung begraben, dass wir vielleicht doch mal wieder was "normales" unternehmen könnten. Wir haben uns ja dieses Jahr aufgrund ihrer bald 3jährigen Tochter ausschließlich bei ihr zu Hause getroffen. Eventuell fährt sie aber demnächst mal mit mir auf eine Verbrauchermesse. Wir taten dies früher zu Ausbildungszeiten ein paarmal. Es hat ja nicht jeder Interesse daran. Und J. hat zwar, aber ihm fehlt die Zeit dafür, da bei den nächsten beiden, die in der Nähe stattfinden, seine Kinder da sind. Es wäre schön, wenn es mit ihr klappen würde.
Auf jeden Fall tut es mir gut, sie zu sehen. Auch dort habe ich neue Anregungen bekommen. Hab mir nun auch das Reinigungssystem von Leifheit Hausrein besorgt. Und sie hatte zu Mittag über die Schnitzel eine Tomatenscheibe und Mozzarella gelegt, auf die Idee wäre ich von selbst nie gekommen, aber das war total lecker.
Sie hatte mir sogar von sich aus angeboten, mich heute morgen um 5 Uhr zu wecken (ich verschlafe von allein jeden Tag trotz zig Weckern, und ich musste heute ja zwingend um halb sieben im Büro sein)... ich hätte nie in Erwägung gezogen, sie darum zu bitten... aber ich habe mich total gefreut, dass sie es getan hätte.
Es tut mir im nachhinein so leid, wie sehr ich unsere Freundschaft doch in den Jahren mit meinem Ex-Freund vernachlässigt hatte... und noch mehr in den Jahren nach meiner Konversion... aber es lässt sich alles nicht mehr ändern. Ich bin einfach froh, wenn wir wieder mehr zueinander finden. Sie war schließlich während der Ausbildung meine allerbeste Freundin...

Und morgen abend bin ich mit der anderen Freundin verabredet.

Übrigens hab ich mich mit dem einen Mann, den ich Ende Juli erstmalig erwähnte, bislang nicht mehr verabredet. Es steht zwar im Raum, mal Badminton spielen zu gehen, was mir auch wichtig wäre, da er mal richtig gut war und insofern es schon toll ist, dass er sich überhaupt dazu herablassen würde, mit einer Anfängerin zu spielen, aber er ist ja selbständig und hat selten Zeit. Und seine wenigen Terminvorschläge passten dann leider nicht in meinen Zeitplan. Sooooo wichtig war mir ein Treffen halt nicht. Aber wir haben Freitagabend längere Zeit telefoniert, und das war durchaus ganz nett.

Ansonsten gibt es nichts weiter zu berichten.
Hinsichtlich meiner Zahngeschichte wird am 18. Oktober ein Abdruck für eine richtige Krone gemacht, wobei völlig offen ist, ob es dann wieder richtig verheilt. Aber dazu kann man leider keine Prognose abgeben. Dumme Situation...

Und mit meiner Wohnungssuche tut sich auch nichts, außer, dass ich immer besser weiß, was ich will... aber dadurch sinken auch stetig die Chancen, dass ich das finde... ;-)
Aber ich weiß, irgendwo gibt es "meine" Wohnung, und sie wartet bereits auf mich...
Letztlich ist es ganz gut, wenn ich erstmal mein Chaos weiter in den Griff kriege und sich außerdem mein Darlehn langsam aber stetig seiner Rückzahlung nähert.

Insgesamt gesehen könnte es mir sicherlich besser gehen, und doch hab ich das Gefühl, dass es mir auch wesentlich schlechter gehen könnte und auch lange Zeit ging... ich bin doch mehr und mehr auf einem guten Weg, das sehe ich, und darüber freue ich mich.
Besonders als ich letztes WE in meiner Wohnung frühstückte, konnte ich den Unterschied zwischen IST und dem vor einem Jahr kaum fassen... also jetzt meine häusliche Ordnung betreffend. Ich hab wahnsinnige Fortschritte gemacht. Und auch ich selbst habe mich sehr verändert, positiv gesehen!

Ich habe wirklich ganz einfach langsam wieder angefangen zu leben... und mehr und mehr realisiere ich auch, dass ich meinen Glauben völlig falsch gelebt hatte... und bin eigentlich traurig darüber, dass es keinen in der Kirche gab, der das gemerkt und mich aufgerüttelt hatte... es kamen nur Bemerkungen von meiner letztlich ungläubigen Verwandtschaft, aber die waren natürlich so dermaßen negativ besetzt, dass man sich natürlich im Recht sieht. *seufz*

Ich bin wirklich froh, wie alles gekommen ist.
Ich denke, ich habe wirklich die Chance, irgendwann ein normales Leben zu führen.
Und vielleicht klappt es dann ja auch mit einer Partnerschaft...

Klar, für Kinder werde ich mehr und mehr zu alt... aber ich werde nicht zu alt, um glücklich und erfüllt mit einem Mann an meiner Seite leben zu können... ich denke, das Schicksal weiß es bereits... und es ist ganz gut, dass ICH es nicht weiß...

LG.
Nohope.

 

[Nohope]

Und nochmal hallo...

ich hab ja in der letzten Zeit das ein oder andere aus meinem sonstigen Leben doch in den J.-Thread verflochten. Irgendwie finde ich eine Trennung einfach nicht immer leicht.

Aber natürlich hab ich noch ein "sonstiges Leben"...

Gut, seit einer Woche lag mein sonstiges Leben leider flach, da ich halt krank bin und mich noch schonen muss. Darum ist es morgen auch zwei Wochen her, dass ich das letzte Mal Sport gemacht habe.

Aber ansonsten bin ich also mit meinem Fitness-Studio ganz zufrieden, genieße weiterhin meine Badminton-Trainerstunden, suche immer noch nach dem richtigen Verein und versuche, einfach ein normales Leben zu führen, meinen Haushalt auf die Reihe zu kriegen und mich einigermaßen zu ernähren (beides war halt für mich bislang durchaus keine Selbstverständlichkeit, auch wenn das in meinem Alter natürlich der Fall sein sollte).

