... und mein sonstiges Leben (5. Tagebuch-Thread)

[Nohope]

Nachdem J. am Samstag weg war, hatte ich eigentlich überlegt, ob ich nicht ins Kino gehe, was ich an meinem Geburtstag umsonst gehabt hätte. Aber ich vertrage so eine Hitze wie im Moment nicht, und so hab ich tatsächlich ein paar Stunden im Bett gelegen und geschlafen... an meinem eigenen Geburtstag... oje... ist das das Alter?! ;-)

Ich hatte dann die glückliche Chance, mich am Abend mit einer Frau auf einer Kirmes zu treffen, die ich bis dahin nur von ein paar Mails her kannte. Wir kannten nicht einmal Fotos von uns.
Ich bin unheimlich dankbar dafür, dass sie Zeit für mich hatte, und es war ein wirklich schöner Ausklang meines Geburtstages. Ich hab es sehr, sehr selten erlebt, dass ich jemandem begegne, der eigentlich fremd ist und wo ich mich doch sofort sehr wohl fühle und man sich gut versteht.

Allerdings ist sie objektiv betrachtet schon sehr verschieden von mir... sie ist so, wie ich gerne WÄRE aber halt nicht BIN... und ich frage mich, ob sie meine Gesellschaft wohl ebenso genossen hat wie ich die ihre... mal sehen, ob wir uns noch einmal treffen.
Sie ist wohl sehr oft gar nicht in der Stadt, sondern bei ihrer Familie ein Stück entfernt, da sie eh im Moment arbeitslos ist.
Naja.
Wie so oft erhoffe ich mir mal wieder, dass sich hier eine engere Freundschaft entwickeln könnte... aber dafür braucht es Geduld und Einsatz... mal schaun!

Erstmal bin ich dankbar, dass ich noch nette Gesellschaft in den letzten Stunden meines Geburtstages genießen konnte!

Und es ist ja eh selten, dass man Leute in natura trifft, die man nur aus dem Web kennt... meistens wollen die ganzen virtuellen Leutchen ja gar keinen Kontakt... im Gegensatz zu MIR, der sich auf solche Foren wie auch dieses hier ja nicht begibt, weil er Kontakt zu "richtigen" Menschen scheut oder so...

Wie ich dann außerdem bereits im anderen Thread erwähnte, hab ich einige nette Geburtstagswünsche erhalten... es ist schön, dass meine Freundin geschrieben hat, ich solle so bleiben, wie ich bin... sie hat auch mit "Deine Freundin" unterzeichnet, und so etwas bedeutet mir sehr viel!

Und dass die andere mir sogar eine superliebe Karte und ein Buch geschickt hat, damit hätte ich nie gerechnet... dabei ist sie selbst im Moment wohl nach einer Operation sehr geschwächt und hat Schmerzen... genaues weiß ich nicht, da sie es außer ihrer Familie niemandem erzählen wollte. Aber dass sie trotz alldem sich noch so bemüht hat, mir eine Freude zu machen, darüber bin ich total beschämt. Was hab ich mich gefreut!
Sie hat mir das Buch geschickt: "Der träumende Delphin" von Sergio Bambaren.
Dieses Buch möchte ich JEDEM wärmstens ans Herz legen und weiterempfehlen!!! Es geht um den Sinn des Lebens, und dass man an seine Träume glauben soll... Es ist nur ein ganz dünnes Buch, was man vom reinen Lesen her in einer Stunde durchlesen kann oder sogar schneller. Allerdings ist der ein oder andere nachdenkenswerte Gedanke drin, und so sollte man sich irgendwann auch länger damit befassen...

Ich hatte es halt durchgelesen, als ich auf meine Verabredung wartete und oberhalb der Kirmes auf einer Parkbank saß.

Ich hatte überlegt, dass ich das gerne J. vorlesen würde. Aber wie ich dann erfahren musste, kennt er es bereits, und eventuell hat er diejenige, die es mir schenkte, sogar mal auf das Buch aufmerksam gemacht.
Ha, und komisch fand ich auch, dass ich just am Samstag zum ersten Mal seit vielen Jahren wieder eine Kette angehabt hatte, die einen großen Delphinanhänger hat! Das passte dann ja... ;-)


Heute werde ich ganz akut von Ängsten bzgl. meines Zahnes geplagt, denn die Zahnfleischentzündung scheint schlimmer zu werden, und mein Zahnarzt sah ja keine Lösung... eventuell muss der - eh schon tote und vor 9 Jahren wurzelbehandelte - Zahn doch ganz raus und ich muss über irgendeinen "Zahnersatz" nachdenken... der Gedanke löst regelrechte Panik in mir aus... mal ganz abgesehen von dem finanziellen Aspekt bei so einer Sache... Geld hab ich nun grad wirklich keines...


Was meinen Ex-Freund angeht, gibt es übrigens auch kein Badminton.
Seine Freundin muss gesagt haben, er hätte ja schließlich eine feste Freundin, und da hätte man keinen Kontakt zu anderen Single-Frauen, also noch unabhängig von meiner Person (wobei ich halt die einzige weibliche Freundin von ihm war).

Ich verkneife mir besser jeglichen Kommentar, weil mich die ganze Geschichte einfach nur fürchterlich wütend macht und wie schon mehrfach gesagt auch bitterlich enttäuscht.

Aber es bringt ja nichts.

Diesen Schmerz werde ich wohl hoffentlich irgendwann verwinden.
Wenn ich IHM auch nichts mehr bedeute - und das ist dann wohl so, da kann er mir 100mal das Gegenteil weißmachen wollen -, so gibt es ja zum Glück durchaus andere Menschen, denen ich wichtig bin.

Ich wünschte nur, J. hätte nächsten Samstag für mich Zeit... dann, wenn ich zum ersten Mal nicht mehr auf dem Geburtstag meines Ex eingeladen bin... *seufz*
Es wird wahrscheinlich durchaus kein einfacher Abend für mich werden.

Aber J. konnte und wollte mir natürlich nichts zusagen, und ich gehe davon aus, dass er lieber etwas anderes unternimmt. Wo nun seine Kinder ein paar Wochen nicht bei ihm sind, möchte er natürlich so viele Freunde wie möglich treffen... und ich hab ja nun schon einiges an Zeit von ihm bekommen... *seufz*

Doch merke ich gerade, wie ich meine beiden Threads vermische, aber es fällt nicht immer leicht, mein sonstiges Leben von den Verknüpfungen zu ihm zu trennen.

Übrigens haben wir uns ja vom reinen Datum her (auch wenn der 15. Juli 2006 halt ein Samstag war und kein Sonntag) gestern vor einem Jahr zum ersten Mal gesehen... es ist schon verrückt, was in einem Jahr so passieren kann... Vor einem Jahr wollte ich diese Raupe unbedingt mit meinem Ex fahren und hatte mich auf den Moment des herunterfahrenden Verdecks gefreut... und nun saß ich da mit J.... ach ja...

Eigentlich ist es eine interessante Fragestellung, mit wem ich wohl 2008, 2009, 2010 oder wann-auch-immer in dieser Raupe fahren werde... ob die Zeit nicht doch alle Wunden heilt?! *seufzseufz*

Aber akut denke ich eher über die Zukunft meines Zahnes nach... :-(

LG.
Nohope.

 

[Nohope]

Mein Zahn...

Ich hatte am Dienstag mit meinem Zahnarzt telefoniert, der mir sagte, er möchte da jetzt alleine nichts mehr entscheiden, und mich an den Kieferchirurgen verwiesen hat...