Wie ich erwähnte, hab ich auch in das Hobby von J. hineingeschnuppert, weil ich das tatsächlich schon sehr lange wollte. Leider war ich ja vorige Woche krank, hatte aber den Leiter angerufen und mich krankgemeldet, weil ich Angst hatte, man könnte denken, ich hätte bereits die Lust verloren. Nein, nein, ganz im Gegenteil. Diese Woche möchte ich wieder hingehen und freue mich darauf.

Dieser eine Typ aus Berlin, mit dem ich am 26.10. diese Verabredung hatte, der hatte mich letzte Woche mal wieder angeschrieben...
Tja, ich wusste nicht recht, was ich sagen sollte. Ich war als Mann nun mal definitiv nicht an ihm interessiert, und eine Freundschaft auf diese Entfernung?! Ich hatte mich also recht vorsichtig ausgedrückt. Nachdem ich dann am Dienstag nach dem Absturz meinen PC doch wieder hochfahren konnte, fand ich von ihm eine Nachricht, dass er mich in den nächsten Tagen anrufen wolle, falls ich nicht ausdrücklich widerspreche. Dabei hatte ich mehrfach gesagt, dass ich nicht telefonieren möchte, und dass ich in der Woche aufgrund meiner Erkrankung noch nicht mal reden sollte, hatte ich auch gesagt. Umso verärgerter bin ich also gewesen. Meine Antwort war direkter. Und nun ist er eingeschnappt und beleidigt wie ein kleines Kind... und wird mich nie mehr mit einer Mail "belästigen", wie er es nannte...
Herrje nochmal. Sowas hasse ich ja wie die Pest. Und außerdem mag ich es nicht, mit irgendwem im Streit auseinanderzugehen. Aber wenn es denn so sein muss... *seufz*
Ach so, aber vor alledem nannte er mich "hübsch und klug und kurzweilig"... Was letzteres angeht, hatte ich ja von ihm den gegenteiligen Eindruck gehabt.
Trotzdem missfällt mir die Situation. Klar hätte man sich nochmal sehen können, wenn er sowieso öfters hier in die Gegend fährt. Aber halt ohne Erwartungen. Doch scheine ich das irgendwie nicht richtig rübergebracht zu haben. Naja. Aber er kann mir doch auch kein Telefonat aufdrängen wollen. Ich hatte bereits "nein" gesagt und fertig. Pffft.

Am 24.10. war ich ja, wie ich im anderen Thread erwähnte, eine Runde mit dem verheirateten Kollegen spazieren. Er und ich freunden uns eigentlich auch immer besser an (mehr nicht!). Ach, und ich hatte an dem Tag einen Rock und Stiefel angehabt, da ich mir diese erst am Vortag gekauft hatte und sehen wollte, wie ich damit laufen kann, und er schrieb mir letzte Woche noch, ich hätte "umwerfend" ausgeschaut... es ist doch schön, wenn man mal Komplimente bekommt, egal von wem. Hauptsache ehrlich gemeint, und davon kann ich ausgehen.

Am 28.10. hatte ich mich abends mit dem einen Mann getroffen, den ich Ende Juli kennengelernt hatte. Nun, er will nichts von mir, ich will nichts von ihm, und das sind die allerbesten Voraussetzungen, um sich anzufreunden. Wir hatten einen netten Abend, waren etwas spazieren und nachher noch lecker essen. Eine Umarmung und einen Wangenkuss von ihm kann ich mittlerweile auch gut zulassen, aber bitte halt nicht auf den Mund. Ich hab, was eine Freundschaft angeht, eigentlich ein sehr gutes Gefühl mittlerweile. Aber ich brauche halt lange, um jemandem zu vertrauen. Ich bin zu oft enttäuscht und verletzt worden. Doch es war wirklich ein sehr angenehmer Abend, und wir hatten vor ein paar Tagen auch nochmal nett gechattet und uns darüber unterhalten.

Am 31.10. hab ich meine endgültige Krone bekommen. Ich hoffe, dass diese nun ein paar Jahre hält...

An dem Tag war ich also abends bei dem Hobby von J., und wie ich erwähnte, hatte ich hinterher 38 Grad Fieber. Ich hatte mich dann an Allerheiligen den ganzen Tag geschont, weil ich doch am 02.11. mit meiner schwangeren Freundin auf diese Verbrauchermesse gewollt hatte, worauf wir uns so sehr freuten.

Eigentlich ging es mir an dem Freitag auch wieder halbwegs gut, bis auf Schnupfen halt, denn ich hatte alles an Medikamenten genommen, was ich zu Hause noch so auftreiben konnte...
Leider spielte dann mal wieder die Deutsche Bundesbahn nicht mit, es ist auch ohne Streik eine Zumutung für Leute wie mich, die abhängig vom ÖPNV sind, und so mussten wir getrennt anreisen, und es war bereits halb zwölf, als wir uns am Eingang fanden. Es war trotzdem ein schöner Tag, aber es war doch nicht mehr so wie früher... es ist ja ca. 13/14 Jahre hergewesen, dass wir sowas zuletzt getan hatten. Aber immerhin haben wir etwas gemeinsam gemacht, und ich hab diese Unternehmung mit ihr schon sehr genossen.

Am nächsten Tag war ich bei meinen Eltern angekündigt, was ich auch nicht mehr hätte absagen können. Ich hatte sogar versprochen, Backhendl vom Wienerwald mitzubringen, den es in unserer Gegend nicht mehr gibt und wofür ich noch eine kleine Weltreise machen musste, aber ich weiß ja, dass sie sich freuen, und für mich ist es leichter, dorthinzukommen, als es für meinen Vater wäre.

Aber mit meiner Erkrankung waren es natürlich zwei anstrengende Tage.
Und auch für Sonntag hatte ich mich mit einer Freundin verabredet, was ich unmöglich hätte absagen können, doch bereits Sonntagmorgen hatte ich dann mit Husten zu kämpfen, und es ging mir merklich schlechter.
Es war trotzdem ein schönes Treffen, aber es wäre in gesundem Zustand halt angenehmer gewesen...
Als ich dann auf dem Bahnhof eine ältere Frau aus dem Chor traf, die bei Erwähnung meiner Erkältung direkt 100 m Abstand hielt, bekam ich plötzlich ein schlechtes Gewissen, aber ich hab wohl niemanden angesteckt. Da ich selbst mich nie scheue, auf erkältete Menschen zuzugehen, da mir die Menschen einfach wichtig sind, denke ich mir da halt umgekehrt nie etwas dabei.

Gestern hatten wir dann einen Probennachmittag vom Kirchenchor, an dem ich zwar nicht singen konnte, aber zumindest hab ich halt zugehört, davon lernt man es ja auch.
Ich bin eigentlich froh, dieses Jahr wieder im Chor zu sein, so weiß ich zumindest, wo ich am Heiligen Abend sein werde und dass ich danach 45 Leuten frohe Weihnachten wünschen kann... ansonsten hab ich ja bereits Panik vor Weihnachten & Silvester... absolute Panik...

Ach so, einen anderen Mann hab ich im Internet noch kennengelernt. Wir mailen im Moment, aber es ist auch nur auf Freundschaft hingerichtet. Vielleicht könnte ich mit dem ja mal was unternehmen. Unser Emailkontakt ist eigentlich ganz vielversprechend, aber mehr halte ich für ausgeschlossen. Der Mann lebt außerdem noch getrennt, ist noch nicht geschieden. Aber er wäre halt auch nicht mein Typ, denke ich. Abwarten. Ich suche wirklich nur normale Freunde.

Ich kann mir nicht vorstellen, jemals in meinem Leben nochmal auf einen Mann zu treffen, der mich so fasziniert wie J. das tut... mit J. war vom ersten Tag an alles anders als zuvor... wenn doch nur mein größter Wunsch in Erfüllung gehen könnte... *seufz*

Aber halt, ich bin ja hier im "sonstigen Leben"... ;-)

Naja, wie gesagt, ich versuche, das ein oder andere zu unternehmen, und zeitweise wird es mir sogar dann auch schnell wieder zuviel. Da ich ja alles mit ÖPNV machen muss, hab ich es nun mal nicht so leicht, zumindest auch nicht, solange ich am Ende der Welt lebe...

Dann war mein Fahrrad auch wieder kaputt, und ich hab meine Krankschreibung genutzt, es reparieren zu lassen. Sonst kann ich ja nie darauf verzichten.

Im Moment hab ich halt Angst, wie es auf Arbeit ohne meinen Kollegen weitergehen soll... aber nun ja... irgendwie muss halt immer alles gehen, wer weiß, wofür das nun wieder gut ist.

Soviel im Moment,
LG.
Nohope.

 

[Nohope]

Hallo Ihr Lieben,

mein sonstiges Leben... ach ja...

Zunächst mal bin ich am Samstag kurzentschlossen pro Strecke ca. 2 Stunden mit ÖPNV unterwegs gewesen, um mir in einem Laden eine Erstausstattung zu kaufen und ein Sportgerät zu leihen für dieses neue Hobby...
Ich war mir sicher, dass ich das will.

Hab auf dem Rückweg J. eine SMS geschickt, der sich dann auch sofort gemeldet hatte, und wir telefonierten noch kurz.

Ich hab Samstag dann nichts mehr gemacht, war erstmal geschlaucht, und abends hab ich tatsächlich ferngesehen, und außerdem hab ich mich halt an dem erfreut, was ich mir da so gekauft bzw. geliehen hatte... hab erstmals versucht, es alleine aufzubauen usw...
Gut, 184,- Euro bin ich losgeworden, und angenommen, ich wöllte mal dabeibleiben und mir sowas nicht leihen sondern kaufen, dann... naja... abwarten... denk ich jetzt nicht drüber nach.

Auf jeden Fall freute ich mich seit dem Moment wie wahnsinnig auf Mittwoch, wenn ich dann wieder trainieren kann und diesmal mit eigenen Sachen...
J. hin oder her, der normalerweise ja eh donnerstags geht, nein, es geht mir nicht um ihn, ich hab hier nur was gefunden, was mir Spaß macht und was dann ja auch ablenkt. Hab in dem Laden auch eine Frau mit ihrer Tochter aus dem Verein getroffen, die sich mir nun auch namentlich vorgestellt hat. Klar, wenn man von so weit weg anreist, dann verbindet das...

Nun bin ich ein Mensch, der sich für ALLES begeistern kann... und es gibt sooo viele Dinge, mit denen ich mich gerne (noch) einmal näher befassen möchte, sei es Tanzen, Square-Dance, Kampfsport, Minigolf, Drachenbootfahren, Ballett, Theater, Gesang usw. Man kann halt nicht alles und muss sich immer entscheiden, und im Moment schien mir einfach "dafür" der richtige Zeitpunkt zu sein.

Hab dann aber noch den einen angesmst, mit dem ich schon länger mal Badminton spielen wollte, und er hatte Sonntag morgens Zeit, und dann haben wir uns eben dafür verabredet, und ich hatte mich auch sehr gefreut, dass das endlich mal klappt.