Nun war es bislang ja so, dass zwar das Zahnfleisch seit Monaten mal mehr, mal weniger entzündet war, aber das hat ja in dem Sinne nicht "weh" getan... es war manchmal etwas unangenehm, sonst nichts. Der eigentliche Grund, der mich ursprünglich zum Zahnarzt trieb, war der unangenehme Geschmack im Mund, der halt die Begleiterscheinung ist. Und mit einem unangenehmen Geschmack im Mund kann man was nicht tun?! Küssen...
Und ich möchte in meiner Situation wenigstens die THEORETISCHE Möglichkeit haben, es tun zu können, wenn ich zu den SELTENEN Gelegenheiten J. mal sehe...

Letzten Dienstag hatte der Zahnarzt ja nochmal ein anderes Füllmaterial ausprobiert, und ich hab den Eindruck, mein Geburtstagswochenende durfte ich gerade noch so überstehen, wo ich J. ja so viel gesehen hatte und was so furchtbar wichtig für mich war...

Montagmorgen haben wir uns verabschiedet, und Montagnachmittag war dann klar, dass es von einer Sekunde auf die andere plötzlich ZIEMLICH doll schlimmer geworden war.

Gestern abend hab ich nun dummerweise gewagt, mit dem Zahn auf eine türkische Pizza zu beißen...

Und seitdem springe ich echt im Dreieck...
Ich hatte heute den Termin in der MKG-Praxis, aber die Parodontologin hat anscheinend nicht so ganz verstanden, dass ich jenseits des Problems, wie nun die ZUKUNFT meines Zahnes ausschaut, ein AKUTES SCHMERZproblem habe...
Himmel, ich weiß auch nicht, WAS da weh tut (denn der Nerv ist ja angeblich tot), aber der Schmerz hat z. T. schon auf die ganze betreffende Gesichtshälfte inklusive Schulter ausgestrahlt, und ich war heute nachmittag mit den Nerven komplett am Ende. Ich komme mir vor wie gefoltert, und ich GESTEHE ALLES...

Gut, sie hat mir abgesehen von einem lokalen Medikament und einer Spülung Schmerztabletten aufgeschrieben, aber diese sind für "leichte und mittelstarke" Schmerzen, und sie haben zwar dafür gesorgt, dass ich den Schmerz jetzt nur noch lokal spüre und nicht mehr im Rest meiner rechten Körperhälfte, aber meine Nerven liegen trotzdem blank...

Ich bin Zahnschmerzen absolut nicht gewohnt.
Und was ich noch viel mehr hasse, ist das Gefühl, dass man mir nicht glaubt...
Mein eigentlicher Zahnarzt kennt mich, und ich bin jemand, der z. B. auch NIE fürs Bohren eine Betäubung nehmen würde oder in der Vergangenheit genommen hat, aber das jetzt macht mich echt fertig... *seufz*

Na super, und morgen naht das Wochenende...
Ich weiß noch nicht, wie das alles weitergehen soll... aber zumindest bin ich dann mal wieder von J. und allem sonstigen abgelenkt...
Doch musste es auf solch eine schmerzhafte Weise sein?!?!?!


Ansonsten ist erwähnenswert, dass ich anfange, WIRKLICH wieder an "meinen" Gott zu glauben... diese Art von Glauben manifestiert sich allmählich wieder... ich glaub, Gott liebt mich wirklich...

Also, ich hatte heute Sonder-Termin bei meiner Therapeutin, und hinterher flitze ich zur Bushaltestelle, als die Kirchenglocken anfangen zu läuten, ein Zeichen dafür, dass es eine Hl. Messe gibt.
Irgendwie hatte ich das Gefühl, ich muss da jetzt hin, und ich genieße es "eigentlich" durchaus, unter der Woche mal die Chance zu haben, eine Hl. Messe zu besuchen. Ist aber EWIG nicht mehr vorgekommen, da ich ja sowieso in einer ziemlichen Krise stecke und ein Problem mit meiner selbstgewählten katholischen Konfession habe...

Naja.
Dann kommt der Priester mit Gitarre...

Ganz ehrlich: Vor einem Jahr hätte ich die Krise gekriegt... denn ich gehörte zu den ganz traditionellen Katholiken...

Wobei man nun wirklich sagen muss, dass ich über die Hl. Messe nichts sagen kann, es war alles in Ordnung. Ich war ehrlich durchaus erstaunt, Gitarre bedeutet also nicht, dass man auch ansonsten alles verändern müsste (wie ich es erst letzten Samstag erlebte, wo sich erstmalig ein Priester sogar an die Wandlungsworte heranwagte, was die Ungültigkeit der Messe zur Folgen haben könnte).
Naja. Und dann gab es da ein Buch ähnlich in meiner Pfarrei mit etwas moderneren Liedern, was ich auch vorher etwas durchgeblättert hatte...

Und nun kommt's: Das 2. Lied, was er spielt/singt, ist "mein" Lied... MEIN LIED!!! Ein Lied, das für mich eine immense Bedeutung hat... ausgerechnet das... ausgerechnet jetzt... einfach so... das ist alles so unfassbar, das musste ein Zeichen sein, anders geht es gar nicht, weil das direkt mehrere Zufälle auf einmal waren...
Ich war in diesem Moment sooooooo glücklich... ich hab aus vollem Hals gesungen und war damit fast der einzige...

Ich denke eh, die älteren Leute hatten am Gesang heute wenig Freude... aber es war ja auch extra für MICH!!!

Tja. Ich glaube wirklich an Gott. An MEINEN Gott. Und dieser hat mir zwar heute in einer katholischen Kirche in der Hl. Messe eine Freude gemacht, aber nichtsdestotrotz ist mein Gott größer als die katholische Kirche und ist garantiert nicht in ihren Regeln gefangen... *seufz*

Gott liebt mich.
Wenn mir diese Gewissheit doch nur genügen könnte...

LG.
Nohope.

 

[Nohope]

Hallo,

nur ein kurzer Eintrag, damit ich nicht selbst vergesse, was in meinem Leben so passiert (aber es ist ja eh nicht viel).

Freitag + Montag nochmal beim Zahnarzt gewesen. Um es kurz zu machen: Im Moment keine akuten schlimmen Schmerzen mehr nur der unangenehme Zustand, der sich nun schon längere Zeit hinzieht, und schon etwas unangenehmer als vorher...

Wie es wirklich weitergeht, weiß ich immer noch nicht, fühle mich ziemlich überrollt... war nach meinem letzten Besuch stinkesauer auf mich, weil ich eigentlich immer jemanden brauche, der für mich mitdenkt...
Ich war über die Vorstellung, vier Monate OHNE Zahn herumlaufen zu müssen (yep!), so schockiert, dass mir irgendwie alles wichtige an Fragen völlig durchgegangen ist...

Samstag habe ich dann ca. 2 1/2 Stunden mit der Freundin telefoniert, die mir überraschenderweise das nette Buch geschickt hatte. So war es auch nicht ganz so schlimm, dass dies der Abend war, wo ich erstmalig eben nicht auf dem Geburtstag meines Ex-Freundes eingeladen war.
Hinterher hab ich mich nochmal aufgerafft, zur Kirmes zu fahren, auch wenn ich mehr unterwegs war und die Rückreise fast schiefgegangen wäre.
Ich glaube, Altweiber ist ein dummer Termin, aber bis zur nächsten großen Kirmes wäre es schon schön, wenn ich meinen Umzug erledigt hätte... aber nun ja, ich kann die passende Wohnung ja leider nicht herbeizaubern... *seufz*

Für Montag hatte ich mich dann ganz spontan mit einer wildfremden Frau aus einem Forum verabredet, die ich an dem Sonntag erst angemailt hatte, aber sie sagte dann am Montag doch aufgrund von Kopfschmerzen ab.