Klar, derjenige hat Bezirksklasse gespielt, und ich bin Anfänger... ;-)
Nun wollte ich aber zumindest beweisen, dass ich nicht wie eine Ex-Freundin von ihm nur auf einem Fleck stehenbleibe und mich nicht bewegen will, aber dann ist mir passiert, was mir noch nie passiert ist: Ich bin umgeknickt... :-(((

Erstmal hab ich gedacht, dass alles okay ist. Wir haben sogar noch weitergespielt, weil ICH es wollte. Gut, ich war dann vorsichtiger, weil ich einfach Angst bekommen habe... noch nie hat mich ein Gelenk so verlassen... es war ein so blöder Moment gewesen, wenn der Fuß das Gewicht einfach nicht mehr tragen will...

Natürlich hat es etwas weh getan, aber so wild war es nicht, und ich wollte mich nicht anstellen.
Wir haben von 11 - 12 Uhr gespielt, und ich wollte auch um 14 Uhr wieder mal zu meinem FitBo-Kurs ins Fitness-Studio, wo ich ja nun aufgrund Erkältung wochenlang nicht mehr gewesen bin.

Er hatte mich dann auch hingefahren, auch wenn er das für keine gute Idee hielt.

Tja, bei meinem Kurs merkte ich dann schon, dass es vielleicht doch keine so gute Idee gewesen ist... aber ich hab bis zum Ende weitergemacht, war halt vorsichtiger. Danach hab ich sogar noch Krafttraining gemacht, obwohl ich bereits am Humpeln war und mich wahrscheinlich alle nur für bescheuert gehalten haben... aber ich hab nun mal kaum die Zeit, dorthinzufahren... es war so fest eingeplant, es musste gehen... *seufz*

Doch es ging dann ganz plötzlich, dass wirklich gar nichts mehr ging. Ich bin zu den Umkleiden, hab nicht mal geduscht, sondern hab mich verzweifelt gefragt, wie ich nach Hause kommen soll.
Gut, irgendwie geht immer alles, was gehen muss...
Hab zwar zwischendurch noch mit dem einen gesmst, der mich auch nach Hause gefahren hätte, aber ich hab es alleine geschafft, doch hab ich tatsächlich die halbe Zeit dabei geheult...
Grad die Fahrradfahrt vom Bahnhof zu mir... oje...

J. hat mich dann nach einer SMS gestern abend auch mal angerufen. Klar hat er sich mehr darüber lustig gemacht, aber er meinte es ja gut und wollte mich damit eigentlich erheitern. Und ich hab eigentlich weniger vor Schmerz geheult als vor Angst, Angst, dass es aufgrund eigener Dummheit dann doch etwas Schlimmeres sein könnte. Und Angst, dass das nun Mittwoch nicht klappt, worauf ich mich so unendlich gefreut hatte...

Von dem Bekannten kamen noch einige fürsorgliche SMS. Und er hatte auch gemeint, wenn ich seine Freundin wäre, hätte er mir verboten, ins Studio zu gehen...
Tja, er hätte es mir trotzdem besser verboten, wenn ich selbst offenbar zu unvernünftig bin. :-(

Hab halt viel gekühlt und Franzbranntweingel draufgetan, und nach einer Nacht Ruhe war ich heute morgen doch erstaunt, dass es schon wieder viel besser ging. Also im Vergleich mit gestern halt. Und heute komme ich mir im nachhinein ziemlich kindisch vor, wie ich gestern hier herumgeflennt habe...

Bin dann heute mit dem Rad zum Arzt gefahren, der zwar vorsichtshalber geröntgt hat, aber es sei soweit alles in Ordnung. Hat mir halt Verbände und ne Salbe aufgeschrieben und mich gefragt, ob ich direkt die ganze Woche krankgeschrieben sein möchte oder erstmal nur bis Mittwoch, und ich hab mich für letzteres entschieden, da ich ja immer noch hoffe, am Mittwoch zu diesem einen Sport gehen zu können, der kein Sport im klassischen Sinn des Wortes ist, sondern bei dem man eigentlich nur steht...
Klar, Badminton und Fitness-Studio sind die nächsten Wochen wohl erstmal gestorben...

Hatte J. eine Mail geschickt, der dann auch vom Büro aus nochmal überraschend lange mit mir telefoniert hatte. Also was den Aspekt der "Freundschaft" angeht, kann ich mich wohl nicht beklagen.

Ganz im Gegensatz zu meinem Ex-Freund, der hier im Ort wohnt. Ich hatte ihm halt gestern eine SMS geschrieben, weil ich hoffte, er könnte mit mir zum Arzt fahren. Doch er rief später an, dass er um halb acht im Büro sein müsse. Und er hat auch den ganzen Tag sich nicht nach meinem Befinden erkundigt. Nein, was meinen Ex angeht, er behauptet zwar, ich würde mir einbilden, dass wir keine Freunde mehr seien, aber ich sehe es mal wieder ganz deutlich, dass wir keine SIND.

Unter normalen Umständen wäre ich nun heute wieder zu dem Badmintonverein gegangen, hätte morgen Therapiestunde gehabt und hätte Freitag BM-Trainerstunde gehabt. Das alles hatte sich nun erledigt. Und auf Mittwoch hoffe ich noch, mal sehen, wie ich mich bis dahin fortbewegen kann. Ich denke, mit Auto würde das alles gehen, aber ich fahre ja immer erstmal mit dem Rad zum Bahnhof und muss dann treppauf treppab mit Bus und Bahn weiter.
Werde mich jetzt einfach nur schonen und hoffen, dass es schnell wieder besser wird, zumindest dass ich den normalen Alltag wieder aufnehmen kann. Zumindest kann ich humpeln. Gestern bin ich wirklich auf allen Vieren durch die Wohnung gekrochen... kommt mir heute selbst albern vor.

Tja, und das war nun gestern das allererste Mal seit über vier Jahren, dass ich am Sonntag bzw. Vorabend nicht in der Kirche war... ich hatte es für Sonntagnachmittag eingeplant, nach meinem Training, das mache ich oft so, aber daran war nun wirklich nicht zu denken. Ist für mich schon ein komisches Gefühl, auch wenn das von den normalen Lesern hier wahrscheinlich keiner so recht verstehen kann...