Ich ärgerte mich zum 100. Mal darüber, nicht hier zu wohnen oder ein Auto zu haben, um für solche Fälle, wo einem die Pläne durchkreuzt werden, als Alternativlösung Sportsachen dabeizuhaben... jetzt bin ich seit 1. Juli Mitglied in diesem Fitness-Studio und war seitdem KEIN einziges Mal da, da es nie passte... *seufz*

Nun hatte ich in einem anderen Forum zum Thema Liebeskummer einen netten Eintrag erhalten, hatte mich bedankt, erhielt dann eine Handynummer von der Frau und den Hinweis, wenn ich Lust hätte, könnten wir uns gerne darüber unterhalten, sie hätte ähnliches erlebt, und da hab ich dann ganz spontan ihr eine SMS geschickt, und - Wunder, o Wunder - mit der habe ich mich dann an dem Abend noch getroffen, und wir sind essen gewesen und haben uns gut unterhalten.
Es war sehr interessant.
Und ich hab mir gedacht, dass es doch gut war, dass mich die andere versetzt hatte...
Das Gespräch hat mir gut getan.
Außerdem fand ich es auch interessant zu hören, dass diese Frau, die ihrem Mann 26 Jahre treu war, erst in einer Affäre mit 44 Jahren das erste Mal ... erlebt hat.
Tja.
Zumindest diese Erfahrung mit J. kann mir keiner mehr nehmen, und ich bin wirklich froh und sehr, sehr, sehr dankbar dafür, dass ich "nur" 35 Jahre hatte werden müssen, um sowas mal zu erleben... und wieviele Frauen erleben das nie?! Nein, es ist wirklich etwas, wofür ich sehr dankbar bin. Auch wenn aus uns wohl niemals mehr ein Paar werden wird... :-(

Gestern hatte ich dann nach den Ferien das erste Mal wieder Kirchenchor.
Heute abend wollte ich mit den Freunden meines Ex-Freundes essen gehen, habe sie anlässlich meines Geburtstages eingeladen.

Da kann ich sie dann gleich fragen, ob es stimmt, was mein Ex gestern in seiner Einladung zum Geburtstags- und Verlobungs(!)frühstück geschrieben hat, dass seine Freunde gesagt hätten, das sei eine gute Idee...

Jaja... Ihr hört richtig... nach nicht einmal 6 Monaten gemeinsamen Zusammenwohnens hat er sich mit ihr verlobt... ich weiß es seit gestern nachmittag... und, nein, ich kann mich nicht für ihn freuen. Ich meine immer noch, dass es Torschlusspanik ist. Dieser Mann da ist nicht mehr der, den ich so viele Jahre kannte... es ist, als stände er unter Hypnose...
Er wirft alles über den Haufen, was er jemals gesagt hat. Er hat immer den Kopf darüber geschüttelt, wenn Leute so schnell Verlobung bzw. Heirat feierten...

Zwei Wochen, bevor er voriges Jahr mit ihr zum ersten Mal gechattet hatte (und das(!) ist für ihn der Tag, seit dem sie ZUSAMMEN sind!), hatte er mich mal nachmittags angerufen, dass er gerne einen Film mit mir sehen wolle... das war der Tag, wo ich das erste Mal bei J. übernachtet hatte...
Mehrere Stunden später hörte sich das ganze auf meinem AB schon ziemlich traurig und fast weinerlich an, wo ich denn sei, ob wir denn also keinen Film schauen würden...
Tja.
Da war ich noch gut genug, um ihm Gesellschaft zu leisten.
Aber ich war nicht da und hörte es erst im nachhinein.
Und dann hatte ich ihm ja auch erstmal nichts von J. erzählen wollen...

Dann passierte ihm auch noch, dass sein 15 Jahre älterer Bruder auf einem Schützenfest zu ihm gesagt haben muss, er solle doch mal tanzen gehen, sonst würde er doch nie eine Frau kennenlernen... das hatte früher schon immer seine Mama zu ihm gesagt. Ihn hatte das damals ziemlich belastet.
Er wollte es ihnen allen zeigen.

Und dann halt der erste Versuch, ein Chat, ein Telefonat, und juchuuuu, ich habe eine Freundin...
Sorry, ich konnte das alles nicht ernst nehmen.
Wenige Treffen, dann der Einzug bei ihm.
Und jetzt Verlobung?
Ich denke eher, dass er da einen großen Fehler macht.
Sollten Freunde nicht so ehrlich sein und das sagen?
Bekannte hätte ich beglückwünscht, ja...
Naja. Er ist ja alt genug. Ich meinte nur, wir sprechen uns in 10 Jahren wieder...

Aber wie auch immer. Mich betrifft es nicht.
Ich bin angeblich die einzige, die sowas zu ihm sagt.
Klar, die anderen lästern hinter seinem Rücken... wenn ihm das lieber ist... pfffft...

Ich finde einen Heiratsantrag vor den voller Erwartung wartenden Kellnern im Restaurant eh alles andere als erstrebenswert... ich hätte schon aus Prinzip in so einer Situation die Antwort verweigert...

Naja.
Ich lebe mein Leben.
Ich bin immer noch sehr, sehr traurig. Aber ich bemühe mich redlich, nicht unterzugehen...
Ich war am Samstag sogar trotz allem auch wieder beim Badminton, und es war sehr schön.

Für den Moment liebe Grüße,
Nohope.

 

[Nohope]

Gestern abend hatte ich ja den besten Freund meines Ex-Freundes und das befreundete Pärchen mit ihren zwei kleinen Kindern nachträglich zum Geburtstag zum Essen zum Italiener eingeladen.

Es war ein wirklich schöner Abend.

Was hab ich sie alle vermisst... *seufz*

Wir haben nun direkt für den 4. August etwas ausgemacht. Mal sehen, ob es dabei bleibt. Wenn schönes Wetter ist, würden wir grillen. Das wäre toll. Ich hab jetzt noch darüber nachgedacht, dass ich halt nun überhaupt keinerlei Gelegenheit mehr habe, irgendwo zu grillen (früher gab es solche Anlässe halt immer mit meinem Ex-Freund, sei es Geburtstag oder Schützenverein).

Naja.
Aber immer hab ich diese dumme Unsicherheit in mir, die wohl eher kontraproduktiv ist... ich frage mich halt immer, wollen diese Menschen sich überhaupt mit MIR treffen, mögen sie MICH überhaupt, ich möchte ihnen halt nicht hinterherlaufen oder dass sie meinen, sich einfach nur mal um mich kümmern zu müssen...
Warum muss ich immer alles hinterfragen?
Warum hab ich überhaupt diese Unsicherheiten?
Okay, die Antwort darauf weiß ich ja, weil mir halt dieses Urgefühl an Liebe & Vertrauen fehlt, was einem die Eltern als Kleinkind vermitteln sollen...

Übrigens werde ich immer ganz wehmütig, wenn ich deren Umgang mit ihren Kindern sehe... wehmütig und auch irgendwo neidisch, ja... ich wünschte, ich hätte als Kind mit solchen Eltern aufwachsen dürfen... *seufz*

War auf jeden Fall ein sehr angenehmer Abend.
LG.
Nohope.

 

[Nohope]

Hallo...

gestern abend war ich mit einer Truppe von 9 Unbekannten grillen...
Es war diese lokale Online-Börse, wo ich schon mal Anfang Juni mit welchen ein Feuerwerk angeschaut hatte.
Ich hatte lange gezögert, da ich von meiner Persönlichkeit her so ein ziemlich schüchterner Mensch bin, der halt eher still und unscheinbar ist, wenn er fremde Menschen um sich hat. Aber ich wollte nicht am Samstagabend alleine in meiner Wohnung sitzen, wo ich auch genau wusste, dass J. unterwegs ist. Was der kann, kann ich schon lange...

Außerdem hab ich letztens noch bedauert, dass ich dieses Jahr nirgendwo zum Grillen komme. Und ich möchte und muss ja auch ganz dringend neue Kontakte knüpfen, wenn ich nicht mehr so einsam sein will.
Von denen, die kommen wollten, kannte ich nur eine Person bereits von dem Feuerwerk.
Und einer hatte sich nachträglich noch angemeldet, mit dem ich mal ein paar Mails ausgetauscht hatte, mich aber dann nicht mehr meldete.
Ich habe übrigens kein Foto dort in mein Profil gestellt, der Hauptgrund dafür ist, dass ich nicht im Bus sitzen möchte und mich irgendwer erkennt... davor hab ich einfach Angst.
Aber da ich ja außerdem durch meine Erziehung mütterlicherseits immer noch ein Problem mit meinem Aussehen habe, bin ich natürlich auch immer sehr unsicher, wie man wohl auf mich reagiert...

Naja.
Der Abend war sehr unterhaltsam und lustig.
Klar, natürlich gehöre ich einfach zu den Menschen, die zur allgemeinen Unterhaltung nichts beitragen sondern still dabeisitzen, aber mir ist gestern mal wieder bewusst geworden, dass es einfach IMMER solche Menschen gibt, und ein anderer Mann, der eher aussah wie ein Heavy-Metal-Rocker und den man also ganz anders einschätzen würde, der hat auch keinen Ton gesagt und das, wo er auch noch alle seit langem kennt.

Mir hat es trotzdem sehr gefallen, und ich hab viel gelacht. Natürlich ist mir nicht jeder sympathisch gewesen, aber das ist ja normal. Um mal mit den Leuten Billard zu spielen, zu bowlen oder sonstwas zu machen, reicht es auf jeden Fall. Gerne würde ich mich bei ihren Aktivitäten mehr beteiligen, aber solange ich halt dort nicht wohne, ist es für mich schwer. Mich graute ja auch gestern vor dem Heimweg, nachts in der S-Bahn... und sie wohnte auch noch in einem relativ abseits gelegenen Stadtteil.

Dieser eine welche nun war mit Auto, und ich hab direkt zu Beginn gefragt, ob er mich evtl. zum Bahnhof fahren kann, was er auch zugesagt hat.
Tatsächlich hat er mich dann aber doch in meinen Wohnort gefahren (ich hab es anfangs gar nicht gemerkt, dass er nicht die Richtung zum Bahnhof eingeschlagen hat, denn so gut kenne ich mich ja nicht aus). Und dort hatte ich ja mein Fahrrad am Bahnhof stehen.

Hmm, wir haben uns noch ca. 2 Stunden sehr gut und angeregt unterhalten. Klar, ich genieße es immer, wenn ich mit jemandem sprechen kann, der mir auf Anhieb sympathisch ist. Ich bin ja sonst immer allein... Er hatte eine anstrengende Woche hinter sich (Freiberufler) und war irgendwann zu müde, sonst hätten wir wahrscheinlich sogar noch länger gequatscht.
Naja.
Ja, ich finde ihn durchaus nett.
Ich frage mich auch, ob es möglich ist, sich nur ganz normal anzufreunden.
Ich hab ihm von meiner Situation erzählt und überhaupt.
Ein wenig durcheinander bin ich.
Als er zu Hause war, hat er mir noch einige SMS geschickt.
Heute hatte ich um 12:40 Uhr eine SMS erhalten. Ich schlief zu dem Zeitpunkt. Um 15:20 Uhr muss er versucht haben, mich anzurufen. Ich schlief selig weiter. Um 16:30 Uhr bin ich wachgeworden, und keine Viertelstunde später hat er dann abermals angerufen, und diesmal haben wir uns auch unterhalten.
Er gab auch zu, neugierig gewesen zu sein, wie ich wohl aussehe und bin und AUCH deshalb noch nachträglich zu dem Grillabend gekommen zu sein. Offenbar findet er mich nett.
Klar, schön.
Aber ich merke, wie mir das angst macht.
Wir wollten mal einen Kaffee trinken gehen.
Aber ich glaube, das kann ich gar nicht.
Ich möchte dem Mann ja auch keine Hoffnungen machen.

Wie ich heute in Jules Thread schon erwähnte, hatte er mich gestern auch umarmt, und wir hatten uns mit einem freundschaftlichen Küsschen verabschiedet (unter anderen Umständen hätte ich übrigens durchaus den Vorstoß gewagt, "richtig" zu küssen, da ich das immer sehr gern getan habe und ich sowas einfach genieße... ich war diesbezüglich immer ganz locker drauf).
"Eigentlich" ist da ja nichts dabei.
Aber Ihr könnt Euch kaum vorstellen, wie ich mich heute gefühlt habe... es kommt mir vor wie Hochverrat.
Dabei wird J. 100prozentig auch andere Frauen umarmen und zumindest eben freundschaftlich küssen, davon gehe ich aus. Aber er behauptet im Gegensatz zu mir ja auch nicht, mich zu lieben... also "darf" er das auch.
Ich aber "darf" das nicht.
Ich würde mich ja selbst belügen.

Und ich sehe mich sehr deutlich mit der Problematik konfrontiert, dass mein Leben wohl wirklich keine Zukunft hat... wie soll nur alles weitergehen? Ich will nicht alleine bleiben... ich sehne mich so sehr nach einem Partner... nach jemandem, dessen Nähe ich spüren kann...
Aber der Gedanke an Nähe zu einem anderen Mann versetzt mich wirklich in Panik.
Ich möchte die Hoffnung auf J. nicht aufgeben. Und ich will keinen anderen Mann. J. sieht so süß aus... J. ist so lieb... ich mag seine ganze Art so sehr... und wie er mich immer ärgert... und wie oft er gesagt hat, er hätte eine hübsche Frau im Arm, er ist der einzige, dem ich das je geglaubt habe...

Der Mann jetzt ist offenbar auch sehr nett, ja. Ich würde auch gerne mal was mit ihm unternehmen, damit ich nicht immer auf J. angewiesen bin. Aber ich hätte Angst, dass er sich dann mehr verspricht. Und das möchte ich nicht.
Der Mann hat mein Lächeln mit einem Kompliment versehen...
Da ist er nicht der erste...
J. hatte am Anfang mal gesagt, in mein Lächeln könnte man sich verlieben... *seufz*
(umso schlimmer in diesem Zusammenhang der Gedanke, wie es jetzt mit meinem Zahn weitergeht... und dass ich vielleicht vier Monate auf einen Zahn verzichten muss...)

Und auch irgendein anderer sprach mal von einem "zauberhaften" Lächeln, ich hab da schon alles mögliche gehört. Ich würde auch sagen, dass mein Lächeln mein großes Plus ist, auch wenn ich ansonsten sehr unglücklich mit meinem Aussehen bin (meine Mama sagte ja immer, dass ich hässlich sei... und man sich mit mir überall schämen müsse...).

Ach ja.
Im Evangelium heute wurde die Stelle mit dem "Bittet, so wird euch gegeben" usw. vorgelesen... und mir wurde nochmal das Wort "Zudringlichkeit" deutlich bewusst... ich hab Gott bislang tatsächlich nicht zudringlich genug um J. gebeten... vielleicht sollte ich mal versuchen, jetzt täglich regelmäßig Gott um Seine Hilfe zu bitten...
Ich will keinen anderen Mann...

Tieftraurige Grüße,
Nohope.

 

[Nohope]

PS:
20:49 Uhr war der Mann online, sah mich online und schrieb mich im forumsinternen Messenger an...

Ich sah es erst 10 Minuten später, als er schon wieder offline war.
Wollte gerade antworten, als mein Handy abermals klingelte... wer wohl...

Oh Mann.

Und fragt jetzt auch noch, wann ich zu Bett gehen würde, ob er später nochmal anrufen könnte...

Hallo??? Wie oft will der denn noch anrufen?! Ist das nicht reichlich übertrieben für eine frische Bekanntschaft???

Eigentlich müsste ihm klar sein, dass ich nicht offen bin und allenfalls Freunde suche... hab mich eigentlich klar und deutlich ausgedrückt.
Vielleicht nicht klar genug?!

 

[Nohope]

Hallo,

mein Leben ist langweilig, aber es könnte schlimmer sein.