Soweit von mir,
LG.
Nohope.

 

[Nohope]

Hallo Ihr Lieben,

lange habe ich nichts mehr von mir hören lassen, weder in diesem noch in dem anderen Thread.

Nun ja.
Es ging mir nicht so besonders gut.

Was meinen Fuß angeht, so hatte ich dank der drei Tage Ruhe zwar das Glück, dass ich danach wieder schmerzfrei das normale Leben aufnehmen konnte (bis auf Badminton, was sich für dieses Jahr erledigt hat), aber als ich dann in der KW 47 am Donnerstag im Büro war, sah ich zum ersten Mal seit Anfang Juli unseren sozialen Ansprechpartner im Büro wieder, und der hatte mich doch ziemlich durcheinandergebracht.
Er war selbst 12 Wochen in einer psychosomatischen Klinik gewesen und hat mir das eindringlich ans Herz gelegt...
Nun hatte ich im Sommer ja selbst nochmal darüber nachgedacht, hatte mich aber dagegen entschieden, da ich damals die Bewerbung laufen hatte...

Was soll ich sagen, sein Vorschlag, seine eigene Begeisterung über das, was es ihm gebracht hat, ich war einfach völlig durcheinander...

Um es abzukürzen: Ich war in der entsprechenden Klinik am 1. Dezember zu einem Vorgespräch gewesen. Da ich im Gespräch ständig nur in Tränen ausgebrochen bin, haben sie auch den passenden Eindruck von mir erhalten... ;-)
Die Klinik ist aber für mich absolut ungünstig gelegen.
Und eigentlich will ich auch gar nicht.
Ich will es verdammt nochmal alleine schaffen.
Die eine liebe Kollegin/Freundin meinte auch zu mir, Mensch, ich hätte doch dieses Jahr so viel geschafft, ich hätte doch so viel Power und Abenteuerlust, ich müsste das doch auch so hinbekommen.
Ähnlich sah es die andere liebe Kollegin aus der Personalstelle.

Und mittlerweile ist für mich auch die Entscheidung gefallen, dass ich nicht einfach "abhauen" will, sondern Weihnachten & Silvester so durchstehen. Ich werde es schaffen. Irgendwie.
Und letztlich brauche ich im Moment keine Klinik, ich brauche nur Freunde...

Klar, dieses immense Bedürfnis von mir, mir der Zuneigung anderer Menschen gewiss zu sein, das ist irgendwie nicht so wirklich "normal"... ich mache mir selbst immer so viel kaputt dadurch, dass ich immer alles hinterfrage... ob man mich auch wirklich ganz bestimmt mag usw.
Das bestimmt ziemlich mein Leben und mein Verhalten. Ich muss das irgendwie in den Griff kriegen. Ich muss hart an mir arbeiten. Aber mir sind doch so viele Zusammenhänge klar, eigentlich glaube ich nicht wirklich daran, dass mir ein Klinikaufenthalt wesentlich weiterhelfen könnte. Ich war ja vor 6 Jahren in einer Klinik, und das hat mir wirklich NULL gebracht. Aber gut, das war damals auch ein ganz anderer Ansatz.
Trotzdem, ich denke, es ist der falsche Zeitpunkt.

Auch wenn das einzige, was mich dann im Moment wirklich davon abgehalten hat, mein neues Hobby war...
Denn dort ist man so nett zu mir, die Trainerin kümmert sich sehr um mich, und auch der Landesmeister (hab ich nicht gewusst, dass er das ist und ihn in einem Internetforum angeschrieben...) hatte sich mal einfach so mit mir getroffen, ich bin von dieser Freundlichkeit ziemlich fasziniert und möchte unmöglich jetzt über Wochen ausfallen... und wie sollte ich das auch erklären?!
Jedenfalls macht mir das total Riesenspaß... fünfmal war ich jetzt dort, und es macht einen so glücklich und froh, wenn man Fortschritte sieht!!! Ich kann wirklich sagen, dass so glücklich und zufrieden wie nach dem letzten Termin vorigen Mittwoch ich seit Wochen nicht gewesen bin...

Ach ja.
Ich hab dieses Jahr doch wirklich viel geschafft.
Diese eine Kollegin/Freundin hab ich in der Zwischenzeit auch zweimal getroffen, und ihre Nettigkeit und Fürsorglichkeit erwärmen wirklich das Herz...
Mit diesem verheirateten Kollegen treffe ich mich heute mal wieder.
Ich bin doch nicht allein.
Es gibt doch Menschen, die mich mögen.
Warum muss ich zwischendurch nur immer so verzweifeln und mir so einsam vorkommen...

Tja.
Viel, viel Geld hab ich wieder ausgegeben, um mich glücklich zu machen. Es ist schon wie eine Sucht. Ich ärgere mich, aber was passiert ist, ist passiert. Nur so kann ich niemals umziehen... :-(

Trotzdem.
Eigentlich geht es mir doch wirklich gut.
Eigentlich hab ich doch keinen Grund, mich zu beklagen.
Es gibt auch niemanden, mit dem ich tauschen wöllte. Echt nicht.
Warum kann ich dann nicht einfach glücklich sein?! :-(

Und was mich am meisten ärgert:
Am 31.10. hatte ich doch meine endgültige Krone bekommen und geglaubt, alles ist erstmal überstanden...
Niente.
Aufgrund meiner emotionalen Verfassung ist erneut eine Entzündung ausgebrochen. Ich war letzten Freitag beim Zahnarzt, und sein Blick sprach Bände... ein Fistelkanal hat sich gebildet. Er sprach selbst davon, dass es eine Niederlage ist.
Danach bin ich zu einem Kieferchirurgen, der total lieb war. Er würde den Zahn wohl eher rausnehmen wollen, konnte aber aufgrund der Vorgeschichte verstehen, dass ich alles mögliche versuchen will, und so hab ich eine 50:50 Chance und am 18.12. morgens um 9 Uhr eine Zahn-OP... und eine Heidenangst, da ich sowas in der Form alles bislang noch nicht erlebt habe... :-(
Aber es ist meine letzte Chance, diesen Rest von Zahn noch ein paar Jahre behalten zu können... ich bin ja so froh, dass dieser nette ältere Zahnarzt mir diese Chance gibt... da ich zu den 1 - 2(!!!) % der Fälle gehöre, wo sich dieser blöde Fistelgang nach innen anstatt nach außen gebildet hat, ist das ganze nicht gerade einfach... *seufz*

Ansonsten versuche ich mir noch zu sagen, dass ich keine Angst vor Weihnachten haben muss, sondern mich nach meinem Glauben darauf besinnen sollte, was wir Weihnachten eigentlich feiern... aber natürlich ist es schwer als Alleinstehender...
Immerhin hab ich jetzt wieder die Lichterkette an meinem Mini-Tannenbäumchen per Zeitschaltuhr programmiert, und ich genieße es so sehr, wenn ich nach Hause komme und Licht an ist... das ist ein schönes Gefühl, als wenn man bereits erwartet würde...

Ansonsten hier für den Moment erstmal liebe Grüße,
Nohope.

 

[Nohope]

Einen wunderschönen guten Abend allerseits,

ich komme gerade von meinem neuen Hobby/Training, und ich muss doch meine gerade noch durch meinen Körper pulsierenden Endorphine für einen Eintrag in meinem Tagebuch ausnutzen...

Hach, war das wieder toll!!!

Zwischendurch klingelte mein Handy - was ja eigentlich NIE klingelt, wie peinlich! -, und ich hab dann erst vorhin abgehört, dass es meine Therapeutin war, die mir halt einen Termin angeboten hatte. Was ich ihr dann in meiner Euphorie auf den AB gesprochen habe, da muss sie mich auch für ziemlich merkwürdig halten, wenn ich ihr ein anderes Mal nur was vorheule und über einen Klinikaufenthalt nachdenke...

Aber es geht mir wirklich JETZT so richtig gut!
Hält halt leider nie lange an... ;-)

Nee, aber das war wirklich wieder ein richtig toller Abend.
Doch das Problem, dass ich eigentlich nicht sagen möchte, worum es sich bei diesem neuen Hobby handelt, macht es etwas schwer, jetzt meine Begeistung und meine Fortschritte wirklich in Worte zu fassen... mir fällt beim besten Willen nichts ein, womit ich es vergleichen könnte.

Auf jeden Fall ist nächste Woche Donnerstag halt ein - ähm - "Weihnachts-xyz", und ich hatte die Trainerin gefragt, ob ich denn da auch mitmachen dürfe, und sie sagte ja, und erst danach kam heraus, dass ich das eigentlich aber doch noch nicht kann...
Vergleichen wir es mal mit Turmspringen. Ich bin also sinngemäß bislang nur vom 3-m-Brett gesprungen, ein paarmal auch vom 5-m-Brett, und das Weihnachtsspringen geht vom 10-m-Brett... so ungefähr... und da sie mir es aber "ausnahmsweise" erlaubt hat, hab ich dann heute zum Ende eben schon ein paarmal üben dürfen... ich hab echt die ganze Zeit gezittert... aber das hat meine Hormone jetzt total hochgepuscht! Denn, hey, es klappt... sooo schlecht waren diese meine ersten Versuche überhaupt nicht... hach, was hab ich mich gefreut!
Und ich bin ja trotz meiner 36 Jahre manchmal etwas kindlich in meinem Verhalten, also ich lasse meine Gefühle auch nach draußen, aber ich denke mir, die Trainerin, die wirklich lieb ist, hat sich auch gefreut, dass ich mich so gefreut hab...

Aber wie ich schon mal sagte, ist der Donnerstagstermin ja in einer anderen Halle, die für mich ungünstig gelegen ist. Ich hatte also direkt J. gefragt, ob er dahingeht und ob er mich evtl. mitnehmen kann, der wie immer nur "ich weiß nicht" sagte. Naja. Dafür brauche ich doch J. nicht... pffft... hab mich also SOFORT stattdessen an den netten Landesmeister gewandt, den ich ab jetzt mal der Einfachheit halber LM nenne und der heute eh auf meiner Bahn trainierte und der mir auch bereits etwas repariert hat, das ich mir heute dusseligerweise kaputtgemacht hatte, naja, und der ist sehr freundlich und nimmt mich selbstverständlich mit. So!
So einfach geht das. Kein Drumherumdrucksen. Nix. Das sind echt total liebe nette Menschen dort...
Und wenn die Hallensaison erstmal beendet ist, dann wird LM auch mit mir üben, das hat er mir fest zugesagt...
J. wird sich irgendwann noch umgucken, ich WERDE ihn schlagen... früher oder später... zumindest gibt es eigentlich nichts, was nach momentanem Stand dagegenspricht, dass ich das schaffen könnte, wenn ich dementsprechend Ehrgeiz, Energie und Zeit (und ggfs. auch noch ein wenig Geld für die Ausrüstung) investiere.

Ach ja.
Ist das alles spannend... ;-)

Im Büro hatte ich heute einen ziemlich stressigen Tag. Ich musste auf eine neue Version umstellen. Das hat von unserer Seite auch wunderbar geklappt, aber leider lief dann ein anderes Produkt nicht mehr, so dass ich doch wieder auf die alte Version zurückgehen musste. Mein Chef meinte noch so, wir seien noch nie zurückgegangen, da hätte ich jetzt mal eine Premiere... aber ich freue mich, dass ich doch alle meine Aufgaben gut erledigen konnte. Ich hab ja doch lange nicht mehr so viel Verantwortung gehabt, da ich mich auch gerne hinter meinem Kollegen versteckt hatte. Und jetzt kann ich mich nicht mehr verstecken...