Dienstag war immerhin Kirchenchor.

Am Mittwoch hatte ich morgens einen Beratungstermin bei meinem gewöhnlichen Zahnarzt vereinbart, und wir haben nun beschlossen, dass wir das letztmögliche versuchen wollen, um die Reste meines Zahnes doch noch zu retten... die anderen Termine kann ich erstmal canceln. Ich fühlte mich dort ja überrollt und irgendwie nicht richtig beraten, hab den Eindruck, die wollen in erster Linie Implantate verkaufen und keine Zähne retten...
Vielleicht geht der Versuch schief, dann war es auf beiden Seiten viel Mühe für nix (und was ich dann davon selbst bezahlen muss, das wird sich zeigen...), aber ich fühle mich so eindeutig wohler. Dann hab ich wirklich ALLES versucht, und wenn es dann immer noch nicht geht, okay, dann muss er eben raus, und ja, dann muss ich tatsächlich vier Monate OHNE Zahn herumlaufen, wenn ich mich danach für ein Implantat und keine gewöhnliche Brücke entscheide.
Immer noch eine Horrorvorstellung.
Ich hoffe so sehr, dass sein letzter Versuch gelingt... *seufz*
Ich hätte mir jedenfalls Vorwürfe gemacht, den Zahn jetzt einfach so entfernen zu lassen. Niente.

Gestern hab ich mich mit einer Frau aus dem Internet auf einen Kaffee getroffen. Hmmm. Selbst was gewöhnliche Freundschaften angeht, muss es schon irgendwie passen... und hier passte irgendwas nicht so richtig... aber vielleicht auch falscher Eindruck, da sie wohl Migräne hatte und nur unser geplantes Treffen nicht zum 2. Mal absagen wollte, wie sie dann später sagte.

Immerhin hatte ich danach dann - sehr zu meiner Freude - noch genügend Zeit, um shoppen zu gehen... wollte ja ein paar Payback-Gutscheine noch loswerden... und hab dann im Kaufhof doch wieder ganz gut zugeschlagen... zwei Hosen, ein Rock, ein Blazer und, ich glaub, 6 oder 7 T-Shirts. 140,- Euro.
Aber ich fühle mich wohl.
Shoppen gehen bewirkt tatsächlich GLÜCKSGEFÜHLE in mir...

Zu Hause hab ich mir dann eigentlich nochmal lange Zeit gelassen (und auch gestern war ich immerhin mit denselben Sachen VIERMAL in der Umkleide, um keine Fehlkäufe zuzulassen!!!), und dann hab ich eine andere Hose aus dem Schrank genommen, die ich voriges Jahr ca. Oktober gekauft hatte, aber herrje... nein, ich brauche WIRKLICH neue Sachen, in die andere Hose passe ich mittlerweile fast zweimal hinein, da hilft auch kein Gürtel mehr... *seufz*
Aber ich gefalle mir wirklich ausgesprochen gut zur Zeit, ich hoffe sehr, dass ich mein Gewicht DIESMAL halten kann...
Und war ich wirklich im Herbst/Winter so fett?! Aaaargh...

Natürlich passieren mir immer wieder Missgeschicke... so hab ich von dem Blazer nicht die zugenähte Tasche aufgetrennt, sondern das Futter... sowas Dämliches ist mir echt noch NIE passiert. Grmpf. Hab ihn gerade in eine Nähstube gebracht und musste mir anhören, dass es nur 50 Cent gekostet hätte, wenn ich es zum Aufschneiden dorthin gebracht hätte. Pffft. Wer braucht eine Näherin, um eine Tasche aufzuschneiden. Ich für gewöhnlich NICHT. Aber shit happens...

Naja. Morgen nachmittag/abend ist ja das Grillen mit den Freunden meines Ex, und darauf freue ich mich schon.

PS: Von der neuen Bekanntschaft kam zwischenzeitlich zweimal eine kurze Messenger-Meldung, er ist selten online. Ich antworte allerdings betont reserviert... würde gerne mal mit ihm Badminton spielen, ja... finde es eigentlich toll, dass er sich dafür angeboten hat, obwohl er wohl selbst mal bis zur Bezirksliga gekommen ist, und es ihn also ziemlich langweilen wird, mich über den Platz zu jagen... aber mal sehen, wann es überhaupt soweit ist. Vielleicht kommt es dazu ja auch gar nicht.

Für den Moment grüße ich alle ganz herzlich,
Nohope.

 

[Nohope]

Und auch hier ein hallo...

das Grillen mit den Freunden meines Ex-Freundes war sehr schön. Und es ist auch bereits ein nächster Termin vereinbart.

Am Sonntag wurde mein Pfarrer verabschiedet.

Mittwoch bin ich zu Fuß (hab ja keinen Führerschein) durch den Hafen der Nachbarstadt geirrt, um eine auf Ebay/USA gekaufte Armbanduhr vom Zollamt abzuholen... man lernt eben nie aus... 22 Euro sind die Grenze, darüber zahlt man Einfuhrumsatzsteuer... naja... dumm gelaufen eben...

Mittwochabend hab ich mich endlich mit einer Frau getroffen, die ich von einer anderen Gemeinde her kannte und mit der ich mich schon das ganze Jahr treffen wollte, aber die hat halt auch nie Zeit und einen immens großen Bekanntenkreis. Es war aber trotzdem sehr schön.

Und heute war halt eigentlich Betriebsfest.

Was ich feststellen muss:
Es geht mir einfach beschissen, und ich weiß nicht, wie ich das ändern soll. Egal, mit wem ich auch spreche, ich hab nur EIN Thema... ich komme doch jedesmal wieder drauf... weil ich ja sowieso STÄNDIG nur gegen die Tränen ankämpfen muss... das ist Dauerzustand... und so kann das alles nicht weitergehen... *seufz*

Ich überlege, ob ich nicht doch noch mal in eine psychosomatische Klinik gehen könnte... ich möchte nämlich auch endlich davon loskommen, mich von der Zuneigung meiner Mitmenschen abhängig zu machen... die Urliebe der Eltern hat mir gefehlt, aber andere Menschen KÖNNEN mir die nun einmal nicht geben, und ich belaste jeglichen Kontakt zu meinen Mitmenschen, wenn ich alles zwanghaft hinterfrage und immer sofort meine, abgelehnt zu werden, bloß weil mich meine Eltern abgelehnt haben (ich neige dazu, wirklich konkret nachzufragen, ob man etwas gegen mich hat usw)...
Ich denke, ich mache vieles dadurch in meinem Leben ganz unnötig kompliziert... wer möchte schon Kontakt zu solch komplizierten Menschen haben?! Aber ich sehe wenig Chancen, das alleine in den Griff zu kriegen, und meine normale Therapie hatte das bislang auch nicht zum Inhalt, und die läuft ja jetzt - leider - eh bald aus, wovor ich Angst habe...

Naja, aber ich kann auf der anderen Seite unmöglich nochmal ein paar Wochen wegen "sowas" fehlen, denn dann hätte ich bei einer potentiellen nächsten Bewerbung ja überhaupt keine Chancen mehr...
Ich hatte aufgrund meiner Bewerbung mir jetzt schon jeden Krankheitstag verkniffen, wobei ich trotzdem nicht arbeitsfähig war und echt irgendwo Glück habe, dass ich ja nichts groß arbeiten muss und wenig Stress diesbezüglich habe.

Aber es muss sich etwas ändern, ICH muss mich ändern, aber ohne irgendeine "Anleitung" schaffe ich das nicht. Man kann sich ja nicht einfach umprogrammieren...

Naja.
Auf jeden Fall habe ich das Jahr 2007 abgeschrieben.
Ich denke nicht, dieses Jahr noch eine Wohnung zu finden.
Und ich werde auch in keinen Urlaub mehr kommen.
Etc.
Der Herbst hat ja eh schon begonnen, überall fallen die Blätter... das ist komplett verrückt...
Und ich sollte es einfach irgendwie schaffen, nicht unterzugehen... ich sollte schauen, meine eigene Terminplanung etwas besser in den Griff zu kriegen, immerhin war ich jetzt seit 1. Juli nicht mehr im Fitness-Studio... dabei tut Sport so gut, aber ich finde nie Zeit...
Und heute hat es so geschüttet, und mir ist im Moment auch so fürchterlich übel... es ist diese schlimme Traurigkeit, die sich bei mir immer in Übelkeit manifestiert...
*selbstbemitleid*

Das Jahr 2008 kann eigentlich nur besser werden...

LG.
Nohope.

 

[Nohope]

Hallo...

aus meinem Leben:

Für Samstag war ich bei meinen Eltern zum Kaffee angekündigt, und während mein Papa sonst Coppenrath&Wiese kauft, hatte meine Mama sich diesmal einen Apfelkuchen von mir gewünscht. Ich hab's ja weder mit Kochen noch Backen, aber das ist ein einfacher Blechkuchen, der eigentlich ganz lecker ist.
Seit letzter Woche Sonntag wusste ich allerdings, dass mein Pfarrer, der mich 2003 in die katholische Kirche aufgenommen hat und jetzt versetzt worden ist, am Samstagmorgen zu seiner neuen Pfarrstelle zu Fuß gehen wollte, und natürlich sollte er diesen Weg nicht alleine gehen müssen.

Rein planungstechnisch war das natürlich etwas ungünstig für mich... aber ich versuche eigentlich immer, alles unter einen Hut zu kriegen.
Es hieß, um 9 Uhr sollte es mit einem Gebet losgehen. Und es war eine Strecke von ca. 20 km. Da ich von einer Wanderung vor drei Jahren wusste, dass mein Pfarrer recht flott zu Fuß ist, hab ich mir gedacht, dass wir spätestens um 13 Uhr dort sein würden...

Den Kuchen hatte ich Freitagabend noch gebacken, obwohl ich erst um 21 Uhr zu Hause war, aber wenn etwas unbedingt sein muss, dann geht es seltsamerweise ja auch, während ich sonst im Stehen einschlafen würde...
Hab ihn gut verstaut und in meinen Rucksack gepackt.

Naja.
Ich bin sehr froh, dass ich mitgelaufen bin. Ich hab das ein oder andere nette Gespräch geführt, und überhaupt laufe ich so gerne, aber alleine tut man es ja doch nicht.
Eine Frau aus dem Chor hat mir viel von ihrer Norwegenreise erzählt (es gibt an irgendeinem einsamen Fjord eine Toilette, wo die Wand aus Glas ist und man über den Fjord gucken kann... muss toll sein... ), und ich hab richtig nette Fleckchen gesehen... auch eine Stelle mit vielen Brombeeren, wo ich eigentlich gerade eben nochmal mit dem Rad hatte hinfahren wollen, aber leider hab ich mich völlig verfahren...
Ich finde es eigentlich erschreckend, dass ich von meiner Umgebung kaum was mitbekomme, wenn ich mich unterhalte... ich konnte gerade beim besten Willen nicht mehr eruieren, wo wir langgelaufen waren... *seufz*

Jedenfalls war es am Samstag also sehr schön.
War nur schade, dass ich kurz vor dem Ziel mich dann doch hatte absetzen müssen, denn ich musste zum Bahnhof rennen, um den Zug zu meinen Eltern noch zu bekommen... ich wollte wenigstens um 16 Uhr dort sein, als Kaffeezeit ist das ja noch okay.
Wir hatten nämlich leider zwischendurch 1,5 Std. Pause gemacht und sind anfangs wirklich sehr langsam gegangen (mein Pfarrer wäre lieber schneller gelaufen... wie ich!), und diese Zeit fehlte mir dann am Ende...

Naja, und wie das so ist mit Murphys Gesetz, ist mein Zug, der sowieso nur stündlich fährt, dann mal wieder komplett ausgefallen!!!
Erst hieß es, es käme 20 Minuten später ein Ersatz...
Aber der fiel dann aus wegen Signalstörung...
ICH HAB SO EINEN HALS AUF DIE SCHEISS-BUNDESBAHN!!!

Aber ein rettender Engel stand zufällig neben mir... ein Mann sagte, er fahre jetzt mit dem Taxi bis daundda, und wenn jemand mitwolle... und ich bin natürlich sofort mit...
Er war sich sicher, das Geld von der Bahn zurückzubekommen, er hätte das schon 20 Mal gemacht, und daher brauchte ich ihm auch kein Geld zu geben. Den Mann hatte mir echt der Himmel geschickt, anders kann ich das gar nicht formulieren!!!
Und so bin ich dann eben um 16:30 Uhr (der andere Zug hatte auch nochmal Verspätung) bei meinen Eltern angekommen.

Dort bin ich dann etwas über drei Stunden gewesen, und es war eigentlich sogar ganz okay...

Außerdem hab ich meine Mama in einer ruhigen Minute gefragt, ob sie mich lieb habe... sie hat "ja" gesagt... sie hätte ja sonst keinen, wäre ja sonst keiner da...

Vielleicht nicht unbedingt die Antwort, die man hören möchte, aber ich muss sagen, eigentlich war das die beste Antwort, die ich je gekriegt habe... erst recht in Anbetracht der Tatsache, dass sie mir vor fast genau einem Jahr mal sagte, sie wünschte, ich wäre nie geboren...
Naja. Ich denke, sie meint das alles wirklich nicht so. Ich denke, sie wird mich tatsächlich lieb haben. Es war für sie wahrscheinlich einfach eine Überforderung, mich als Kind zu haben...
Jedenfalls hat mich die Antwort doch irgendwie beruhigt...

Gestern am Sonntag wollte ich um 14 Uhr zu dem FitBo-Kurs im Fitness-Studio sein. Um 17 Uhr hätte mich meine Bekanntschaft von vor zwei Wochen zum Essen abholen wollen. So war es gedacht.
Seit September 2003 war ich jeden Sonntag in der Kirche (wie eigentlich "Pflicht" für Katholiken... Unterlassung gilt nach Katechismus tatsächlich als schwere Sünde, die dann auch vom Kommunionempfang ausschließt, was wahrscheinlich der normale Katholik nicht mal weiß und es ihn sowieso nicht interessiert... MICH ja mittlerweile auch nicht mehr wirklich...), aber ich war so hundemüde und hatte nicht recht gewusst, in welche Kirche ich gehen soll, also hatte ich erstmalig morgens nur den Fernsehgottesdienst geschaut (was rein rechtlich nicht zählt). Irgendwie hab ich mich zwar mit dem Gedanken nicht wohlgefühlt, dass ich jetzt also erstmalig nicht in die Hl. Messe gehen würde, nur weil ich abends noch zum Essen verabredet bin, aber naja, ich fand, der Fernsehgottesdienst war völlig okay...

Mein Kurs im Fitness-Studio hat mir dann auch wieder großen Spaß gemacht, nur meine Knie wollen nicht mehr so, wie ich will, und ich konnte nicht alles zu 100 Prozent mitmachen. Trotzdem ist dieser Kurs für mich der beste aller Kurse dort... Dieses mit aller Gewalt in die Luft Boxen, das tut mir echt gut...