Doch den ganzen Stress konnte ich dann beim Training einfach vergessen... ich hab komplett abgeschaltet... das ist wirklich total klasse...

Und was J. angeht, so hatten wir am Montag telefoniert, und er erwähnte, dass er für eine gestrige Weihnachtsfeier einen Kuchen backen müsste. Da ich selbst nicht so der Held im Backen bin, war ich sofort neugierig und meinte direkt, da würde ich gerne mal probieren...
Heute vormittag rief ich ihn im Büro an und hab gefragt, ob was übriggeblieben sei, und er sagte ja, zwei Stücke, sein Mittagessen... aber er hat mir dann vorhin doch tatsächlich noch ein Stückchen mitgebracht, was ich gerade eben aufgegessen habe... mmh, lecker... ein Kirschkuchen mit Schokostreuseln... ich finde es total faszinierend, dass J. richtig backen kann... aber der traut sich auch alles zu, er probiert es einfach, und im Gegensatz zu meinem Ex-Mann, der sich grds. auch erstmal an alles herangewagt hatte, klappt es bei J. sogar... ;-)

Das Treffen mit dem verheirateten Kollegen am Montag war übrigens auch wieder sehr schön. Das Lokal, das ich ausgesucht hatte, war wirklich klasse, wir saßen total schön, und das Essen war superlecker. Und wie immer haben wir uns gut und lange unterhalten, er fuhr mich dann auch nach Hause, und ich hab ihm noch meine Wohnung gezeigt. Er schrieb mir heute noch so, dafür, dass ich ihn zu später Stunde noch mit in meine Wohnung genommen hätte, sei ich ja außergewöhnlich anständig gewesen... ;-)
Ja, nun, ich nehme ja schließlich Rücksicht auf verheiratete Männer... ;-)))
Jedenfalls verstehen wir uns gut, und es ist wichtig, dass ich mir einen kleinen festen Kreis von Menschen aufbaue, mit denen ich zumindest von Zeit zu Zeit mal etwas unternehmen kann und die mich mögen... das tut mir einfach gut.
So fröhlich wie der mich immer erlebt, ist ihm sowieso ein Rätsel, wieso ich ernsthaft über so etwas wie einen stationären Klinikaufenthalt nachgedacht habe...

Nein. Das brauche ich wirklich nicht.
Ich weiß zwar immer noch nicht, wie ich die Feiertage überstehen soll, aber es wird sich schon eine Lösung finden lassen. Notfalls mache ich Sport, mein Fitness-Studio hat täglich geöffnet...

Dann macht's mal gut,
LG.
Nohope.

 

[Nohope]

Hallo Ihr Lieben,

auch im "sonstigen Leben" möchte ich eben schnell mein TB fortführen.

Es geht mir wirklich gut. Doch. Tatsächlich. Jedenfalls ging es mir durchaus schon schlechter... ;-)

Am 13.12. war ich wieder bei der einen Kollegin/Freundin in der neuapostolischen Kirchengemeinde. Sie spielt Orgel, und sie wollte mit einer anderen auf der Querflöte zusammen etwas proben, und ich war dann eben auch schon so früh da und hatte quasi eine halbe Stunde lang ein kleines Privatkonzert... mir hat diese kurze besinnliche Zeit sehr gut getan. Bei denen stand auch schon der große geschmückte Tannenbaum, während bei uns in der katholischen Kirche die Bäume erst zur Christmette geschmückt werden.
Ich fand es schön, ein wenig zur Ruhe zu kommen, und ich nutze die Zeit ja auch immer, um mich hinterher noch ein wenig mit ihr unterhalten zu können.

Am Freitag hab ich dann verschiedene Telefonate geführt, und dann hab ich es einfach mal versucht, die eine Bekannte, die eigentlich nie Zeit hat, zu fragen, ob sie Zeit und Lust für einen Glühwein hätte, und ich konnte es kaum glauben, aber sie hatte tatsächlich! Sie war wohl am Bügeln, und offenbar gefiel ihr die Ablenkung...
Wir haben uns dann ganz spontan getroffen. Ca. zwei Stunden standen wir beisammen und haben zwei Glühwein getrunken... wir hatten uns lange nicht gesehen, und ich habe die Zeit sehr genossen, und meine Stimmung war so, dass ich ihr auch ausnahmsweise nichts vorjammern musste... nein, es war einfach schön.
Als wir uns dann trennten, hab ich allerdings gemerkt, dass ich tatsächlich nur einen Glühwein vertrage... ;-)

Tja, und am Samstag hab ich mich dann mit einem fremden Mann aus dem Internet zum Glühwein verabredet, was letztlich auch ganz okay war (nein, nein, nur auf Freundschaft angelegt, absolut nicht mein Typ, und nach seiner Seite frage ich gar nicht erst...). Und noch währenddessen rief mich der andere Forenbekannte an, mit dem ich mich paarmal getroffen und mit dem ich ja Badminton gespielt hatte, und so hab ich dann später am Abend auch mit diesem noch einen Glühwein getrunken.
Und der hat mir auch noch gesagt, dass er mich mag... und mir beim Kaufhof, als er was für sich kaufte, plötzlich so einen kleinen 2-Euro-Magnet-Nikolaus in die Hand gedrückt, woraufhin ich erstmal rot angelaufen bin...
Wir wollen beide ja nichts voneinander, aber ich glaube wirklich, hier kann sich auf längere Sicht eine Freundschaft entwickeln... und es hat mir ausgesprochen gut getan, dass mir da einfach so jemand sagt, dass er mich mag... faszinierend...
Die Erkenntnis, dass es tatsächlich Menschen geben könnte, die mich mögen, die ist einfach noch neu... die muss ich lernen...