Ach ja, ich hatte es bislang nur im Kommentarthread erwähnt:
Da gab es doch dieses Ehepaar, wo er in meiner Dienststelle arbeitet. Die beiden spielen mit meinem Ex-Freund und J. Badminton. Wir hatten uns mit J. ja dreimal zu viert gut unterhalten, und ich hatte Anfang des Jahres sie mal gefragt, ob wir nicht mal einen Kaffee trinken könnten, und sie hatte zugestimmt.
Aber irgendwie war halt nie was daraus geworden.
Ich hatte ihn dreimal wegen etwas angemailt, und ich hatte ihnen insgesamt in der ganzen Zeit seit Anfang des Jahres 6 SMS geschrieben. Mehr nicht!
Sicher, bis auf einmal kam keine Rückantwort.
Da ich aber auch von der Freundin, mit der ich jetzt wieder engeren Kontakt habe, gewohnt bin, dass ich auf viele Mails nie Antwort gekriegt habe, weil sie einfach ständig im Stress ist, es aber nicht böse meint, habe ich mir nichts dabei gedacht. Ich dachte mir, zeige ihnen trotzdem weiter, dass dir was an ihnen liegt, erkundige dich, wie es ihnen geht usw. Kontakte muss man schließlich auch pflegen, wenn man möchte, dass sich etwas daraus entwickelt...

Erst letzte Woche kam ich ins Grübeln...
Und hab ihn konkret gefragt, ob ich mir das einbilden würde oder sie was gegen mich hätten... keine Antwort.
Am Freitag traf ich ihn zufällig und hab meine Antwort eingefordert... die mich dann im ersten Moment doch reichlich schockiert hat. So nach dem Motto, dass ich das nicht selbst merken würde, das könne man doch aus der Nicht-Antwort schließen (nee, nicht zwingend, meine Erfahrungen sind durchaus auch andere!)... ich sei "nervig" und anstrengend (woher sie das wissen wollen, frage ich mich... sie kennen mich ja überhaupt nicht...). Sie hätten nichts gegen mich, ich sei ja grundsätzlich nett, aber ich sei eben niemand, mit dem sie engeren Kontakt haben wöllten. So.

Wie gesagt, im ersten Moment war ich reichlich schockiert, ja. Und wie es so meine Art ist, hat es mich auch einige Kraft gekostet, jetzt nicht wieder zu flennen...
Aber dafür kenne ich die Leute ja gar nicht gut genug, als dass sie mich verletzen könnten... stattdessen hab ich eine Stinkwut.
Und denke mir, besser nervig als arrogant... pffft...
Ha! Diese dämliche Freitags-Badminton-Runde, wo man mich nicht mitspielen lassen will, die gäbe es ohne mich nämlich überhaupt nicht...
Mein Ex-Freund hat nämlich ursprünglich nicht mit ihm spielen wollen, eben weil er ihn zu arrogant (und das ist nicht nur seine Meinung...) fand und mit ihm keinen Kontakt wollte. Wie oft hab ich ihm damals 2000/2001 in den Ohren gelegen, dass er es doch einfach mal versuchen solle, der sei doch ganz nett, und selbst wenn nicht, es ginge ihm doch nur um den Sport usw.

Aber was soll's.
Der Gedankengang war trotzdem interessant... ja, diese Runde in der Form mit meinem Ex gäbe es ohne mich tatsächlich nicht... ABER damit habe ich indirekt also auch dafür gesorgt, dass ich im Jahr 2006 J. kennenlernen konnte... denn mein Ex hätte den ja sonst auch nicht gekannt...
Ich finde es rückblickend wirklich spannend zu sehen, welche Auswirkungen manche Dinge so haben können... das Leben ist schon cool... ;-)

Doch war ich abgeschweift... es ging um das "Luft-Boxen" bei dem FitBo-Kurs... ja, da habe ich also dann meine ganze Wut herausgelassen und in Gedanken den Mann verprügelt... das tat richtig gut...

Danach habe ich Krafttraining gemacht. Allerdings war ich ja 6 Wochen nicht mehr dortgewesen... puh, man glaubt gar nicht, wie schnell sich Muskeln wieder abbauen... meine Güte, fiel mir das alles schwer!

Und dann sah ich später, als ich duschen wollte, dass meine Bekanntschaft mir leider absagen musste, weil sein Wagen nicht ansprang. Hab mir davon aber nicht die Laune verderben lassen, sondern eigentlich war mir das sogar lieber.
Hab es dann ganz knapp doch noch in eine Hl. Messe geschafft, was mich sehr gefreut hatte, und dann war ich wie im anderen Thread erwähnt sogar noch ganz alleine nett essen!!!
Ich saß direkt am Rhein.
Es war richtig schön, wirklich!
Und Leute beobachten macht auch richtig Spaß... interessant... wirklich... Rentnerinnen in Miniröcken usw...
Und wie gesagt, ich war nicht der einzige, der alleine an einem Tisch saß! Interessante Erfahrung...
Das war ja jetzt draußen, aber ich glaub, ich würde das auch IN einem Lokal schaffen! Und dann nimmt man sich eben was zu lesen mit, auch kein Problem. Warum soll ich mir leckeres Essen entgehen lassen, bloß weil ich Single bin?! Nö. Ab jetzt nicht mehr, so!
Außerdem muss ich dafür sorgen, dass ich von Zeit zu Zeit mal was vernünftiges esse, meine Ernährung lässt ja doch sehr zu wünschen übrig...

Heute war dann mein Zahnarzttermin. Wir wollten ja den letzten Versuch starten, meinen Zahn zu retten. Das war das 3. Mal in meinem Leben, dass ich beim Zahnarzt eine Spritze bekam (Bohren mache ich grds. ohne)... ich fand es nicht so toll, als meine halbe Lippe und Zunge allmählich taub wurden... schrecklich... und mir wurde auch irgendwie komisch...
Und als dann der Zahnarzt von der Assistentin ein Skalpell verlangte, auf das ich auch einen kurzen Blick warf, da hab ich gedacht, ich werde ohnmächtig... ich hab ganz heftig geatmet, bis er dann meinte, ich könnte ganz normal atmen, dies sei keine Herzoperation...
Aber man kann halt meinen Körper betäuben, aber eben nicht meine Psyche... mein Gedankenkarussell ist echt immer schlimm...

Jedenfalls war ich dort 1:45 Stunden... von 11 Uhr bis 12:45 Uhr...
Und erst gegen halb vier war die Betäubung weg, und dieses ätzende Taubheitsgefühl in Zunge & Lippe verschwand... stattdessen setzten dann aber doch ziemliche Schmerzen ein... bis ich gegen 19 Uhr dann eine Schmerztablette genommen habe, die wohl noch wirkt.
Morgen muss ich zum Nachsehen.
Ich hoffe so sehr, dass es klappt... er hat ja jetzt was vom Zahnfleisch weggeschnitten und dann eine provisorische Krone draufgesetzt, aber die Gefahr ist halt groß, dass es nachwächst...
Aber ich möchte "meine" Wurzel behalten... und meinen "Rest"-Zahn... ich will nicht vier Monate ohne Zahn herumlaufen... ach, seufz... bitte, bitte, bitte, lass es gutgehen...

Am Nachmittag hatten wir im Büro mit paar Kollegen angefangen, etwas für Karneval zu proben, das fand ich auch ganz nett.

Und dann war ich 20 Uhr zu Hause und hatte überlegt, ob ich es noch vor Einbruch der Dunkelheit schaffe, die Stelle mit den Brombeeren von Samstag wiederzufinden... bin also los, und wo ich so durch die Felder fahre, wo ich den Samstag davor mit denen spazieren war, wo ich zum Grillen war, da dachte ich so, Mensch, wäre ja cool, die würdest du hier mal treffen... aber sowas kann man ja nicht abpassen...
Naja...
Und wie ich das so denke, kommt mir ein Radfahrer entgegen mit zwei Hunden... total verrückt, aber das war SIE... und wir haben uns noch eine Weile nett unterhalten. Hatte mich jetzt total gefreut. Hätte man echt nicht besser planen können!!!

Die Stelle mit den Brombeeren fand ich dann wie oben gesagt leider nicht, aber so war ich ca. eine Stunden noch gut und flott radgefahren, und das hat mir jetzt auch gut getan.
Ich liebe es, wenn der Himmel blau ist und die Sonne scheint!

Und jetzt ab ins Bett,
gute Nacht, Ihr Lieben!

LG.
Nohope.

 

[Nohope]

Hallo...

am Dienstag hatte ich einen Termin bei meiner Therapeutin zwischengeschoben, den ich erst Freitag vereinbart hatte, da es mir letzte Woche so schlecht ging und ich echt nicht mehr weiter wusste.

Aber seit Sonntag geht es ja wieder einigermaßen...

Trotzdem denke ich darüber nach, inwieweit mir ein Klinikaufenthalt hilfreich sein könnte. Irgendwie scheine ich ja doch zu viel verkehrt zu machen und mit manchen Situationen absolut nicht umgehen zu können. Außerdem brauche ich irgendeinen Halt, einen Sinn in meinem Leben. Ich mache mich immer von Menschen abhängig, und das muss aufhören.

Meine Therapeutin sagte jedenfalls, sie würde einen stationären Aufenthalt unterstützen, ich solle mich halt mal nach einer Klinik umschauen.
Mir schwebt diesmal vor, falls ich es tun sollte, auf jeden Fall in eine zu gehen, die christlich orientiert ist. Denn meine Glaubenskrise und meine Probleme mit meiner erst 3,5 Jahre alten katholischen Konfession machen mein Leben halt auch nicht gerade leichter...
Bislang hab ich außer "Hohe Mark" aber nichts gefunden. Naja. Ich bin mir eh unsicher, ob es das richtige ist.
Aber nachdem ich die Absage bekommen hatte bzgl. meiner Bewerbung, ist es vielleicht ja auch die letzte Chance, sowas nochmal in Angriff zu nehmen... wer weiß. Wenn ich mich doch nochmal bewerbe und dann genommen werden würde, dann geht sowas nicht mehr...

Und auch wenn meine Erfahrungen 2001 in der Gelderlandklinik nicht so toll waren, so bin ich ja seitdem doch ein völlig anderer Mensch, und ich denke, wenn ich konkrete Ziele habe, dann könnte ich vielleicht doch profitieren.
Meine Therapeutin sagte allerdings, dass es mir u. U. auch schlechter gehen könnte... man wisse es nie... Aber wie gesagt, sie sieht es grds. positiv, und ihre Unterstützung hätte ich.

Ach, meine Therapeutin fragte mich außerdem, ob ich Hermann Hesses "Stufen" kennen würde... ja, das Gedicht kenne ich, hab es dieser Tage sogar in meiner Hosentasche, weil ich es eigentlich gerne auswendig lernen würde (hab das aber noch nicht in Angriff genommen). Jemand mailte es mir im Juli, und ich finde es sehr schön und passend.
Nun sagte meine Therapeutin, es sei durchaus möglich, dass J. und ich auf einer anderen Stufe noch einmal zueinander finden könnten, sowas sei nicht ausgeschlossen, aber dafür sei es eben zwingend notwendig, loszulassen, um auf eine andere Stufe wechseln zu können...

Tja. Für mich ist das Thema J. tatsächlich noch nicht wirklich abgeschlossen, aber damit beziehe ich mich auf eine ganz ferne Zukunft... Was zwischen uns war, das ist abgeschlossen.
Ob ich das auch noch so durchhalten kann, wenn ich ihn eventuell am Samstag sehe, das weiß ich nicht, aber ich denke, ich schaffe es. Die Tür zur Vergangenheit ist abgeschlossen. Aber ich bin wirklich dankbar für die Dinge, die gewesen sind. Wie ich mich seitdem verändert habe, das ist im Prinzip erstaunlich... insofern wöllte ich wirklich um nichts in der Welt, dass alles nie passiert wäre, egal wie sehr ich leiden musste und z. T. noch leide...

Am Dienstag war dann auch der erste Kontrolltermin nach meiner kleinen "Zahn-OP" am Montag... bislang sieht es gut aus. Am Freitag wird wieder kontrolliert... Ich hab fürchterliche Angst. Ich meinte zu ihm, dass ich mir so sehr wünsche, dass es klappt... über kurz oder lang, muss der Zahn zwar ganz raus, aber ich möchte, dass ich dann wenigstens bereits über 40 bin... *seufz*
Meine Mama hatte ja mit 43 schon ein VOLLgebiss... sowas muss man sich mal vorstellen... und ich kämpfe um einen einzelnen Zahn... aber es ist mir eben wichtig. Wenn ich nur mit meiner inneren Einstellung etwas dafür tun könnte... ich hab nämlich eh das Gefühl, dass meine Psyche schuld an der dauernden Zahnfleischentzündung hatte...
Andere Sorge macht mir aber heute mein Kiefer... diese ominösen Schmerzen, die ich vor paar Wochen hatte, die sind nämlich immer noch nicht zu erklären. Völlig dubios. Montagabend hatte ich doch dann auch wieder Schmerzen, die bis in den Arm ausstrahlten. Und mein Zahnarzt meinte, sowas hätte er aber noch nie gehört... zumindest eben nicht in so einem Fall.
Und das verwirrt mich jetzt. Schließlich bilde ich mir das ja nicht ein.
Und heute merke ich etwas deutlicher, dass es meinem Zahn als solches und dem Zahnfleisch zwar wieder relativ gut geht, aber irgendwie gibt es viel tiefer im Kiefer irgendwas, was seltsam ist...
Ich weiß noch nicht recht, inwieweit ich meinen Doc am Freitag darauf anspreche, aber ich sollte es wohl. Vielleicht ist das eigentliche Problem ja ganz woanders, als bislang offensichtlich war. Ach, seufz.

Ich wünsche mir wirklich, dass da alles gut geht.

Ach, PS: Heute hat mir die Bekanntschaft, die mich am Sonntag wegen seines Autos versetzen musste, auf den AB des Handys gesprochen und würde sich freuen, wenn ich mich melde und anderen Termin finden und so.
Naja. Mal sehen.

Gute Nacht!
LG.
Nohope.
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PPS: Meine Therapeutin wusste anscheinend noch nicht, dass mein Ex-Freund und J. und dieses Ehepaar zusammen Badminton spielen, auch wenn ich mir sicher bin, das mal erwähnt zu haben. Jedenfalls meinte sie, es sei doch klar, dass die dann keinen Kontakt zu mir wöllten, das sei einfach eine viel zu schwierige komplizierte Situation, von der man besser die Finger lassen würde.
Naja, wie auch immer. Ich finde trotzdem, sie hätten sich anders verhalten können. Also nicht z. B. Ende April noch vertrösten mit "im Moment ist es schlecht", um dann Monate später zu sagen, man nerve... Warum sind die Menschen nicht einfach direkt offen?!

PPPS: Sie wusste bislang auch nichts von meinem Tagebuch hier... und es hat sie wohl ein wenig "entsetzt"... damit würde ich doch J. in die Öffentlichkeit ziehen... und was er sagen würde, wenn er das wüsste...
Ach je...
Himmel, ERSTENS ist dies zumindest nur für registrierte Benutzer lesbar, ZWEITENS brauche ich das für mich zur Verarbeitung, und DRITTENS würde jemand, der mich kennt, mich wohl schon wiedererkennen, aber ansonsten hab ich doch jegliche Hinweise auf Namen und Orte "eigentlich" weggelassen. Klar, so ein bisschen hab ich mich das auch schon gefragt, ob das hier ein Vertrauensbruch ist, aber ich denke, ich kann es mit meinem Gewissen vereinbaren. Und ich hab nicht ohne Grund z. B. meine alte Kontaktanzeige im Freunde-Thread gelöscht...
Außerdem ist das das erste Mal in meinem Leben, dass ich es geschafft habe, schon über drei Monate regelmäßig ein TB zu führen, Rekord! Dies scheint wirklich der ultimative Weg für mich zu sein, so etwas durchzuziehen... hoffe insofern auch sehr, dass das hier nicht gelöscht wird...