Und auch diese Bekannte mag mich ja, sonst hätte sie sich gar nicht erst mit mir getroffen.
Ich habe einfach an diesem Wochenende gefühlt: Ich bin NICHT allein.
Ich sollte aufhören, mir das einzureden.
Es gibt Menschen, die mich mögen. Ich muss bloß endlich aufhören, alles zu hinterfragen. Ich muss lernen, den Moment zu genießen.
Ich hab innerhalb von zwei Tagen mit drei verschiedenen Menschen einen Glühwein getrunken, im Prinzip ist das mehr als all mein Leben zuvor, wo ich ja immer nur mit meinem Partner auf den W-Markt gegangen bin.
Nein, ich kann mich doch wirklich glücklich schätzen!

Die Kollegin aus der Personalstelle kam mit ihrem Freund sogar in der letzten Woche noch kurz vorbei, um drei Altkleiderkartons bei mir abzuholen... weil mir im letzten Moment einfiel, dass es doch belastend ist, dass die da über Weihnachten herumstehen... dabei hätte mir das ja längst einfallen können... ich fühlte mich tief in ihrer Schuld, aber ich finde es unglaublich nett von ihr.

Ach so, am Dienstag hatte ich ja diese Zahn-OP. Also zunächst einmal war es auf jeden Fall eine Erfahrung... ich war ja vorher noch nie beim Kieferchirurgen. Das war ein richtiger kleiner Operationssaal... und ich hatte Panik ohne Ende... bei sowas ganz allein zu sein, ist schon schlimm... und als erwachsene Frau von 36 Jahren darf ich ja nicht anfangen zu weinen, dabei bin ich vor Angst und Panik bald durchgedreht...
Letztlich ist die OP wohl gut verlaufen, heute wurden die Fäden gezogen.
Aber der hat da vielleicht in meinem Kiefer herumgewühlt... es hat noch am nächsten Tag ziemlich weh getan, weil ich den Mund kaum öffnen konnte. Das war ja, als hätte man von einem Profiboxer einen ordentlichen Kinnhaken verpasst bekommen...
Nun kann ich halt nur hoffen, dass das alles nicht umsonst war. Klar bin ich dankbar, dass er es überhaupt versucht hat. Aber schmerzhaft war das ganze durchaus.

Einen Tag später war ich dann wieder beim Training. Nun weiß ich übrigens, dass LM seit 15 Jahren verheiratet ist und zwei Kinder im Alter von 11 und 14 Jahren hat... schade aber auch... die netten Männer sind immer alle schon vergeben... ;-)
Aber es ist trotzdem gut, dass ich das jetzt weiß. Nett und sehr hilfsbereit ist er trotzdem. Er hatte am Mittwoch, als er direkt neben mir trainierte, auch ständig meine Handhaltung korrigiert und mich damit total nervös gemacht, so dass ich dann gar nicht mehr getroffen hatte...

Aber gerade das Weihnachtsschießen war auch total klasse... viele Gesichter, die ich noch nicht kannte, weil ich ja immer mittwochs trainiere. Und eigentlich alles nette Menschen... und ich gewinne auch noch eine Ente... ;-)))

Vorgestern war ich bei meinen Eltern, das geht ja immer nur samstags. Meine Weihnachtspost ist erledigt, ein paar Karten hab auch ich erhalten, nachher wollte ich noch Kuchen backen, und heute abend singt unser Kirchenchor in der Christmette.

Ach, und hübsche Bettwäsche hab ich mir Samstag noch gekauft. Ich wollte so gerne mal wieder neue Bettwäsche haben, Winterbettwäsche. Nun hab ich welche im Grundton Rot mit orangen und weißen Flocken und total süßen lustigen großen Schneemännern... hab sie gestern direkt gewaschen und mein Bett damit bezogen, das ist richtig toll!!!

Mein Fahrrad hat mich zwar diese Woche geärgert, weil es trotz Reparatur noch nicht in Ordnung zu sein scheint... kaum haben wir mal ein paar Grad kälter, weigert es sich loszufahren... das ist schon ziemlicher Mist. Ich muss es jetzt immer erst im Treppenhaus auftauen, bis ich damit losfahren kann. Und auf dem Rückweg natürlich schieben. Aber es könnte alles schlimmer sein, hauptsache, ich muss meine Taschen nicht tragen... Mal sehen, wann ich es schaffe, es nochmal wegzubringen.

Was Silvester angeht, mal sehen.
J. plant ja nicht.
Ich könnte auf eine Feier mit ganz fremden Leuten aus einem Forum gehen. Bis Donnerstag muss ich mich entscheiden. Ich weiß nicht, ob ich mich das traue. Und ob das wirklich gut für mich wäre. Aber zumindest hab ich also eine Option, nicht alleine sein zu müssen. Doch die Kollegin aus der Personalstelle war wohl Silvester immer ganz bewusst alleine, wenn sie solo war. Sie meinte, meine Einstellung, dass das eine Niederlage sei (so sehe ich das nämlich) sei verkehrt... eigentlich hat sie Recht...

Naja.
Jedenfalls denke ich mir im Moment, dass ich doch sehr viele schöne Erlebnisse hatte und es sehr viele nette Menschen in meinem Umfeld gibt, und dass ich wirklich froh und dankbar sein muss, und dass ich das alles nicht erlebt hätte, wenn ich in eine Klinik geflüchtet wäre...

Euch allen wünsche ich von Herzen ein frohmachendes, friedvolles Weihnachtsfest,
alles Liebe,
Nohope.

PS: Und drückt mir bitte die Daumen bzgl. der Ente...
PPS: Wobei da auch diese eine oben erwähnte Kollegin/Freundin gestern abend nochmal ne Stunde mit mir telefonierte, weil sie extra ihre Mama gefragt hat, bei der es gestern Ente gab... übrigens hab ich von ihr auch was geschickt bekommen, was ich heute nach der Christmette auspacken kann, ich freu mich echt total! Das ist so eine Liebe!!!